ещё немного. ещё совсем немного! пережить черчение и УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! GO???))))
[490x601]

алкоголь зло! ... а я на вертолётике))))

буду писать всё что вздумается. настроение начинает портится. главное мне опять не загнаться. сегодня с катей ходили гулять, сначала по китай-городу, потом дошли до манежки. было весело, хорошо, но блин, надо же было чему-то этот день испортить. ладно бы голуби обосрали, так они промахнулись. но когда казалось бы всё, мы идём к метро, нет привязался какой-то парень, стал чё-то приставать, потом начал рассказывать серии из саус парка, но мне б на самом деле насрать, если бы он не общался конкретно с катей. именно у неё он попросил телефон, он именно с ней знакомился. ну ладно, я понимаю, но во-первых меня как будто бы не было, а во-вторых так всегда((( катя говорит что это из-за моего отношения к жизни. это не так. просто я ЛУЗЕР! и этим всё сказано. в жопу всё! ненавижу этот мир! здесь нет справедливости, здесь нет места для меня. я лишняя абсолютно везде. неужели этого ещё никто не понял? пошло всё в зад! нахуй! мечты нахуй! жизнь нахуй! и меня туда же...

как чувствовала... сказала танько что все я дома одна и мне страшно... звонит сестра, говорит дядя пьяный, видимо, к нам идёт. сказала, тип, открой, мож он идёт сразу. пиздец... зря я это сделала. сначала он чуть выломал дверь в мою комнату, потом стал чушь нести какую-то... мне страшно...руки и колени трясутся. звонит сестра говорит, скоро придёт, чтоб я одевалась и выходила. а он рядом сидит. говорит, тип зря мы всё это затеели, что скоро мы будем лежать на ваганьковском кладбище рядом с его братом. начал ещё что-то говорить... я кричу: "что тебе надо? зачем ты пришёл?" он говорит: "я не к тебе пришёл, а к своей маме которую вы заебали! я тебя на руках таскал, соплю такую!.." я захлыпаваюю перед ним дверью кричу что ненавижу. он в ответ:" ну и ненавидь всю свою оставшуюся короткую жизнь.." я в истерику, мне пиздец страшно, я сижу в своей комнате и боюсь выйти...приходит сестра, я выхожу, дядя кричит чтоб я открыла. козёл, блин, как у себя дома... я открываю, сестра сказала, что скоро приедет папа и чтоб мы уходили и оставили его одного...до сих страшно. не хочу его никогда больше видеть...

ах, какой концерт! оно стоило таких денег) и клуб оч неплохой. на разогреве выступали space cats. ацтой! ужос. кто их туда пригласил? одноообразная электронная музыка с дурацкими словами и идиотом солистом зато потом появились они! это было даже лучше чем в прошлый раз. они изменились в лучшую сторону. в общем жгли по полной. правд терь я избитая и оглохшая на правое ухо, потому что сумашествие было невероятное. мне понравилось) хоть я это не выражала дикими визгами, не подпевала, не фоткала и не прыгала, но в душе я была оч рада) ещё перед концертом мы решили выпить и тут пошёл ливень(( плакала моя причёска которую я так долго делала( налаченные волосы прилипли к бошке и мне казалось что я похожа на гриб. ещё на концерте встретила девок из параллельного класса. так и знала, что кто-нить там да будет. вот так) остался концерт mcr и я буду переполнена радостными впечатлениями) ИИИИЕХААА!!!!
[396x297]
фотки с самого концерта может выставлю потом, хотя вряд ли кому будет интересно, поэтому лучше им остаться только в моей памяти)

наконец то у меня хорошее настроение. практически без причины. хорошо погуляли, людей знакомых встретили, причём я даже не ожиддала их увидеть. завтра иду на концерт! дадада! и может ещё сделаю индастриал, так что думаю жизнь в эти два дня удалась. жаль что не у всех, но моей радости на всех и не хватит. хотя у меня радость смешанная. со счастьем и какой-то досадой. сейчас меня это не утруждает. но обычно бывает грустно. а в общем ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ))))
[699x509]

как это больно и невыносимо жутко. ощущение будто в животе ворочуются близнецы-гориллы, а в голове дятлы. на ногах ваще не стою. но сейчас не так плохо как было вчера. тогда у меня целый зоопарк внутри был. кошмар. из-за этого не смыла с себя тонну пены и лака с волос, а утром на голове было нечто ток я сеяться не могу. ваще ща свалюсь нах. точно наказание мне... я решила бросить вредные привычки. а то так недолго и ноги протянуть
[255x207]

если не видно то скажите. чё нить переделаю)
[240x400]
ваше здоровье!

[500x375]
блин, я душевнобольная. так действует всё на меня. обидно чёт на всё и на всех и за всё. хочу веселья. вместо этого я тухну на практике. но приближаются самые лучшие, я надеюсь, дни в этом году. так что есть повод быть повеселее и улыбаться. скоро поменяю диз на что-нить помрачнее, а то на нервы действует. очень хочу увидеть всех кого давно не видела. может как-нить вытащу их, но навязываться не буду раз не хотят. у нас у каждого своя жизнь и посвящать ёё полностью кому-то другому неправильно. пойду искать нажопник...

полчаса назад я удаляла дневник. почему? и зачем я его восстановила? видимо, это единственное средство узнать, что происходит у моих друзей (!) в жизни и в душе, потому что просто они мне об этом не скажут. тяжело осознавать, что твоим общением принебрегают. не понимаю, что я сделала не так. да, у меня бывало оч поганое настроение. но люди вы не настолько обидчивые чтоб отворачиваться от меня по такому поводу. тем более что это не повод, а проблема, в разрешении которой я нуждаюсь. где вы? что вы? я вообще ничего не знаю, как вы и тд. вы такие гордые? или я настолько ниже вас что не достойна выслушать вас? меня оч сильно это задело. ещё секунду назад я готова была от своего расстройства разрушить всё...но меня что-то остановило. наверно, это возможное чувство одиночества, которое появится, если у меня не будет этого виртуального дневника и выходит виртуальных друзей. спасибо тем, кто это прочитает и тем кто меня поддержал в трудную минуту. а не говорил "расслабься, не парься, всё хорошо, ты се накручиваешь", в общем говорили что я не права.

свернула шею. вот оно наказание за всю мою ненависть, паранойю, идиотство и вообще за то что я есть. смотришь чужие дневники, у них там по сто пч. скажете, это ничего не значит? значит. значит людям человек интересен. я оказывается скучная, моя жизнь серая, я пессимистка и даже хуже. накручиваю то чего нет и быть наверно не может. скажете, это неважно? для того у кого жизнь сложилась, конечно нет. всё получается само собой. и где же справедливость? всё воздастся? сомневаюсь. меня не покидает ощущение покинутости. лето, все разъедутся. вот так мне не повезло, днюха летом. хотя у кого то наоборот лучше некуда. знаете, что. я устала. где равенство в этом мире? почему мы живём по закону "одним всё, другим ничего" и "выживает сильнейший"? мы же выше животных...сволочи

чёт достало так всё. ждала лета, видимо зря. все куда то уезжают или просто с кем то другими. не удивлюсь если они забудут про мою днюху. надоело философствовать. никто не слушает. надоели эти презрительные взгляды на улице. боюсь даже знакомых. не могу отвязаться от прошлого. всё раздражает. и этот дневник действительно дневник. потому что никто его кроме меня не читает. даже я его не читаю. пишу ерунду всякую. я не могу быть проще. хочу плакать. ушла...

напишу пост про последний звонок. итак, поздравляю всех кто сегодня перестал быть школьником а стал уже практически взрослым человеком. вот. удачи им, счастья всякого, здравомыслия и благоразумия. а всех тех кого мы так любили придётся просто забыть...

ну вот...один из лучших людей которых я встречала в сврей жизни удалил, а вернее удалила свой днев. мы и так редко с ней общаемся, к сожалению, а теперь пропало одно из немногочисленных наших средств связи. хотя на самом деле все эти дневы - это сплошная глупость, работа на публику. а вот всё самое сокровенное ты никогда не выставишь всем на обозрение. я например не могу сказать то что меня сейчас мучает. какой толк? вы не волшебники и ничем не поможете. вся эта система направлена просто на то чтобы убить время. вот когда мне не будет этого времени хватать, день-другой, и моё имя тоже будет вычеркнуто. и поверьте, станет легче. писать здесь не жизненная обязанность, толкать здесь речи как эта бессммысленно - никто не послушает. просить совета? как люди могут дать совет если они совсем не представляют себе ситуацию. а у меня в дневе в друзьях только те с кем я общалась до этого в жизни. абсолютно глупая штука...

день неожиданно был ужасным. сначала писала наизусть все страны и столицы мира! справилась. а вот когда мне сказали что у меня по физике спорная я ушла в аут. она ничего не говорила! я после урока так психанула, прост даж не думала что так могу. жееесть. но поборола ся и сдала эту чортову хрень. воть. по химии думаю трояк будет. не сдержала сцука обещания. ведь так и знала. лан, бог с ней.))) блин душно так, ппц прост. мы ещё с куку пытались изобразить футбол) вот сижу с избитыми ногами но довольная, правд ща умру наверн )))) вооот, ещё кста одну бабочку видела) беленькую) правд, кажется убила паучка... но я старалась его смахнуть!!! чесно) это нехорошо да?...

и вчера и сёнь проводили исследования москвы. бедные мои ноги. зато новые открытия. наконец то в моей душе долгожданный покой. мне радостно)) видела сёнь бабочку) чудесная, жёлтая, красивая. правд дико бесит бабушка. лезет ужасно со своими тупыми вопросами и никому неитересными маразмами. терплю из-зо всех сил. какая я злая. чОрт. завтра последний нормальный учебный день и ... уборка((( потом практика. сраааань. хотя делать всё лето всё равно нех, хоть чем-то ся займу. правд есть опасение что под конец кроме меня никого такого добросовестного не окажется. ну и хрен. зато я буду умнее. в общем, люлю всем немногочисленных читателей моих маразматических, глупых и детско наивных записей. спс вам!!!))))

вчера у меня был приступ психа. мало того что у меня были непонятные угрызения совести, так ещё и руки дошли новый диз сделать. мне нра) ещё я настроила на кухне mtv, чтобы в 12 ночи посмотреть концерт mcr. я точно больная. и вообще, простите меня все, если я что то делала не так. я исправлюсь ))) или застрелюсь. но эт не важно. люлю вас всех!!!

Не пойму. вроде всё хорошо, проблем нет, погода хорошая, на всех плевать, ни с кем не в ссоре, стараюсь быть весёлой... а все суки груженные!!! причём непонятно чем. просто сядут и тухнут. "что случилось?" - "ничего...". разве я не уделяю им внимание? разве не видно что я всегда готова помочь или хотя бы постараться? ко мне бы так относились(( а ещё говорят, что я вечно на всех злая. а как не злиться? напридумывали себе проблем и сидят, ждут чего-то. надо же иногда наступить на горло своим долбанутостям и не дать им появиться у других. я сейчас не хочу чтоб мне ваще что-то говорили, обвиняли в чём-либо, в грубости например, даже когда человеческим языком говоришь, чтоб тя не трогали. не хочу, чтоб мне говорили что я не права, неважно, так ли это или нет. я хочу чтобы другие радовались, просто постарались найти что-то приятное в этой жизни. ведь счастье может быть в таких мелочах, а не в сказках, которые себе накручивают про прекрасного принца, богатстве и т.д. счастье в вашей личной свободе, свободе ваших мыслей и действий. подумайте, что в вашем возрасте многие вещи остаются безнаказанными, а вы стараетесь быть взрослыми а значит с кучей проблем. почему вы думаете, что с возрастом проблем становится больше? я так не думаю. мне обидно за вас, вы не умеете жить настоящим, ваши раздумья ограничиваются условным "если бы". не делайте так. тогда и я не буду жаловаться, и вы заметите что стало лучше. будь проще и люди к тебе потянутся...

И Г Р А:

Включить в плэйлисте случайный порядок треков и соответственно ответить выпадающими песнями на вопросы:


1.Что у меня на душе? Small (обычное дело)
2.Каким меня видят друзья? Panda (бугага))))
3.Я выйду замуж/женюсь? Hang 'em high (непоняяятно))
4.Песня о моем лучшем друге: The one I love (осталось понять, кто он - лучший друг...)
5.История моей жизни: Predictable (ну я бы так не сказала)
6.Мое лучшее качество: Hold on (вот действительно)
7.Что меня ждет сегодня? Dead promises (хех, а что ж ещё?)
8.Песня о моих родителях: Immortal (ахх, ничто не вечно...)
9.Песня обо мне: The patron saint of liars and fakes (унизили )
10.По какому принципу строится жизнь? Sold (словами не объяснить)
11.Что такое счастье? Somebody told me (дааа, если б кое-кто сказал всего лишь три слова...)
12.Что будет играть на моих похоронах? 7 minutes in heaven (интересно, к кому это будет относиться - ко мне или к другим?...)
13.Что обо мне думают окружающие? Disenchanted (хмм, скорее наоборот))
14.Как мне сделать себя счастливой? This is how I disappear (да уж, исчезнуть отсюда и куда подальше)
15.Как мне разрешить свои проблемы? Help me sing (вот-вот, значит, не разрешу)
16.У меня будут дети? Smash (ой-ой)))
17.Как я назову своих детей? A little less sixteen candles? a little more touch me (тупой вопрос - тупой ответ))))
18.Кто на мне женится/выйдет замуж? Yound and hopeless (ахаха, а я ни на что другое претендовать не смею)))
19.Какие люди в меня влюбляются? First day of my life (меня якобы любят только в первый день, потом понимают что ничё не получат и бегут в кусты. заче? догадайтесь)))
20.Как я умру? Tempo (тут всё предельно ясно)

долго думала писать что нить или нет. пожалуюсь что ль на подружку алёночку которая канула в небытиё. договорились с ней встретиться а ёё с какого то разбега позвали на выпускной в гимнастическую школу которую она бросила года 2 назад, сказала что позвонит. не случилось. и вот я с 2 дня и до сих пор сижу дома, когда на улице такая чудесная погода. смотрю в окно в надежде увидеть... опять в мечтах. от них так хорошо и спокойно... нет ощущения лета. нет ощущения какой-то полной свободы. даже мыслей и чувств. как будто я от кого то завишу, но от кого не знаю и следовательно не могу найти способ избавиться от этой зависимости... я надоела сама себе. всё вокруг кажется мне неправильным потому что я неправильная. всё что ни делается всё к лучшему. но мне кажется я себя медленно убиваю...