60 секунд счастья на прощанье.
спасибо тебе.
теперь ты будешь всё дальше и дальше..будешь удаляться со скоростью 700 километров в час,пока не окажешься в десяти часовых поясах от меня..
ну а я буду считать дни,часы,минуты и молиться,чтобы у тебя всё там было хорошо
Настроение сейчас - люблю
[699x355]
хочу научиться запоминать определённые сны..по закону подлости,запоминаю какой-то повседниевный трэш,а интересные сны редко редко..
завтра пройду курс молодого бойца по специальности "затирка"))
очень хочу посмотреть фильм "Паранойя",говорят,что мозг разносит напрочь..
снег..хочу снега много,но не судьба..ебаный приморский край(
какао..уничтожил уже полбанки..скоро в моих венах потечёт шоколад..хе
впереди долгих холодных 10 дней без солнца и тепла..хочу впасть в кому на это время
[550x550]
****_ХЗХЗХЗ_**** (20:29:56 5/12/2007)
какие же все таки тупорылые корейцы . у миня аш самооценка поднимается зная что есть несколько миллионов людей тупее миня)
Настроение сейчас -
Это цитата сообщения hemp-for-victory Оригинальное сообщение
.... сессия
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!
3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
6. приведите с собой болельщиц.
7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»
8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.
11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
16. получив задание, съешьте его.
17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»
20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь.
23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то
ну..мы вместе ждали этого,мне из-за твоих пролечиваний стало под конец даже как-то не по себе..чёрт..старею,мой мегаоптимизм отступил перед твоей паникой..так,всё,даю установку себе..БООЛЬШЕ ТАКООГО НЕ ПОВТОРИИТЬСЯ..отныне хрен твои непозитивные пролечивания овладеют моим разумом!!! и..и..не подкалывай так меня больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
итак..что мы будем делать с вашей безответственной безответственностью??
Настроение сейчас - на седьмом небе...А ХУЛЕ?!!!!
всё чаще слышу вопрос "что мы будем делать на нг?"..и только сегодня осознал,что до этого самого нг осталось 27 дней..ну,да,наверное уже пора бы сосотрить хоть какой-то минимальный план..
всё-таки россия не конченая страна..и нам всем не гореть в аду ввиду аццкой бюрократии..сегодня ходил к кардиологу,чтобы взять полагающуюся мне справку на освобождение от физры,ну,так как мы живём в россии - просто так мне её никто отдавать не захотел..попросили гнать деньгу..ага..800р..ну первая попытка забрать ту самую справку была на прошлой неделе,она не увенчалась успехом,так как у гавноврача был неприёмный день,сегодня была вторая попытка,пришёл к ней и она....о чуудо! ОНА НЕ ВЗЯЛА С МЕНЯ 800р.!!!! ОНА ВЗЯЛА ВСЕГО НАВСЕГО 500!!! совесть,блять,проснулась..xD
а ещё..если два человека одновременно загадывают одно и то же желание в одно и то же время,оно сбывается,как показывает практика)
Ихолайнен..я конечно догадывался,что ты жаждишь моей смерти,чтобы оторваться на моих похоронах,но какой же расчётливой своолочью надо быть,чтобы хотеть убить меня таким изъёбским способом???! и кто бы мог подумать..я уже представляю заголовки утренних Хельсинских газет "кока-кола становится орудием убийства","семья Тахве лишилась кормильца из-за кока-колы"....не ожидал..(
Настроение сейчас - ноорм
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393383
LemOn: для российской версии аси надо ввести дополнительные статусы. замерз и голодный
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393380
Комуняка:
Блин у нас вчера во всем универе свет вырубило, ну я кинулся в родную серверную проверить
как там свитчи с серваками на бесперебойниках держаться.
Смотрю уже индикаторы мигать начали мол капут скоро будет и мерное попискивание как в больнице :)
Jurakis:
Ну и чего?
Комуняка:
А терь представь ситуевину - Заходит секретарша, в полной темноте сидит потный, взъерошенный одминко,
гладит пищащий бесперобойник и бормочет: Держись браток, держись. На фронте и не такое терпели ! Еще немного !
Jurakis:
Ггг Лол :)
Комуняка:
Через минуту в пустом темном коридоре раздался вопль отчаяния: СВОЛОЧИИИ, ОНИ УБИЛИ EXCHANGE !!!!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393378
Тех поддержка (Т), диалог по телефону с бухгалтершей (Б):
Б: - вы издеваетесь!? я немецкий изучала, что за х..ю вы мне на почту присылаете!!!???
Т: - О_о!!??
Б: - это чо такое? : malformed address: sss.ru.,bbb@sss.ru> may not follow <aaa@>
Т: - а чего это вы два адреса указали, через точку и запятую? О_о
Б: - вы сами сказали, что если на несколько адресов то через ТОЧКУ с ЗАПЯТОЙ!!!
Т: - так точка с запятой: точка сверху, запятая снизу!!!!
Б: - и как же, б@ть, я вам поставлю ТОЧКУ сверху над запятой!? аааа... оооо... ой... дошло.... простите... досвиданья ^_^
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393389
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393386
XXX
наушнички ввчерась приглядель 5.1
XXX
оть думаю шоб жинка мине подарунок сделала
YYY
это как?
2 динамика в уши
2 на затылок
1 на лоб
1 anal-plug с НЧ вибратором?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393276
XXX
открыла вот я корел сейчас
XXX
и смотрю
XXX
и смотрю...
YYY
Потрясающее зрелище, не так ли?
YYY
особенно хорошо художнику удалось передать главное меню....
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393405
Шветка
В эпоху Золотой Орды на Руси слово хуяг широко применялось в качестве наименования доспехов монгольского типа.
(c)Wikipedia, статья: Хуяг (доспехи)
Шветка
Интересн...в каких предложениях его использовали!!?
;-D
Joe_The_Sociopat
сидят 2 богатыря:
-иду я по лесу и тут хуяг!
-медвед?
-да не, монгол
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393403
Сисадмин
писец, в постиранной рубахе в кармане обнаружить джампер
Blondy
прикольно
Сисадмин
ага, если бы ты ещё знала что таоке джампер
Blondy
знаю
Blondy
это свитер
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393392
xxxx: Президент посоветовал блоггерам: "Мне бы очень хотелось, чтобы та среда, которая вами создается... чтобы она отвечала высоким моральным, нравственным критериям и стандартам..."
xxxx: Блядь, ну само собой, Владимир Владимирович. О чем, на хуй, речь.
хочу вернуть внутрь себя то состояние,что было в прошлую зиму-весну..блин..только кааааааак??(
Настроение сейчас - каккка
вобсчем..не знаю в чём тут дело,но дело вот в чём..я стал невидимым) никто не видит моего ника в страничке "кто смотрел",даже я сам не вижу))) эт ппц..я ничего никуда не тыкал,честно)
АХ-ХА-ХА-ХА..не скучайте смертные *пшшшшш..испарился*
by
Irish_idiotСовсем недавно я увидел статью, где были увеличенные фотографии щитней с репортажем из Челябинска, про то, как строители откормили их до размеров 60 см, и вот мы с другом подумали, ведь такое может случиться в действительности, и вот, насмеявшись вдоволь, мы написали небольшой рассказ.
А вы когда-нибудь задумывались, что было бы, если бы какой-нибудь вид животных осознал, что им не сдались чертовы ареалы обитания, и что они хотят большего? Просто, значит, сидят в своей луже или ищут, чем бы набить брюшную полость, и тут понимают, что пока их никто не трогает, они могут просто взять и убрать конкурентов.
А теперь скажите, что вы знаете о щитнях? Это такие ракообразные, чей вид живет уже 240 миллиардов лет практически не эволюционируя. Но все меняется, особенно когда мы упускаем это из виду. Вот и об этих существах люди благополучно забыли. А они не исчезли, просто перебирались из чистой воды - в грязную, из грязной - в еще более грязную, и тут, вопреки нашему о них представлению, начали расти.
И вскоре вместо 13 см, их максимальный размер стал… 40-60 см. А теперь получится ли у вас не заострять внимание на том факте, что эти милые создания плотоядные? Да к тому же еще и обходятся давно без воды. Но до этого момента просто не понимали. К вам когда-нибудь приходило внезапное озарение? Вот и к ним пришло… или вы думаете, что вы лучше ракообразных?
Этот парень думал так еще пол часа назад, а сейчас его голова уже была прокушена в нескольких местах. Его мозг еще подавал нервные импульсы, но все они заключались в том, чтобы сокращать в произвольном порядке мышцы, которые еще могут сокращаться, что называется конвульсиями. Тело бедняги лежало в кровати, волосы и подушка были залиты кровью, щитень, оставивший в покое голову, беззвучно пожирал руку Энди. Да и к чему все эти смачные чавканья, присущие монстрам из фильмов ужасов и людям, которые ни чуть не лучше? Животные просто едят, чтобы не умереть, ничего личного. Знаете, человек, просыпаясь от того, что ему тяжело дышать, никогда не подумает, что ночью, пробравшись через окно с помощью невероятно сильных и острых лап, к вам заполз щитень, по одной лишь причине – ему не хватило соседской кошки, и теперь он, с грозным взглядом, напоминающим саркастическое выражение лица дьявола, после очередной удачной сделки, сидит у вас на груди (он ни в коем разе не ждет, пока вы проснетесь, хотя откуда мне знать может он лишь хочет увидеть выражение вашего лица). И Энди не думал об этом. Действительно, куда ракообразным до Энди, он ведь получает губернаторскую стипендию, точнее получал. Теперь этот подававший надежды молодой человек мертв, как и остальные на этом этаже и в этом доме.
Щитни довольно медленные животные, хотя они как лучшая коалиция гениальнейших людей, одаренных, но ставших, в понимании общества, злодеями из-за нелюбви к этому обществу. И вот эти злодеи, абсолютно уверенные в своей победе, смакуют каждый метр захваченной территории и, предвкушая, как они будут господствовать над этим стадом баранов. Только щитни не уверены в победе, они даже не воюют ни с кем, они просто едят, размножаются и осваивают территорию, как человечество, только питаясь человечеством.
Кстати, у вас за спиной щитень… не верите? А стоит ли верить кретину, который все это только что придумал? Спросите у Энди…
И ведь терпению щитней нет предела: пока вы бодрствуете, они просто выжидают момента, когда все уснут, и когда этот момент наступает, тысячи щитней выползают из укрытий, чтобы утащить к себе в лужу! Наутро лужи городов до краев заполнены телами тех, кто еще вчера мог противостоять ракообразным, но не смог сохранить бдительность.
Несмотря на все это, некоторые смогли ужиться со щитнями, например пираты, которые до сих пор бороздят океаны, моря, озера, и большие лужи. Пираты поняли, что куда лучше на плече будет смотреться щитень, вместо попугая. Пусть он менее разговорчив, но его взгляд, суровее, чем у морского волка, на плече которого он сидит, внушает страх перед обладателем сего животного.
Но, при всем уважении к этим созданиям, по суровости щитни не могут соперничать с челябинскими мужиками. Вот уж где щитням во все времена приходилось несладко! Дело в том, что щитни всегда жили в Челябинске, и здешние мужики просто стали относиться к ним как к должному. Каждый день, если, просыпаясь утром, мужик видел у себя на теле щитня, он просто отдирал его и съедал. Во-первых – питательно, а во-вторых – надо каждый день доказывать, кто в этом городе главный – мужики, или щитни. Правда, старики, женщины и дети не смогли так же умело противостоять ракообразным, поэтому как только мужик просто упускал из виду члена семьи, щитни набрасывались на беднягу. Приходилось постоянно держать всех на виду и, в случае, если мужик все-таки отвлекся, выковыривать жертв из цепких лап щитней. Теперь, когда щитни выросли, практически ничего не изменилось. Жены перестали готовить завтраки мужьям, потому как они наедались теперь одним – двумя
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #393315
Виста:
Чтобы проверить обновления, необходимо установить обновление для Центра обновлений.
главный "тег" моих будних дней в последнее время..НИ-ЧЕ-ГО не делаю,никуда не хожу,убиваю остатки мозга трэшовыми фильмами,табаком и сумасшедшей электронщной..самое интересное,что ничего другого я даже не жду..как там.."решил тупо плыть по течению",и похуй,куда в итоге оно приведёт: в ещё одну дерьмотрубу или в открытый океан..
[ПИЗДАТО]
Настроение сейчас - дерьмоотстой