Настроение сейчас - паршивое

Всё,что мне пришло в голову за сегодняшний и вчерашний день:
1-девушки,которые носят каблуки 9см-УДАРНИКИ ТРУДА!А мужчины ещё что-то говорят,что им все трудности жизни достаются!Постояли бы они на таких каблучках 6 часов,посмотрела бы я на них!и ещё и гогворить приэтом надо!улыбаться!вообщем-наконец-то я рада хоть чуть-чуть своему росту!мне не приходится на этом щеголять каждый день!

2-работа,а потом клуб-потом опять работа!вот жизнь студента!класс!

3-музыка...я отдаюсь ей...она способна на многое...я живу этим ритмом...эх!обожаю клубы,короче!

4-хорошо,что есть такие люди,как Катя...давно я так не смеялась!=)

5-утро...свежее (хотя и в центре города)

6-ненавижу Московский вокзал

7-почти выспалась

8-Камендантский проспект...очень хорошо помню тот день,когда я первый раз там оказалась..."Мы обязательно погуляем в том лесу!Он прекрасный!Правда?-конечно,правда!У нас ведь с тобой ещё вся жизнь в переди"...да,только вот теперь у каждой-своя...

9-хочу погулять в том лесу

10-наконец-то у меня нормальная точка!если ещё и зарплату дадут,будет вообще шикарно!

11-ненавижу клюкву во всех её проявлениях...теперь...

12-и Мару

13-не знаю,что делать с Алыми...слишком тяжело...быть на них одной...и с кем попало тоже не хочу...хочу как в том году,но так не будет...и это я знаю точно,и это ольше всего бесит!

14-блииииин!как же трудно...у меня ломка...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - сонное

Сегодня приняла решение,которое казалось не будет принято никогда...но,время всё решило...я как всегда до последнего верила в чудо...(наверное,это про меня фильм "В ожидании чуда",надо посмотреть,кста!=))...ну и ,конечно, это чудо не произошло!Ведь именно так бывает в жизни,а не в кино!...вот...опять все сказали,что я-дура...что он-**** и меня не стоит...а как можно определить-чего или кого стоит человек?и вообще!кто даёт людям цену!мне вот интересно было бы узнать ,сколько я стою!хотя я думаю,цена определяется самими людьми!и в зависимости от того,насколько они тобой дорожат...опять эта тема про деньги...ДОРОЖат...ДОРОГОй!неужели всё у нас только ими и измеряется!получается,что даже любовь...а если и любовь,то значиит,человек,совершая какие-то поступки по любви ,совершает их просто -напросто за деньги!только платят ему не ими,а такой же любовью ,например!...эх...мдя...круто было бы ,если бы за невзаимную любовь тоже бы платили...я бы ,точно,была богата!...ну да ладно...вообщем-вот!то,что ты никогда не увидишь,и я так решила даже без Дэна совета........моё письмо к тебе "Привет,это я...наверное,у тебя будет много мыслей,после прочтения моего сообщения и,конечно же,эта запись не останется без обсуждения с твоими "друзьями" с института...но,сейчас мне уже всё равно...просто хочу,чтобы ты знал...я не хотела раньше писать тебе этого(говориь уж тем более,у меня даже сейчас не хватило бы смелости,хотя я знаю,что мы всё лето не будем видеться и у каждого всё поменяется,всё же я не так смела,чтобы поговорить с тобой с глазу на злаз,тем более я уже делала это однажды и помню,чем всё закончилось,не хотела бы,чтоб это повторилось...)так вот,раньше я не хотела это пиать,так как знала,знаю...что это не останется между нами (ты уже однажды посмеялся над моими чувствами,и это было,поверь до боли обидно,поэтому я не хотела бы ,чтоб это повторилось вновь...поэтому решила,что пусть обсуждение всей этой темы пройдёт,когда я буду далеко от сюда,а ,когда вернусь, может, ты уже и забудешь,и мы будем общаться,как раньше!=)я бы хотела по крайней мере=)Ну так вот,что я хотела сказать...знаешь,последнее время мы с тобой не очень общались,и сказать по правде,не я тому была виной...ты вообще как-то поменял ко мне своё отношение не в лучшую сторону,после нашего разговора в клубе...хотя я до сих пор не понимаю-почему?...но вообщем-то важен факт-с каждым днём ты падал в моих глазах,то,каким я тебя видела раньше...или,может,хотела видеть...всё это словно менялось на противоположность...ты настолько перегибал палку и унижал меня,что ,порой,я готова была тебя убить,не понимая,почему ты так со мной поступаешь...ведь я же ничего тебе не сделала...так ты же ещё и затрагивал за самое дорогое и светлое-мои чувства к тебе...помнишь,ты однажды сказал,что,когда-то любил так,что не видел,кроме той девушки никого?!Мне тогда очень запомнились твои слова...я подумала,что ты и вправду,наверное,любил...тем более,как я потом поняла,ваше расстование причинило тебе много боли...ну и вот,после такого я тем более не могдла понять,как ты можешь с такой жестокостью издеваться над чувствами другого!Я долго не хотела верить и пыталась оправдать твоё поведение,хотя твои действия говорили сами за себя...но с каждым днём это становилось всё невыносимее...и я поняла,что ничего не изменить,что те хорошие качества,которые я увидела в тебе, и к которым меня так потянуло...они слишком глубоко запрятаны в тебе...скрыты за всей этой показухой...этой маской всеобщего любимца и героя!...и тогда я поняла,что ты-игрок...актёр,который постоянно играет на публику,который ради славы готов пойти на любые жертвы...и,что я для тебя была всего лишь очередным зрителем...и,пока мне нравился твой спектакль,я тебе была нужна,но,как только я поняла,как всё на самом деле...ты отвернулся от меня и...просто заменил меня другими людьми,которые в восторге от этой показухи...ты,конешно,всё это сейчас отрицаешь,я не сомневаюсь...но,я всё же останусь при своём мнении...да это собственно и не важно,ведь я хотела сказать тебе немного другое...дело в том,что,я сама не понимаю почему,но я всё ещё надеюсь,что ты изменишься,что это положение "короля вечеринок" не забьётся в твою голову навсегда...что ты поймёшь,насколько всё это глупо и смешно!поймёшь-кто настоящий друг,а кто лишь общается с тобой только потому,что это ему выгодно сейчас!поймёшь,что настояшее счастье,не быть героем для всех!так не возможно!а быть хоть и для оного человека,но Богом!знаешь,есть даже такая цитата..."Нельзя быть со всеми милым,будь им только,если тебе больше некем быть"...я не верю,что тебе некем!Ты хоршоий...надеюсь...вот,наверное,и всё,что я хотела сказать тебе...надеюсь,ты поймёшь,что я имела ввиду...а,если нет,желаю тебе встретить ту,которая сумеет обьяснить...раз я не смогла...можешь не отвечать на это письмо,если не хочешь,хотя я была бы рада,может для меня хоть что-нибудь бы прояснилось..."
Читать далее...

В колонках играет - что-то жужжит
Настроение сейчас - Крутое

Ну вот!Даже во сне нельзя побыть счастливой!Мне вообще кажется,что я перешла на какую-то новую ступень развития!Мой мозг научился контролировать моё подсознание!!!:shok: Ну в том смысле,что у обычных людей такого быть не может!Поверьте мне ,как будущему психологу!Подсознание и всё что с ним связано существует как бы отдельно от нас!А тут!!!:punish: я немножечко раздвоилась!Мой мозг по некоторым вопросам взял всё на себя!И это кажется мне странно-забавно-пугающим!:scare: Ну ,конечно, у меня есть догадки от чего это произошло!И от этих догадок становится совсем жалко себя и свой организм!:cray: Дело в том,что с некоторого времени...а именно с октября этого года...вся Я подверглась жестокому испытанию на прочность...я вынесла его (как мне кажется)...хотя не без помощи родных,друзей,близких...и НЕ без потерь!Это точно!:help: Всё моё Я взывало о помощи...и только пройдя курс психотерапии у всех своих знакомых=)ну и плюс время,конечно, я вроде оправилась=)но...эту историю и так все знают...я же хочу сказать о другом!Просто после всего этого!Когда я сама ещё заенималась уничтожением себя в прямом и переносном смысле мой организм включил экстренную программу,направив все силы на спасение меня ,ну и его самого,соответственно!И вот,мало по малу я начала замечать,что зона моего мозга,которая отвечает за воображение,фантазию,сон-вообщем всякую неосознаваемую фигню!начинает атаковываться другой половиной мозга-разумной!Сначала я не обратила внимания на это!Но сейчас до меня реально дошло,что МЕНЯ СПАСАЮТ УЖЕ ИЗНУТРИ!!!:shout: Неужели я всё ещё ТАК больна,что за моё спасения КЕМ-ТО была предложена крупненькая сумма,что мой организм (который раньше закрывал на меня глаза и давал мне спокойненько заболевать при любом удобном случае!) вдруг решил всё осознать и ...СПАСТИ МЕНЯ!:pleasantr мдя....я,конечно,этому несказанно рада...если ему удастся...но всё же!так как моя болезнь отчасти напоминает наркозависимость,то я!-как порядочный наркоша!=)буду требовать своей дозы!...а именно эту дозу и отбирает у меня потихонечку мой организм!Он лишает меня единственной радости,момента.где я,забив на реальность,на все правила и законы,на все "такого не может быть"...где я всё же делаю,что хочу и Я СЧАСТЛИВА!:beach: он забирает у меня СНЫ!!!!!!!Да! именно их!ведь только в них,я могла быть кем угодно...а именно любящей и главное-любимой...любимой ЕЮ!рррр!сама бешусь от таких слов!и сейчас может даже и багодарна своему организму за то,что он меня этого лишает...сейчас,но не тогда,когда я сплю и там во сне даже не могу ничего себе позволить!!!Дело в том,что это ,наверное,происходит от того,что я очень люблю мечтать и живу часто в розовых очках!что для меня катастрофически вредно!ну и соответственно во сне я отрываюсь по полной,давая волю всем своим желаниям!А когда просыпаюсь,то,часто убиваюсь от этой мысли-ЧТО ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ СОН!!!Поэтому,наверное,мой организм и взялся за меня!Вот как это происходит!Я уже писала про область бессознательного,в которую входит сон и которая нам неподвласна!так вот!очевидно это всё же не до конца так!так как сейчас мой здравый смысл берёт потихонечку верх над этой частью!конкретнее-он РЕАЛИСТИЗИРУЕТ мой сон!то есть не даёт происходить в нём тому,чего в реальности не может случиться!например,раньше во сне,я постоянно была вместе с Ет (это после нашего расставания)...потом постепенно я всё чаще начала замечать,что даже во сне не могу с ней быть!Т.Е. я понимала,что это не правильно,хотя она (во сне)хотела этого!...а сейчас так вообще хоть плачь!:blush: сегодня мне приснилось,что Ет во сне мне сказала,что мы не можем быть вместе!что она очень-очень любила меня,но.....ЛЮБИЛА!:shout: то есть даже там моя голова делает реальность...вот...хотя я знаю,что всё это к лучшему,трудно всё же так вот сразу к такому привыкнуть!Но зато-терь я мутант=) и это круто=)а ещё я заметила,что она мне всегда сниться,если у меня проблемы...или не всё в порядке...вообще,интересно,прочитай она этот днев...что бы сказала или подумала...но я,конечно,не в коем случае этого не хочу...она не жолжна узнать!:threaten:

[420x295]

В колонках играет - напеваю песенку из Спирита
Настроение сейчас - нет его...

Мне ужасно плохо...как будто я обидела самого доброго в мире человека...а может так оно и есть?...но дело даже не столько в самой моей вине,сколько в её причине...я хотела расстаться...искала повод...но не думала,что всё закончится так быстро...и просто вот так...глупо теперь,наверное,говорить об этом...но только я жалею...чего?или может кого?...мне кажется мы вообще кроме себя никого не жалеем!...тогда я точно жалею себя...и ещё мне стыдно...что так получилось...ведь это именно то чувство,когда не хочешь и не можешь смотреть в глаза человеку?!...я устала...хочу спрятаться в кокон...и чтоб никто не тревожил...а потом,когда потеплеет...у меня в душе...разорвать кокон и стать бабочкой...прекрасной...а не такой,как сейчас...и ещё вот мне стало интересно...а все испытывают такие же угрызения совести,когда расстаются?...хочу уснуть...прости...

[525x700]

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - глустно...мля...

Сейчас чувствую себя заболевшей...меня нельзя травмировать!Особенно сейчас!Когда я и так очень хрупкая и легко СЛОмаемая!!!Я на волоске от очередного срыва...я потеряла это ощущение влюблённости...и теперь меня снова тянет назад...только теперь меня тянет к 2-м людям...но он хотя бы не пишет...а она пишет...словно издевается...зачем?Ведь она же счастлива!Почему нельзя и мне пожелать того же?!Я не о чём не прошу...просто дайте мне возможность самой выбирать,а не плыть...по течению...Глупо это говорить,ведь мы всегда имеем права выбора...но сейчас я ,наверное,просто...хочу многое исправить...мне хочется ,чтоб всё было не так...

[550x390]

Нашла...ну и что,что у кого-то!!!Главное же смысл!!!Это по-моему истинная правда!А ктьо со мной не согласен,просто либо ещё не испытывал,либо просто не хочет признавать!=)вообщем вот..."Мне приходилось любить. Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое книжение, ты готов на все ради любви."
Пауло Коэльо
[500x375]

Настроение тупое...Или точнее наивническое...опять мечтала сёдня,что мы будем вместе...что это так здорово!нельзя скрывать своих чувств...думала,что поговорю на эту тему с одногрупником (нас обьединяет общая тема-невзаимная любовь=))но...как оказалось,я опять лохонулась...он вовсе не любил...да и вообще с чего я взяла?просто симпатия и интерес...ничего себе СИМПАТИЯ!!!до 4 ночи друзьям мозги епать про неё...!!!Но это впринципе не важно...так как он просто отбил у меня желание говорить...и сразу я как-то задумалась...над вопросом-а я люблю ли?вот я на право и на лево об этом кричу...а так ли это?может это и правда-только симпатия?...ладно...забью...а и вот ещё...одноклассница выходит замуж...шок...я бы наверное хотела от свадьбы только сам день...и ещё сказать всем,что выхожу замуж!=)особенно Ет...странно,но,когда мы расстались я часто представляла,как кто-то говорит ей,что мол я помолвлена...но тогда это была наверное просто ревность...сейчас её нет...но желание осталось...странно...=)Да и вообще...я ,наверное,только с ней могла бы иметь семью...по крайней мере пока...а это радует ...хотя бы тем,что значит я любила!!!Наконец-то я всё таки это поняла!!!Путём научных доказательств...=)а ещё вот что...глупо говорить люблю...очень...зачем вообще это говорить?если человек и так поймёт,что ты чувствуешь...всё...отказываюсь от этого слова...теперь буду только всё показывать поступками...
[232x176]

В колонках играет - краски-мальчик с открытки
Настроение сейчас - глупая...

Мне трудно поверить...хотя,если задуматься,то совсем наоборот...теперь мне трудно будет НЕ ВЕРИТЬ!!!Не верить всему тому,что я вижу...что видят другие...все...не верить тому,какой он на самом деле...кто он...А ведь у меня почти получилось выстроить этот идеальный образ!Где всё,в чём я нуждаюсь,слилось воедино...Но...я глупая и упрямая...от того,наверное,и глупая,что упрямая...упрямая в том,что до сих пор верю в сказки...которых к сожалению нет...и принцов нет...а,если они и есть,то точно не для меня...Но...я отвлеклась...Теперь я могу совершенно хладнокровно рассуждать о своих чувствах,потому как всё решилось...блин!!!Ну зачем я вру...даже самой себе!!!Почему я говорю одно,хотя сама ещё надеюсь на другое...зачем?...никто не скажет...наверное,я права...мне просто нравится страдать...и поэтому я всё ещё хочу егог любить...!!!Может я только что открыла для себя истину?Может мне нужна не столько сама эта взаимная любовь,сколько само ощущение этого чувсвта у меня внутри...???Или может я просто уже запуталась сама?...Вообщем...то,что я знаю точно...и это уже нельзя поставить под сомнение...это то,что я ему не нужна...неважно-почему!...я не хочу это знать...просто факт налицо...а я всё ещё хочу быть с ним рядом...но не буду...никогда ...уже...

[500x400]

Мне ИНОГДА становится очень не по себе,когда я слушаю истории подруг об их романах,при которых они ходят на право и на лево...ИНОГДА в таких случаях я осуждаю их...особенно,когда человек,которого обманывают не безразличен...ИНОГДА прихожу в ужас от беспредела,который они творят ... ИНОГДА молчу,когда думаю иначе...но ЧАЩЕ соглашаюсь...понимаю..принимаю...одабриваю...и всё это потому,что сама поступаю так же...а это правильно?...нет...и я это знаю...все знают...тогда почему?но это долго не длится...и потом все получат по заслугам...я знаю...но...я люблю одного,а встречаюсь с другим...который возможно любит меня...только меня...а я...
[298x480]

В колонках играет - шлёп-шлёп
Настроение сейчас - паршивое

Всё же я иногда просто бешусь от себя...и бывает это довольно часто...по крайней мере каждый раз,как тока я начинаю с кем -нибудь мутить...интересное слово=)))оно мне почему-то именно эти ощущения и напоминает,когда завожу роман...вернее непосредственно,когда узнаю,что меня любят...такой вот странный...сраный =) извиняюсь за нецензурщину...хотя перед кем? мой же днев=))мдя...чё-то меня понесло=))ну так вот...я отвлеклась!=)вообщем мне наверное как и всем девушкам хочется,чтоб меня любили...но тогда почему,когда я об этом узнаю,мне говрятэто...мне сразу становится так херово...сразу этот человек начинает бесить...раздражать...я чуть ли его нененавижу...(((хотя сама же 5 сек назад буквально выбивала это признание...или это потому,что я не от него хочу это услышать?...я уже и сама не знаю...просто плыву...забиваю на все нормы морали ...как со мной,так и я...не обижайтесь...я такая...

[311x448]

В колонках играет - жжжжж....=)
Настроение сейчас - крутое!

Вот сёдня мой любимый папик промыл мне мозги! (как он обычно это делает,когда у меня всякие там загоны=)!!!у него это опредалённо лучше,чем у муси выходит...но она зато в другом меня понимает!=)короче-эффект на лицо!я снова радуюсь жизни!готова двигаться вперёд и всё такое!=)вот,даже в тренажёрку отправилась)))чтоб типа "сдохли все,кто нас не захотел"=)))или это всё только потому,что я его не видела 2 дня?не знаю...но думаю,что продвижение всё равно есть!

[604x344]

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - у...у...умираю...

вообщем сообщение будет не длинным....но ясным и чётким...я люблю его...но постараюсь забыть...так будет лучше...мне...ему и так всё равно...но,как же это трудно...любить...постоянно быть рядом...и...плакакть от боли...которую он постоянно приносит...пусть даже невольно...самое ужасное...я...опять обманута судьбой...

[508x393]

В колонках играет - музыка их танго в голове
Настроение сейчас - тупая улыбка

Сейчас мысли мои уже более чёткие,чувства поутихли,желание поослабло...поэтому запись ,наверное,будет не до конца откровенной и правдивой...однако,такие эмоции быстро не проходят,а в моём случае я вообще буду надоедать Настям ещё недельки две!=)с этим моим "хорошим настроением"=))...а если по итогам,то...я,кажется,его люблю...и как бы громко это не звучало...как бы страшно и ответственно не было это признавать...это,по-моему,так...не знаю,радоваться или плакать...просто это факт,который теперь уж точно не подлежит сомнению...А ещё могу добавить,что вчера были самые лучшие 2 момента моей жизни...я 2 раза танцевала с ним...это было,как в сказке про Золушку...по крайней мере я себя ею чувствовала,это точно!Слёзы,которые лились по моим щекам (хорошо,что на мне были очки)...музыка...он...танец...Разве может быть что-то прекраснее?...И,хотя между нами ничего не будет,...нет,всё-таки я не понимаю,почему я ,как дура радуюсь таким мелочам...хотя нет,понимаю...люблю...так вот...и хотя я в тот вечер узнала,что между нами и ничего не будет (что я ему нравлюсь,но он не хочет серьёзных отношений...),я всё равно была самой счастливой!И до сих пор ею остаюсь!...эх,по-дольше бы это ущущение продлилось!=)

[604x465]
[500x359]

В колонках играет - Баста - Моя игра
Настроение сейчас - плаксивое...просто хочу быть с ним...

Похоже я опять проиграла эту игру...Не знаю...как-то мне становится тяжелее...просто крылья,которые мне подарила моя влюблённость,начинают потихонечку растворяться,наверное,...как в сказке...в 12.00...из принцессы в кухарки...=)вообщем из моего полёта получается падение...причём с каждым днём скорость моя всё увеличивается...и расстояние с землёй сокращается...а это значит,что скоро я упаду...я...и все мои мечты и надежды...упадут и провалятся сквозь землю...и тогда их уже будет очень трудно достать...даже ему...Нет!Ну почему всё опять тк получается?Я не могу....я не хочу падать!!!Почему я не могу любить и быть любимой?...Почему я опять должна чувствовать эту горечь разочарования и обиды...разочарования в себе,что не смогла его добиться...и обиды на него,что не смог разглядеть во мне ту,которая ему нужна...хотя он и не должен...а я прям чувствую,как всё,что у меня было...все эти мои "видения" так сказать,когда мне казалось,есть надежда...всё это таит на глазах...и уже нет оргументов и утешительных слов...уже некому и нечего сказать или ободрить...уже и так всё ясно...это конец...я не рою себе могилу...я просто пытаюсь подготовить себя...но не получается...я всё ещё надеюсь...бесит...

[480x500]

В колонках играет - Сердце поёт)))
Настроение сейчас - Мама сказала,что у меня горят глаза,как будто я влюбилась...интересно,с чего она это взяла?=)

Мне кажется...да,наверное,это точно оно (как смешно сказала=))вообщем...я должно быть влюбилась...неужели???!!!Я не знаю,как точно описать то,что я сейчас чувствую...и вообще...свои эмоциии на этот счёт...радует это меня или пугает...скорее и то и другое...нет,конечно,я рада! Ведь я уже совсем отчаилась и думала,что ещё долго не смогу никого полюбить...поэтому я безумно рада,что опять испытываю эти чувства... опять эти эмоции...эх...я опять готова попробовать!!!=)Но с другой стороны...я так боюсь...мне так страшно опять почувствовать эту боль невзаимности...(ведь я не знаю твоих чувств)=(((опять одиночество...разочарование...безнадёжность...поэтому-то я и не могу решить всё ещё для себя-хорошо это или плохо,что я опять влюбляюсь...а это именно так...я влюбляюсь в тебя Глеб...

[600x413]

В колонках играет - слёзы
Настроение сейчас - душит

Меня обидели..сильно..не прощу...а почему я должна прощать?...Кто он такой? Да, и вообще,кто все люди такие,чтобы оценивать,комментировать,советовать...а тем более ОСУЖДАТЬ!!!Я, по-моему,никого не просила этого делать...хм...странно и забавно,но совсем недавно мы проходили по этике тему "Всегда ли нужно говорить правду"...и я тогда,помню,усердно отстаивала позицию,что всегда надо поступать по совести...сегодня меня эта позиция подвела...вернее,нет!Я не считаю,что поступила не правильно...или лучше было этого не делать...сейчас я даже ещё больше поняла,что ,как хорошо,что он это узнал...по его реакции я поняла,что он за человек...и что ,значит я не ошиблась,отказав ему...просто я ,наверное,не ожидала такого...я привыкла,что все мои друзья меня любят такой и понимают!и даже принимают!!!Вот и рассказала без задней мысли...а получается...я уже вместо "любимой" -больная...дура...мне надо лечиться и т.д....может я чего-то не понимаю?...обьясните мне ,глупой,кто дал людям право так говорить другому?...почему все считают,что их недостатки(допустим, неграмотное письмо,не такие серьёзные или важные,как ,например,то,что существуют темы или геи...)обьясните мне!!!!ПОЧЕМУ???Я не понимаю наше общество!!!Ну,почему для людей так важен:цвет кожи,вера,расса,пол....почему?сейчас...мне так горько и обидно,что из-за такой ерунды люди прекращают общение...и т.д....просто мне грустно,что всё вот так вот...меня обидели...
P.S.А я ведь опять страдаю из-за любви к тебе...сказала ещё раз нет...и выдала правду...вот и получила...хе-хе(((

[500x295]

В колонках играет - Ностальгия
Настроение сейчас - его нет

А в это время кто-то умирает...
Пока ты ждёшь...чего?сама не зная...
Пока ты тянешь руку,отпуская...
Пока зовёшь на помощь,не взывая...
А в это время кто-то умирает...
Пока ты медлишь,думая,гадая...
Пока ты учишь,разум не включая...
Пока ты дышишь,рот не открывая...
А в это время кто-то умирает..
Пока ты терпишь,от любви сгорая...
Пока ты губишь чувства,забывая...
Что ради них,тот кто-то умирает....
вот....почему-то только что родилось в моей голове...

[450x394]

В колонках играет - РУССКИЙ ДРАМ-КРЫЛЬЯ
Настроение сейчас - СССУУУПППЕЕЕРРР!!!

Я,конечно,понимаю,что плогиатеть нехорошо...=)но!я думаю,когда это положительное нечно,то можно!Так вот:у меня сегодня просто замечательное настроение!На это есть две,нет..три,нет уже даже ЧТЫРЕ причины!Вообщем,мне просто здорово!Мне хочется,чтобы всем было так же!Чтобы всем,так же как мне сейчас,светило солнце!!!Чтобы у всех,так как же как и у меня,играла музыка,лучше которой просто нет!!!Чтобы у всех просто было такое же замечательное настроение,как у меня!Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!

[341x490]

В колонках играет - музыка не поможет...
Настроение сейчас - я давно перестала что-то чувствовать

Чёрт!Всё вернулось на круги своя...я прибежала к тому,от чего так долго пыталась убежать...а может я просто больна?...или сумасшедшая...хотя нет!И то и другое!=)Ну как можно назывкать себя ангелом,если ты заставляешь людей страдать?Темно,холодно и...страшно,главное-страшно...я не умею любить...мне кажется,что я настолько уже себя измучила...всем,что просто перестала уже существовать та я,которая была раньше...я её убила...вернее это сделала не я...это сделали они...стресс-шок-стах-боль-бессилие-ненависть-отчаяние-безразличие...и всё по новой...опять...Иногда,когда меня посещают такие мысли,я правда думаю,что не свихнулась ли я?Просто порой,мне кажется,что это уж слишком...и,когда я начинаю,думать...думать...думать...то прихожу к выводу,что так привыкла себя жалеть,что перестал ценить самое дорогое-жизнь!А,если человек,хоть на секунду перестаёт ценить жизнь...то,значит с ним точно не всё в порядке!Но я не могу вот так вот...просто сесть и ничего не делать...как бы наблюдать за своей жизнью со стороны...меня все раздражают...я опять хочу куда-нить уехать...далеко-далеко...и забыть...всё...моё сердце бьётся лишь наполовину...одна часть его в коме...она не смогла оправится от того потрясения...она почти умерла...и это именно она периодически заставляет меня вспоминать и переживать всё с новой силой...второя половина...она как-то выжила...это просто ,наверное,та половина,которая не умеет любить...поэтому она стправилась...она бьётся и всячески пытается меня вернуть к жизни...иногда ей удаётся поставить на ноги и вторую половину,и тогда мне снова хочется любить...но,после очередной попытки,я опять разочаровываюсь во всём...и вторая половина опять впадает в кому...только на этот раз ещё более обессиленная...а первая,видя всё это...то,что делает любовь с её вторым "я"...приходит в отчаяние и начинает всячески оберегать себя от такой же участи...то есть начинает работать за двоих...тем самым делая из меня бездушную куклу...которая не хочет любить...да и не старается,а наоборот...я знаю,она хочет ,как лучше...но...лучше ли это?...И теперь мне просто одиноко и холодна...я совсем не чувствую весны...я одна...

[425x310]