Настроение сейчас - СУперрррр

Почта.98 непрочитанных писем.Около 94 из них отчёт про "контакт".Около 75 из тех 94 сообщения от Ника.Залезла в "мой мир".Тупая хрень,типо контакта,не нра.Залезла в днев.УУУУ!!!Сколько я здесь не была!!!Последняя запись 5 окт,а ща 22 окт!!!Жесть!но,подумав,решила,что это к лучшему.!Конечно,дофига чего произошло,что теперь уже никогда не отразиться на этих страницах...но,так как я чаще пишу сюда плохое,то можно сделать вывод,что ..... жизнь у меня налажиыается!!!=)это,наверное,именно так=)ничего не буду больше писать (чтоб не сглазить)!=)Скажу только,что....всё у меня хорошо!=)всех лю=)))

[699x618]

Настроение сейчас - Грустное

Блин,сейчас скачала песню Тимати-Не сходи с ума...и сразу,начав слушать ,воображение стало рисовать акртины,которые связывались у меня с этой песней...зима,когда я ещё ходила в автошколу...прям помню это:снег...вечер...улицы и музыка в ушах...это трудно передать словами,но за некоторые моменты жизни,вернее за их повторение,я бы многое отдала...сейчас сижу и понимаю,как быстро всё же притекает жизнь...всё изменяется...и какие-то обрывки памяти,связывающие прошлое и настоящие,дорого стоят...по крайней мере для меня...иногда мне так хочется всё вернуть...хоть на минуточку,чтобы хоть чуть-чуть снова побыть в той или иной ситуации...состоянии...

[602x452]

В колонках играет - Баста-моя игра
Настроение сейчас - тревожно-романтичное

Блин,почему в нашем мире всё вверх дном,всё скачет и переворачивается с ног на голову,с реальности в вымысел,с правды в лож...я только сегодня убеждала рыжую,что он маленький,"недоделанный"=),слишком мягкий и др..,когда она мне ныла,что он ей нра!!!а сейчас сама думаю,как бы справиться с собой и не начать с ним флиртовать,а уж тем более сохнуть по ниму...ну,почему всё так странно?=)Может это Настя виновата?Ведь с Дэном было так же-она сначала ныла,а потом он и мне понра,а конец был неудачный((Нет,конечно,ша я ни о чём не жалею,но это ща,а не тогда...вообщем,я не знаю...пусть всё идёт своим чередом...однако я знаю одно и это не может не радовать Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ ГЛЕБА!!!

[699x643]

В колонках играет - Ни х*я не играет
Настроение сейчас - Хуже быть не может!поверьте!

Всегда знала,что забывать трудно...больно...долго...но!правильно!так как иначе нельзя нормально жить!Сейчас я, скорее,просто существую...передвигаю ноги до работы,сижу в институте,сплю дома...и везде,в каждой вещи вижу ЕГО!Вы не представляете ,как это трудно,избавиться от одной зависимости и попастьна другую...это словно тебя лечили от какой-то болезни определёнными лекарствами и не сказали,что эти лекарства тоже вызывают привыкание...и вот ,ходи терь и мучайся,ищи новую замену,а организм сопротивляется...и вылечит его и правда только время.которое и подберёт новое лекарство...но когда наступит эта пора...(((хз...вот и мучайся,Саша тем,что в очередной раз какая-то с**а запудрила тебе мозги,наплела,что любит,жениться...а потом бац!и сказала,что х**ли ему с тобой время терять,если под боком есть прекрасные б**ди,готовые сделать всё,лишь бы быть с ним!А ты даже тра****ся с ним не хочешь пока что,так как типо ещё рано...и теперь ты сидишь и сочиняешь всякие глупые стихи,плачешь в подушку и надеешься ,что он одумается и вернётся!а на самом деле х*й...

[350x467]

В колонках играет - хотела бы,чтоб играл Алексин,но не нашла...(
Настроение сейчас - жаль себя...

Сейчас начала писать название днева и в голову пришла песня...Алексина "Осень"...классная...мне нра...сейчас особенно,когда мне грустно и плохо...у меня тож на душе наступила осень...почти зима даже,а всё потому,что я одна...замерзаю...и так это мучительно осознавать,что холода тебе придётся встречать одной(((и вообще я заметила,что я сейчас живу одной только мыслью...одной целью...постоянно прокручиваю её у себя в голове...быть с ним!как сделать так,чтоб вернулся!не хочу другого-хочу его!...знаю,что глупо,знаю,что зря,знаю,что так не будет...но моя надежда стойкая штука...она ещё долго будет жить...до тех пор,пока не найду кого-то...и самое отвратительное,что я знаю,что он вернётся...сам...вот только мне тогда он уже будет не нужен(((бесит...а пока я ещё кое-что обнаружила...что у меня деп днев...всмысле,что пишу в нём только плохое и становится ощущение,что у меня всегда всё плохо!мне даже об этом уже говорить стали...но это же не так!ведь я же не зря выбрала такой ник смайл (улыбка)!!!Я ведь хочу ему соответствовать...и вроде так и есть...а что,если эта моя улыбка-ложь...что,если это игра...и я постоянно лицемерю,а даже когда пытаюсь быть открытой,все с непривычки обвиняют меня в негативе и я опять надеваю маску...а мне ведь тоже бывает плохо...я же не кукла...хотя...

[471x286]

В колонках играет - Что-то по радио
Настроение сейчас - Ехидное

Давно я не писала,и очень много чго произошло...прежде всего,поменялось моё состояние...внутреннее и внешнеее,так сказать...за эти пару дней,я 1-лишилась парня,2-потусила со своей бывшей 3-почти дошла до ручки=)...ну а терь чуть поподробнее...в четверг прошлый,"мой" мальчик обрадовал меня потрясающим известием=))....мы рассаёмся...сказал он,эта новость,конечно,повергла меня в шок...как так?!с чего вдруг?!...к тому же ,с его стороны было масса эмоций...слёзы,дрожь...нервы...вообщем,ощущение создавалось,что он явно не хочет со мной рассаваться...но тем не менее,он это сделал,сказав,что изменил мне...новость была шокирующей для всех...так как от кого-но от негог такого ожидать никто не мог!(((я толком не успела собраться с мыслями,как в Питер на день приехала Ет...с ней встреча прошла тож совсем не гладко...что ещё больше усугубило ситуацию...но под конец вроде всё исправилось и мы расстались хорошими подругами (как всегда) =)))...позже я узнала ещё пару пикантных подробностей про моего теперь уже бывшего мальчика=)...у него оказывется.ещё и новая девушка уже появилась!Причём я о ней была наслышана от него же=)))вообщем,вот такой мексиканский сериал=)...и сейчас у меня странное состояние=)...мысли скачут,но одна из них глубоко засела внутри...и сейчас уже даже вырабатывется стратегия...я верну его...заставлю,вновь сказать,что любит...а там посмотрю...=)вот такакя вот я плохая...=)

[500x408]

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - сейчас ицелилась...

А ведь,я часто бываю счастлива...и умею наслаждаться этим счастьем...и ценить его...может не на столько?раз сейчас Бог решил обильно "наградить" меня ...горем,я бы даже сказала так...у меня словно жизнь пошла под откос...и только сейчас,записывая всё это ,я вдруг задумалась...а может,это всё для того,чтоб я стала ЭТО ценить...?!здоровье...с ним у меня ща бооольшие траблы...семью...теперь тож всё на краю...любовь...потому что я опять не ценю ту,которую имею...всё это!может,правда,я настолько углубилась в себя...в свой эгоизм...что не замечаю,что мир !сам мир у моих ног!весь!а его не ценю...может,пора перестать думать только о себе?!и сделать хоть что-то для других?!я поняла.что меня спасёт...добрые дела...они всегда помогали в сказках...а я всё ещё в них верю...несмотря ни на что...

[600x300]

В колонках играет - Ферджи
Настроение сейчас - жесть

Я опять себя убиваю...опять сдираю корочку с уже,казалось бы,зажившей раны...теперь кровь хлещет...течёт рекой слёз...слёз отчаиния...я не могу быть с ней...люблю...и не могу...мне стало уже настолько всё равно на всё и всех...готова пойти на всё...просто хочу быть рядом...а радио поёт "...биг гёрлз донт край..."...Люди, кто-нить знает лекарство...какой-нить психолог или наркотик,который стирает память...что-нибудь...

[500x331]

В колонках играет - --------------------------------
Настроение сейчас - !-!!-!-!-!--!---!----!---______________________________

...это самое дорогое наше сокровище,которое мы часто принимаем за простую стекляшку и не ценим...а зря...оно ведь бьётся...сейчас трудно описать состояние...эмоции,которые, сложившись воедино, создали некую апатию у меня в душе...но я не могу не поделиться тем.что произошло...вообщем я списалась по асе с Ет...мы поговорили по поводу её приезда...и она назвала пару причин.по которым не приедет...одна из них была очень серьёзной...мы стали обсуждать её...я разревелась...и поняла...насколько мелочно всё остальное...а остально ебыло то,что мы обе хотели тогда быть рядом...и не просто рядом...но Слава Богу...мы в разных городах...теперь я это понимаю...и рада этому...я успокоилась...потому.что поняла.что я не одна такая...что она тоже страдает...что так же ,как и я хочет быть рядом...но и в тоже время любит другого человека,как и я...это странно звучиит,но пока что это так...возможно судьба повернёт всё по-другому...но пока...я ехала в машине и вдруг она мне позвонила...а в это время впервые на радио я услышала как заиграла Animal Instinkt...да именно жевотный инстинкт между нами...по другому не назовёшь...но та тема на которую мы гооворили до этого подвела меня к мысли о том.насколько мелочны наши желания и переживания...и мне стало так легко на душе...как будто очистилась от чего-то плохого...каких-то ненужных мыслей...и поняла,что самое важное и дорогое-наша жизнь...

В колонках играет - мара-холодным мужчинам
Настроение сейчас - суперррр

Вчера была свадьба моей Лилу...моей принцесски...до сих пор не могу отойти!как же всё было прекрасно!моя звёздочка сияла как никогда!и затмевала в этот день всех!Нет,всё таки Валере очень повезло!Она у него-чудо!И мне повезло,что она у меня есть!...Вчера у неё так светились глаза...я прям заплакала...потому,что это было так искренне...особенно,когда они танцевали первый танец!...думаю,все девушки мечтают о такой,поистине сказочной свадьбе!!!...а главное,чтобы рядом был человек,которого правда любишь...на всю жизнь...я про себя могу сказать,что на сегодняшний день у меня нет такого человека,несмотря на моё положение...но всё же,я надеюсь,что со временемон появится!по крайней мере,я точно знаю,что должна буду испытывать.чтобы выйти за него замуж...эти чувства у меня уже были...только вот свадьбы бы не было никогда...значит будем ждать ещё...

[525x700]

В колонках играет - Мара-Для тебя
Настроение сейчас - Супер...но немного грустно...

Лилу завтра выходит за муж!!!Как я за неё рада!!!Всей душой!Наверное,не только потому,что это правда,то,что ей надо!но и ,наверное,потому,что сама хотела бы оказаться на её месте...по-моему это мечта любой девушки!...особенно,когда ты любишь этого человека...

[604x389]

Это цитата сообщения Inspector_Gadget Оригинальное сообщение

Угар=)Tokio Hotel)Дорогой, где ты был?Бегал)

смотреть обязательно)ржать под столом)

В колонках играет - напеваю
Настроение сейчас - ужасно это осознавать...

Скучаю по этой с*ке...до сих пор...как хочу хоть на секунду почувствовать прикосновение...увидеть...а о большем и мечать боюсь...за что?...опять страдаю...ни к кому у меня не будет таких чувств...

[500x375]
[360x460]
[603x480]

В колонках играет - уже не любовь
Настроение сейчас - паршивое

Он или не видит,или просто не хочет вникать...а как так может быть,если любимый человек не чувствует тебя?(((а сегодня у нас месяц...и я ночью написала ему "люблю"...зря...сорвалась...ведь это не правда...сейчас понимаю,что готова сказать ему "пока"...но сдерживаю себя,как практичный кролик,который знает,что да,пусть эта морковка горькая и совсем не вкусная...но всё же это морковка...и другой у него нет...а умирать с голоду не хочется никому...вот и грызу нахрен свою морковку...БЛИН...за что?!...ты видишь,что это уже не любовь...а я ещё вчера решила,что нет!не буду ему изменять...а теперь всё равно...он не узнает...да даже если и узнает...мне всё равно...не скучаю...не жду...ничего не теряю...

[500x375]

В колонках играет - три полоски!!!!!
Настроение сейчас - неужели я одна и буду спать????кайффф!

Много всяких вещей...просто нет времени писать=)так что кратенько...мой мальчик...я его почти лю...чёрт!после помешания на этой идее "стать эмо",я даже писать стала как они=)))короче,не важно!просто мне с ним хорошо...везде...и вот чё-то как-то странно,но уже скользят разговоры и у нас и у родаков моих о свадьбе!!!!жесть!нет,конечно, всё это так-бред...ведь мы даже 1 ещё не встречаемся,но всё же...=)забавно...хотя сейчас вот чё-то опять у меня начался косяк!нет,всё же хорошо,что он уезжает...нам нужна эта передышка,хотя бы,чтоб соскучиться и проверрить друг друга!а вчера,когда мы....эм...ну почти перспали (просто всё шло к этому)я решила скказать ему про Ет....=)да!вот таккая я вот добренькая=)он,конечно,выпал в осадок=0=)но затем вроде всё норм стало...вот посмотрим.сработает ли на этот раз "проклятье Ет"=))))боюсь....потому что добавила в друзья симпотишного эмо...хочу с ним пообщаться....блин...неужели опять...((((ладно!посмотрим...но вчера,конечно,было круто!ночь...он...звёзды...мартини...и парачка при*бавшихся обкуреннных чуваков=)))нам пришлось свалить ко мне домой...так что я практически могу сказать,что "не виноватая я !он сам пришёл"...Посмотрела фотки инст Глеба...ничего...только слабое желание отомстить...опять меня доставала Ет...писала,что почемумы не можем быть друзьями....что неужели я вс ещё её люблю...мдя...много она не знает и не понимает...да ладно...не хочу опять о ней говорить!кста!вчера шли с Глебом ночью по Невскому и видели оч много тем!!!!о_О может где-то был концерт??!!!скорее бы эмо стать!!!!

В колонках играет - короче...не помню,кто поёт!но песня классная...что-то там с Авеню связано!
Настроение сейчас - замечательное=)

Вот,сейчас погуляла с Ю=)классно,что всё же есть такой человечек,который понимает меня от и до...и который всё же за меня...так сказать...много есть плюсов...вообще мне кажется мы как-то больше сдружились...хм и всё так же из-за тебя...и тут ты!=)ну да ладно,ведь это плюс!хочу сказать ещё вот что,что рада,что ты где-то далеко...и в Москве и вне моего подознания...теперь!как в песне...аут ов май лайф,аут ов май майнд...=)и не хочу,чтоб ты вернулась!но рада,что остался след...именно этот след делает мою жизнь необычной,наполняет её какой-то особой изюминкой...которую я никогда не забуду...и не возобновлю!=)у меня есть тёплое плечо...и я усну на нём...улыбаясь...

[500x380]

Не знаю,трудно объяснить,что происходит...вроде ничего особенного...вроде всё как нельзя лучше и хорошо...да и я не сказала бы,что меня это не устраивает,НО!Мне начинает казаться,что моя жизнь очерчивает новый круг...то есть...скоро меня будет интересовать всё новое,круг общения у меня будет новый!(нет,конечно,некоторые люди останутся навечно,но их можно по пальцам пересчитать!)а других словно смоет волной,вынесет за границы моей жизни...чувства у меня тоже будут новые...эх...а я ведь так долго жила привычкой к старому (особенно что касается чувств)!!!так долго не хотела с ними расставаться...в тоже время понимая,что больше никогда не испытаю их дважды,я всё же не отпускала их!а тут...проведя какую-то черту на словах (а именно наша последняя переписка с Ет закончилась полным провалом,который в свою очередь привёл к лаконичному концу,а именно к точке в нашем с ней общении,да,знаю,я эту точку пыталась поставить не раз...но...в этот раз однако она была поставлена обоюдно и,чувствую,навсегда.Просто я наконец-то увидела,что это тупиковый путь,что наше общение ведёт меня через "заросли нервов", сквозь "леса обид", мимо "равнин равнодушия" и...пройдя столько испытаний я прихожу лишь к началу пути,а именно к "замку разрушения и оскорбления",а так же к "тоннелю бесконечного унижения"...ну скажите мне-зачем это надо?если есть другой путь...путь любви и взаимности...=))ну и вот после этого я и начала чувствовать,что постепенно забываю своё прошлое...и начинаю жить новой жизнью...не знаю,хорошо это или нет,но это есть,хотя немного пугает,потому что я обнаруживаю провалы в памяти=)ну,типо хочу что-нить вспомнить,но...не могу=)особенно это связано опять же с Ет!

В колонках играет - Савичева "Никак"....теперь-как!!!и ещё как!!!
Настроение сейчас - умилённое

Вот...пишу,хотя знаю,что надолго не хватит...заметила тенденцию,что пишу только,когда мне плохо...хотя это не правильно(надо писать всё...хорошее даже в большей части=)блин,все отвлекают!вообщем,я просто хотела сказать,что счастлива...да...и знаю,что это надолго...я наконец-то увидела то,что хочу...может даже и полюблю...а мне написали:"это продлится очень долго !! .. постараюсь чтобы это было навсегда .!! . люблю,люблю,люблю тебя!!. . ."а вдруг и правда навсегда? а мне не страшно...может и я скоро смогу сказать "люблю"...хочу!да...

[430x200]

В колонках играет - неизвестная песня...
Настроение сейчас - игра

Вот мне интересно,как обьяснить поведение человека,который бросил тебя,сказал,что больше ты ему не нужна,он с другой,счастлив...и вроде,чего ещё ему может быть от тебя надо...так нет же!Он пишет...звонит...словно издеваясь...и пытается разрушить все мои преграды,которые я выстроила,лишь бы оградить себя от этого не желательного в первую очередь для меня общения!Ведь ей то что!Она написала,опять ранила душу и забыла...ушла развлекаться с М.. а я?...а я потом плачу и извожу себя!А мне это надо?...но на этот раз стена слишком крепкая...она не рухнет...и как сказано в одной замечательной цитате "не бойся врагов-в худшем случае они убьют,не бойся друзей-в худшем случае они предадут!бойся равнодушных..."да!наверное,это правда!ничто не убивает нас так ,как игнор!

[381x263]

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - странное

Вот сейчас сижу и думаю...как же классно,что мы все у друг друга есть!:friends:!классно,просто посидеть вот так вот со школьными друзьями...поболтать о жизни...вспомнить школу...детство...просто сидеть рядом и смеяться!ведь нас столько связывает...ведь мы друг друга без слов понимаем...и ,когда я вижу так вот всех рядом...сразу кажется,что и дальше наши отношения сохраняться...что мы будем всегда вместе...и,когда лет через 20,я снова засяду на телефон ,чтобы сказать всем "...алле!...да!встреча класса!...приходи обязательно!...я так по вам всем соскучилась!"...все собирутся,как сейчас!И ,встретившись, сразу начнётся переполох! Посыплются фразы "Пуфьёёёё" (Олег), "Саша,ты как была блондинкой,так и осталась" (Анка), "Ну,что!Кто будет водку?" (Петя)...и мы все сядем в какое-нибудь кафе...все уже взрослые,женатые,с детьми,бизнесом,деньгами...и всё равно закажем дешёвое пиво и будем разливать шампанское под столом!Ах,как же я об этом мечтаю!Чтобы мы не растерялись!Чтобы помнили друг друга!Помнили и ценили...но я прекрасно понимаю в тоже время,что так не будет...что с каждым годом встречаться нас будет всё меньше...и делать мы это бедм всё реже...и однажды не придёт никто... я не писсимист,нет!просто уже одно наше звено пропало...важное звено...для меня...и теперь в цепи нашей путое место...дырка...которую не заменит НИКТО...

[700x525]