Настроение сейчас - пофиг...жду завтра

Жесть...как меня уже это достало...опять надежда и ....опять профессиональный киллер из-за угла...ДУРА!Разуй глаза!...это ничего не значило...сама себе вырала ему...эх...лучше бы и не начинала...ведь почти забыла...чёрт...

[500x375]

Настроение сейчас - Стараюсь об этом не думать...

Сейчас...да и последнее время в общем голова занята только одной мыслью...всё остальное просто периодически отвлекает меня...но думаю я постоянно только об одном...и так забавно...как-бы я сейчас мечтала о том,чтоб это был КТО-ТО!!!Ну...раньше просто я помню,как сходила с ума по разным людям...и как убивалась...и хотела чтоб это самоедство прекратилось...а сейчас...сейчас все эти страдания кажутся мне такими мелочными...кажутся мне простым накручиванием...по крайней мере не такой глобальной проблемой...с которой я возможно столкнулась сейчас...я надеюсь,что лишь только возможно...но,как подумаю,что возможно-то всё!...становится плохо...в прямом и переносном смысле...а плохо становится от того,что очень не нравится ситуация...вернее способы решения моей "проблемы"...это,если посмотреть с одной стороны...но!я была бы обычной девочкой,если б смотрела на вещи однобоко...а так!С другой стороны...я уже настолько свыклась с этой мыслью,что вижу своё будущее немного по-другому...вижу,что у меня есть варианты...да...это будут не простые решения...но их придётся принять...пока же,я надеюсь,что всё обойдётся...уф...помолитесь за меня...и пусть всё будет как должно быть...

Настроение сейчас - позитиффф=)

Классно вчера посидели=)))Спасибо моей "семейке" за прекрасный день!Особенно спасибо моей маман, за повод=)))Было так душевно...а главное весело!=)Эти фразочки и приколы будут ещё долго ходить в нашей компании=)))ммм...Круто было!Круто!!!=)Спасибо всем!Мамочке(Натапке=),Дэну,Рыжей,Ксю,Конве,Алине,Ромчику,Даше...и мне,конешн=)Мы отличная команда...=)вернее-СЕМЬЯ!=D

[640x480]

Настроение сейчас - Пока нормальное

Решила,что отпущу...просто решила и всё...поняла,что не смогу уже сделать кому-то так же больно,как сделали мне...пусть меня любят...а её обманывают...пусть меня ждут,а с ней это вынужденно...но!Во-первых,не очень-то эта любовь последнее время проявляется,это раз!Во-вторых,я не так глупа и (к сожалению,уже не так люблю)чтобы бросить всё и всех и жить лишь иллюзией того,что,когда-нить мы будем вместе...да,ты постоянно повторяешь "люблю"...и потом договариваешь,как бы чувствуя, "не веришь?можешь не верить,мне это не важно,главное-я люблю тебя"...а я ведь и правда не верю...устала уже просто верить...И это ужасно!Никогда не подозревала,что чувства могут дойти до такого!!!Вплане,что ты начинаешь "действовать" уже не сердцем ,а умом...начинаешь задумываться,а стоит ли это того?!...начинаешь недоверять...начинаешь "спасаться" равнодушием...и вот от этого-то и становится страшно...что в конечном итоге понимаешь,что любишь человека,безумно...а быть с ним не можешь...потому что все эти маленькие "-" перевесили в тебе в конечном счёте что-то и ты сломался...проиграл своим же чувствам...вообщем,это только вторая причина,с которой я может быть ещё бы и смирилась...но есть и третья-это то,что я не хочу делать ей больно...я помню,как сама была обманута как-то...вернее даже не раз...помню,все эти ощущения...когда тебе говорят вдруг,что ты больше не нужен...и ,наверное,именно из-за всех этих "ярких" воспоминаний,я не смогу причинить такую же боль ей...она ведь тож ничё не знает...поэтому я отпускаю...отпускаю и тебя и все свои чувства...постараюсь сделать так,чтоб всё забылось...и между нами выросла стена..."...Смыкая круг,не покидая пост, и страх и боль встречаются в дозоре...Я разорвать сумею этот мост,который связывает нас с тобою..."...

[545x409]

"Спасибо мой любимый человечек за поздравления и за то, что ты у меня есть! :-*" после этих слов захотелось тебя придушить...

Настроение сейчас - Паршивенько

Во мне естиь такое!Да!Я привязываюсь к людям...открываюсь...привыкаю...жертвую...ценю!Но!Требую того же в замен!Есть такая цитата,что "не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой"...у меня своё понимание этой цитаты!Я рассматриваю её как тоже своего рода пожертвование...ради какого-то человека!Взаимное причём!И вот,когда оказывается,что это твоё отношение нафиг никому не нужно...встаёт вопрос!А тебе тогда зачем?!!Сегодня кое-кто показал мне своё отношение...я не обижаюсь...хотя не понимаю!Я просто думала,что у нас нормальные отношения...а оказалось,что ты людям-то и не очень нужен...значит,всё это время они лицемерили?Или ты просто не давал им повода показать себя?!Вообщем,итог!Люди обошлись без тебя...значит,приорететы расставлены!Не буду строить изи себя ангела!Я тож терь сделала вывод...жаль,что наш дружный так быстро распался...

Настроение сейчас - Супер!Хочу!=)

Вот,как же повезло,что я человек!!!Что я умею помнить...умею вспоминать...ностальгировать!Как же это прекрасно!!!=)Сейчас Лилу напомнила нам про "Зеркальный" и блин!!!!Так клёво!Сразу стали всё вспоминать...искать через инет какую-то информацию...всё-таки!Классно,что это было!=)Здорово,что можно просто оживить всё в памяти и испытать такое наслаждение от этих "воспоминательных" эмоций=)))Ведь это-наше детсво...Сейчас пришла в голову мысль,что хочу ещё раз там побывать!И попробую это сделать!Постарюсь устроиться вожатой!!!Уже представляю,как это будет клёво...эх!=) "...просто нечего нам больше терять..=))"

Настроение сейчас - "И мается...."

Слишком много эмоций за такой короткий промежуток времени...Интерес,желание,мечта,стремление...и ,наконец,успокоение...принятие как должного...в нескольких строчках всего не уместить...а я просто понимаю в очередной раз,что нужен толчок...чтобы кто-то нашёл!Или я кого-то!Просто,чтобы помять мои устои...а я?Готова всё бросить?...трудно сказать...смотря,как всё это будет!И когда...сейчас готова...очень даже...и поэтому,наверное,пытаюсь зацепиться за любой случай,знакомство,возможность...И вот ещё над чем задумываюсь...а может не стоит быть такой сложной...да,я знаю,что это притягивает...но и отталкивает...мне кажется именно моя "сложность" развела меня с Г***** и Н****...Вот...Так что даже не знаю,чем себя занять...скучаю=(

Настроение сейчас - ХЗ...4 утра ,блин!

Жесть...3:51...а я не сплю...и всё было бы ещё ничего,если б мне завтра не надо было учить билеты=( А я опять в каких-то левых мыслях...вот,слушаю три полоски...и размышляю...по кому же всё-таки я больше скучаю...ностальгирую так сказать?...Вот,вроде только сёдня поймала ся на мысли,что не думаю о нём совсем...а ща...опять какая-то мелочь напомнила...и вот=( А ещё дофига планов,а средст на их реализацию нет=( И сессия совсем не в тему=( ужс!...Чудо!Давай!Я тя жду!=)Двери открыты=)

Настроение сейчас - Поняла главное...успокоилась

Сегодня было желание многое здесь написать,но руки как-то не доходили...и так получилось,что сейчас я уже не хочу опубликовывать,что должна была...завтра это сделаю...просто сейчас у меня уже другое настроение!Я первый раз в жизни посмотрела "Иронию судьбы" до конца!!!Да!как оказалось!Сама этого не знала...для меня она всегда как-то смутно прерывалась в процессе подготовки к НГ...(В этом году я ,кстати, её не успела посмотреть,чему очень расстроилась...но сейчас понимаю,что всё это было не спроста!Что так надо было,чтоб возможно,я посмотрела её именно сейчас и до конца!И чтоб она навела меня на соответствующие мысли...А задумалась я именно над судьбой...над тем,что нам не подвластно...и хотя,многие не верят в судьбу,а считают,что это дело случая...Но ,как не называй, вывод один-это то,неподвластное нам стечение обстоятельств,которое направляет нашу жизнь в определённое русло...И что главное!С ним нельзя бороться...оно не поддаётся контролю!...И вот к чему я пришла,посмотрев этот фильм,...что не стоит бояться судьбы!Не стоит её избегать...но и пытаться изменять её тоже не стоит..ибо все ваши изменения уже как бы входят в программу...некий замкнутый круг,который надо просто научиться принимать...и не убиваться из-за обстоятельств,а доверяться судьбе!Давно уже я заметила в себе такую странную особенность (Это сейчас отступление,но к теме!) Моя мама очень боится ездить на машине!Она боится скорости,аварий...и соответственно,всякий раз в поездке испытывает стресс.Я не могу сказать,что очень уж бесстрашна,иногда,я тоже не чувствую расстояние между машинами и инстинктивно торможу ногаи в пол...а этот момент мой организм вырабатывает определённую долю адреналина (теоретически адреналин-полезный гормон!Но в данном случае,стрессовая реакция преобладает,и адреналин несёт вред,заставляя нас нервничать!)...так вот в такие моменты я(незнаю сама почему вдруг стала так делать)но я нашла выход из ситуации!Я перестала "томозить в пол",пытаясь таким образом успокоить себя,я стала направлять свою энергию в другое русло!Я стала пытаться "догнать" машину впереди!То есть просто перепрограммировала свой мозг на другую задачу!И получалось,что с ээтим моему мозгу справиться легче!Да и организм не испытывает такого стресса!До некоторго времени я не могла обьяснить такое своё поведение...это шло как бы инстинктивно!Но недавно я прочитала в книге о том,что человеку дано управлять энергией,которая "существует" в мире!Он может либо противется ей,либо поддаваться и направлять в нужное русло!Этим я и занималась в автомобиле,только бзотчётно!...Так вот к чеуму я привела этот пример...что моя мама,противилась энергии!Она пыталась дать ей отпор,а надо было всего лишь перенаправить!...Так и в нашей жизни,я читаю,мы иногда слишком неправильно относимся к тому,что происходит вокруг и с нами!И этим сами себя губим...ведь в конечном итоге,приходим к ввыводу,что всё это надо было пережить!..Так что же лучше?! Получить конечный результат через мучения и переживания,терзания самого себя и других?!...или же просто смириться с судьбой,её правилами и иронией?!...решать вам...Я поняла лишь одно сегодня...что теперь мне не страшно...не страшно за своё будущее и за свою судьбу...я просто знаю,что ,какой бы она не была,она будет правильной.

[450x166]

Настроение сейчас - отчаяние

Сегодня канун Нового Года...а я даже старый закончить нормально не могу...все планы рушаться...вчерашний день я помню смутно...всё,как в тумане...помню,ездила по магазам (должна была купить подарки,а вместо этого купила шмотки). Думала,что "терь я офигенно выгляжу"...а когда поболтала с другом и он стал описывать,какой офигенный подарок мне купил...мне стало херово и противно,от того,что я ведь даже ему ещё ничё не купила,а денег уже нет...=(ещё помню,что очень хотела увидеть ***,ехала куда-то...попала...а там...равнодушный взгляд на 5 минут,непонимание и жалобы на усталость...потом домой...метро...всё в тумане...из-за слёз и мыслей не заметила мальчика,который смотрел на меня всю дорогу и улыбался...потом поздравления от метрополтена...чуть не стошнило..."С наступающим..." Блять!Да пусть этот Новый Год никогда не наступит!!!....не хочу...Сделайте что-нибудь...прошу...ещё я не могу веселиться от того,что не буду в этот НГ с моим любимым человечком...и ,хотя я знаю,что я не виновата...что всё не в моих силах...всё же...безумно обидно...как можно веселиться,когда :1.-человек,которого ты столько ждал плюнул тебе в душу...в этот раз очень серьёзно...и хотя мне говорят,что всё забудется,что у нас так всегда...в этот раз всё таки что-то сломалось там...внутри...какое-то светлое чувство сломалось...может это намёк?что пора покончить с этим в старом году?...не знаю...мне уже всё равно.2-Моя мамочка будет не со мной...как впрочем и половина моих друзей...а родителям нельзя показывать,что я не в настроении...и подарков половины нет...Не хочу Новый Год. Но...Если чудо всё-таки есть...то,пусть оно свершится именно сегодня...оно мне так нужно...у меня есть желание...пусть оно исполнится...прошу...

Настроение сейчас - Восторженнное...

Редко в моём дневнике можно встретить позитивную запись...особенно последнее время...но!Сейчас вам повезло!Сегодня у меня на редкость хорошее настроение...на это мужет быть несколько причин:наша прогулка(особенно её конец!Я очень рада,что гуляли именно мы -я,Ромчик и Конва)Меня терзали просто сомнения по поводу их взаимоотношений!В том плане,что они мало знали друг дрруга!И я боялась,что не поладят...но!Мой Рич всех спас=)А так же мне очень понравился наш с Ромчиком разговор...жаль,что телефон (сел) нас прервал(((Но,возможно,так и надо...потому как мы могли бы говорить вечно=)моя любимая тема...моя жизнь...эх!Может мне этого всё-таки не хватает!Внимания!Но!Чёрт возьми!Я не могу пожаловаться,что жизнь у меня выдалась неинтересной...=)и за это я ещё раз благодарю всех...вы!Именно вы!Наполняете мою жизнь смыслом!И,поверьте,даже,если я мало с вами общаюсь,это не значит,что вы мне не нужны!!!Я очень ценю всех тех,кто разделил со мной какие-то моменты моей жизни,и сделала её такой,какая она сейчас есть...спасибо...я всех очень люблю...

Если я исчезну на некоторое время...то это не страшно...мне просто надо что-то поменять...у меня так всегда...не обижайтесь...я к вам вернусь...но сейчас мне нужны новые люди...новые впечатления...эмоции...события...в конце-концов!!! Ведь НОВЫЙ год на дворе!Я имею права...хочу начать новую жизнь!=)
[382x420]

Настроение сейчас - Пытаюсь придумать,что делать,чтоб изменить свою жизнь!

Я опять прохожусь по до боли знакомым мне граблям!Таким...таким...блин!Таким знакомым!=)Знаю каждый их мм!Вернее,то,что случится,когда я на них наступлю...короче!Меня опять жёстко обмануло моё видение мира!Я думала,как бы не сделать больно...а оказалось!Все уже всё решили и только забыли одну маленькую деталь-СКАЗАТЬ МНЕ!!!Чёрт!Какого хрена я такая наивная до сих пор!Когда ж меня жизнь -то научит...и я перестану верить в сказки(...ну...успокаивает хоть то,что мой самообман (как говорит ещё Дэни -"позиция слабых"!Ну и пусть!)зато!он меня не подводит!Вообщем,я верю,что всё,что не случается-к лучшему...а вообще,я долна сказать,что не сильно переживаю по поводу этой истории...скорее больше наигранности от того,что мне скучно...сделайте мою жизнь яркой!!!!!!!!!!!!!!!!!

[500x350]

Настроение сейчас - Верю...только во что?

В который раз ловлю себя на мысли...как это глупо...пересматривать сначала его страницу...потом её...потом все фоты...записи на стене...ещё какие-то мелочи...в надежде найти хоть что-нибуть,какую-нибудь зацепку,чтоб выяснить ещё хоть что-нить...как он живёт...какими мыслями,чувствами,переживаниями...как с ней...но...естественно я понимаю,насколько это глупо...чёрт...и всё равно делаю...а сегодня мне приснился странный сон...я приехала в какой-то лагерь...а там был он...он так обрадовался мне,а я...была такой холодной...потому что на тот момент он был мне уже не нужен...я была с Ником...блин!А ведь это вполне может оказаться правдой...ну почему?...когда он нужен мне сейчас...его нет...

[456x356]

Настроение сейчас - Ностальжжжжжжжи=)

Эх!Вот,прочла сейчас запись своей мамочки в дневе ...и задумалась!что...давно я не писала...и что ещё интересно...вспомнила,как подруга говорила,что не пишет регулярно,потому что ей лень или ещё что-нить...тогда я не поняла,как так!ведь ,когда тя переполняют эмоции,трудно остаться равнодушным!Но ща вроде начинаю замечать и за собой тоже самое...я не пишу,хотя периодически приходит мысль,что надо-бы что-нить написать....но я то забываю,то лень,то ещё чё-нить...иными словами мысль теряет свою значимость...а жаль...но тут ещё другой момент!Опять же,просматривая днев маман и ещё подруги одной!я поняла,что их дневы немного отличаются от моего...у них..как бы сказать,реально хранилище их мыслей!!!у меня же-сборник моих переживыний!...может именно поэтому,всякие события,которые потрясли меня меньше и не заносятся сюда...не знаю=)знаю только,что ща живу в какой-то нехватке...всё пытаюсь определить чего!!!и!!вроде начинаю понимать...АДРЕНАЛИНА!да...именно так...вот где бы его достать!и ещё!мой адреналин не простой!не обычный адреналин американских горок или невыученного билета на сессии!!!не!!я хочу адреналина ......чёрт...ща сбилась с толку мыслью..смешная такая..опять про моё прошлоё....о том,что когда-то на одном сайте у меня был ник "будущая жена"!!!и я ведь правда собиралась ей стать...чёрт((и тут ещё вспомнила,что и с Глебом мы обдумывали свадьбу..бесит((ещё раз прихожу к выводу,что всё,о чём не подумаю-не сбудется!!вернее!всё!о чём не помечтаю!!!((жаль(( ну и всё же..вернёмся к моему адреналину!я хочу адреналин "ПРИКЛЮЧЕНЧЕСКО-ЛЮБОВНЫЙ"именно так!кто знает где раздобыть-пишите))куплю за любую цену))))

[500x420]

Настроение сейчас - Хуже быть не может...

Я знаю,что всё,что не делается-к лучшему...но иногда в это ну оооочень трудно поверить и осознание пользы приходит далеко не сразу...поэтои так тяжело( Я понимаю,что тогда предела её,когда оставила одну в клубе...и поэтому сейчас не имею права упрекать...вот и аукнулось мне всё...мы сами доказали друг другу,какие мы подруги...так что не о чем плакать и жалеть...

[700x525]

Настроение сейчас - Пашивое

Задумалась,что давно не писала в дневе...но на этот раз,это не значит,что всё хорошо...а ещё подумала,что и в этом году не изменю своей грёбаной традиции...встречать др одной)))это забавно так,что плакать хочется)))у меня их вроде даже 2...а толку...нужен-то другой...бля!Бесит весь мой днев,какое-то сплошное повторение!у меня вечно кто-то есть,а я страдаю по прошлому...а потом начинаю страдать уже по этому человеку,который со временем становится тож прошлым...ну почему?нельзя исполнить одно моё желание...я так хочу быть с ним...ааа...(((

[604x394]

Настроение сейчас - азарт!!!

Я опять тупо улыбаюсь и радуюсь неизвестно чему....судьба опять решила со мной поиграть,а я вся сияю от того,что смогу хоть пару минут побыть марионеткой в её руках....=)))но...дело даже не столько в этом....у меня опять появилась надежда!!!...причём,он сам мне её дал...(и ,хотя я знаю,что как дал,так и забрал)...всё же,пока что над этим не задумываюсь!!!ааа!!!ррр!!!я верну его!!!что ни говорите,а я его ВЕРНУ!!!

[604x316]