снилось, что еду в трамвае без водителя. ночью. к конечной. в чужом городе. довольно долго.
пришлось брать инициативу и сесть в кресло водителя. конечная выглядела почему то как вокзал, потому что вместо кольца были тупики.

вышел. собирался купить что-нибудь поесть в круглосуточных ларьках. пристали какие то гопники. на вполне логичный посыл они собрались меня побить... ракетками для настольного тенниса.
впрочем я отобрал у них одну и размышляя, что драться ракетками не очень то удобно, проснулся...

день два в универе начался с третьей пары. она же - "деловой английский". не знаю, насколько английский может быть деловым, если кусок нашей группы, в которой осталось 14 специалистов (магистры отдельно) был разделен ещё пополам, и из причитающихся семи человек присутствовали четверо...
в общем, английский ограничился двадцатью минутами разговоров на ломаном английском же.
а четвертой пары не было, ибо наш куратор позвонил старосте и сказал, что не явится, "но вы там посидите, ага". наивный.

а ещё через 2 недели мне дадут карточку со стипендией. и теперь мне нужен огромный кошелек!
кошелек! кто знает, где в МРПЛе можно купить кошелек из ткани с лого какой нибудь рок-группы?
вот типа такого: [показать]

[показать]
под катом подборка вконтактных фоток моих одногруппниц и не только одногруппниц

новый учебный год, новый повод что то написать.
говорят, тут за мной скучали.

а я не скучал по универу. по людям. собственно как и они по мне.

займусь наблюдениями. буду тут потихоньку описывать.

Вступление:
Dm | B | F | Am > 4 раза

Dm B F
Зима так холодна, так бесприютна и бела,
Gm B A
Скоро будет неизбежный дефицит тепла.
Dm B F
Начнем спасаться мы от этой тепло-нищеты,
Gm B A7
Значит, снова будут в моде теплые коты.

Dm A
Будем гладить всех мурчащих,
F B
Теплых, сонных, настоящих,
Dm C
Запуская руки
F B
В меховые животы.

Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие
Мурчащие коты.

Проигрыш:
Dm | B | F | Am > 2 раза

Все бегут домой с холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде теплые коты.
Теплые коты летят по небу облаками,
Мысли переполнены мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога-то ведь не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Теплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место,
И усну я, обнимая
Теплого кота.

Проигрыш:
Dm | B | F | Am > 2 раза
Dm | Dm

Приходи играть, хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку растерзать, об кресло когти поточить.
Приходи ко мне из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки, разбуди своих котов!

Припев 1

Проигрыш:
Dm | Dm | B | F | Gm | B | A | A > 2 раза

Припев 2

Заключение = Вступление
Am | Am | Am

fresher.ru/2007/11/28/risun...va-xenksa/

Рисунки Стива Хэнкса

Даниил Дугаев

[показать]

Наверняка ваши планы на этот год поражают размахом — вы собираетесь освоить укулеле или вывести активы на Балеарские острова. Я же потрачу ближайшие месяцы на борьбу с прокрастинацией — главной причиной, по которой на земле все еще не наступил мир будущего.

Прокрастинация — объясняю на всякий случай, потому что этого слова, как выяс илось, не слышала половина редакции «Афиши», — это психологическое состояние, когда важные дела откладываются на потом, а вместо них время тратится на мелочи, которые на самом деле никому не нужны. Когда вместо того, чтобы встать и вынести мусор, вы полируете айпод — это прокрастинация. Когда вместо того, чтобы ответить на рабочие письма, вы читаете Google Reader — это прокрастинация. На прокрастинацию у человечества уходит в два раза больше времени, чем на собственно работу, и ситуация ухудшается с каждым годом.

Причин прокрастинации много. Кто-то может действовать только под адреналином и подсознательно ждет, когда его стукнет по башке дедлайн. Кто-то боится ответственности и никак не может принять решение. У кого-то просто забился дрянью мыслительный водопровод. Но это даже и не важно.

Важно то, что на прокрастинации построена половина современной цивилизации. Например, популярность социальных сетей — прямое следствие этой пагубной привычки. Нормальному человеку новости нужно читать один раз в день, заглядывать в LiveJournal — раз в неделю, смотреть телевизор — раз в год. А что происходит на самом деле? Миллионы занимаются этим без передышки — просто потому, что не могут заставить себя написать какое-нибудь письмо клиенту.

Наши внешние и внутренние враги делают все, чтобы прокрастинировать было удобнее. Они расставляют нам ловушки — «Похожие видео» на YouTube, «Популярные записи» на «Яндексе». Но здесь не поможет даже полное отключение интернета. Даже у Чехова были моменты, когда он, посидев две минуты за «Палатой №6», вскакивал к буфету за рябиновкой. Проблему надо решать иными методами.

Методов этих придумано немало. Есть, например, такой «подход (10 + 2) х 5». Идея такая: сначала ты ставишь себе задачу — например, написать абзац текста. Потом честно, не отвлекаясь и сжав зубы, тратишь на это десять минут по секундомеру. Потом две минуты бродишь по комнате, куришь, пьешь кофе, обдумываешь планы эмиграции в Бутан. Потом все начинается сначала. К концу часа у тебя на руках образуются пять абзацев — неплохой результат для зомби.

Но такие способы работают редко, потому что они подразумевают наличие силы воли, а у многих из нас сила воли давно атрофировалась. Именно поэтому борьбу с прокрастинацией надо записать в цели года, и добиться к следующему декабрю снижения посещаемости ЖЖ на 80%, курения на 40%, поиска в интернете собственной фамилии процента на 3. Как минимум.

Я, честно говоря, даже представить себе не могу, что будет, если население земли одновременно бросит прокрастинировать. Мир, каким мы его знаем, перестанет существовать. Немедленно выяснится, что все, чем мы занимаемся, можно делать в два раза быстрее. Что будет дальше — удвоится ли ВВП, рассосется ли кризис, — я не знаю. Но если у меня наконец найдется время на сериал «The Wire» — я запишу это в свои маленькие победы.

[показать]

жмите на картинку (под катом большой размер)
[показать]

жевательная резинка со вкусом лайма и мяты ----- лайм+мята - мохито ---- жевательная резинка со вкусом мохито
"орбит во вкусом алкоголя - почувствуй себя с похмелья"

духи с запахом сигар
"хочешь курить? понюхай подмышки друга"

зубная паста со свининой
"гигиена+завтрак. вкусно и полезно"

я опять летал во сне отключался от реальности был как парализованный.
снилась всякая дрянь из просматриваемого на момент засыпания Fringe. *Gessiona, спасибо блин большое*
после осознавания себя во сне попытался проснуться. получилось наполовину. обнаружил себя полупарализованным. я на знаю как точнее это описать. не мог двигаться и говорить. вместо слов - хрипы и шипение. каким то образом встал и пошел в комнату к родителям. пошел - громко сказано. шаг в минуту с дикими усилиями в переставлении ног.
потом таки проснулся по настоящему..

он оказался чрезвычайно реалистичным. обычно сны такими у меня не бывают. все чувства были как настоящие. ну пожалуй кроме вкуса. и все краски и цвета были очень насыщенными, звуки четкими и громкими, осязание тоже работало на 110 процентов.
и это был так называемый управляемый сон, когда понимаешь, что спишь и осознанно управляешь собой.
началось все с того, что ко мне в гости приехала одноклассница и я угощал её яичницей из двух яиц с двумя кусочками копченой колбасы и кетчупом.

потом я проснулся, увидел. что никакой перестановки в комнате нет. за компьютерным столом сидела Ира и что-то смотрела в интернете. я поднял голову с подушки
"я же сплю?"
"да, ты спишь", - ответила она и ...

я проснулся ещё раз.

Это цитата сообщения lj_ulitza Оригинальное сообщение

Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали




Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете Читать далее...

знаете, мне перестал нравиться глинтвейн, после того, как моя мама стала его делать.
в нем.. будто бы чего то не хватает.

но я использовал в его качестве Сола

[показать]

Название группы появилось в точке пересечения аудиовизуальных ассоциативных рядов – впервые услышанного на уроке биологии словосочетания, эпизода атаки экспериментальных пчел в «X-Files» и изображения сот на обложке изданного «Мелодией» винила «The Beatles. Вкус мёда».

Для определения своего стиля музыканты используют собственный термин «кибер-грандж», означающий синтез киберпанка и гранжа. Буква «д» в слове «грандж» осталась в качестве ироничного указания на автора термина – Dizzy, фронтмена группы.

Музыкальный почерк Адаптации Пчёл отличается мгновенной сменой настроений и высокой плотностью звука полуэлектронных композиций, атмосферным содержанием с объемными образами в сочетании с отстраненностью подачи, приподнимающей слушателя на иной уровень восприятия.

Позитивная космическая энергетика живых выступлений адаптиков, мощный гитарный драйв, стена остроконечных звуков, летящих со скоростью, близкой к скорости света, заставляют чувствовать волнение на физическом уровне. На лицах зрителей концертов Адаптации Пчёл легко можно встретить забытые детские улыбки, вызванные восторгом от прикосновения к чему-то сказочному.

Состав:
Dizzy – вокал, гитара, тексты
Макс – гитара
Vs – клавишные, компьютер
Asi – барабаны

С 2003 года Адаптация Пчёл активно концертирует, выступая на различных площадках Москвы, Санкт-Петербурга, Нижнего Новгорода, Дзержинска, Вологды, Ярославля, Архангельска и других городов.

Композиции группы звучали в эфире Нашего Радио, Нижегородской волны, Радио Феликс, Специального Радио, AlterVision, В отрЫве, TinFM. Премьеры клипов на песни «Сказка сама по себе» (2007) и «Диспозиция» (2008) состоялись на первом альтернативном музыкальном телеканале A-One и телеканале О2ТВ, принявшими их в ротацию.

В 2005 и 2007 гг. Адаптация Пчёл получает номинации RAMP – Russian Alternative Music Prize – сразу в двух категориях: «Открытие года» и «Underground Act Года».

Музыка Адаптации пчел

[показать]

За пять лет существования уральская группа Alai Oli обрела тысячи поклонников по всей России, а так же – некоторое количество «ненавистников». Последние – ревнители чистоты канонов реггей-традиции называют стиль Alai Oli - «неправильное реггей». Сами участники группы радостно соглашаются с таким определением и продолжают собирать полные клубы во всех городах, где играют. Всё это – без ротаций в эфире радио и TV, без продюсеров и спонсоров.

На живые шоу Alai Oli ходят даже те, кому реггей не нравится вообще. Именно поэтому на концертах группы в клубах Екатеринбурга негде яблоку упасть. В клубном пространстве родного города коллективу становится тесно уже через несколько месяцев после первого концерта. Молодой реггей-бэнд начинают выдёргивать в другие города, в том числе – в Москву. Первый столичный концерт Оля Маркес и Шапо (прим.: вокалистка и басист – создатели группы) вспоминают с трепетом: «…Нам было лет по 18, только начали играть - и вот, обнаруживаем себя стоящими на сцене легендарной «Горбушки» с лучшими группами России, а хэдлайнер – Horace Andy.. Шок!! Это уже потом мы поиграли в Москве и в «Точке», и в “B1 Maximum” c живой легендой Lee Perry, и в маленьких клубах. После Д.К. Горбунова мы на любой площадке себя чувствовали, как дома»

Пять лет назад создатели Alai Oli сидели за одной партой в школе, и даже не могли подумать, что уже через несколько лет они запишут свой первый альбом «Да, Бро?», который разлетится по сети с невероятной скоростью. «Я вообще никогда не думала, что буду заниматься музыкой. Просто однажды придумалась песня - не слова, а именно песня. Потом ещё одна. Я их пела, а Бро подбирал. На гитаре уже потом играть научилась» - вспоминает Оля.

В самом конце 2008 года группа выкладывает в сеть свой второй альбом - «Снежная Барселона». Пластинку записали и свели за несколько недель: «Мы очень торопились, потому что нас торопили. Каждый день – десятки сообщений с вопросами: «где скачать песни с нового альбома?» На концертах люди записывали наши треки на телефоны и камеры, а потом выкладывали в сеть. Потом мы удивлялись – вроде бы альбом новый, тур в его поддержку - а люди в зале знают все слова и поют так громко, что даже мониторы нам заглушают!».

Музыка Alai Oli

[показать]

... а ведь даже такое заведение, как детская музыкальная школа не развивает творчество а оттачивает навыки. чтение с листа, техника игры/пения, запись музыки на слух, тонны информации об умерших и живущих композиторах. может это только в моей школе так было? ну без единого намека на самостоятельное сочинение музыки или хотя бы аранжировке.
нет, я понимаю, что не с первого класса, но вот в старших ведь вполне можно что то такое преподавать.

наверное это все таки моя школа такая. ужасно старое здание, успевшее побыть аэропортом. со старыми инструментами в тесных комнатках.
да и талантливых учеников наверняка отправляли в лучшие места, да?

я бы многое сейчас отдал, чтоб быть сейчас рядом с тобой. вот если б кто-нибудь сейчас пришел и сказал "Джо, это исполнится, но ты должен отдать то-то и то-то" я бы согласился
может глупо. но мне хочется тебе этот сказать. однако я опасаюсь это делать по телефону, не знаю как ты отреагируешь.
опасаюсь, потому что жизнь и так полна событиями и тебе ни к чему ещё и мои слова.
захотелось это написать. все.

впал в какое то уныние. за почти месяц я нихрена не сделал.
только выучил лишь одну песню, хоть мог бы много чего выучить. мог бы сделать курсач и тыщщу лаб. .. ......
а ещё когда у меня фиговое настроение я ем. а теперь я пишу, чтобы не есть..

зато по тв наткнулся на серию лоста, в которой Херли нашел в джунглях машину. в первый раз она повеселила меня. может и сейчас?