Это цитата сообщения Поклонница_порока Оригинальное сообщение

Девушкам о вампирах

Статья в женский журнал.

Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:



Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.
[646x510]

Блядь щас сижу вообще в ахуе!!! Че всякие приписки до Шмеля доебались??? это его жизнь и он сам решает как жить в этой жизни... ну да он эмо... Ну и ЧТО??? вам че блять завидно??? Вам че блять поболтать больше не о чем??? Хоть я наю шмеля не так уж долго... Но я с уверенностью могу сказать что он хороший парень!!!

Это цитата сообщения A_Little_Bit_Of_Shhhh Оригинальное сообщение

Без заголовка

:)

Это цитата сообщения Поклонница_порока Оригинальное сообщение

ЭМО - факты

[436x637]
* Факт - /.-( <--(Эмо) осмеиваются всеми прочими, потому что отстой. Точка.
* Факт - Под прядью засаленных черных волос (часто украшенной одинокой пурпурной прядью) не глаз, а щупальце. Оно утащит твои орехи и съест их, если ты подойдешь слишком близко.
*Факт - римляне не прибивали гвоздями эмо Иисуса к кресту, он, на самом деле, сам себя прибил после репетиции группы. Дева Мария поймала его, и теперь заставляет ходить на терапию дважды в неделю. И Майкл Болтон проигрывается снова и снова в комнате ожидания.
*Факт - эмо не могут играть музыку. Их команды - отстой, потому что единственный инструмент, на котором кто-то из них играет - это бас-гитара, и они никогда не могли приобрести хороший инструмент. Таких эмо ненавидят все настоящие игроки на басах.
* Факт - эмо пытаются быть другими:
* Факт - и им всегда удается. Да, нет двух эмо, выглядящих одинаково, действующих одинаково, или слушающих одинаковую музыку, зависающих в одних местах, или играющих на одних инструментах. Неет, сэр. Разные!
*Факт - они все одеваются одинаково, выглядят одинаково, и звучат одинаково. Это объясняется фактом ниже.
*Факт - Эмо команды не только звучат/выглядят одинаково, они на самом деле одна и та же команда.
* Факт - Внутренний хаос эмо происходит из одного сокрушающего факта. Они имеют желание выходить только в дождь - чтобы скрыть слезы, бесконечно льющиеся по их лицам - но дождь испортит их "офигительно крутую" прическу - что делать? Как вы можете видеть, проблема подобного рода очень огорчает:.
* Факт - Эмо распространяются по всему земному шару, и это происходит прямо СЕЙЧАС - Монголия уже почти потеряна.
*Факт - Эмо ОДЕРЖИМЫ Panic! At the Disco, Hawthorne Heights, и My Chemical Romance, как и большинством эмо команд.
* Факт - Эмо тратят почти те же деньги на прическу, что и на макияж (касается только парней Эмо)
* Факт - Вещь, которую Эмо боятся больше всего - это смерть, в общем, их собственная, хотя они суицидальны.
* Факт - Вольтер Собчак не смотрел, как его друзья умирают лицом в грязи, когда это произошло.
* Факт - Скажи Эмо, что ты и кто-либо другой понимает и поддерживает их, и они сломаются (иногда они могут даже внезапно вспыхнуть).
* Факт - Поедание мяса Эмо позволит впустить ретровирус в твою систему.
* Факт - Эмо легко найти, но трудно поймать, и это делает охоту на Эмо все более захватывающей.
* Факт - по теории сохранения Эмо ты не можешь убить Эмо, а вместо этого просто сменишь его форму.
* Факт - Быть Эмо - это Эмо и не Эмо в то же самое время, согласно квантовой теории.
* Факт - У Эмо нет уроков труда в школе, поскольку они портят инструменты.
* Факт - Эмо в основном созданы из космической пыли, и у них нет чувства юмора.
* Факт - Если ты намерен встретить Эмо, всегда носи с собой серебряный кол и бутылочку святой воды (ручная граната тоже ничего); поможет и станок для резки металла.
*Факт - Эмо путешествуют пачками; самый слабый всегда прячется в середине.
* Факт - Эмо думают, что они жесткие; и так и есть, если ты думаешь, что Angel Delight так же хорош для резки метала, как и алмазный нож.
*Факт - Если ты используешь резак для удаления руки, они трансмегамутируют в Супер Эмо, по причине их мыслей, что потеря конечности - это высшее в нанесении себе вреда, мутация предотвращается загоном дичи, и охоте за головой.
* Факт - Эмо - отстой, не только сами они, но и их эмо-товарищи (только парни).
*Факт - Эмо умирают проще всего тремя способами: 1) их съедает Grue 2) от оскорбления их любимой эмо-команды, которая, как все знают, отстой. Это приводит Эмо к скоростному перерезанию вен, и они умирают от потери крови 3) от того что им надрал задницу Гочак (новая сущность Гоку и Чака Норисса, искусство синтеза Метамору).
* Факт - У Эмо аллергия на дневной свет.
* Факт - У Эмо также аллергия на счастье.
* Факт - Эмо считают перерезание запястий спортом.
*Факт - Эмо верят, что родители против них, после того как те купили им машины, компьютеры, бритвы, итд:
*Факт - Изображения Эмо можно в основном обнаружить на MySpace. Обычно они снимаются с высокого угла, напротив зеркала, так, чтобы один глаз был закрыт от обзора. Это считается высокохудожественным среди Эмо, и показывает социальный статус.
* Факт - Эмо считают, что очень сексуальны в своих попытках суицида, поэтому если обнаружите кого-то с ножом у вены, и рукой на половом органе - убивайте немедленно.
*Фатальный Факт - Эта идея может исцелить человечество от Эмо навсегда(!), но она должна быть применена ко всем Эмо одновременно, чтобы она сработала, если Эмо будут уходить понемногу, то преуспеют в задаче отделиться, и это будет означать конец мира. Да. Итак, чтобы полностью и насовсем уничтожить Эмо-культуру (для спасения человечества), просто просветите Эмо наиболее простой, хотя для них и Читать далее...

Это цитата сообщения Поклонница_порока Оригинальное сообщение

54 правила рИального панка.

[250x167]
Настроение сейчас - гаденькое

1. Будь панком!

2. Быть панком означает слушать Король и Шут.

3. Король и Шут рИальные панки.

4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.

5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.

6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.

7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.

8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут. Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"

9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)

10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.

11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.

12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.

13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.

14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.

15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.

16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.

17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"

18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.

19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"

20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.

21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.

22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!

23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!

24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!

25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.

26. Мечтай сделать херокез.

27. Выбей себе как можно больше зубов.

28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"

29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.

30. Ненавидь попсу.

31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.

32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.

33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!

34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.

35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.

36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.

37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.

38. Будь анархистом.

39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"

40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.

41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"

42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.

43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.

44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.

45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9

46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.

47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.

48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.

49. Никогда не предавай правило №2

50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.

51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.

52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.

53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для Читать далее...

Настроение сейчас - непонятное

Блядь... ну и денек седня выдался... сначала полдня пахал на этой гребанной даче... затем наконец то вырвался в парк... только пришел Шмель попросил за компанию сходить до Алены... ладно похуй пошли мы до Алены... на полпути звонит Димыч говорит что Катя пришла похуй идем обратно... там Катя практически в стельку пьяная... подхожу спрашиваю что за причина из за чего ты напилась... оказывается мама Артема Протасова вчера разбилась на машине... отца у него нет... так что где он сейчас жить будет никому не известно... я вобще был в шоке... ведь именно у Темы я увел девчонку... блин жалко паренька он парень неплохой а тут такое вначале девушку уводят а потом такое... ладно посидел погрустил... но мне еще приходилось постоянно за Катей наблюдать чтоб она никуда не свалилась) ну в общем извините то что было потом, я могу рассказать только самым близким друзьям...

Настроение сейчас - Хуевое...

Блядь как же хуево на душе... как я ненавижу эту долбанную жизнь... блядь я не понимаю нахуй было ей признаваться в любви если она меня пргосто игнорирует... сначала все было заебись я думал вот наконец то и у меня появилась девушка... ага ХУЙ размечтался... эта девушка меня тупо ставит в игнор... я для нее как будто пустое место... блядь... набухался с горя... ходил по всему солнечному гопов искал... как назло не одного гопа... встретил только четверых... попытались на меня наехать... я уж было обрадовался... тоже начал на них наезжать а эти суки смылись... блядь... хоть одно радует у Вовчика и у Димыча личная жизнь складывается хорошо... желаю вам счастья в личной жизни... счастья которого у меня скорей всего не будет никогда...

Настроение сейчас - отличное)

Наконец-то!!! свершилось!!! у меня появилась девушка, которую я очень люблю и которая отвечает мне взаимностью... я добивался ее очень долго и все таки добился... теперь я счастлив!!! конешно есть девушка которую я люблю намного сильнее, но я понимаю что нам никогда не быть вместе... потому что ей нравятся крутые парни, а я явно за крутого не смахиваю), (для самых любопытных это Лиля) ну чтож надеюсь она меня серьезно любит... потому что я втрескался по уши)