Хочу освоить какое-нибудь боевое искусство... Всегда хотела.

Не знаю, почему я никак не могу перестать думать об этом?

Сдала вчера немецкий, и стало ощутимо легче. Вчера вообще ощущение было, что я не один лишь зачет сдала, а словно учеба совсем кончилась.

Еще мы сходили в кино, и приехала домой полтретьего, а потому на учебу сегодня забила. В конце концов, давно не пропускала уже... Хотя не пошла не столько из-за позднего времени, сколько из-за того, что английский не был сделан, поскольку я его предполагала сделать вчера после учебы, а вместо этого пошла в кино. Ну я конечно опущу детали, что у меня видимо судьба такая - всех всегда ждать. Эти люди в абсолютно любой ситуации способны все устроить так, чтобы заставить меня ждать) Несмотря на то, что я обычно предпочитаю сама подождать, чем заставлять других ждать себя, все же иногда у меня шевелится внутри мысль, что вроде бы все должно быть наоборот и это моя прерогатива)

А выспаться сегодня все равно не удалось. Проснулась, когда еще девяти не было. Ну из-за кошек, как всегда.. Спать так хотелось, и я вроде бы начала засыпать, а потом опять вспомнила про вчера, и весь сон от злости улетучился. Так и пришлось встать.

Вот так.. Отдохну за паззлом, а потом и за уроки..

Ненавижу этот жестокий мир. С его беззаконием. С этими животными, ходящими на двух ногах, издающих звуки и выдающих себя за людей.

А больше всего ненавижу свою беспомощность. Что нельзя убить эту тварь. Что против него закон не защитит, а если его кто-то убьет, закон тут же постучит в двери.

Отвратительно. Все отвратительно. И ведь все это позерство, тупое позерство.

А мне страшно тех людей, которые не люди больше, с которыми слова не помогут, потому что все, что у них осталось - тупые ЖИВОТНЫЕ инстинкты. Их физической разрушительной силы. Боюсь безжалостной, бездумной физической силы. Потому что не могу себя защитить. И эту слабость ненавижу. Отомстить уроду за все подобные слова, которые вылетели из его гнилого рта. Возомнившему себя богом. А это жирное у*бище могло бы убить. А я бы ничего не смогла сделать. Со всем негодованием, все это бесполезно.

I  H-A-T-E  B-E-I-N-G  H-E-L-P-L-E-S-S.

...

Из давнишнего. Сейчас не очень в тему, правда. А когда было в тему, не дошли руки. А теперь почему-то хочется выложить. Пусть будет.

Послушай, ты слышишь, слышишь?

Что стучит так и рвется внутри?

Оскорбленная совесть, ну тише…

Воспоминанья прошу я, сотри…

Так и стонет… Ей горько, мне – больно,

Да, я так виновата – прости!...

А случилось все словно невольно,

Ведь им бы расти и расти…

Оправданья здесь нет, я знаю..

Как жестоко убиты они…

О, я слышу их стон, я признаю,

Он в ушах: гони – не гони..

Сколько будет еще взято жизней?

Навсегда потухших цветов?

Попытаться лишить себя мыслей,

Образ казни гоня из умов.. 

Все трепещет, дрожит и стенает,

Слезы катятся вниз по щекам…

В сердце марш похоронный играет,

Он как фон для невинных венкам…

Сижу в полном одиночестве и думаю о всяком.

Итак, начались суровые учебные будни) Время тут же куда-то сбежало... Расписание у нас хреновое, пар осталось дофига. Эх, где счастливый третий курс последний семестр... Там после весенней сессии мы, можно сказать, отдыхали вообще. Ну да ладно, если не считать эту неделю, осталось четыре. А потом сессия. А потом отдых)

9 мая очень весело сходили на день рождения, какие-нибудь фотки, может быть, потом) Спали, конечно же, очень мало, а 10 кому на работу, кому на учебу.. Еле просидела вчера, впрочем за сегодня не особо-то отспалась) Но это все обычно и скучно. Вот. Так что возьмемся за ум и будем продолжать учиться)

Гм. Температура....

Я почему-то почти зла на них за то, что они передумали. Это была моя идея. Блин, не обо мне надо заботиться. Не жалко мне денег.

К этому глухому раздражению примешалось еще это.. не люблю я когда мне приписывают то, чего я не говорила, а потом по этому поводу еще и поспорить вынуждают и убедить кого-то в том, что я так не думаю. Вообще терпеть не могу давления.

Иногда это просто необходимо, наверно, написать и забыть. И сразу легче. Только это как будто не совсем честно....

Я ведь не хочу обижать признаниями. Наоборот, больше всего мне бы этого не хотелось. Просто.. Я пишу, потому что мне это необходимо...

Мне как-то вдруг полегчало) Настроение исправилось, правда все еще хочется спать. Но я вместо этого чуть попозже лучше в ванну схожу. Главное, что все вернулось на места в голове)

Настроение сейчас - ...

Ступеньки. Раз ступенька… два-три.. Сколько – не считала. Серая коленка. Ступня в кроссовке опускается на очередную ступеньку, затем закрывается коленом.

Дождик. В кепке – не страшно. Замедляются шаги.. Тише, тише. Не хочется торопиться, возвращаться домой.

Something has left my life
And I don't know where it went to.
Somebody caused me strife
And it's not what I was seeking.

У нее завораживающий голос. Не за этим осталась накануне. Больно, что о ней так думают. Нет сил сопротивляться, но и желания сопротивляться тоже нет. Исчезает, растворяется, когда рядом. Но ей достаточно…

Если бы спросили – просто провести ночь, лежа рядом, чувствуя…. или получить все и разойтись – что бы выбрала? Не раздумывая.. не раздумывая. Первое.

Соседка как на зло. «Что-то ты так нехотя идешь, еле ноги передвигаешь». Ну и что?

Ровное дыхание. Сидит на диване, закутавшись в одеяло, слушая.

Didn'tyouseeme, didn'tyouhearme,

Didn'tyouseemestanding there.

Why did you turn out the lights,

Did you know that I was sleeping?

Вид крови даже не испугал. Скорее, удивилась. Красная, красная кровь… Через час уже просто…

По-моему, девушки вообще по определению не могут бояться вида крови. Девочка до определенного возраста может, наверно. А девушка – это нечто странное. Хотя привычное не пугает. А если рана – это, наверное, другое?

Неудобно. Спустила босые ноги на пол. Черная комната превращается в серую.

Say a prayer for me,

Help me to feel the strength I did.

My identity has it been taken?

Is my heart breaking on me?

Если какое-то время провести с открытыми глазами в абсолютно темной комнате, начинаешь различать предметы. А еще через какое-то время чувствуешь себя совсем комфортно, способным ориентироваться в пространстве. Наверное, для первой стадии хватает 15 минут? Где-то около.

All my plans fell through my hands,

They fell through my hands on me.

In my dreams it suddenly seems

Empty.. empty-y-y…

Ни слезинки нет. Совсем не похоже на прошлый раз. Как-то сухо внутри, словно все они кончились давно. Empty…

Вспомнила, детьми любили в подвалах играть в прятки. А однажды в каком-то из помещений запутанного подвала держали щенят. Там им было тепло. А света не было, ни капли. Абсолютная чернота. Но для того, чтобы начать различать все они сидели не меньше получаса. Кажется, даже больше. Может быть, не меньше 45 минут.

Ноги начали понемногу терять тепло. Замерзают. Двигаться нет желания. Любил босые ноги. Странно, с чего такой сон? Противоборство. Но она знает, что она…. "Ты для меня..." «Ой, не начинай…»

Молчит…

Одета прилично. Очень по-женски. На каблуках. А он с удивлением «Это ты? Что с тобой? Зачем? Стань снова, как раньше… Зачем? Взрослая? Лучше будь проще, как раньше….»

«Это только по выходным..» Смутилась..

В голове все смешалось. Все ведь должно быть наоборот. Они – наоборот.

Какой странный сон…

Чуть меньше шести часов осталось. Для сна – это так мало.. Но для бодрствования кажется ужасающе много. Хорошо, что глаза что-то различают. В темноте не различается, с открытыми или с закрытыми глазами сидишь. Голова склонилась набок.

Сердится ли на «изгнание»? Подобие усмешки. Но ведь это же каждый раз. Уже привыкла, все поняла. Нет, нет, это не причина. Ведь не виноват, что так неудобно спать.

Очнулась, улеглась. Тихо, всего лишь пара движений. Через минуту услышала шевеление и прикосновение к голове. Тишина…

Странные чувства. Сбежать…

Снова уселась. Снова легла.

Не за этим приехала. Воспользовалась фильмом, чтобы побыть рядом.

Утром еле продралась сквозь не желающий уходить сон. Забыла пакет с журналом. Объясняла дежурной, почему мне нужно попасть в эту закрытую аудиторию.

Пишу тут тексты по немцу, пользуюсь инетом естесно, для поиска инфы... Одна из тем - описать три любые профессии. Вот блин не удержалась просто, чтоб не процитировать. Меня вообще неграмотная писанина всегда за живое задевает) Ну вот, там что-то типа чата на странице, где описание профессий. И просто на глаза попались последние сообщения.. Речь шла про то, что нужно, чтобы стать парикмахером. Последний ответ...

Че т я себя как-то гадко чувствую. Тошнит. Наверно от учебы)

Я отдохнула, кстати. Времени не было написать, а потом забыла. Особенно позавчера было здорово, несмотря на дождик)

Помню однажды мы болтали с Анькой, когда я оставалась у нее после немца ночевать, и я говорила про одно из наших развлечений - как мы стишки придумываем, как веселимся. А она округлила глаза и сказала, надо же, какие у нас интеллектуальные развлечения))

Ну да) Это ж приятней, чем просто так сидеть и пить.. Нет, ну конечно можно и поболтать, сидя с кальяном в расслабленной обстановке... Но не часто ж так. А мне и вообще никакого прикола, сидеть в клубах дыма, который меня раздражает.

Куда-то я в странную область вырулила) Вообще-то просто хотела сказать, что очень хорошо выходные провела.

Решила тут составить список того, что нужно сделать за эти короткие каникулы. Сначала на листочке, а теперь думаю лучше прям сюда. Правда, мне страшно его записывать.. Потому что осталось уже меньше, чем неделя, а я все еще не возьмусь за ум.

1. Индивидуалка по инглишу.

2. Индивидуалка по немцу.

3. Грамматика по немцу.

4. Тексты к зачету по немцу.

5. Курсач.

Мм... Это из глобального. А из такого "маленького", то бишь задаваемого просто так в порядке обычной учебы...

6. Текст по ЛАТу. Эссе.

7. Задание по инглишу. Как всегда че-то там дофига вроде. Не полезу пока что смотреть.

8. Семинар по языковой типологии.

9. Семинар по синтаксису. Самостоятельная работа.

10. Задание по РКИ в группах.

О. Во как. Прям 10 получилось. Мне почему-то полегчало от упорядочивания) Ах да, минус 2 текста по немцу из 10. Может, щас заставлю себя еще один написать.. В конце-то концов...

Эт я позавчера у Волги. Сроду не умела позировать, а еще ветер дул сзади и сбил волосы вперед) Но че-то у меня просто давно фоток не было никаких.

Нужно быть проще. Правда. Когда так получается - все просто здорово. Проблема в том, что получается вовсе не всегда. Иногда так грустно, что невозможно выкинуть всякие там мысли из головы. А вот сегодня.. Просто хорошо) Хорошо получилось. И так легко...

Второго репетиторства тоже не будет. Ура.

Буду собирать паззл, а потом уйду на полтора часа в ванну.

Последние два дня чувствовала себя как-то неадекватно. Сначала в четверг - наверно потому, что целый день интенсивного повторения всех билетов с полдевятого утра до часу ночи сказался. В итоге как-то неожиданно и сильно начала путать сон и реальность. Пару раз просыпалась ночью, не понимая, где я и что я, полная ощущений из сна. Проснулась и подумала, что сплю, когда увидела на себе плед - я ведь его не брала, значит это сон. Потом с трудом уже с утра вспомнила, что ночью не могла заснуть, потому что было холодно и правда взяла плед. С утра очень удивилась будильнику и, выключив, думала - зачем он? И опять же с трудом и еще бОльшим удивлением поняла, что у меня вообще-то экзамен. Потом вроде все нормально. А вчера к вечеру снова как-то... И обе ночи снились какие-то странные вещи. И неприятные. Почему-то такие неприятности очень долго еще живы в голове, не пропадает ощущение их натуральности.

Вчера ехала без плеера. Сначала, когда мне удалось сесть на одном из отрезков пути домой, когда светило солнышко, а я забывалась в полусне, смотрела на людей, у меня вновь возникло это чувство... чего-то нереализованного, чего-то то ли потерянного, то ли того, что я не захотела осуществлять. Стало грустно. Все казалось, что еще можно что-то сделать.. Это весна. Она часто странно действует. Думала скрасить хотя бы какое-то время разговором по телефону, но и это тоже не вышло, кругом одни неудачи. Стало еще грустней.

А потом я тихо шла домой с автобуса. Тихо - потому что было приятно идти тихо на больных ногах, и потому что было очень спокойно и тихо на улице. В городе нельзя без плеера. Там постонный шум, постоянная гонка, которая и тебя подгоняет. А здесь - казалось - кощунство идти в наушниках, не слышать того, что вокруг - тишины. Нет никаких раздражающих машин, есть голоса птиц, и что-то еще.. Словно бы и тихо, а словно бы и просто шепот природы. И захотелось оказаться где-то в лесу, посидеть там в одиночестве и - тоже не думать.. Вчера так не хотелось ничего делать и думать.

Закрыть бы глаза, прислониться спиной к дереву и так сидеть.

Вместо этого был ненапряжный фильм, но все же совсем не расслабляющий, а потом такая же беспокойная ночь.

Я уже сотню раз себя прокляла, что вчера согласилась поехать к одногруппнице. Да, вот такая я. Кто-то бы порадовался хотя бы проведенному с ними времени. Ну да, было вполне хорошо, но это не окупило последующего.

Сегодня уже минус одно репетиторство, но на второе, видимо, придется идти. А так не хочется. Ощущение, что всю эту неделю подготовки и вчерашний день организм работал из последних сил, понимая, что - надо. А потом, когда я уже пришла домой, села и поняла, что уже - ВСЁ, он расслабился и отказывается теперь работать без заслуженного отдыха.

Вместо паззла смотрела кино. Просто очень не хотелось думать. Хотелось отдыхать. Устала, хочу спать. Или просто лечь.

Стало как-то грустно. Но это наверно тоже от усталости. Отдохну и все будет хорошо.