Эх блин.. к животу еще и больная голова прибавилась. Спать чтоль пораньше залечь сегодня...

Это как.. как там.. как с ребенком - жалко, но надо. Наверно так.

А я что, неправду сказала? От себя придумала? Как есть, так и сказала. Так может прежде чем мне претензии предъявлять, надо подумать немножко, что обижать у меня и в мыслях не было?

Я как последняя дура старалась веселиться, лишь бы не дать повод снова сказать, что я опять грустная и недовольная. И на тебе.

Наверное лучше уж мне тогда быть грустной, если тебе в это время весело. Мне за твое спокойствие, честно сказать, - не жалко.

Как ты любишь говорить - как хочешь.

Итак, в первую очередь еще раз высказываю свою радость по поводу твоего прибытия) Тебя тут честно не хватало, сколько раз хотелось написать, когда же ты уже вернешься? но понимала, что прочитаешь ты это все равно только вернувшись:) Теперь ждемс отчета о том, как съездила, как отдохнула и все все прочее..

И еще отдельная просьба, возможно на следующий пост или куда угодно - расскажи про свой город) Давно хотела спросить) Хорошо ли там, можно ли посмотреть что-то.. Ну у каждого города наверняка есть что-то интересное, но ты так жительница города расскажи кратенько свое личное мнение) А можешь и не кратенько)

Учу My Immortal.

Вроде бы стемнело. Можно выйти. Одна так одна.

Господи, как плохо...

Сегодня со мной нет Маши. Со мной никого нет.

Одиночество не скроешь, и не смыть его грязь,

И судьбе не поможешь, с горькой правдой носясь.

И на пальцах дрожащих кровью липкая вязь,

На губах же горчащих – тенью прошлая связь.

Пальцем вывести в пыли с запозданьем «прости»,

Грудь и сердце заныли, пронизав до кости,

Я же все понимаю, дело только во мне,

Иногда донимают оправданья в вине.

И за искренность надо порой заплатить,

Но она так упряма, не дает вместе быть.

Лишь покажется, что откровенны на век,

Сразу что-то не вяжется, как другой человек.

Избегаю потери, где же ты, не оставь…

Я держусь, и я верю, и себя ты заставь.

Слезы катятся вниз из-под сомкнутых век.

Подожди, обернись, и замедли свой бег…

У меня много свободного времени. У меня ДОХРЕНА свободного времени. А я ничего не делаю. не хочу. НЕ ХОЧУ.... Мне хочется заняться языками. Но как только представлю, что сейчас за что-то возьмусь и буду читать, повторять, говорить... мне претит от одной этой мысли. Не хочу играть на гитаре. Не хочу. Может потому что ничего не получается. Не могу петь и это раздражает.

Я ничего не делаю. Лежу на полу и слушаю музыку. И только Машка рядом ходит.. Она гулять просится, а я не могу представить, что будет, если я ее выпущу. Это так замечательно - знать, что рядом с тобой еще одно живое существо. Она мурлыкает и трется, потом валяется рядом. Потом снова встает и снова ложится рядом...

А на улице вечереет, солнце заходит...

А завтра последний день, когда меня никто не побеспокоит. А потом приедет мама. Нет, она меня конечно не беспокоит, но знать, что ты одна и никто не придет (или не будет весь день дома, ведь она уволилась) - это совсем другое чувство.. Жаль, что эти дни летят впустую.

Но вообще-то на грусть все имеют право. Вот отсижусь два дня здесь и может станет лучше. Никуда не хочу. Я бы вышла ночью прогуляться, но одной так лень..

Ну что я вечно такая нескладная, нерешительная, смешная....

Приспичило мне тут пофоткаться с гитарой. И в новой длинной юбке, которую давно хотелось (хотя ее получилось не видно:) А дома-то я одна... Потому фоткать было неудобно и не видно, что выйдет в итоге. Ну вот и успела сделать три фотки, да и уронила нечаянно фотик.. Терь он кажись сломался. А докучи и флешка заглючила, но я к счастью успела скинуть эти фотки. А вот вчерашний закат забыла. Пропал он... вот такие дела.

Решила выложить фоток немного.. Я совсем не загорела, но это из-за погоды) Точней сначала мы по гостям бегали и некогда было, а потом погода испортилась. В итоге я задержалась на день, чтоб успеть сходить на речку. Но один день это фиг ли... Да и от речки там что осталось, страх) Я была там 8 лет назад, там до дна не достать было, нормальная такая река была... А сейчас.. Ну на фотке видно будет. Я в шоке была.

А еще мне очень повезло. Когда туда приехали прищемила палец дверцей машины. Сначала даже не поняла ничего. Боль постепенно как-то начала приходить. В итоге через десять минут боль была такая дикая, что я ревела как ребенок. Палец распух и почернел, думала ноготь слезет. Мама успокаивала мол ладно, что хоть на левой руке. А мне первое что в голову пришло - а как же гитара? Ну вот в итоге он все проходит, но я уже забила и решила потихоньку играть, а то если ждать окончательного заживления так это с ума сойдешь.

Вот, ну все. Вступительная статья закончена)

Я брата очень люблю. Это еще из детства, с тех пор как себя помню. Он всегда был человеком, на которого я равнялась. Как-то, когда я маленькая была, он ушел из дома. Я тогда ничего не понимала еще, и до сих пор плохо помню и как-то не выспрашивала, что случилось, но он поругался с родителями. А я достала его фотку большого формата и поставила перед собой на столе на то время, пока его не было. ну он конечно вернулся через несколько дней... Потом случилась нехорошая история и он уехал в Шарью. Ему было 18, мне - 10. Он жил там два года, а потом оттуда ушел в армию. Ему можно было не ходить, но он пошел. Мы ездили туда, зимой, провожали. Служил он под Москвой, и после службы там и остался. Начал работать, но по своей природной скрытности мало что рассказывал нам. Мама переживала, как бы он не ввязался куда-нибудь, "ведь там кругом один криминал". Но он нормально там прижился, зарабатывал деньги, ездил по командировкам. Потом там же он нашел девушку, на которой и женился некоторое время спустя.

Жизнь в Москве сделала его еще самостоятельней и уверенней в себе. Он четко представлял, что и как.

И вот год назад у него родился ребенок, а зимой он уехал в Шарью. Теперь, с весны, там живут и жена с ребенком. Они снимают квартиру. В бабушкиной не жили, потому что там нет горячей воды. Мы приехали как всегда, а он предложил маме продать квартиру и купить дом. Мама как всегда сомневалась. Он же как всегда во всем уверен. И вот началось такое, что просто меня из себя вывело. Не говоря ничего в лицо, мама с сестрой принялись обсуждать все это, когда оставались одни. Мама возмущалась, что может она вовсе не хочет продавать квартиру, что нафиг этот дом. Потом принялись додумывать, что наверное он хочет в этом доме поселиться со своей семьей, а мама теперь летом будет приезжать уже не как хозяйка, не будет себя чувствовать как дома. Мне было обидно до чертиков, я его защищала. Возмущалась тоже, и говорила, если ее это так волнует, так пусть скажет ему в лицо, пусть спросит в конце концов что он сам то хочет? Дядя подлил масла в огонь, заявив бредовую мысль, что "Димке просто нужны деньги". Что это еще за глупость? Он все время маме пытался помочь, а они так.. Просто гадко. Мама говорит - мол, ты ведь знаешь как родные люди могут грызться из-за денег, имущества, наследства... Ты просто не сталкивалась. Блин, а кто сейчас начинает эту грызню-то как не вы сами? Ленка тоже хотела бы может жить в Шарье, если бы были условия. Ну так ты представь, что ты купила дом, а в нем поселилась она с семьей. Чем бы отличался твой приезд летом? Тут бы ты была хозяйкой, а там нет? А чем Ленка лучше Димки? Или ты Вику так не любишь? А она к нам со всей душой. Ничего мне на эти вопросы не ответили. Я только не понимала, зачем раньше времени что-то накручивать себе, даже не зная что он думает? Да и как можно его обвинять в корысти? О чем речь вообще?

В общем что бы там ни было, а я всегда на его стороне. Я завидовала его уверенности, стремилась быть такой, как он. Я горжусь им и ценю, что всего, что у него есть, он достиг сам. Он прекрасный отец, я была в этом уверена еще в то время, как только первый раз к ним в гости в Москву приехала. Видя как он забавляется с домашними животными, его особый юмор, смех..

Когда мне говорят, что я на него похожа, для меня это большой комплимент. Пусть даже теперь это обычно касается внешности. Встретили тут одну женщину, мы с ней не виделись уже пару лет, и она первым делом говорит - ой, как ты на Диму похожа, прямо одно лицо, он тут часто пробегает теперь... Мы и по характеру больше с ним схожи, чем с сестрой.

Вчера мама сказала, что с квартирой вроде все решилось, продавать не будут. Оказалось, что денег меньше дают, чем рассчитывали, поэтому все отказались от этой мысли. ну хоть это хорошо. Не люблю писать посты не сразу, а после того, как уже все это было передумано несколько дней назад. Правильные слова ускользают, нужные мысли забываются. Но главное наверное понятно.

На фотке: я, Дима и его сын Рома.

Вчера приехала из Шарьи. Как всегда, когда находишься там или по пути домой, так хочется, чтобы под рукой был ноут, взять и записать сразу все мысли, что роятся в голове. А потом уже приходится заставлять себя, чтобы не забыть, а это всегда не очень приятно. Уже нет той жажды описания, открытия чувств.

Вот уже 21 год своей жизни каждое лето мы ездим туда. Иногда и не только летом, но это по каким-то событиям. Это место - прежде всего воспоминание о бабушках и дедушках. Нельзя приехать туда и не вспомнить, даже если теперь там мало что напоминает о них...

Последние годы, становясь все взрослее и взрослее, каждый раз ближе к лету мы говорим, что "наверное не поедем"... не вместе, а то одна то другая. И между тем как-то так выходит, что мы все равно туда едем. И приезжая, понимаешь - нельзя не приехать. Без Шарьи и лето не лето. Настолько это уже в крови, что словно бы возвращаешься домой.. Родина, оставленная нашими родителями столько лет назад и нам как бы передалась. И чувствуешь себя там как дома. Маленький город, ощущение такое, как у других - поехать в деревню. Там и вся родня, хотя молодые все разъехались, в основном, в Кострому перебрались.

Приезжаешь туда и сразу успокоение разливается в душе.

Когда ехала обратно в этот раз, погода была очень хорошая, я по-моему единственная не задернула штору, хотя солнце светило с нашей стороны. Хотелось смотреть и смотреть, хотя я кажется, тысячу раз уже все это видела. Да и что видеть? Шесть часов непрерывного леса? Так и хочется сказать - ничего не понимаете, каждое дерево, каждый кустик, каждая травинка - прекрасны. По отдельности и в своей совокупности... Смотришь на то, как они растут и думаешь - боже, какая же сила их вот так связала, все эти деревца, что стоят так близко друг к другу, понимая всю сложность их связи, это такая красота... Вот она подлинная простота, сложность, красота, совершенство, все вместе - в природе. И там всё само знает, как ему быть. Без вмешательство человека все замечательно. И только как рыжие развороченные раны временами вдруг возникало пространство без леса - тут скоро будет какая-то постройка. Уродство на лице этой прелести. Каждый раз мне хочется запечатлеть это - поле, с одинокими деревцами или кустиками, а позади - лес... И каждое место, мелькающее перед взглядом - неповторимо. Все они красивы, но ни одно не повторяет другого. И пока я еду мне каждый раз становится чуть легче. От осознания того, что не все леса еще вырубили, что есть еще места, где зелень ласкает глаз самыми различными оттенками. Человек не создал еще таких красок, да и невозможно это. Такие цвета есть только в природе. неповторимые, непередаваемые.. Шесть часов непрерывной природы, с возникающими временами деревушками или маленькими городами, которые слились с пейзажем, потому что поле, лес - вокруг домов.

Запечатлеть подобное до сих пор удавалось лишь в своем сердце да памяти. Фотоаппарат не берет эту красоту. Фотографии выглядят жалким подобием, неудачной копией настоящего.

И вот я уже дома. После почти недели походов по гостям, теперь я стараюсь отдохнуть. Хотя ощущение такое, что я все не вольюсь в жизнь и второй день проходит как-то бесполезно. Еще я там круто прищемила палец и теперь не могу играть на гитаре пока что.

Грустно уезжать... Прибуду в понедельник, скорее всего.

Did I say that I need you?

Did I say that I want you?

Oh, if I didn't I'm a fool you see,..

(Pearl Jam - Just Breathe)

I never walked near the edge

Used to fear falling

I never swam far from shore

Never tried the secret door

But when you give me love

When you give me love

I have no fear of heights,

No fear of the deep blue sea,

Although it could drown me,

I know it could drown me

I didn’t wander in the woods

Used to fear the darkness

I didn’t like getting deep

I was scared of what I couldn’t keep

But when you give me love

When you give me love

I have no fear of heights,

No fear of the deep blue sea,

Although it could drown me,

I know it could drown me

No fear of the fall

No fear if it's with you that I fall

‘cause nothing could break us,

No nothing could break us, now.

(Katie Melua – No fear of heights)

Ну вот, вчера сходили на ДР, сидели в огороде у дома, было здорово, особенно когда жара спала под вечер, но комары просто замучили. У костра их было, правда, поменьше. Убирать все стали в третьем часу ночи. Ночевать я там не хотела, там и так народу осталось достаточно. Хотелось пешком до дома прогуляться.. Я это вообще-то сразу задумала. Ну пешком минут 40, если нормальным шагом. А небо уже посветлело (в два часа ночи с одного края уже светлеть стало, так рано), так что даже немного расстроилась, потому что ночью гулять приятней:) В общем пошли мы, но неспеша, а то совсем давно не гуляли. Шли мы чуть больше часа, уже совсем светло стало. Все было бы хорошо, если бы не машины (ну их конечно не много, но лучше бы совсем не было). Под конец шли босиком по асфальту, было здорово:) Вот пока пришли, пока душ, часов в пять только спать улеглись. В общем, ночь выдалась удачная) А то последние пару дней настроения совсем не было.

Отдыха не хватает не такого, что вот дома сидишь да занимаешься ничегонеделанием, а какого-то активного.. В  поход например.. А лучше куда-то уехать. Мне уже все равно куда, в какое-то незнакомое место.. Мне хочется просто взять деньги, самый минимум необходимого, что поместилось бы в торбе, прийти на автостанцию и купить билет на первый попавшийся автобус. И поехать.. Погулять там и вернуться..

Чего-нибудь.. Очень хочется.

Недавно пересматривала трилогию про Борна. Вторая часть начинается с того, что Борн с Мари живут где-то в Индии.. у моря. И мне показалось это так здорово.. Вот жизнь - там, где тебя никто не знает, в красивом теплом месте, ты даже и языка-то не знаешь.. Ну сходишь за продуктами, а в остальном - красота.. И море. Это показалось так красиво и как-то нереально. А в то же время - очень заманчиво.