I come not for a reason you think... I come to see you smile...

My happiness is to be near you... To touch your hair slightly while you are sleeping... listen to your calm breath... and think that you are unworried at least in a sleep...

I don't care about any tactics.. even if you feel something for someone. It doesn't change a single thing in me... Because I love you so much...

that sometimes I can forget about myself and that I can need something else in this world... 'cause you are my world...

Смс это такая странная вещь.. Передавать там какие-то чувства бессмысленно.. ведь у них нет голоса, нет оттенка тона, нет эмоций. И решать важные вопросы, спорить, ссориться или пытаться показать свою любовь - бессмысленно... Не люблю это. Но в жизни часто приходится. Слишком мы с ними сжились.. Так сильно, что иногда кажется, что там есть эмоции.. а на самом деле эмоции им придает читающий. Можно увидеть в них то, чего там не было и в помине. И наоборот, не заметить чего-то, что должно предупредить.. что на поверхности..

И проходит много времени, а ты вдруг перечитаешь какую-то смс. Переписку.. и непонятно, почему в тот момент тебя расстроила одна из них, сейчас читаешь и ничего - ни-че-го в ней нет такого. Абсолютно ровный тон, как и в предыдущей.

Но не доверять им совсем было бы глупо. В написании смс тоже выражается сам человек... какой он.. и его отношение тоже видно.. к тому кому пишет..

В смс можно одурить.. или специально, или неосознанно... Но ведь на неосознанность тоже действует подсознание. Можно быть вежливым, но вежливым в меру, чтобы за этим не чудилось ничего лишнего. А можно общаясь допускать.. близость..

Это дело не только смс.. в аське или там еще где в инете.. - сколько угодно.. мы на английском ближе к концу года читали текст..  тема семья.. и там что-то про непонимание между супругами было. одна из его частей была про виртуальную любовь. Мол как часто все мы, поссорившись с женой\ мужем ну или просто встретив непонимание... идем и высказываемся другим.. вроде бы они не так знакомы.. ага, эффект поезда.. рассказал незнакомому и легче.. только если это всегда один и тот же человек, может возникнуть некая близость.. ведь ты душу открываешь им.. да нет, я не о том хочу сказать.. можно даже просто общаться.. ну не открываешь ты им ничего. Просто общаешься и радуешься, что так легко и спокойно вроде бы.. после напряга в семье. Или может это взаимный "отдых". Кажется, а чего бы вместе нам не быть, таким так хорошо понимающим друг друга... А я вот на сто процентов уверена, что вот так общаться на расстоянии и жить вместе - это совсем разные вещи. Были бы вы вместе и у вас нашелся бы повод для ссор или просто напряжения.

Когда думаешь об этом можно схватиться за голову - надо же, и ты можешь стать или уже стала тем, от кого ищут понимания на стороне.. ты ведешь себя не так, ты все делаешь не так, ты говоришь не то или не говоришь то, что нужно, ты не понимаешь, ты...ты.. и когда дойдет до продолжения после этого ты.. " а вот она\ он...." и все.. финиш...

Можно, можно общаться с людьми.. с людьми противоположного пола.. можно вежливо.. можно дружелюбно.. да по-разному можно.. только границы, границы.. Боже...

И на мое счастье ни в аське, ни в телефоне, нет таких людей.. к которым бы чувствовалась какая-то чрезмерная теплота, переходящая рамки. Нет таких, кому при расстройстве или ссоре я бы написала и попросила помощи. Лучше обсудить друг с другом.. потом.. не знаю..

Мне нравится, что можно так остановить вовремя человека. Поставить рамки. Не давая тоном, шутливым или сочувствующим или заигрывающим, надежды.. пустой.. тот, кто по ту сторону экрана или телефона.. такой же человек.. и он воспринимает информацию, довершая то, что ты не хотел туда включать.. и может видеть больше, чем есть...

я ведь испытала подобное.. вопрос лишь в том правда ли я видела больше, чем было.. и в том, кто может еще это видеть и не думать о том, что, возможно, видит больше чем есть.. ведь от написанного так веет искренностью... может ли человек сам иногда запутаться.. в том что он чувствует к его окружающим...

Палец беспокоит... Все время переживаю, вдруг ноготь не отрастет.. Сегодня кучу страниц перечитала, везде вроде пишут, что всегда новый отрастает, часто правда кривой (радость то какая...). А он у меня такой ровный был.. Блин. Правда утешают, что года черед два он выровняется. Эх блин.. Смотреть на него не могу. Пусть, пусть потребуется пять месяцев пока он отрастет заново, лишь бы отрос... и нормальный.. ((

А последний вышел до неожиданности лаконичным.

Оценка уровня конкурентоспособности личности.

Уровень конкурентоспособности выше среднего.

Коммуникабельны ли Вы?

14-18 очков.

Нормальная коммуникабельность. Вы любознательны, охотно слушаете интересного собеседника, достаточно терпеливы в общении с другими, отстаиваете свою точку зрения без вспыльчивости. Без неприятных переживаний идете на встречу с новыми людьми. В то же время не любите шумных компаний, выходки и многословие вызывают у Вас раздражение.

Этот переделывала... Первый результат выдал:

Насколько вы самостоятельны?

От 30 до 44 очков.

Вы чересчур самостоятельны во всех отношениях. Вы не только не терпите какого-нибудь вмешательства в ваши дела, но и не может прислушаться к чужому мнению. Уверены ли вы, что всегда будете точно оценивать плюсы и минусы какого-либо решения? Не вкладываете и излишнее упрямство в достижение какой-либо цели? Запомните, что самоуверенность хороша только в меру, в противном случае она превращается в недостаток.

Но я не поверила. В некоторых ситуациях я слишком не уверена. Переделала, изменив один или два ответа, в которых сомневалась, да собственно там принципиальной разницы не было. Получилось ближе к делу:

Насколько вы самостоятельны?

От 15 до 29 очков.

У вас сильный характер, вы неплохо переносите стрессы. Вы надежный друг. Ваша уверенность в себе, своем будущем обоснована. Вы независимы, но всегда прислушиваетесь к мнению окружающих, которые вас за это ценят.

Собственно, так и вышло, говорю ж у меня часто результаты посередине, ну вот и здесь, видимо, было в первый раз 30, а во второй 29 где-то) Потому так и получилось.

Самооценка стрессоустойчивости

До 50 очков.

У Вас достаточная степень стрессоустойчивости.

Тип будущей специальности

У Вас преобладает следующий тип и особенность профессии:

Тип "Человек-Художественный образ".
Наиболее характерными профессиями данного типа являются: художник-оформитель, композитор, живописец, музыкант-исполнитель, копировщик рисунков, маляр, театральный или литературный критик, антиквар. Интерес к данному типу профессий определяется следующими склонностями: потребность к самовыражению, наглядно-образное представление, яркое воображение, склонность к творчеству, гибкость чувств, мышления, развитость функциональных способностей (слух, зрение, речь, вкус и т.д.), преобладание первой сигнальной системы (художественный тип по И.П.Павлову), повышенная чувствительность при оценке произведений искусства и его отношением к таким видам учебной деятельности как: разбор художественных особенностей произведений литературы, искусства, выполнение заданий на уроках рисования, пения, участие в художественной самодеятельности.

На сайте центра занятости обнаружила несколько тестов.. Порадовал первый, который выбрала, называющийся "Зависимый" или "автономный"? Ответ: К сожалению, результаты Вашего тестирования не позволяют сделать определенного заключения.

:) Я уж было подумала там все в этом роде) Учитывая, что у меня как правило значения средние... Но нет, несколько других все же выдали результаты)

Вчера ходили прогуляться. Собиралась гроза. Я на улице во время грозы ни разу не была.. Боже, я такой счастливой себя давно не чувствовала.. Стоять в поле и наблюдать великолепные зарницы.. Ветер, который поднимается, шелестит листьями качающихся деревьев, кажется недостаточным.. Хочется, чтобы он был еще, еще сильней... И так хотелось дождаться дождя.. не дождя, а ливня, чтобы пришел и смыл собой всё-всё плохое, что накопилось за последнее время... А в итоге был какой-то дождик.. да и то мы ушли..

может и опасно.. просто было очень хорошо..

А в наушниках два дня подряд один и тот же трек.. Есть что-то такое в некоторых песнях.. Вообще не пойми какого стиля.. Просто как-то становишься уверенней в том, о чем думаешь, и легче, легче..

Фотки с разницей в год, каждый год на дне рождения у мужа сестры как-то я в этой шляпе фоткалась, хотя с годами ее состояние заметно ухудшилось) Бедняжка совсем покосилась. Ну а заодно можно проследить, как изменилась я, а еще погода) Учитывая, что в конце мая все это фоткалось, в 2009 май был явно холодный... 2010 и 2011 радовали жарой)

[525x700]

[525x700]

[525x700]

Снова лазила по фоткам, вспомнила, что хотела выложить давно уж пару.. а поскольку училась, было не до того. Ну вот щас делать нечего, так что..)

Вот говорила про старые дневники.. Про записи, за которые стыдно.. дело даже не в их наивной искренности.. Просто сейчас я бы не доверилась, пожалуй, даже бумаге.. не стала бы писать такое.. пусть бы это осталось.. Такое чувство, что чем дальше, тем меньше я готова рассказывать.. Если сравнить с прошлым годом даже.. насколько меньше я стала отдаваться описаниям.. все время что-то смущает, останавливает..

Но это ведь тогда надо правда писать не здесь... можно где-то, где никто не знает.. впрочем иногда я так делаю. А ведь я и так дошла до минимума читающих.. Хотя как раз перед незнакомыми мне не стыдно. Я их не знаю, они меня не знают.. нам друг до друга нет дела. Но ведь и критики мне вроде бы тоже не надо.. Что я опять не в ту степь понеслась..

Просто мне иногда хочется сказать. Порой чувствую себя болтушкой, а в нужный момент не могу из себя выдавить ни слова. Странно, чем искренней я чувствую, тем сложнее мне сказать, потому что я все время боюсь, что прозвучит наигранно.. может просто я отвыкла слышать подобное.. все что говорится, кажется таким.. не знаю, словно все это затаскано в кино. и вот теперь я не могу сказать то, что чувствую, потому что прозвучит - опять - наигранно. А я ведь живу и чувствую... Только иногда хочется закрыться в скорлупе, чтобы никто не достал.

Можно еще огрызаться, чтобы вызвать в свою сторону еще большие нападки. Не знаю зачем. наверное потом можно будет разойтись, кто-то выплеснул негативные эмоции, а ты можешь себя пожалеть. Ни у кого не прося этого. И постараться забыть. И сказать себе, что утро вечера мудренее. Обычно так и бывает, встаешь - и все обиды забыты. Бывает, правда, что и не помогает.

Ну да в общем, черт со всем этим.. Опять расписалась тут.. Лучше пойти почитать. Читаю скучную книжку. Тошнит от нее, а надо. Чем быстрей прочитаю, тем мне ж лучше...Вот и пойду...

Не пойму только, ну что я делаю не так... Как мне поступать... Я даже толком не могу разобраться уже ни в чем... 

"Быть живым больно, но когда болит, ты чувствуешь, что ты есть..."

Последнее время сны отличаются от прежних. Они иногда странные, но их связывает яркость, живость, как будто реальность. И все они интересные, несмотря на свои странности... Впрочем, интерес продиктован, наверное, их живостью. Кажется, что подсознание снова спасает от серости настоящего. Так бывало... И чем неказистей и скучней здесь, тем насыщенней и непрерывней сон. Я крепко сплю,почти не просыпаюсь, даже несмотря на жару. Сегодня я, не осознавая, что это сон, тем не менее диктовала какие-то поправки, украшала его событиями и людьми, которые были мне угодны и отметая ненужные.

Правда, чем сильней меня втягивает туда, тем заметнее разрыв с тем, что есть на самом деле. Любая деталь, любое событие или человек, которые проникают в вымышленный мир, почему-то там не приживаются. Мне легко обходиться с событиями, которые невозможны в нашем мире, с людьми, которых я никогда не видела и не знаю, легче, чем если там появляется кто-то из этой жизни. Тотчас происходит странный разрыв, неприятие, испуг. За то, что мне неприятно.

Наверное, скоро все это прекратится. Ну как скоро.. Долго это не продолжается никогда.. Как только здесь что-нибудь захватит, сны превратятся в отражение происшедшего, скучноватые, иногда и закрученные, но все же не те сны.

Но я ничего не жду. Кроме как от себя я ни от кого ничего не в праве ждать или требовать.

В конце концов.. у меня есть.. фильмы.. книги.. ждущий своего часа курсовик.. гитара.. и языки. из которых я никак не примусь за китайский.. но пока и немецкого хватит с меня..

Голова очень болит.

Чувство такое последнее время, что я - это и не я вовсе... Просто всё не так.

Сегодня фильм смотрела, из-за него вспомнила о свих старых дневниках, я и так все хотела полистать, интересно.. как раньше писала... Щас почитала.. Где-то подробно описывала, где-то просто два слова.. Гналась чуть ли не за кадым днем.. хотя акцент делала на чем-то одном, но все же сейчас интересно вспомнить.. воспоминания-то вроде живы где-то, в том смысле, что когда прочитаешь это, вспоминаешь атмосферу, цвет чьей-то кофты, как выглядели в тот или иной момент, а порой - даже чувства. Все - злость, счастье, ревность, жалость, отчаяние, радость.

Самая первая "дневниковая" запись сделана в день моего десятилетия. Стаж неплохой, да уж...Все эти годы, в какие-то чуть больше, в какие-то чуть меньше я писала. За какие-то записи просто стыдно, хотя они написаны с такой потрясающей детской наивной искренностью. Какие-то читать смешно.

А самое главное.. ну да, наверно можно и поанализировать. Только ни к чему, я и так себя знаю.. Знаю и узнаю все, что было тогда, во что это вылилось в нынешней мне, что осталось, а что очень изменилось.

Не знаю даже, к чему я. Ни к чему. Просто вот.. снова вернулась к разговорам с самой собой...

И не знаю к лучшему или худшему.. но мне как-то показывают, что видимо так спокойней.. и лучше.. и стоит привыкнуть.. обратно.. я не знаю..

все не так.. а как - "так" - я не знаю тоже..

Ну что тут сказать.. а сказать в общем-то и нечего...

И кстати я снова.. Нервы вновь подошли к какому-то порогу, за которым они вообще плохо работают. А может и нервы тут ни причем. Но скорее всего при чем. Слишком неровное настроение. Неспособность держать себя в руках. Но я исправляюсь и стараюсь думать. О том, что делаю.

Сегодня пазл собирала. Он в зале. Потому вынужденно смотрю.. то есть слушаю телик. Новости сегодня были... Сначала все рассказали, а потом под конец рассказали, что ждать в следующем выпуске. Десять секунд - о том, как какая-то женщина сбросила собаку из окна. И та пролежала на козырьке сколько-то.. два дня вроде. Я взглянула на картинку мельком. Там продолжился разговор о другом. А я стою и чуть не расплакалась от жалости.

Затем была передача "Модный приговор". Вот ненавижу ее... но это уже другой разговор. Мне так вообще многие передачи глупыми кажутся. Так вот там в конце после "преображения" своей жены, муж сделал ей предложение - решил осуществить ее мечту - обвенчаться. Ну под старость лет.. самое то.. а она стоит и слова не может вымолвить. и плачет. а я слушаю и тоже чуть не плачу. не от жалости - событие радостное. не от радости - я знать не знаю, кто они такие. таких фильмов миллион.. просто вот что-то вдруг.. снова сердце сжалось и так.. не знаю как.. не грустно, не радостно.. не знаю как. Просто хотелось поплакать наверное.

Наверное, это критические дни...

Сегодня сподобилась встретиться с одноклассницей. Живем совсем недалеко друг от друга, но встречались редко, а уж в гостях я у нее не была, наверное, со школы. Вот сегодня встретились, поговорили.. Вообще-то в последний раз, когда я ее встретила весной, я узнала, что она собирается замуж. Четыре года встречались. 5 августа. Я все не могла выбрать время зайти.. Сначала как раз сессия была, потом Шарья, потом просто.. лень было себя заставить. Сегодня была уверена, что мне покажет платье, расскажет как ощущения, подготовка... А встретила она меня простыми словами: "Забудь". Отмахнулась. Расстались два месяца назад. Вот так бывает. Но важно понять, что он не тот, с кем бы ты хотела быть всю жизнь, перед свадьбой.. Лучше, чем потом жалеть..

Все наладится, я уверена. Просто иногда вот так под носом случится такое, что, кажется, бывает только в фильмах.

Кстати, думала, что мы быстро разойдемся. А сама просидела в гостях четыре часа. Я помню, мы с ней когда встречались, как-то делились.. всяким.. мы и не были безумно близкими подругами, но все же.. как-то легко было рассказать и забыть. забыть, потому что за то время, что мы потом не видимся, друг у друга слишком многое происходит в жизни, так что и прошлая информация неактуальна, да и незачем вроде.. Можно пробежаться быстренько по тем "пунктам", что кажутся основными... но вообще.. не знаю, зачем это. Обычно я это не люблю. Да как обычно - вообще. И сейчас. Но просто.. вроде бы почему нет?

Наверное работает правило, что незнакомому всегда легче что-то рассказать.. поделиться. Только мне сейчас особо делиться нечем. Да и она очень даже знакомая. А так.. поболтать.. может быть может быть..

Настроение сейчас - думаю

Несколько дней назад, когда я решила сходить погулять одна, поскольку никого тут не было, я представляла себе это совсем по-другому. Мне казалось это здорово, прийти на озеро, сесть там на берегу, посидеть немного и подумать. Я ведь всегда любила гулять ночью. Любила ходить.. или стоять на балконе, слушать ночь и смотреть в темноту.

Только оказалось это все другое. Когда я вышла, я даже еще не решила, точно я туда пойду или нет. Посидела немного у дома на лавочке. Меня напрягало не отсутствие людей, а их присутствие. Даже дождавшись 12-ти, когда стемнеет и большинство людей разойдутся, стоило ожидать, что многие только выползут.. Ну наткнулась я на немногих. Но вот машины ездили по дороге.. Не очень часто, но периодически. Раздражая своими фарами. Своим шумом. Своим присутствием, пусть и всего на несколько секунд.

Больше всего боялась, что кто-нибудь будет и на озере. Испортит все. Но нет.

А луна, к слову, светила очень ярко… Сама словно большой фонарь. Я шла на свою тень, наступала на нее, а она все бежала вперед. Ощущение покоя как не пришло, когда я вышла, так и не появилось. И у озера. Я пришла, встала у воды. По ней бежала блестящая дорожка от лунного света. Было очень спокойно, тихо, темно… и одиноко. На меня накатило такое бешеное, дикое, просто невыносимое чувство одиночества, что я, не простояв там и пяти минут, повернула обратно. А потом все убегала, убегала.. торопилась домой.. те же машины, та же парочка у школы, те же компании у остановки и у магазина, те же голоса у домов… Только мне ничего не хотелось кроме того, чтобы прийти и лечь.

Неудачная вышла прогулка. И я все время только представляла, как бы это могло быть, если бы…

Мне не хватает этого. Но ничего не возвращается. То лето никогда не повторится. Всё кругом другое. Я не жалуюсь… просто вспоминаю и жду, жду, когда же будет шанс повторить хотя бы частицу…

А на балконе мне стоять все так же нравится. Только теперь дома мама. И поскольку она спит в зале, на балкон я не хожу. Чтобы не будить открыванием дверей. Да и ощущение было бы не то.

Спокойной ночи…