"А мы тут.. плюшками балуемся.."

Не, я не плюшками.. я балуюсь арбузом. Вкусный) И еще мерзну потихоньку.

Не верится, что всего лишь четыре дня учебы могут так подействовать на нервы. Потому что уже вчера было просто ужасно. Эта неделя просто какая-то... страшная. Всего неделя. Но столько сразу всего.. люди какие-то сумасшедшие.. И это все так.. Вчера просто на грани..

Блин.. ну что я.. короче нет у меня слов.. вчера пока лежала без сна некоторое время хотела встать обратно и написать.. а сейчас уже не то. просто усталость страшная как после пары месяцев, А всего-то осталось завтрашний день пережить и потом практика.. Правда практика это тоже стремно.. в том плане что уже сейчас надо сделать эти чертовы уроки да отправить на проверку.. а мне вообще ничего не хочется. Нельзя так быстро выдыхаться. Еще много чего нужно сделать. Еще целый год учебы.

Вот.

The Cranberries - Empty

Something has left my life
And I don't know where it went to.
Somebody caused me strife
And it's not what I was seeking.

Didn't you see me, didn't you hear me,
Didn't you see me standing there.

Why did you turn out the lights,
Did you know that I was sleeping?

Say a prayer for me,
Help me to feel the strength I did.
My identity has it been taken?
Is my heart breaking on me?

All my plans fell through my hands,
They fell through my hands on me.
In my dreams it suddenly seems
Empty... Empty... Empty... Empty...

Как-то совсем одиноко. А еще жутко болит голова. А завтра рано вставать на учебу. И вчера пришел график практики. И вместо полутора месяцев, заявленных изначально, мне сметили все на месяц. И я должна вести через две недели. А максимум через неделю сдать уроки.. Неделя будет очень веселая.

Наверное, придется начать завтра.

Очень хочется спать, голова сырая еще...

ДР прошел. Точней, еще идет. Для меня прошел.

Мне кажется иногда, что человек - это слишком сложная система. Система эмоций, помноженная на опыт и воспоминания. И каждый человек - уникум, поэтому так сложно понять другого. А иногда мне кажется, что это невозможно. Невозможно понять другого человека. И с этим как-то надо смириться. Я не к тому, что я вот такая особенная, никто меня не понимает, блабла.. нет, все такие.. и я не могу понять кого-то и чего-то..

Иногда, когда я об этом размышляю, мне хочется, чтобы все исчезло. Весь мир вокруг. Вот я сижу где-то, и вдруг все вокруг померкло, и в этой бездонной темноте сижу я одна.. И время остановилось, хотя бы не очень надолго.. может быть, ровно настолько, чтобы я сумела найти и ощутить цену этому миру. Оценить его необходимость для меня. Посидеть совсем одной и.. и не думать..наверное, можно, если бы играла тихая музыка.. просто в такт.. отсутствию мыслей...

Чтобы исчезли все возможные раздражители.. просто посидеть и ощутить спокойствие.. отсутствие эмоций..

Кратковременная радость слишком часто последнее время сменяется глухой тоской. И чем ярче и живее был смех, тем более одинокой я потом себя чувствую.

А может, я просто эгоистка. Которая завидует тем, которые просто весело проводят время. Без всяких запариваний по поводу и без.

Появилась какая-то снова несдержанность. Простое слово может вызвать боль. С которой потом трудно справиться. Настроение то падает, то поднимается. Видимых причин вроде бы и нету.. Так что, наверное, очередная глупость. Вчера ночью было так сильно не по себе, что хотела забить и отказаться идти на этот ДР завтра. А теперь не знаю пока что.

Ну в общем что. Сходили на собрание. Дебильная система. Теперь мы сначала неделю проучимся, а потом на 6 недель уходим на практику. Смысл этой недели вообще понять не могу... Ну да ладно. Дипломы обещали нормальные. Говорят, там вообще факультет не пишется.

Еще нас перевели на обычную для всех ВУЗов систему двухсеместровую. Теперь экзы сдаем после Нового года. Ну да в общем черт с этим со всем. Пришли сегодня к Романовой, подарили ей розы и конфеты. Она расплакалась, да так, что мы сами прослезились. Короче говорила нам держаться, не переживать, что все скоро кончится. В общем, хорошая она. Обещалась наведываться.

Еще с утра успела к племяшу сходить на 1 сентября. В школе все по-старому. тот же директор, те же подпевалы завучи. Ничего хорошего, никаких эмоций не вынесла. И вообще вдруг подумала, какое это лицемерие.. И пожалела племяша. 11 лет торчать там.. Все-таки я очень рада, что школа кончилась. Теперь отдыхать только летом, а все это время пахать. Ну хотя не все конечно так делают. Ну ладно, это лирика. И плохие воспоминания наверно)

Ну вот. Так что завтра еще учиться ехать. А я к этому совсем еще не приготовилась. Я готовилась еще два месяца отдыхать от учебы. И спать хочется. Ну да ладно. Неделя не так страшно. В общем, приготовимся к борьбе.

Настроение сейчас - нормальное

Итак, вот и первое сентября.. Я теперь уже совсем на 5 курсе, осталось 9 месяцев (как символично..) и родится из меня дипломированный специалист. Надеюсь.

Типа ура, с днем знаний. Мое последнее 1 сентября. А вот у племяша завтра первое 1 сентября. Постараюсь успеть забежать перед своим. Типа впервые ради него соизволить подойти к школе после своего выпуска.

Действительно, как оказалось, ушло очень недалеко... За эти последние два дня я столько начувствовалась, что хватит с лихвой надолго. Может быть, в этом причина, что после этих двух дней, проведенных вне дома, живя словно не своей жизнью, мне так сложно представить, что завтра 1 сентября.. У меня никогда подобного ощущения не было. Ну вот просто словно сколько-то времени просто выпали из жизни, и вот оно вдруг 1 сентября уже. Нет, разумеется, и раньше каждый раз казалось, мол, вот как быстро лето кончилось.. но тут не то. Другое что-то. Может, все понемножку наложилось - то что пятый последний курс, что филфака больше нет, что ушла очень клевая преподавательница, и  без нее сейчас странно вообще нашу учебу представить, что родной универ кажется чужим, что последние два дня я совсем не ждала этого дня и вообще о нем не думала...

Не знаю, что и как рассказывать здесь.. Просто иногда случаются такие вещи, что кажется - это все изменит.. теперь ошибка может оказаться фатальной.. и уже ничто, ничто не поможет. А потом проходит немного времени и словно все так, как нужно.. Может даже лучше.. так, как только мечтаешь иногда.. И относишься к этому как к хрупкому фарфору.. а ведь так и есть.. И порой только возникает мысль, что тебе дали второй шанс. Позволили отдышаться и выплыть из водоворота. И за это - бесконечная благодарность в сердце.

Кстати вчера ближе к ночи узнала плохую новость. Одногруппница рассказала. Нашего факультета больше НЕТ. Слухи ходили в конце года, но это казалось таким невероятным, что я даже не задумывалась всерьез... Просуществовал он не помню точно сколько, лет 20. Человек, который столько сделал для его образования умер, и сначала нас просто присоединили к английскому факультету в рамках какой-то там программы создания какого-то центра (по-моему так все это формальность...). Ну а вот теперь нас вовсе убрали, сделав из нас просто группу английского факультета... У меня просто не было слов, когда узнала.

Радует одно - диплом нам должны выдать нормальный, как все-таки выпускников филфака.. Но просто само событиые..

Часто говорят о своем ВУЗе, как о любимом, ну понятно - столько лет там проучился, привык... А я вот не чувствую, что люблю свой иняз. Четыре года назад я бы и не подумала, что скажу такое, но я любила только свой факультет. Нашу кафедру, наших преподавателей, наших студентов. Только, думаю, пока мы есть, ничего никуда не исчезло... И все это очередная формальность.. Правда, придется мириться с тем, что надо будет постоянно бегать в английский корпус за расписанием, разбираться с их дурацкой методисткой, которая вечно все путает и старается для своих разлюбимых англичан.

В общем, охота возвращаться в универ резко сократилась во много раз. Чем им помешал наш факультет? Составил конкуренцию их журналистам? Ни для кого не секрет, что во многих случаях при выборе журналист-филолог возьмут нас.. хотя бы просто по общим показателям наших знаний.. нет, я не говорю, что они глупые, я не к тому. просто программа разная, но все же. Меня больше бесит, что нас сравняли с каким-то пиарщиками и связями с общественностью. С их-то программой? Где они ни хрена не делают? Разве это мое предубеждение, что они не пойми кто? Сами ведь рассказывают...

Еще бесит ректор. И лицемерная декан.

Ну вот и все. Не хочу больше на эту тему даже говорить. Мне всего лишь год осталось доучиться.

Вчера ложилась и сегодня проснулась с мыслью, что ничего не чувствую (чуть не сказала с чувством, что ничего не чувствую... хотя это верно в принципе). Ну вот какое-то.. какая-то атрофия чувств. Пусто. Это для меня совсем непривычно. Не знаю, почему так. Просто до сих пор как-то.. словно чего-то нет. Что-то куда-то ушло. Надеюсь, что недалеко и ненадолго.

Итак, сегодня великий день) Во-первых, мы закончили ремонт. Прямо совсем-совсем. Заключительным штрихом стал ковер. Ну в смысле ковра мы не нашли.. Поэтому им служит дорожка. Она тоже была недостаточно широкой, но мы тут нмного вышли из положения, а в остальном все хорошо.

А еще я собралась с силами и только что осилила первую часть курсача-диплома, что мне нужно было сделать:) Разумеется, там еще потребуется редактирование какое-нибудь, но вычитывать я буду уже не сегодня. Главное, что текст есть)

А еще пока сегодня покупала подарки девчонкам, вытащила с собой маму и уговорила его купить попугайчика. Нет, не настоящего) Но он такой клевый.. Я его давно уже там видела, и мне так хотелось его.. он просто прелесть, как живой. Вот утащу фотик у сестры и обязательно сфоткаю)

Вот. А к комнате я никак не привыкну. Всё хожу как не по своей. Нет ощущения, что это та самая моя уютная комната. Она совсем изменилась.. и дело вовсе не в отсутствии кучи пазлов на стенах) Я боюсь, как бы не лишилась она прежнего уюта, что я чувствовала здесь всегда. Да, стало свободней, и ведь я действительно сама хотела убрать этот стол.. Но сейчас без него так непривычно.. и без кресла, вместо которого шкаф.. Надеюсь я привыкну. Нет, она мне нравится, ведь все я выбирала, просто непривычно)

Какое-то странное чувство напало... То ли эти дни так влияют, то ли что, но нервы как-то так натянулись тоненькой струночкой.. И показалось, что вот сейчас еще один укол и не выдержу больше. Сердце уже и так с подозрением на меня, кажется, стучит. Потому что что бы там ни говорили, а когда больно душе, сердце правда болит. Физически. Там что-то где-то больно и дышать тяжело. И вот сейчас оно меня по-моему толкает, мол, слышь ты, давай уже передохни.

По крайней мере, еще пару денечков. И я конечно буду стараться себя холить и лелеять)

Не хочу больше никакого стресса. Вообще никакого возбуждения моей больной нервной системы. Потому что это сказывается на физическом состоянии, чтоб его. Потому что уже пятый день я чертыхаюсь и жду... И каждый день только сокрушаюсь, зачем я так переживала последние дни. Теперь вот переживай еще больше, хотя причин и нету вроде.. Какой-то замкнутый круг. Короче очередная ерунда.

19 августа было последний раз тепло, насколько помню. Мы еще с сестрой ездили маме подарок посмотреть, и заодно забрать мою обувку из ремонта. И час пришлось ждать. И пошли мы на Волгу посидеть...

У Linkin Park, оказывается, в том году новый альбом вышел... Позавчера, когда подвозили домой, услышала эту песню.. Не знала, кто поет, запомнила слова, нашла в инете.. А это они оказывается. Вчера времени все не было как-то написать.

Называется Robot Boy.

You say you're not gonna fight 'cause no one will fight for you
And you think there's not enough love and no one to give it to
And you're sure you've hurt for so long you've got nothing left to lose
So you say you're not gonna fight 'cause no one will fight for you

You say the weight of the world has kept you from letting go
And you think compassion's a flaw and you'll never let it show
And you're sure you've hurt in a way that no one will ever know
But someday the weight of the world will give you the strength to go

Hold on, the weight of the world will give you the strength to go
So hold on, the weight of the world will give you the strength to go
So hold on the weight of the world will give you the strength to go
Just hold on, the weight of your world will give you the strength to go

Я обычно переводы не пишу... Песня куцая какая-то становится. Хотя, возможно, просто нужно больше старания к переводу приложить.. Но зачем приукрашивать художественными изысками, коли смысл именно в тех словах, что там есть.  Так что вот просто такой, какой есть.

Ты говоришь, что не будешь бороться, ведь никто не будет бороться за тебя.

И ты думаешь, что любви не хватает, и некому ее дать.

И ты уверен, что тебе было больно так долго, что тебе нечего больше терять.

Поэтому ты говоришь, что не будешь бороться, ведь ни один не будет бороться за тебя…

Ты говоришь, что тяжесть мира не позволяет тебе выбросить это всё из головы.

И ты думаешь, что сострадание – это недостаток, поэтому ты никогда не будешь его выказывать.

И ты уверен, что страдал так, как никому не доведется.

Но однажды тяжесть мира придаст тебе сил идти дальше.

Держись, тяжесть мира придаст тебе сил идти дальше.

Так держись, тяжесть мира придаст тебе сил идти дальше.

Так держись, тяжесть мира придаст тебе сил идти дальше.

Просто держись, тяжесть мира придаст тебе сил идти дальше…

Какой-то бред придумался на ночь глядя... Но я даже смотреть не хочу.. что-то перечитывать.. вообще я очень замерзла и спать хочу. А завтра привезут шкаф.. полвосьмого или в 8.. и надо встать пораньше.. чтоб не предстать взлохмаченной.. и вообще книжки убрать.. а потом мы может соберемся в нижний...

так что пожалуй сейчас же и отправлюсь.. спать...

не знаю зачем сюда зашла. не знаю, что написать. просто хотелось хоть что-то сказать..