Настроение сейчас - странное

Обычно очень трогают те вещи, которые знаешь не понаслышке...

Бывает читаешь книжку - и не задевает ничего в тебе... прочитала и оставила и забыла... А бывает прочитаешь.. Или фильм.. Посмотришь фильм..

Иногда слышишь от кого-то - вот эта книжка или фильм, так здорово описано\ показано... так правдиво.. а ты посмотришь\ прочитаешь и тебя не трогает.. ну или музыка та же.. а дело в том, что ты сам пережил.. что знаешь, что чувствовал... и согласно этому ты понимаешь - да, очень живо сделали.. (написали, показали, сыграли), очень реалистично... Они каким-то образом заставляют тебя почувствовать то, что происходит с героями...как будто это с тобой... А как можно почувствовать то, чего с тобой никогда не было?

И вот мало было таких вещей, которые бы меня так задевали... причем ярко чувство реальности ощущается только при просмотре\ прослушивании\ прочитывании в первый раз.. потом притупляется..

а может это все просто навеяно полусонным бдением после фильма.. и все это неправда...

А избавляться от таких состояний позволяет сон. Так что уже пожалуй пора....

Эх, книжки это хорошо, когда читаешь по собственному желанию.. А я пока читаю по несобственному. И так будет еще почти год) Зато потом... прочитаю все, что хотела когда-то. А вообще времени много) Чтобы впитывать и впитывать. Хотя.... Книжек куда больше, чем свободного времени....

А что касается этих 27.. Я из них прочитала целых семь))) О многих слышала, некотореы мы должны были по программе читать, но у меня так и не дошли руки.. некоторые в программе этого года.. так что есть возможность исправить ситуацию) Про некоторые не слышала даже. Пятерых авторов читала, но другие книжки.. Представление о них имею. В общем, как бы то ни было, до 27-то лет точно успею еще прочитать, если заинтересуют)

27 книг, которые необходимо прочитать до 27 лет (по версии журнала Seventeen)

1. Жизнь взаймы
Эрих Мария Ремарк

Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.
Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет
верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту
сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный
тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то
пусть уж это будет “Жизнь взаймы”.

А еще мне сегодня снилась война... Реальная такая... Только там не люди с людьми.. А мы с роботами. Искуственный интеллект, вышедший из-под контроля. И было так страшно.. Боль и разруха. Правда, я знала, что война окончится нашей победой, но я оказалась там в тот момент, когда от победы нас отделяла еще битва с этими недочеловеками.

И помню, что, когда мы узнали, мы пытались любыми способами преградить им путь.. Только чтО машинам все наши преграды.. И мы, понимая тщетность своего мероприятия, все равно делали свое дело...

И несмотря на то, что это всего лишь сон, он был такой реальный, что полдня потом мне было неспокойно. Все вспоминалось, как там было.

А сейчас вроде бы все успокоилось)

И к слову, военные действия должны были развернуться на поле... Том поле, где мы гуляли.. которое сейчас потихоньку застраивают.. не оставляют никакого раздолья.. может и сон к тому... что скоро там все разворотят, и не останется ничего. А там, глядишь, и лес срубят...

Эти фотки сделали 14 августа. Запечатлели свободные пространства, пока они еще есть... и уже видно, как в хаотичном порядке принимаются поле застраивать. Ну поле, разумеется, куда больше, чем на фотках, но уж не убралось бы все) Безумно его жаль... размеры не спасут его от исчезновения..

Я закончила вязать наконец-то эту картинку... Получилось, конечно, плохо) Зря я с этого начала.. Моё счастье, что у меня вообще желание не пропало этим заниматься. Потрачено столько нервов и времени.. На то, чтобы вышла фигня) Нет, я делаю скидку на то, что во-первых, этот рисунок был для вышивания крестиком, это я его уже переделывала под спицы.. Во-вторых, я давным-давно спицы в руки не брала. Но все же, с мамой я не согласна, что не может выйти нормально. Если бы вот она вязала, я уверена, у нее бы приличный рисунок вышел.

Ну да в общем фиг с ним. Завтра приступаю к повторению с самого начала)

Я тут сегодня ехала когда в универ... смотрела на природу за окном... деревья, траву зеленую...и вдруг подумала, что скоро все это кончится, листья облетят, занесет все снегом... и так грустно стало.... не хочу.. Не хочу я.

Хочу тепло и зелень.... Нет, я согласна на... на месяц снега... Вот в половине декабря началась зима, а в половине января закончилась... Чтоб НГ в снегу встретить... и хватит.. Страшно мне очередной зимы, холода, уныния... Вот пожалуй, чем следовало бы дополнить тот мой список страхов.. потому что я иногда реально боюсь наступления зимы..

Было бы вот так, как сейчас.. Не жарко и не холодно.. Тепло. (Хотя к слову дома-то у меня холодней, по-моему, чем на улице...)

Настроение сейчас - устала я

Сегодня ездила в универ... Блин, по-моему, что-то неладное творится. Раньше, когда мне говорили, что, мол, как ты выдерживаешь эти поездки туда-сюда, так много времени на дорогу уходит, это ж ужас.. А я говорила - да ладно, я привыкла.. как-то не так и напряжно. И действительно, меня раньше так сильно не напрягало ездить. Даже когда только-только начала, мне было нормально, несмотря на вставание полпятого.

А теперь.. Вот мы неделю проучились и я выдохлась так, как раньше и за месяц не выдыхалась. Вот тут съездила в понедельник, потом два дня дома, сегодня поехала.. И вот еле домой доплелась... Эти пробки (причем не самая большая в моей жизни выдалась), эта жара... Еще эти дни... В итоге в автобусе до москваря я уже стонала и чуть не грызла поручень. Голова гудела жутко, начало уже стучать в висках от духоты, слабость, ноги ломит.. Блин, это просто жуть. Долбаные автобусы! Наделали, кажется клево - зимой тепло.. А в них и зимой холодно и летом даже открыть почти нечего, чтобы хоть откуда-то свежего воздуха..

В итоге вот я пришла и у меня снова было единственное желание - упасть на кровать и ничего не делать больше. Но я вот сижу, заставила себя повязать, хотя путание в восьми клубках вызывало у меня просто приступы дикого бешенства... По-прежнему болит голова....

Вот, но это я что-то уж совсем жалуюсь. Ну да ладно, дневничок все вынесет, здесь можно... а я пожалуюсь да забуду глядишь)

Купила зато книжку по вязанию и спицами, и крючком. Блин, надо же, ведь когда-то умела все... И все забыла. Ну впрочем лет восемь-то это порядочно. А сегодня стала маму теребить, где та книжка по которой я когда-то училась, а она говорит, что сама ее давно искала и куда-то она пропала, так и не нашла.. Вот я и решила купить) все равно та была старая. А эта красивая, и с картинками)) хотя не так уж смешно, действительно тут это важно... Так что вот если маму так и не уговорю мне связать кофту (блин она раньше столько вязала... до сих пор сколько кофт лежит.. ), то выучусь, стану крутой вязальщицей и свяжу себе сама)) раз уж в магазинах ничего не нахожу, что хочется...

Эх. вот и развеселила себя немножко. Наверное, пойду еще повяжу.. Вот нервы трачу, бешусь по-страшному, а все равно не брошу.. не могу.. надо до конца.. а я ведь еще и половины не связала.. Мда.

Вязать - это как писать учиться. Как бы ты ни старалась, но перешагнуть через этот период корявого почерка и неровных букв никак нельзя. Вот и я сейчас как первоклашка... Не могу связать этот чертов рисунок... То есть могу, но получается медленно и с заметными недочетами... ну что уж, я смирилась, но все равно доведу до конца.. как уж ни получится...

Я сравнивала это с паззлами.. нет, не то. Когда я собираю паззлы, я не раздражаюсь, не чертыхаюсь. А тут просто выхожу из себя порой, когда что-то не получается.

А вообще-то все эти занятия - паззлы, вязание.. сдается мне, это всё - заполнение какой-то пустоты внутри себя. Отвлечение. Впрочем, к одиноким вечерам я уже начинаю привыкать...

Сегодня впервые за последние дни я поспала наконец-то аж до пол-одиннадцатого.... Раньше для меня в выходные это было нормальным часом пробуждения. Но вот последнее время я просыпаюсь в девять, полдевятого.... И это тоже одна из причин раздражения...

Но блин... с нервами надо завязывать и поконкретней... В прошлом месяце задержка на пять дней, в этом как снег на голову раньше на шесть дней.. а если от прошлого месяца считать, так вообще.... И знаю, что в данном случае настроение не следствие, а причина. Уж за девять-то лет у меня было достаточно времени понять, что сбои у меня исключительно из-за какого-либо стресса... А я волновалась, че у меня грудь болит посреди месяца, подумывала к врачу сходить...  Короче - блин!

Позитивнее надо быть, позитивнее... Только почему не получается? [показать]

К черту все. Спать.

Вспомнила, как вязать. Потом стала искать картинки и на этом все кончилось. Пришла мама, напрягла, и мое и так нестабильное состояние снова взорвалось. Меня все бесит, просто неимоверно.

Голова болит. проклинаю все....

Я столько лет ничего не вязала.. в последние дни у меня проснулось просто дикое желание вспомнить, начать заново... это клево...

"Странно, когда ты сходишь с ума, у меня появляется чувство вины... Я тебя понимаю, ведь мне иногда тоже снятся страшные сны...."

(Смысловые галлюцинации - Зачем топтать мою любовь)

когда я была маленькой, у меня не было этой песни на кассете, а компа и в помине не было. и мне так нравилась эта песня, просто ужас. только я наверно ее не понимала, там ощущалась только музыка. а теперь вот она есть, а я так редко про нее вспоминаю. хотя когда вспоминаю и слушаю, понимаю, что она все так же цепляет.

Господи, снова круги под глазами...

Вот ведь я недавно писала, как хочется, чтобы мир вдруг исчез на какое-то время. А зачем? Вот иногда такое ощущение, что он и исчез, и что ты одна, и что нет никого вокруг. Лежишь, и тебе нет дела ни до кого. И никому нет дела до тебя. Ну вот и все, хорошо.

"Когда тебя не слышат, для чего кричать?..." (Lumen - Гореть)

Не хочу завтра никуда...

Нельзя расстраиваться от того, что перед тобой не открылись до конца. Это невозможно. Сколько в твоей душе уголков, в которые ты никого не пускаешь.. так же как кто-то не пускает тебя.. дело даже не в том, что не хочешь пустить.. просто слишком уж они далекие.. к ним лень подбираться, да может быть, это того и не стоит. Много о чем я даже не помню.. Просто там шевелится что-то смутное, но оно неразличимо.

Это словно пламя свечи... Решила зайти в чулан, захватила свечу.. И она освещает все вещи, что находятся неподалеку, но темные углы и далекие стены ее свет не может выхватить из темноты и дали..

Вот я и смотрю на этот огонек, и не хочу больше никуда смотреть. Он совсем не двигается. И только иногда вздрагивает от моего вздоха. А затем снова устремляется вверх. С ним приходит спокойствие. Невозможно злиться или страдать, когда смотришь на него вот так. Или на них. Огоньки свеч... Одна почти догорела.. Смотришь на это затухающее тихонько пламя и просыпаешься... Вот он и схлопнулся в мерцающую точку, а затем почернел и больше его нет. Единственный собеседник погас, и теперь снова темно и пусто. И тихо.

Вот и все.

Грустно....

Katie Melua – No fear of heights        

I never walked near the edge

Used to fear falling

I never swam far from shore

Never tried the secret door

But when you give me love

When you give me love

I have no fear of heights,

No fear of the deep blue sea,

Although it could drown me,

I know it could drown me

I didn’t wander in the woods

Used to fear the darkness

I didn’t like getting deep

I was scared of what I couldn’t keep

But when you give me love

When you give me love

I have no fear of heights,

No fear of the deep blue sea,

Although it could drown me,

I know it could drown me

No fear of the fall

No fear if it's with you that I fall

‘cause nothing could break us,

No nothing could break us, now.

Я никогда не ходила по краю,

Боясь, что упаду.

Я никогда не уплывала далеко от берега,

Никогда не пыталась открыть потайную дверь.

Но когда ты даешь мне любовь,

Когда ты даешь мне любовь…

Я не боюсь высоты,

Не боюсь глубокого синего моря,

Хотя оно могло бы меня потопить,

Я знаю, могло бы меня потопить…

Я не бродила в лесах,

Боялась темноты…

Я не любила забираться глубоко,

Я боялась того, что не могла сохранить…

Но когда ты даришь мне свою любовь,

Когда даришь мне любовь…

Я не боюсь высоты,

Не боюсь глубины синего моря,

Хотя оно могло бы потопить меня,

Я знаю – могло бы потопить…

Не боюсь падения,

Не боюсь, если я падаю с тобой,

Ведь ничто не может сломить нас,

Нет, ничто не могло бы сломить нас теперь…

Наконец добралась написать. Неделя все же серьезно была какая-то тяжелая. Исхожу из того, что на это пожаловался почти каждый... Но учитывая, что никто таких пробок не перенес и на все пары все равно, в основном, не ходили, то..

В общем в пятницу я еле-еле домой доехала. В том смысле, что почти не могла себя в руках держать. Приехав, огрызалась на маму.. Понимала, что плохо, но не могла по-другому реагировать. так хотелось, чтобы никто не трогал, ничего не спрашивал и не смотрел на меня.

Так вдруг после лета тяжело стало привыкнуть к тому, что я не могу поехать когда угодно куда угодно.. Теперь эти несколько дней казались вечностью. Но в пятницу мне даже уже и ехать не хотелось, настолько усталость захлестнула. И тем не менее - вот оно хорошее настроение.. стоило увидеть и обнять..

Сегодня целый день сидела корпела над первым уроком. Почти сделала... Надо будет пересмотреть, нанести заключительные штрихи всякие.. и наверное отправить. Через полторы недели мой выход.

Не знаю, готова или нет. С одной стороны - кажется, ну что такого.. репетиторствую уже два года.. А потом страшно делается - чего-нибудь да накосячу наверняка.

И насчет репетиторства - завтра должно начаться.. неохота так.. Но деньги уже нужны. А то как-то на мели.. До стипендии полмесяца..

Ну короче вот так. Если в общем - все равно не знаю как я. В понедельник насчет второй практики надо ехать. Что-то делать надо будет, писать.. Короче начались типа суровые будни. Ну и то еще полтора месяца можно собираться с силами... С одной стороны, даже хорошо, что мне так практику перенесли. Я все сдам и буду отдыхать месяц. Ну не думаю, что сильно напрягут со второй практикой. Короче хватит хватит.. гребаная учеба. вообще из мозгов не вылазит.

Хочу забыть о ней.. ну вот насовсем.. Скоро...

Настроение сейчас - потихоньку...

Пересмотрела тут давненько виденную видюшку... красиво очень.