Кризис миновал, сегодня чувствую себя лучше, иду на поправку)

Вчера поделала экспертизу, немножко паззл, повязала. Первая варежка оказалась маловата, стала вязать вторую, ввязывая рисунок, но получилось не очень. Распустила. Но это ерунда)

Сегодня неделя, как я не была в ванной. Еще минимум неделя... я так погреться хочу там...

Сегодня еще хуже, чем в предыдущие дни. Легла в 2 и выключила звуки на телефоне, боялась, что сестра позвонит, она хотела... Потому что если я засну, а меня разбудят, я потом не смогу долго заснуть из-за состояния своего... Впрочем, мне и так это далось тяжело. Никак не могла заснуть. В течение ночи все равно просыпалась, дышать тяжело - нос не дышит, а горло уже пересохло, заложило уши... ненавижу ночи во время болезни( с утра встала (ну как с утра, в 12 почти....) с раскалывающейся головой.. и вот сейчас хожу, стараясь поменьше ей шевелить. А то она чуть что взрывается болью. Особенно когда чихаешь, кашляешь и так далее... зато горло не болит... да уж...

какой мне диплом.. я вообще думаю, чем бы таким заняться, чтоб голова и мозг не напрягался....

Болею. Все болит. Сегодня годовщина у сестры, посидела там с обеда до вечера и совсем плохо стало, насморк, голова болит.. пришлось поход к учительнице отложить. Потом заставила себя наконец сесть за диплом.. Переделала исправления все, отправила.. а теперь наверно можно и на покой.. минут через сколько-нибудь..

В понедельник наверно не попаду на урок на следующий.. а хотела... жаль...

Когда мне было 12 лет, мы с подружкой гуляли. Было тепло, лето, наверное. И мы возились с какой-то девочкой. Я уж точно не помню, как мы при ней оказались, то ли бабушка ее попросила приглядеть, то ли что... И тут подходит какой-то выпивший.. мужчина.. не старый, молодой достаточно... И начал приглашать пойти туда-то.. и затем-то.. неприлично не говорил, но все и так прозрачно... я уже точно не помню, но про деньги вроде тоже говорил. Я во-первых, была шокирована. Во -вторых, матом я и сейчас не ругаюсь, и вообще не люблю его, а тогда и подавно, а стоило бы. Потому я не нашлась ничего сказать, кроме как нормальным языком послать лесом. И мне было так стыдно... вроде бы, почему мне? я ничего не сделала.. но то что подошли ко мне, а не к подружке, не к кому-то там.. заставило себя чувствовать виноватой.

И потому я не люблю пьяных, не люблю наглых и грубых, развязных и приставучих молодых людей. Я не боюсь, но у меня они вызывают такое бесконечное отвращение... то же, что я чувствовала тогда.

Есть такие люди, скользкие, сальные мужчины... Их сразу видно. Стоит взглянуть лишь мельком в их глаза. Вчера мне хватило выхватить такого даже боковым зрением. Не знаю, уж каким седьмым чувством это чувствуется. Наверно кожей, когда чувствуешь, что тебя разглядывают. Я посмотрела в глаза только чтобы показать все презрение, всю ненависть, хотя таким наверно все равно. И вот так бывает - смотришь и видишь нескрываемые животные желания... Хочется ударить. Такие противные, отвратительные.. этот тоже был уже мужчина. стоял и нагло оглядывал.. как товар. ненормальная сволочь. Я отошла, а потом пришел автобус и я уехала.

А ободряет только одно - что есть еще вокруг нормальные молодые люди и мужчины, которые могут вступиться, не откажутся помочь, если попросишь. Это тоже видно.

Это я всем надоела жаловаться, словами надоела, а знали б все, как мне надоело болеть...

Блин, ну когда эти пятна пройдут страшные, надоели, красные такие... А еще совсем разболелась.. Боль из горла перемещается вверх, теперь у носа все дерет - верный признак начинающегося насморка... Голова целый день болит, а сейчас под вечер уже просто раскалываться начала... Я напоминаю себе Аньку. У многих людей на столах фрукты, конфеты какие-нибудь.. а у нее на столе в кухне - батарея лекарств. И на ночь, и с утра она пьет какие-нибудь таблетки. Сама признается, что кого-то из магазина одежды или еще какого-то не вытащишь, а ее силком уводить из аптеки надо, ей все хочется купить. И вот я теперь помимо мази и компливита (от аллергии таблетки не пью больше) сегодня полоскала горло, потом мама принесла какой-то травяной чай для больного горла, потому что ромашки не было в аптеке, а моя кончилась. он горьковатый и не очень приятный, но два раза в день я сегодня вытерпела. На ночь ноги погреть вот еще... в общем какая-то я..

В начале этого года, когда мы проходили практику в УВД, точней прямо перед ней на собрании, наша преподша сказала - Народ, берегите себя, не болейте, вы не сможете больше пройти эту практику, в какие-то другие числа кроме этих. Соберитесь как-то, вот как ваши мамы - ведь не болеют до последнего, ходят на работу, держатся, а как? потому что знают, что болеть нельзя. Уходят на больничный, когда совсем все плохо. Вот и вы скажите себе, что нельзя болеть...

И вот неделю назад, когда началась эта сыпь, когда я чихать вдруг начала накануне перед первым занятием, я дала себе установку - только не заболеть, нельзя, нужно продержаться эту неделю, только неделю, только до четверга.. потому что меня никто не заменит, потому что нельзя больше переносить занятия, мне НАДО провести их. А потом уже пофиг, лишь бы вот эту неделю.. и у меня мелькнула как раз мысль, что мол а вот возьму да потом как заболею.. это я памятуя как раз о том разговоре с преподшей. Ну и что в итоге? Прошел четверг, и вот я сегодня разболелась. Все, выдохнула, силы и установка кончились, да здравствует болезнь в полную силу.

Я поняла. Что это вовсе не "всего-то неделя" прошла.. и даже не месяц.. Это пятый год... И на пятый год организма не хватает.

Сегодня когда ехала еле-еле держалась.. а когда подумала, что скоро начнется учеба....боюсь, осенне-зимний депресняк бродит очень-очень близко. И даже не пятый год. Бесперерывно сколько лет уже идет учеба. Каждый год потихоньку гробя мое здоровье. Всерьез началось с 9 класса. А с универом вообще жесть пошла. И вот сейчас, да пусть даже выкинув школу.. Четыре года, летние каникулы - да что это, даже не получается отдохнуть.. И вот такая бесконечная череда.. И поэтому сейчас мысли об учебе заставляют вконец отчаяться.. Я как представлю опять этот напряг.. господи, а госы...

я устала.. так хочется уехать куда-то..

Блин, домой только в 10 приехала. Не поеду больше в четверг. По понедельникам уж лучше... Свое довела, поставили пять. Терь осталось еще два урока посетить. В понедельник, пожалуй, съезжу...А там посмотрим.

Так что вот сейчас я ничего уже не хочу. Может повяжу немножко и все. Нафиг все дела.

Ну супер, седня всю ночь просыпалась от чувства, что болит горло, щас вот встала, попила чаю, но оно все равно болит. Еще как-то неприятно было в животе... Может, это от витаминок да таблеток? Вот поэтому я и не принимаю ничего... Ну да ладно. Сегодня мой второй и последний урок с иностранцами, вот отведу, и можно будет заняться дипломом да экспертизами...

А еще вчера начала наконец-то одну варежку. Посмотрим, что выйдет... и будет ли она как раз)

Пойду голову мыть. В ванну-то нельзя...

Блин, это хрень какая-то. Невозможно так две, а тем более три недели не мыться, да не просто не мыться, а втирать в себя мазь эту.. Не очень-то она меня спасает от зуда, это во-первых. А во-вторых, в итоге у меня еще и от грязи на спине прыщи навыскакивают.. в одежде и так жарко, так от этого крема еще вообще вся сальная.. пипец какой-то... надеюсь только на то, что пройдет все раньше. за неделю.. они и так уже не такие красные, как вначале, пятна эти, но их все равно еще много.. рр.

Съездила к врачу. Ниче нового не сказала, все правильно я нашла. Ну только запретила в ванну ходить две-три недели... За это время пройдут эти следы... Это же катастрофа... Дело даже не только в том, что я для меня, так любящей водные посиделки, это уже плохо, но сейчас ванна - это еще и единственный способ нагреться как следует... Блин, мерзни тут.. Когда уже это отопление включат в конце концов.

Ну в общем вот. Сказала, что незаразное, и вообще мол я не от кого-то заразилась, а это просто сезонная вирусная болезнь. Иммунитет ослаблен. Так сказала, как будто это так же обычно, как насморк... А я вот давно не видела таких, которые пятнами покрыты.. хотя может просто не афишируют как я.. Она предложила справку написать в универ, что это незаразно, но я сказала не надо.. А кто видит-то? Девчонки если что и так поверят.. Да и вообще я там два раза в неделю появляюсь.

Витаминки сказала пить (или есть?... ну не суть, есть и запивать), таблетки какие-то противоаллергенные.. Причем.. Это как в последнем концерте Задорнова. Он такой же пример приводил, мол средство от шума в ушах - побочные действия: то-то, то-то и шум в ушах. Вот и я седня читаю - побочные действия для своего, который против аллергических реакций: блаблабла, аллергическая сыпь... епрст)) Ну в общем вот. Еще там сонливость и снижение концентрации.. потому она сказала на ночь пить вроде. Ну и мазь против зуда. А самое интересное, что я купила, пришла домой, а оказалось, что мы точно такую же купили в выходные.. Только я ей помазалась два раза и перестала, потому что мне казалось, что после нее эти пятна краснее. Ну только фирмы-производители разные. Ну да ладно, недорогая штука... кроме того, тюбики маленькие.

В общем вот такие дела. Пока что еще почесываюсь.

Вообще повествование у него очень своеобразное. Местами ирония, местами - неприкрытый сарказм.. Обличительные строки ничего не боящегося автора, пишущего правду. Такой, как он ее видит.. И видит-то правильно...

Причем все насмешки, обличения и все что угодно написаны под маской такого.. строгого, приличного повествования. Никаких комментариев, читатель и сам все понимает. И несмотря на всю серьезность описываемого, порой так и хочется наставить смайлов в его строчки)

Но вот у него есть и просто забавные моменты)

"...Садовник сказал:

     - Чудно,  мистер  Джордж: кролики и не пьют,  да мочатся,  а вот  куры не

мочатся, а ведь воду пьют.

     Непостижимая загадка, удивительные прихоти провидения..."
 
(Ричард Олдингтон "Смерть героя")

А вот у него же, в той же 4 главе... Когда читала, вспомнила о застраиваемом у нас поле...

"...Когда   хочется  побродить  по   болотам,  надо  пройти  через  древнюю

сторожевую башню  --  ту  самую,  из которой в  старину выезжали  английские

короли и  рыцари  со своим  войском в тяжких  доспехах,  чтобы  бог  весть в

который раз совершить набег на Францию --  страну куда более цивилизованную.

Вот  она стоит, средневековая сторожевая башня, на краю самого обыкновенного

скаредного  городишки,  словно  какое-то  ископаемое,  случайно уцелевшее от

давно  забытой  геологической эпохи. Что  эта  башня для  городка  Хэмборо в

начале двадцатого  века? Просто помеха для нового  шоссе, и в муниципалитете

снова и снова  рассуждают о  том,  что башню надо бы снести, и откладывается

это лишь по одной причине: уж очень  толсты  и крепки древние стены, сломать

их --  нелегкая задача  и будет стоить  немалых  денег.

 <...>

Все

больше и больше автомобилей  гремит и трещит на  пыльных  дорогах; игроки  в

гольф носятся, точно  дьяволы,  топчут  зеленые  лужайки  и превращают  их в

унылые акры мертвой  серой земли;  спорт,  журналистика и  аристократические

замашки делают человеческую жизнь бессмысленной и бесплодной. Боги  убегают,

робко  прячутся  в  забытых уголках,  укрываются,  никем  не  замеченные,  в

зарослях боярышника  и куманики. Где  же  те,  кто  им  поклоняется? Где  их

алтари? Треск автомобильных  моторов,  черный дым над рельсами. Один  --  и,

быть может, единственный  -- поклонник у них  еще оставался. Он один замечал

их,  легконогих,  стремительных, за  стволами  деревьев,  видел  лучистые  и

тревожные, точно у  лани, глаза,  глянувшие сквозь листву кустарника. Фавны,

дриады,  лесные  божества,  не убегайте  от  меня! Я  не  из тех  --  не  

Настроение сейчас - так

Сама недавно размышляла как раз об этом... Говорили просто о поездках в другие страны... язык учить и так просто..
Про программы всякие говорили... Но у меня никогда не было желания по программе... Вроде бы за тебя все сделают, укажут, но это не то... А тут читаю книжку и наткнулась на такие точные слова.. Вот описал то, о чем я думала.

"...Но  ему открылась еще и

прелесть   дальних  странствий.   Это   звучит   нелепо  --  не  смешно   ли

пятнадцатимильную  прогулку  назвать  странствием! Но  ведь  можно  проехать

пароходом или поездом тысячи  миль  из страны в страну,  от одного отеля  до

другого,  и  ни  на  минуту  не  ощутить,  что  это  значит  --  странствия.

Странствовать -- значит изведать неожиданные приключения,  исследовать новые

места, оставлять позади милю за милей,  неутомимо  радоваться всему, что уже

радовало тебя не раз и открывать все новые источники наслаждений. Вот почему

так ужасен  туризм:  приключения,  исследования и открытия  он  втискивает в

условные  рамки,  отмеряет,  отвешивает,  раскладывает по полочкам --  и это

нелепо  и  бессмысленно.  Приключения  --  это  значит, что  с  тобой  может

случиться что-то такое,  чего не ждешь. Открытия  -- значит,  ты испытываешь

что-то такое, чего прежде никогда  не испытывал. Но  разве возможны какие-то

приключения  и  открытия,  если ты позволяешь кому-то другому --  а особенно

бюро путешествий! -- все устроить по заранее составленному расписанию? Важно

ведь не то,  что видишь новые  красивые  места, важно, что видишь их  сам. И

если хочешь чувствовать,  что позади остается миля  за  милей,  иди  пешком.

Отшагай за три недели триста миль -- и куда полнее изведаешь дух странствий,

увидишь и испытаешь несравнимо больше  удивительного и прекрасного, чем если

проедешь тридцать тысяч миль поездом или пароходом..."

(Ричард Олдингтон "Смерть героя")

Я устала.. и в этом слове всё...

Итак, сегодня впервые попробовала себя в роли препода) Мне понравилось, девочкам из группы тоже) Ну преподша нашла, конечно, недостатки.. Я в принципе согласна, но блин кое-что она могла мне заранее сказать, и это не совсем моя ошибка. А в другом я просто растерялась.. Ну неудивительно. Хотя во вкус входишь правда быстро. Вообще, говорят, что иностранцы все позитивные. Вот это и ощущаешь, с ними не надо натянуто улыбаться, урок сам по себе проходит весело, улыбки искренние..

Просто они заставляют видеть смешное даже в самом, казалось бы, банальном и неинтересном. В общем, было здорово, но жаль, если это четверка. Потому что в следующем уроке я как-то не уверена.. Ну и как всегда хотелось бы пять.

Устала правда очень. За час еще до урока начало гореть лицо.. И потом всю пару я в жару провела. Думала, что наверно температура. На улице было здорово. И мне еще мама чего-то будет говорить, что че я не хочу теплей одеваться, вот и болею. Да что вы говорите! Мне на улице хорошо, а в универе жарко.. Это только дома холодрыга страшная.

Ну да ладно... Завтра к врачу поеду. Может че-нить против зуда хоть пропишет, чтоб прошел, а то я прям щас исчесалась вся.. а это после синтетики наверно. и мылась вчера последний раз, а терь вроде исключить ванну надо.. ну душ хотя можно.. а мыло нельзя. супер, а че тогда там в душе делать.. это как в инете диету прочитала при этой болезни.. нельзя копченого, соленого, пряного, шоколадного, яиц... а еще типа не пить чай и кофе. меня это порадовало) прикажете водичкой питаться?) короче ладно, завтра скажут все.

А вот РКИ правда порадовало.. может, рассмотреть в качестве своей будущей занятости.. Только я не знаю, где еще кроме нашего универа такие школы есть. А в нашем универе, по-моему, преподов дофига... да и в универе не платят наверно много..хм...  ну ладно, подумаю после окончания учебы.

А пока на сегодня хватит с меня, не буду ниче делать...

Настроение сейчас - тоска...

Вот сижу перед компом и понимаю, что это мое единственное пристанище.. если бы сейчас сломался еще комп, я бы наверно совсем с ума сошла..

Ни один человек на свете не знает, как мне бывает иногда больно, или тоскливо, или просто тягостно до невыносимости.. а днев знает.. он все знает.. всю меня.. все радости и горести..

Сижу и так спокойней.. словно не одна...

"...А в душе чернота как в колодце на дне... И нельзя закричать - гордость выше тоски... Как далекий набат сердце громко стучит, И вокруг ни души в круге каменных стен...." (Сварга - Не могу лететь).

Я держусь.. у меня все в порядке.. вы просто отвернитесь.. отвернитесь и сделайте вид, что не видите... это просто вода...

Ниче не хочу делать.... какой мне нафиг завтра урок.. где вся веселость, пропала.. может правда студенты поднимут настрой.. они веселые...

но вот дела поделать надо, а я ничего уже не хочу...

Это уже издевательство! Я в тихом бешенстве... Да и в жопу эту картинку, не знаю, какого хрена она не хочет отображаться.. не такая уж страшная, чтобы вырезать цензурой...

РРР.....