Как я устала...

Блин хрень какая-то. Меняется только у всего днева. автоматически все прошлые записи по часу прибавляют. Ну к черту тогда. Пусть здесь будет на час меньше, чем надо.

А вот комп был слишком умный.. Тут время перевелось. И в дневе в том числе. Показывает на час меньше. Попробуем так, чтоб показывало сколько надо...

Мы сегодня могли бы спать на час дольше. Но теперь мы не переводим часы.

Но я даже рада. Ночь и так показалась безумно длинной. Хотя я спала всего 7 часов, мне они показались минимум за 12. Но только это не блаженный отдых, а длящаяся пытка.

И сегодняшний день будет той же самой нескончаемой пыткой. Потому что к завтра нужно сделать туеву хучу уроков.

И я понимаю, что это только мое дело, что до моих дурацких уроков никому нет дела. Что они никому не интересны. Ну потому что они дурацкие. Я понимаю и не обижаюсь. Это только мое и разбираться с ними мне. И я снова буду сегодня пытаться сделать все in a perfect way. А если не получится - буду переживать и нервничать. Снова не выспаться с первого дня, снова головная боль, снова раздражение.

Но это только мое. Так и должно быть. Не хочу никому ничего навязывать.

А природа во всей литературе не зря так часто соотносится с человеческим настроением. Потому что они в действительности связаны. И одно можно выразить через другое. Иногда это причина и следствие. Как ни крути, они очень связаны. Так вот и там внутри меня где-то торчат голые сухие и ломкие ветки деревьев, с которых опали все листья, предательски оставив их одних уродливо торчать на земле и пережидать зиму.

И у меня что-то также уродливо и одиноко иногда поднимается внутри и мешает мне жить.

"I will scatter on the floor
Disappointed and sore
And in my thoughts I have bled
For the riddles I've been fed
Another lie moves over"

(Portishead - The Rip)

Я наконец-то выспалась. Недавно встала) А теперь у меня много-много работы....  Эх.

Я отвратительно спала. Сначала долго не могла заснуть, хотя весь день зевала и глаза закрывались. Потом просыпалась из-за кошки пару раз... Снился какой-то маньяк, от которого не мог сбежать какой-то незнакомый парень... Потом просто что случился какой-то обвал и мы застряли в какой-то комнате, из которой выбраться можно было только по карнизу... В итоге с первого звонка будильника я не проснулась и проспала 9 минут. Когда зазвонил во второй раз я взяла телефон в руки и смотрела, долго соображая, что надо делать. Кошка встала, подошла, я ее погладила и хотела снова лечь спать...

Снова были пробки. Снова опоздала. Завтра придется встать на час раньше. Чтоб попасть на этот долбаный английский.

Я уже чувствую, что начинаю метаться. Не справляюсь. Мне хочется успеть все и везде.. Но у меня, к сожалению, нет Маховика Времени, потому на роль Гермионы я как-то не очень тяну... Я делаю что-то, но даже не уверена бываю, правильно ли расставила приоритеты и чем мне заниматься дальше... Я путаюсь.

Голова порой отказывается работать. Просто потому, что я не могу навести порядок в своих делах. А для меня беспорядок - это страшно.. это сразу руки опускаются и ступор.. От большого объема информации я начинаю зависать...

Я все же раскисла. Я чувствую, как слишком быстро ломаюсь, не выдерживаю.. Я даже не осознала еще, что учеба началась. Что надо делать, делать, делать... Я чувствую, что больше не справляюсь. Я уже не такая как раньше.. я ни в чем не уверена...

Мне тяжело.

Мне очень не хочется на учебу((

Я решила, что нужно сделать себе какую-то установку. Решить, чего я хочу, что мне нужно, какой результат. Это ведь последний год, через несколько месяцев мне нужно будет выкладывать свои знания, чтобы работать. Но у меня ощущение, что как раз для того, чем хочу заниматься, знаний маловато. Потому занимаюсь китайским, наверстываю.

Говорят, расписание не изменилось пока. Это плохо. Мне совсем не улыбается выдохнуться за одну неделю снова. Надо как-то отмести то, что ненужно... ну куда мне эта литра вот.. а сдавать ведь, и ГОСы... Может, перестать себя натаскивать, стараться, и забить, пусть даже если не будет у меня пятерок?

Это серьезно и важно для меня, и я пока не готова.. Но цели мои явно идут вразрез с тем, чего от нас вновь будут требовать.

Снова неразрешимая задача, замкнутый круг. Я больше чем уверена, что завтра англичанка нас на первом же уроке загрузит по полной.

Короче.. Я к чему... надо дать установку, что мол забить на то, обращать внимания на другое.. Но я так не смогу... Не смогу забить на пары. почему-то оценки всегда мне важны. Потому что знаю, что они мне не просто так достаются и соответственно они как-то держат меня высоко в своих глазах. Наверно так, да. Пока другого не придумала.

В общем.. вот и учеба пришла...

Настроение сейчас - хорошее

Очень хочется научиться вязать очень хорошо. Понимать все схемы, уметь создавать что-то свое.. Сегодня снова взялась за крючок, но решила в итоге, что схемы чего-то красивого как-то мне еще слишком сложно понимать, и потому легче придумать что-то свое, там не надо ничему следовать) Лишь тому, что в голову придет, и что самое главное - что ты можешь связать не задумываясь. Ну вот из этого что получилось. Это только попытка. Хочу создать что-нибудь полезное, в большем размере. Но терь учеба начнется так что будет ли время... это вряд ли.

[700x630]

Как так бывает, как получается эта боль.. Она не физическая. Она может возникнуть от одного слова. От одного взгляда. И просто вдруг заноет в груди, где-то без определенного места, просто там внутри... разольется она. Она уходит так же быстро и непонятно, как и приходит..

Наверно, поэтому душу связывают с сердцем.. потому что когда боль не физическая, а душевная, ноет где-то в груди. Она запросто в один миг может вызвать слезы.

Я о ней знаю только одно - она может возникнуть только в связи с одним человеком. Сейчас это было случайно...

Она... да она ушла уже...

Верность -это одиночество

Это люди мимо проходящие

Это крест мой и моё высочество

Это жертва Богу настоящая

Верность - гулкая боль предательства

Это жизнь на твоей обочине

Это дар тебе без обязательства

Это пёс на вокзале ночью.

Это глубже любого колодца

Это твёрже любого гранита

И несчастной души благородство

Когда жизнь для тебя лишь прожита.

С мамой насчет кофты сговорились. Уже есть полкофты. Вроде пока что кажется хорошо) А я свчера вязала наконец варежки обе) Теперь вот надо доделать последнюю экспертизу, что положит конец нашей практике.

А еще надо искать какую-нибудь работу. Денег нет и это плохо и неприятно. В инете порыться еще насчет переводов или чего-то в этом роде... Вчера искала-искала и надоело.. столько всего там... смотреть замучаешься.

В общем вот такие дела. В принципе, все хорошо) 

Сегодня у нас один год)

Что ни говори, а чему-то учишься. Один год это и много и мало. Но я так рада, что мы вместе.. Я и жить хочу, еще долго-долго, чтобы быть рядом. Несмотря на все мелкие трудности и препятствия, какие-то болезни, учебу, меня согревает всегда эта мысль, что я с ним.

И чем больше времени я рядом, тем больше мне хочется, чтобы это было всегда.

Когда мы вместе, я не думаю "я", я думаю "мы". Потому что по-другому не может быть... и я не могу по-другому быть.

Я очень сильно люблю.

Последние дни кажутся мне сказочными. А сказку ведь делает всего один человек. Во вторник мы ходили в кино, потом сидели у меня, в среду у него, и меня такая жизнь, честно сказать, устраивает) Так хорошо, тепло и радостно.

Сегодня я поеду снова, ведь до новой недели остается так мало... Недели, когда начинается учеба.

Сначала мама вынесла мозг с сапогами, хотя я всего-то показала, какие бы мне хотелось. Потом опять началось с этой кофтой... Уже не рада, что попросила ее за нее взяться. Ничего, видимо, так и не дождусь. То не так и это не этак.. ну да черт с ним.. Потом сидела в фотошопе и понимала, что я полная дура и ниче не могу.

С утра пришлось распустить то, что уже связала, точнее - полварежки. А потом оказалось, что нитки спутались. И три часа я сидела их распутывала... эта трата времени еще хуже, чем вчера с экспертизой... И вот не выдержала я.

Такого плохого настроения у меня давно не было. Столько негатива, что впору мне беспокоиться, как бы я еще чем-то не заболела на нервной почве.

Начало колоть где-то в левой стороне, под грудью и ниже. Потом перестало вроде. Зато сейчас болит голова и глаза. Но я наверно еще не закончила. Пойду еще повяжу. Чтобы хоть как-то наверстать то, что сегодня и вчера потеряла.

Вот так и живем...

Настроение сейчас - нормальное

В точном авторстве не уверена, поэтому принципиально никому приписывать не буду. Текст скопировала отсюда: http://samlib.ru/m/manja/dnewniknerozhdennogorebenka.shtml

Вот так вот. Пытаешься быть лучшим, а тебя ткнут носом в сделанное и укажут твое место жалкого студентишки.

Нет, это я просто злюсь. На самом деле все было сказано в мягкой, дружелюбной форме, и переделывать совсем немного, и то потому что пользуешься одним источником, а тебя неизменно отправляют к другому.

Ну и к черту.

И кстати Олдингтон исправляется. Иногда все ж прорывается в нем сквозь цинизм какая-то искренность...

"Джордж  следил   взглядом  за  Фанни,  пока  она  приводила  в  порядок растрепавшиеся волосы и сосредоточенно надевала перед зеркалом шляпу. Он все еще чувствовал  легкую  дрожь, а руки Фанни  двигались спокойно и  уверенно. Всего несколько  минут назад они были  так близки, все преграды рухнули, два человека  словно  растворились  друг в друге.  Это  было  полное,  настоящее счастье. "Было". И вот их снова подхватил и разделил поток  обыденной жизни. Нет, расстояние  между ними еще  не велико, еще можно окликнуть, позвать. Но это такая даль по сравнению с  той изумительной близостью.  Не может длиться такое блаженство.  Но  почему? Наверно, это еще одна  злая шутка богов: дать нам на краткий час изведать, какое счастье  было  бы нашим уделом, будь мы и сами  боги.  Никто  не может  завладеть другим, никто не может  принадлежать другому. Возможно ли  давать  и  возможно ли  брать? Верно ли,  что хоть  на несколько минут до конца растворяешься в другом, или это только так кажется? О  чем  она  сейчас  думает?  Внутренне  она  так  далека  от  меня,  словно ускользнула куда-то  в иное измерение. Мы – романтики,  мы  слишком многого хотим.  Она  прелестна,  и  я ей  не противен, – это  уже  немало. Не  будем спрашивать слишком много.  Хватит с нас и минутного наслаждения. Но даже оно так зыбко  и непрочно!  Будто пытаешься пронести дрожащий  огонек в  хрупком стеклянном  сосуде сквозь бурливую,  враждебную толпу. Как усердно старается этот мир задавить радость влюбленных! Как все это горько и несправедливо!"

(Ричард Олдингтон "Смерть героя").

Я так устала сидеть не отрываясь от стула, что за эти четыре часа у меня затекло все, что можно. И потому таким счастьем было встать и расправить плечи, и покрутить головой... А потом я легла на пол и почувствовала вдруг... что все так хорошо) Просто ощущение какой-то радости. Причем не связанной с расслаблением. И как только встала, почему-то оно меня быстро покинуло) Ну вот за время написания предыдущих постов. Нет, мне щас еще не плохо, но уже не так хорошо, как было) может, стоит еще раз упасть на пол...

Вот щас написала экспертизу, сидела безвылазно четыре часа с половиной. Вообще это работа на двоих. Но не могу я в парах работать. Во-первых, мы далеко и обсуждать по аське, а даже и по скайпу это неудобно. Что, каждое слово комментировать и сверять? Поэтому я взяла на себя, пока она готовится к наступающей сессии в другом ВУЗе.

Вот так вот. Желания у меня не было вообще никакого, более того целый час я почему-то не могла взять себя в руки, в голове был полный бардак, я никак не могла по полочкам разложить все. А для меня хаос это страшно. Но вот я стала писать. Просто потому что никому не доверяю. Мне надо все выверять, смотреть... Я люблю писать так, как я додумалась, как я решила. Не хочу поправок.. но и не оттолкнешь ведь и не скажешь - все будем писать по-моему. Нет, или полностью разделять задачи и обязанности, либо все самой.. Вот так и страдаю от себя)