Так удивительно, как мне хорошо, когда мне не надо делать уроки. Я сижу и занимаюсь по сути тем же - учусь, но я делаю то, что сама считаю важным, и меня это нисколько не напрягает.. А вот стоило мне начать английский на завтра и уже глухое раздражение поднимается изнутри и начинает меня потихоньку душить. Настроение пропадает, меня все бесит, английский и подавно хочется выбросить куда подальше.

Надо продержаться.. Еще хотя бы месяца полтора. Боже мой, это ведь целых шесть недель.. Чувствовать эту беспомощность в конце каждой недели.. Как это переносить?

Вчера легла в 12 и не смогла заснуть до часу. Сильно болела голова. Решила заняться саморефлексией. Так нам советовали, что, мол, это надо делать по прошествии каждого дня, уделять время, чтобы обдумать, что и как произошло, чего достигли, что можно было бы изменить.. Это для саморегуляции. А мне ой как надо себя отрегулировать.. В итоге от попытки вспомнить, что было, я окончательно раскисла, и заснуть мне не удалось.

Это не истерика. Бывает, что навзрыд расплачешься, когда нервы вообще сдадут, и через какое-то время успокоишься, и уже легче. А бывает что ты - сама по себе и эта соленая водичка - тоже сама по себе. Ты лежишь и думаешь или не думаешь а что-то делаешь, а она течет. Вообще, словно бы и не у тебя.

Короче, я принялась повторять про себя новые заученные слова немецкие и потихоньку, повторив все, пытаясь вспомнить какие-то, которые не могла вспомнить сразу, я в итоге все же заснула. С кошками под руками.

Вообще-то, когда я лежала, у меня крутилась одна мысль - ну чем можно успокоиться? что сделать? что может помочь выйти из этого состояния? и впервые в жизни не могла вообще ничего придумать. я могла бы снова встать и включить комп, что-то включить. но не приходил на ум ни один фильм, который подарил бы покой. могла бы включить плеер, но я не хотела слушать музыку. А потом я подумала, что, наверное, знаю. Это стихи.. надо было встать и почитать стихи. Ахматовой, ведь она всегда была близка. Или Блока. У него тоже были черные периоды и приступы депрессии, да и закончил он печально..Только я почувствовала огромную усталость, для того чтобы просто встать, включить свет и читать. Поэтому я осталась лежать, а ответ-то был самый простой и под рукой - в прямом смысле. Маша, как чувствовала, встала и подошла к руке, начала тереться и мурлыкать. А потом свернулась в клубок под рукой. И я лежала обнимала, гладила, потом пришла вторая кошка поближе, и вот так я и заснула.

Ура кошкам, этим милым, пушистым, бескорыстно добрым и любящим существам. Их чуткости и мягкости. Без кошачьих жить нельзя. Сколько раз я в этом убеждаюсь в самые тяжелые моменты в жизни. Вот такие вот они друзья, которые познаются в беде.

Подруга_жизни, спасибо тебе.

Поучила немецкий. Подуспокоилась немножко. Пойду что-нибудь посмотрю. А потом и спать, может.

Сегодня ехала в автобусе, и меня просто вырубало, так хотелось спать. А нельзя было, потому что скоро было выходить. и в какой-то момент я даже не поняла, глаза у меня были закрыты или открыты.. глюки уже поперли короче. померещилось то, чего не было, когда встряхнулась.

Пришла домой, попыталась взяться за немецкий. Глаза закрывались. поспала часик, вставать так не хотелось.. но я себя заставила, попила кофе, чтобы чем-то заниматься. Мама спрашивала, спала ли я, я сказала, что вообще до завтра могла б проспать. Она ответила, ну так шла бы да спала. А я говорю, мол надо же что-то поделать.. ну и много я сделала? надо было правда идти спать. А теперь уж поздно это решать. И так скоро идти.

Голова болит.

Я в отчаянии. И ничего не могу с этим поделать. И не могу остановиться. Поглощает сильней и сильней. И чем дальше тем мне хуже.

Я чувствую себя так далеко ото всего.. и от всех.. словно я где-то не здесь... и не знаю вообще зачем я, что я.. что мне делать и что мне надо..

Я вообще ничего не знаю.

Открыла сейчас диплом... его надо делать.. и поняла, что просто не могу... вот смотрю туда и у меня какая-то паника начинается... при мысли о том, сколько и чего надо делать. не по диплому, а вообще - и по нему, и по английскому, и еще всякая дрянь....

Господи, я хочу просто сидеть и заниматься немецким или китайским, как мне надоела эта дурацкая учеба! Как меня достало посвящение всего своего времени тому, от чего меня просто уже выворачивает наизнанку! Не могу я уже больше!! Невыносимо!!

Я ненавижу уроки, ненавижу учебу, и не надо мне говорить, что это мое лучшее время и я буду еще с тоской вспоминать, как бы мне вернутсья в универ! Никогда в жизни нормальный человек не может захотеть возвращаться к тому, что его просто убивает, от чего воротит!

БРЕД! ДОСТАЛО!

  [показать]

[показать]

Настроение сейчас - грустное

Ричард Олдингтон - один из писателей так называемого "потерянного поколения". Человек, прошедший войну и пытающийся показать всю ее жестокость, глупость. Ужас и отчаяние, все чувства, которые испытывают прошедшие через фронт и после него не способные вернуться в обычную жизнь. Еще пара последних выдержек.

"А  может быть, он не  прав,  может быть, все идет как надо и люди только для того и рождаются на свет, чтобы убивать друг друга в гигантских, бессмысленных сражениях? Уж не сводят ли его понемногу с ума  эти  неотвязные мысли  об  убийстве  и упорные, тщетные  усилия понять, отчего же все это случилось, и  надрывающая душу тоска, и попытки додуматься – как же помешать, как сделать, чтобы это  не повторялось... В конце концов так  ли  уж  это  важно?  Так ли  это важно,  в  самом-то деле?  Несколькими миллионами  двуногих больше или меньше – не все ли  равно? Стоит  ли  из-за этого  терзаться? Самое большее,  что можно сделать, – это умереть. Ну,  так умри. Но, боже правый, неужели же это – все? Рождаешься на свет, вовсе того не желая,  вдруг  поймешь, что эта  жизнь, хоть и краткая, мимолетная, может быть таким  чудом, таким несказанным счастьем, а навязывают тебе лишь вражду и  предательство, и ненависть, и смерть! Рождаешься для бойни, точно теленок или  свинья! И тебя насильно швыряют назад, в пустоту, в ничто. Ради чего? О господи,  ради чего? Неужели в  мире только  и есть, что отчаяние и  смерть? Неужели и  жизнь, и красота,  и любовь, и надежда, и  счастье – все тщетно, все  бесплодно?  "Война  во имя  того, чтобы  навсегда покончить с войнами!" Неужели найдется болван, способный этому поверить? Скорее – война для того, чтобы породить новые войны..."

"Следующий дом пострадал меньше других, и грубые деревянные  ставни  еще держались на петлях. Уинтерборн заглянул в щель и увидел,  что внутри нет ни мусора,  ни  обломков,  но  все  сплошь  заставлено  какими-то   деревянными предметами. Заслонив глаза ладонями, он всмотрелся пристальней – сплошными тесными   рядами  стояли   деревянные  кресты.  На  ближайших  он  разглядел выведенную краской  надпись: R. I. Р., ниже  оставлено место  для имени,  а еще  ниже -- номер  одного  из батальонов  его дивизии, текущий месяц и  год и место для числа. Какая предусмотрительность! – думал Уинтерборн, наполняя у колонки ведро  и фляжку. – Превосходно  организована эта война!"

"– Вы, верно, слыхали новости?

– Нет, что такое?

– Да, говорят, немцы вовсю наступают на Сомме, захватили нас врасплох. Мы отходим, и  нашей старой дивизии, вроде, худо пришлось – комендант говорил, разбили ее вдребезги.

– Боже милостивый!

– Я так думаю, это

Кульминация, по моему мнению, всего произведения. Размышления Джорджа Уинтерборна по дороге на фронт. Вершина циничных и в то же время горьких и правдивых размышлений автора. Здесь суть всего романа - абсурдность войны.

"В  поезд  погрузились  еще несколько  отрядов  пополнения, и  он тяжело покатил  дальше  сквозь  безмолвную  ночную тьму.  Солдаты спали.  В  вагоне становилось  душно,  от  спертого  воздуха ломило  виски. Поглощенный своими мыслями,  Уинтерборн  не заметил,  кто и когда закрыл  окна  и  вентиляторы. Вечная история – и  в  казармах и в бараках они непременно закупориваются и спят в  духоте  и  вони. Он  тихонько  опустил окно дюйма на  два,  и  сразу полегчало.  Непонятно,  почему  они  так   любят   духоту?  И  умственную  и нравственную  духоту  тоже.  Бедняги.  Все они  сызмальства  приучены  низко кланяться  каждому самому захудалому дворянину, делать что велено и работать не  разгибая спины. Нечто вроде современных рабов. И, однако, они порядочные люди,  с  характером, только  ума  не  хватает.  Вот  она,  настоящая война, единственная  война,  в  которой стоит участвовать --  война  разума  против косности и тупости... А все-таки разум не всегда терпит поражение; прошли же мы каким-то образом немалый путь. О да! И вот до чего мы дошли!

     Его полусонная мысль все катилась по привычной колее. В чем же истинная причина войн, этой войны? Нет, причина не одна, их много. Социалисты глупы и фанатичны, когда уверяют, что во всем  виноваты элодеи-капиталисты.  Не верю я, что капиталисты  хотели этой войны – они слишком много потеряют  на этой передряге. И не верю, что гнусные правительства всерьез хотели войны, просто они были  игрушкой  могучих сил, которыми не умели  управлять, – для этого у них нет ни храбрости,  ни ума. Во  всем виновато слепое, безумное стремление рожать и  жрать,  жрать  и  рожать!  Конечно,  не  все  войны  были  вызваны перенаселением. Нет,  конечно, были распри между греческими  полисами, между итальянскими республиками во времена средневековья,  свары, вызванные мелкой завистью;  воевали ради выгоды, за  морские торговые пути – Пиза,  Генуя, Венеция,  Голландия,  Англия; в  восемнадцатом веке война – спорт королей, развлечение аристократии;  и 

Давно уже дочитала его, а вот несколько выдержек сохранились. Хотела их добавить, да все руки не доходили. Теперь развяжусь с ним.

"Джордж  следил   взглядом  за  Фанни,  пока  она  приводила  в  порядок растрепавшиеся волосы и сосредоточенно надевала перед зеркалом шляпу. Он все еще чувствовал  легкую  дрожь, а руки Фанни  двигались спокойно и  уверенно. Всего несколько  минут назад они были  так близки, все преграды рухнули, два человека  словно  растворились  друг в друге.  Это  было  полное,  настоящее счастье. "Было". И вот их снова подхватил и разделил поток  обыденной жизни. Нет, расстояние  между ними еще  не велико, еще можно окликнуть, позвать. Но это такая даль по сравнению с  той изумительной близостью.  Не может длиться такое блаженство.  Но  почему? Наверно, это еще одна  злая шутка богов: дать нам на краткий час изведать, какое счастье  было  бы нашим уделом, будь мы и сами  боги.  Никто  не может  завладеть другим, никто не может  принадлежать другому. Возможно ли  давать  и  возможно ли  брать? Верно ли,  что хоть  на несколько минут до конца растворяешься в другом, или это только так кажется? О  чем  она  сейчас  думает?  Внутренне  она  так  далека  от  меня,  словно ускользнула куда-то  в иное измерение. Мы – романтики,  мы  слишком многого хотим.  Она  прелестна,  и  я ей  не противен, – это  уже  немало. Не  будем спрашивать слишком много.  Хватит с нас и минутного наслаждения. Но даже оно так зыбко  и непрочно!  Будто пытаешься пронести дрожащий  огонек в  хрупком стеклянном  сосуде сквозь бурливую,  враждебную толпу. Как усердно старается этот мир задавить радость влюбленных! Как все это горько и несправедливо!"

(Ричард Олдингтон "Смерть героя").

"Здесь, на земле, ничто не осуществляется полностью, кроме несчастья".

(Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа")

Мне так грустно...

Болит голова снова. Я устала.

Блин, а больше всего меня раздражают все одинаковые уверения на это.. Мол, ну ведь скоро все кончится.. Господи, да а то я не знаю, что я последний год учусь! Знаю я прекрасно, но каждый день тянется как два, какая-то каторга настоящая.. ну не отвечайте вы совсем, ну скажите "угу" или промолчите или кивните.. ну не надо мне говорить, что скоро кончится.

Я и сама все хорошо знаю. просто трудно. А понимают это только такие же студенты, как я. От них не услышишь "да забей, уже скоро"..

Чувствую себя уставшей. Начинаю потихоньку сдавать. Чувства не контролируются, эмоции и реакции тоже.

А иногда их просто нет. Есть только апатия. И желание тупо посидеть, не двигаясь, не открывая рта и ни на чем не фокусируя взгляд.. Чтобы все вокруг успокоилось и перестало создавать шум. Чтобы отключиться. Потому что ничего не хочется.

Просто сидеть или лежать.. а потом заснуть и спать спать спать... чтобы ничто и никто не будили. Это желание иногда начинает превалировать над всеми остальными желаниями. любыми. даже над поесть.

Часто болит голова. Иногда шмыгаю или чихаю и боюсь как бы не заболеть. Иногда слабость. не знаю про температуру, не мерила.  Не хочу болеть. Но сегодня было лучше вроде бы. Но голова все равно предательски заболела.

И вот сейчас я ничего не хочу. Наверно просто лечь и лежать. И ничего не слышать. И как бы я хотела и мыслей своих не слышать.. отключить их..

Сегодня переоделась в зимние сапоги и зимнюю куртку, снег ознаменовал собой зиму) Без него ну просто не знаю как ходить во всей этой громоздкой одежде... Впрочем, когда пальто будет закончено, у меня будет другая проблема.... как в нем ездить по этим автобусам с бешеными людьми... затопчут ведь. ну да там посмотрим.

Подруга родила позавчера своего первого ребенка - девочку, назвали Варей) Это здорово, я очень рада за них всех) Вообще, когда вот в таком близком кругу это происходит.. подруга, сестра, жена брата... кажется это все так просто и естественно... проносить ребенка 9 месяцев, а потом родить. А когда в своих делах время идет совсем быстро и незаметно. А когда начинаешь более пристально думать об этом... все приобретает почему-то какой-то пугающий оттенок. Это, может, глупо и не обосновано, но все страхи, как правило, именно такие)

А вообще, рождение нового человека - это замечательно... и как-то так.. интригует все равно) Не было его, а тут вдруг вот.. как будто так было всегда. новый мальчик или девочка.. Я вот и не представляю, что через 4 и 5 месяцев у меня прибавится еще два племяша)

Сапоги купила. На каблуке (на толстом, конечно же), с молниями.. под будущее пальто. Просто пришла и спонтанно купила. Как... ручку какую-то или карандаш.. Никогда так не покупала. Да еще задорого.

Вот такие дела. Есть теперь в чем ходить. На год-то хватит, а там надеюсь будут деньги.

Я очень устала. Хоть сколько выходных, два или три, я все равно все время учусь.

Голова очень болит. И вообще седня себя плохо чувствую, какая-то слабость с утра.

Пошла спать. Снова вставать в ранищу.. и сидеть четыре пары.. три из них никому не нужные и дурацкие...

Эх. Одна учеба кругом. Мне даже в днев уже лень заходить чтобы что-то писать. Просто я каждый день что-то учу, учу, учу. Англичанка сумасшедшая.

Сегодня наконец пойду на примерку пальто. Холода настали как-то неожиданно. Но ниче, скоро оно будет готово) А вот на ноги одеть нечего.. Завтра поеду что-нить искать после пар..гм.. пожалуй даже прогуляю литру. не страшно.

Вот такие дела. ничего нового.

Блин.. и потом спрашивают меня, что я какая "не такая"...  Наверное, я хоть и не болею, но тоже могу быть раздражена от учебы.. Чего ж еще от меня ждать, как я могу быть "такая" после того как меня специально доводят... [показать]