Ты всегда знал и знаешь, что меня стоит лишь позвать...

Настроение сейчас - так себе

Как любит говорить моя одногруппница - утро добрым не бывает. Я проснулась в 10:11, но голова побаливает и я не чувствую себя выспавшейся до конца. И утро вечера мудренее не оказалось в этот раз. Все помню, ощущения те же. Настроение то же.

Да, завтра еще на ДР к подружке. А у меня совсем нет настроения. Да еще снова в Нижний. И это на целый день. Приеду часов в 10. И честно говоря, мне так жалко времени....

И снова голова заболела.

Пожалуй, я просто спать. Меня все равно никто не ждет.

Я уже и сама себя потеряла. и не жду. ни себя, ни от себя.

Я в норме. Точнее в равнодушии.

Ничего не изменишь все равно...

Моя муза – это печаль…

Ледяные порывы ветра.

И сугробы, что выше метра –

Им нисколько меня не жаль…

Я пойду по сугробам в гору,

Спотыкаясь, упрямо – вдаль.

Ведь мой месяц – суровый февраль…

Потому стиснув зубы – мне впору.

Упаду еще несколько раз,

Поскользнусь, зарычу от злости.

Я по делу иду, не в гости.

И дойду. И спою о нас.

Моя муза – печать равнодушья.

Безразличье, насмешка, укор.

И я в них как неопытный вор

Избежать всё пытаюсь удушья…

Моя муза не радость, а боль.

Я не жалуюсь – просто плачу.

И хоть что-то если я значу –

Помоги эту выдержать роль…

Мне так страшно одной в этот час,

То снега вдруг бушуют, то воды…

Ради будущего, ради свободы –

Ты поверить мне должен сейчас…

Я идти и бороться буду,

До вершины, до края, до дна.

Если только с тобой – не одна.

Только так я про смерть забуду…

Не писала три месяца. А кажется, словно не три месяца, а три года.

И все-таки меня накрыло.

Просто все выворачивает, болит и разрывает внутри.

Ну вот терь короче у меня даже ссылки не делаются. Ну и хрен со всем. Песня все равно просто хорошая.

Настроение сейчас - ...

Просто уносит куда-то вдаль.. Бесподобная Enya. От сердца.

Впервые что-то хорошее сделал английский. Помог немного отвлечься. А сейчас я снова начинаю метаться.

как мне тошно... не знаю куда деваться...

Холод. Одиночество. Мне хочется на некоторое время исчезнуть из жизни, чтобы другие про меня забыли. И тогда вернувшись, я воспринимала бы равнодушие как нечто само собой разумеющееся. А сейчас мне больно.

Рождаются какие-то строчки стихов, но я даже не тороплюсь их записывать. Зачем? Они ничего не меняют. Я не чувствую сил продолжить. Я не могу выразить то, что меня мучает.

Мне кажется, что я со своей стороны делаю все, что могу. Я могу решить пожертвовать сном.. зачем мне он, если мне все равно не легче. могу пожертвовать уроками (от чего было бы мне только лучше)... но.. может быть, я бревна в своем глазу не вижу? может, мне все только кажется и я как-то сама виновата в том, что происходит?

В любом случае, не в моем характере навязываться.

И я одна.

Если честно, я устала даже хотеть.

Господи, как меня все задолбало...

Ходила сегодня на примерку пальто, оно где-то через неделю будет готово. Оно просто прелесть) Жду - не дождусь.А теперь спать.

И вот я снова дома и снова надо садиться за этот каторжный труд по английскому. Только представить - я все время делаю только английский, нам больше и не задают ничего.. ну по литре что читать - это уже даже в вопросе не стоит.. если бы убрать этот инглиш я бы прекрасно сейчас занималась дипломо и действительно бы он был бы практически готов к новому году.. А так провожусь с ним весь год...

Голова очень болит. Устала, хочу спать...

За месяц выставила англичанка наши оценки. У меня 3,8. О-бал-деть. К концу-то учебы у меня вдруг трояк появился, надо же. Для разнообразия. нет, это конечно 4, но чтоб у меня было когда-то меньше собственно четырех.. даже пусть с какими-то десятыми балла... это что за бред вообще.. эссе уж вся изворачивалась, чтоб по ее критериям написать.. так нет.. четыре почему? потому что на этот раз не угадала с объемом. В прошлом году от 250 до 350, а тут надо же, от 300. и нет больше ошибок, кроме одного слова, которое просто по контексту надо было другим синонимом заменить. Да ну ее в жопу вообще. Достало.

Мы снова не увидимся...

Я знаю, я чувствую, что должна остановиться. Но где и как - у меня не получается понять. Я не могу все бросить, но вполовину что-то делать тоже не получается, я не могу враз перестроить весь свой характер, всю сущность свою и забить на оценки и на диплом. Но силы тают на глазах, а черпать их неоткуда. Сегодня пока ехала в универ и когда сидела отвечала интерпретацию меня била кондрашка и не могла сосредоточиться и нормально говорить. То меня вдруг переполняет ненависть к окружающим, то я снова начинаю думать о количестве работы, которую предстоит сделать. И меня это все пугает.

Теперь прибавилось одно репетиторство по понедельникам, то бишь сегодня, и я уже поняла, почему я не гналась за поисками работы. потому что вместо того, чтоб час поспать я поперлась к этой девочке... ну да ладно. Это отдельный разговор.

А вообще сейчас я бросила делать английский и решаю пойти спать в скором времени. И мне как-то нормально)

)

Но мне тепла не хватает...

Где же предел отчаянию?...

Я не хочу смотреть в этот исправленный кусок диплома.. там опять столько поправлять.. мне кажется я никогда не напишу его.. (( не хочу не хочу не хочу...

повеситься иногда хочется...