Мне так непонятно грустно и одиноко.. Весь день как неприкаянная. Все утро занималась немцем, потом посмотрела фильм, а теперь наверно пойду в ванну.. просто не знаю, чем себя занять. Ничего не хочу делать, только какие-то неопределенные тоскливые мысли крутятся в голове.

Ощущение, что что-то неправильно, или что чего-то не хватает. И не пропадает ощущение (нет, я знаю, что дурацкое и неправильное), что все предали как-то разом, те, кому вроде бы и не сделала ничего, а тебя вдруг подвели. Не знаю откуда это, и хочу, чтобы скорее ушло.. просто пусть уйдет.

А оно не уходит. И грызет меня минута за минутой. И ни в чем не могу найти отдушины для себя.

Может быть, лишний выходной для меня все-таки во вред. Появляется время думать. Хотя без выходных от физической усталости все остальное тоже плохо. Так что лучше пусть будет выходной. Хотя бы высыпаюсь.

Забрала пальто. Мне кажется, нужно было чуть длинней. Ну да пофиг. Все равно оно красивое. Хотя, пожалуй, и придется с ним помучиться поначалу с непривычки...

Уже перестали всплывать грандиозные планы по поводу своего ДР. Что-то перехотелось.... по крайней мере, с одногруппницами всеми.

Какое-то странное ощущение возникает, что мы разъединяемся, отдаляемся.. порой ощущение неискренности, разобщенности... не знаю.. может, это просто кажется.. но не мне одной... какие-то события это показывают..

Нет, может, все естественно, люди взрослеют и приспосабливаются к жизни, а это я такая наивная и верящая в людей осталась? Почему мне кажется, что меня подводят? Никто ничего мне не обещал... но видеть, как кто-то левый не оправдывает ожиданий - это все равно, а вот если близкие, кажется, хорошо знакомые люди - это другое... как-то холодно и так.. даже не неприятно. просто грустно.

Да... грустно.

Сходила померяла пальто. Странно, но я не была так счастлива, как на прошлой примерке, когда оно было готово только наполовину. А теперь у него не хватает только застежек. И завтра оно будет готово. Должно быть, по крайней мере. А я просто меряла, смотрелась в зеркало, думала, мол, вроде да, красиво, как хотела... а только как-то пусто было внутри. Восторг былой пропал. Может быть, из-за ожидания, может быть, из-за настроения. Может, еще вернется. не знаю.

Но мне пока что наплевать...

Настроение сейчас - плохое

Снова в начале недели хотела написать, что все хорошо, все устаканилось и я чувствую себя лучше... Но мне все время не хватает времени и я жду, что вот наступит конец недели и все расскажу... А вот ближе к концу недели все портится к чертям, и рассказывать уже вообще не хочется ничего. Хорошее - потому что неактуально больше, плохое - потому что все еще больно.

Есть люди, которые по жизни себя считают "лишними людьми". Но я думаю, что каждый хоть раз испытывал это ощущение. Пусть недолго, пусть всего минуту. Минуту, в течение которой в голове шла работа мыслей.. грустных... Иногда кажется невероятным, чтО может немножко уменьшить раны. Дяденька в автобусе, пошутивший, подмигнувший.. у него тоже много проблем, а он остается таким вот, с юмором. Учительница, к которой, одной из немногих, сохранились теплые чувства. Или новость, что мое пальто наконец-то закончено.

Я тут вчера в универе шарф потеряла. Не могу передать, как я расстроена, и не буду пытаться. Почему люди пытаются влезть и все до одного высказать, что какая дурацкая причина для расстройства? Вы лучше скажите, что вы этого не понимаете, ведь это правда, и разойдемся на этом. Я шарфы вообще всегда терпеть не могла. А этот, что связала мама, связала мне под кофту, сколько ему? Да месяц, дай бог, ему... И вот я, никогда не терявшая, не забывавшая шапок (когда я их еще носила в далеком прошлом), перчаток, шарфов... А тут на тебе.. И ведь сколько шарфов приносят на вахту, там вон один уже неделю лежит, никто за ним не пришел.. А моего нет.. ну кому может понадобиться шарф? ((( Меня трогает, конечно, искренность одногруппниц и их предложения помочь, вплоть до того, что связать другой.. Блин, да все это не то.. не в этом..

А если накладывается еще что-то? Да к черту...

Я просто так устала. Мне так хочется отдыха, бездумья, доброты... но нет, их нет. Я устала... Сейчас я снова сижу здесь, смотрю в монитор и чувствую себя выжатой как лимон. Мне даже не хочется идти пальто померять. Не радует.

И сокращение недели до 4х учебных дней не приносят облегчения.. Еще три недели кажутся требованием невероятной жертвы, физического и умственного напряжения.. на которые я больше не способна. И снова ДР в субботу.. но я не уверена, что найду в себе силы поехать.. на этот раз - вряд ли...

Снилась опять какая-то хрень. На этот раз, что я опять с англичанкой разругалась вдрызг. Что-то меня последнее время преследуют какие-то скандалы, недовольства и прочее.

Надеюсь, эта неделя обойдется как-то без этого.

Еще 4 недели.

Это самый первый тайм-лэпс-ролик знаменитого норвежца. Он был сделан в марте этого года в национальном парке Пас, расположенном рядом с норвежским городом Киркенес (находится он неподалеку от российской границы). В течение недели Терье фотографировал сияние на 25-градусном морозе, обдуваемый холодными северными ветрами. Итоговый ролик был смонтирован из 22 тысяч кадров, сделанных за это время. Саунд-трэк - композиция Now We Are Free из фильма «Гладиатор».

 

Все меня зае**** уже. Опять течет труба, на сей раз на кухне. Как задолбало все это, весь дом построен на блядью руку! Тут вообще все менять надо, все кривое, ломается, течет. Еще вот соседи придут небось вечером, опять будут трындеть, что залили, и прочее.... не жизнь, а выживание от одной подлянки до другой. И денег нету у нас. Чертова учеба, когда же я работать то пойду [показать]

И смски ни хрена не доставляются. Бесит.

БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ ВСЁ!

Вот и прошла еще одна трудная неделя. Теперь по пятницам мы не будем учиться, и это ободряет, я наконец возьмусь за диплом. И наконец я добралась до днева, за целую неделю в постоянной беготне как-то не было времени.

Вчера был Русин - наш факультетский праздник... да, факультета теперь нет, но Русин есть. Он не может не быть.. Возможно, он будет еще на следующий год, но потом... вряд ли. Ради него мы вчера жадли 5,5 часов после пар. И надо сказать, что это было не зря. После концерта один из организаторов спросил: Ну что, был катарсис? Теми словами, что я думала во время концерта. Да, был, был. Это был потрясающий концерт. Они настолько зацепили, настолько растрогали, столько там было неподдельного чувства - за наш филфак, за его развал... что если бы я была одна, я бы расплакалась.. Одна впрочем даже не сдерживала чувств. В конце мы аплодировали стоя, те, кто пришел на концерт, кто пришел поддержать.. Это был самый "революционный" концерт, участники так переживали, но они за нас и для нас, а потому мы бы всегда были за них, неважно кто и за что их ругал.. Потому те кто не пришел... да черт с ними. Тогда это не для них. Они проделали огромную работу, замечательно все организовали, боролись с различными постоянными препятствиями... И вывод один - ФИЛФАК ЖИВ. Огромная им благодарность за то, что не побоялись, выступили против них всех, против системы, разваливающей наши университеты, гробящих наше высшее образование, всех нас.

Там, может, были некоторые недостатки, по которым прошлый Русин мог показаться лучше. Но по тематике, по вызванным чувствам - это единственный в своем роде, потрясающий Русин.

Мне так хорошо... День рождения прошел замечательно. И тем тяжелее мне сейчас возвращаться в учебную жизнь.

Не передать, как было вчера прекрасно, когда мы шли домой, уже выключили фонари, и шел снег. Дороги все засыпало, а нас и подавно превратило в снеговиков, но это ничего. В такие моменты отступают все проблемы, весь негатив, и есть только здесь и сейчас, только я и он, и вот это я могла бы назвать счастьем...

И тогда все заботы о дипломе,  о нашей идиотской англичанке отступают куда-то далеко... Универа как будто больше не существует в моей жизни... И каким полным было бы мое счастье, если бы это действительно было так...

Итак, я надеюсь этого великолепного трехдневного заряда хватит мне, чтобы пережить хотя бы еще одну неделю непрекращающегося кошмара.

Мое решение жертвовать сном, конечно, придает мне эмоциональной стабильности, но на физическом состоянии конечно лучше не сказывается. Голова с утра болит, и пока что пожалуй дело продвигается в худшую сторону. Ну и ладно.

Мне до безумия не хватает нового.. каких-то острых ощущений.. поездки...

Я поняла наконец, почему моя память возвращается к прошлому, чтО она там ищет... А она собирает по крупицам те моменты, которые приносили мне ощущение полноты жизни... Что-то неизвестное, новое, полное впечатлений... Я вспоминаю, как это было замечательно.. те чувства, что возникали в те моменты.. И меня грызет потребность испытать что-то подобное вновь.. Что угодно.

Мне так опостылела эта рутина.

Я счастлива. Да, я давно уже в последние дни и недели не была так просто счастлива, как вчера. А все почему? Потому что в эти два дня я забила на уроки. И сегодня я иду на ДР и потому не до уроков опять.

И мы вчера замечательно прогулялись вечером... По снегу, среди деревьев... Господи, это такая прелесть.. Так хотелось упасть в сугроб, лежать там и радоваться жизни... И наплевать, что моя обувь не очень подходила для того, чтобы пробираться по тем "тропкам") Что я не выспалась. Все это - мелочи.

Как же мне хочется, чтобы эта учеба исчезла из моей жизни...

Вчера мы провели вечер вместе и это единственная реальная поддержка, которая у меня сейчас может быть. Все остальное несущественно.

Ходила к декану. Ниче нового. Она послала к зав.кафедрой, которая как раз англичанку любит. Так что наверное все бесполезно. Но мне уже как-то... я чувствую, что меня волнует это все меньше. Вчерашнего взрыва мне хватило сполна. Так что и вчера и сегодня я НИЧЕГО не сделала из уроков и не собираюсь. Сегодня я снова уеду к нему, и на все уроки мне - до лампочки. А англичанке и в понедельник успею все высказать если что.

А сегодня просто не выдержали нервы. В универе. Обычно присутствие народа меня сдерживает. Так, что слабость я могу проявить только дома, когда одна. А сегодня не смогла. Это ужасное чувство - что некуда деться, некуда спрятаться.. перемена, и везде люди... а потом я просто сидела среди всех них, но зато чужих, которые заняты делами и не будут приставать... Хотела тут же уехать домой.. но решила взять себя в руки и пойти на пару. Во-первых уже полчаса перерыва просидела, во-вторых, не ради же одной пары приезжала.. Кое-как собралась, пришла. А нам сказали, что вместо пары идем в актовый зал, там кто-то, министр какой-то что ли приехал.. короче неважно. Я уехала домой.

И как дура в автобусе не сдержалась. И как назло сидела на сиденьях, что друг к другу повернуты. И потому какая-то тетенька полдороги с меня взгляда не сводила. Пока не вышла. не знаю, что она думала. Может, что у меня кто-то умер. А может, бросил парень. А может, меня обокрали. Не знаю. Но точно не то, что есть.

А мне хотелось сказать - да отвернись ты, не твое дело... Это ничье дело.

Когда я уходила, одна спросила - что такое, я просто отвернулась и ушла. Потом Женька написала смс. Я сказала - ничего. Когда спускалась с Анькой, она тоже спрашивала.. не надо меня спрашивать, мне не нужна жалость, я и так еле держусь, а любое слово вызовет новую несдержанность, потому что я себя не контролирую. И вот когда я ей сказала - ничего, не спрашивай... Я ощутила, что ни с кем особо и не связана. Когда она несколько дней назад оборвала себя на полуслове и не стала рассказывать про какие-то возникшие проблемы, я подумала, что она так?, пусть рассказывает, мы в конце концов много что обсуждали.. и мне когда трудно я на кого-то вываливаю поток того, что меня довело.. а сегодня  - ну никого это не касается.. ни Аньки, ни Женьки... они так все далеко.. так далеко..  Женька быстро поверила, что все нормально. И пусть так будет.

Пойду уткнусь в подушку..

Сегодня это эссе было последней каплей просто... Она меня вывела из себя. Надо что-то делать.

Я не могу заниматься ни китайским, ни немецким, а про диплом вообще молчу. И проблемы постепенно накапливаются, хотя я стараюсь все делать.. Во мне постепенно поднимается волна протеста, которая глушит собой все. Даже желание бороться за нормальный диплом. Хочется забить на все, и просто высказать все, что на душе лежит, невзирая на последствия... А это ООЧень на меня не похоже... Я трачу свое время...

Мне бы только сил... и правильного решения... Потому что я не знаю как поступить.

Эта усталость какая-то другая. Необычная. Раньше, если я совсем устаю, это легко было заметить, потому что в универе я ходила поникшая, не смеялась, меня ничто не трогало. А теперь я после любой нервотрепки, любого взрыва эмоций негативных, как вот сегодня после английского, я прихожу домой, разговариваю с кошками, говорю с мамой, шучу, рассказываю... Обычно если что не так я просто молча прохожу в комнату. А теперь какое-то постоянное возбуждение, может, нервное... В универе все словно бы тоже хорошо. Я смеюсь, разговариваю с одногруппницами. Вроде бы все как всегда. И наконец просто разные знакомые. Я нормальная.

Но стоит мне остаться одной и это все... пустота... просто бездна, которая открывается внутри и не желает закрыться, а только устрашает собственным видом. Я растеряна и не могу ничего решить. Я только пытаюсь как-то держаться. Но порой от этого состояния страшно. И о нем никто не знает. Может, это тоже защитная реакция организма.. странная в этот раз.. но это хорошо. Я не люблю, когда спрашивают, что случилось. Потому что это не скажешь в двух словах. А если скажешь не в двух - кому это интересно? У всех свои проблемы.

Я не могу больше так, не могу. Я не знаю, как все это решить... просто не знаю. Не нахожу точки опоры. Не знаю, как быть. А это одно из тех решений, что только сам для себя можешь принять...

Почва под ногами стала зыбкой как никогда. И не могу себя отвлечь. не получается.

Дома с утра мне так спокойно.. Так не хочется никуда уходить... В этой полутьме, с тихой музыкой, в тепле... рядом кошка... Это так уютно...

Но уже пора уходить...

У меня предчувствие, что сегодня все снова закончится слезами. Я уже еле-еле держусь... Нужно написать эссе и сделать интерпретацию.. Да сколько же можно уже - каждую неделю! Мы раньше в три, в четыре раза меньше делали! Бред, какой-то просто нескончаемый кошмар... У меня мыслей нет. Вообще. Я села и понимаю, что не могу написать ни строчки. Ни по тому заданию, ни по другому. У меня мозг отказывается думать больше на эти дурацкие темы.

Ну куда от этого деться? Ничего невозможно поделать... Не сделаешь - будут два нуля.. и за этот месяц вообще два выйдет. Я англичанку начинаю ненавидеть просто лютой ненавистью...

Вчерашний день прошел хорошо. Это здорово, когда есть люди, которые хотя бы на время нахождения с ними поднимут настроение. ДР прошел весело. Возможно, хорошо, что я уезжаю раньше всегда, потому что мне далеко возвращаться домой и надо успеть на последний автобус. Потому что уходишь до того времени, когда начинается ухудшение настроения, возвращение к каким-то негативным мыслям, да и просто усталость накатывает. Уходишь, оставляя приятные впечатления.

Вечер закончился так же хорошо, благодаря смене компании.Наконец-то за две недели мы побыли вместе. Я бесконечно счастлива быть рядом.

Анька говорит, что теперь, когда они стали жить вместе с ее парнем, жизнь стала отличаться. Мол, естестно мы не сидим целый вечер и друг на друга не смотрим. Мы приходим яс учебы, он с работы и садимся заниматься своими делами. Мол, на что ж это похоже.. совсем все по-другому.. А по-моему, это вполне естественно. И нормально, и ожидаемо. И в любом случае лучше так, чем не видеться неделями. Собственно, и так мы не сидим и не смотрим друг друга. Это уж как-то странно было бы предполагать. Но находиться вместе, даже когда занимаешься своими делами, куда приятней..

Вот такие дела. А сегодня, сейчас, все равно периодически прорываются настроения непролазной черноты, безнадежности. Наверно от этого пока никуда не деться.

Меня уже три человека спрашивали, не покрасилась ли я. Я все думала - неужели не видно, что черная краска уже смылась давно, от нее остался лишь коричневатый "налет"? Я не красилась уже наверно год.. или больше.. я вообще не помню, когда я последний раз красилась. И тем не менее меня продолжали спрашивать, причем не сразу друг за другом, а через какое-то время. А я недоумевала, где они что видят.. Пока одногруппница свой вопрос не пояснила более четко - что мои волосы собственные именно как-то потемнели. Словно стали почти темно-русыми..

Я вот думаю, некоторые от нервов седеют, а мне видимо уж светлеть некуда, потому я потемнела.

А вообще, мне всегда казалось, что раньше в детстве у меня волосы были темнее, не такие светлые. Может, и правда были, а теперь возвращаются немножко.. не знаю, в общем..  Но я не против естественного потемнения.