[Личность в длинном шарфе]
Он стоял в длинном драповом пальто, отбрасывая тень вправо от фонаря. Казалось, жизнь его тёмного друга, восстав против норм обычной физики, лежала в лучах тусклого болезненно-жёлтого света. Личность в длинном шарфе смотрела на него снизу, а он цветным придатком стоял и ждал своего автобуса.

[ощущение в кадре]
Бредовые мысли пролетают тысячи плоскостей, пересекая пространство и время всего в трёх точках, где не бывает совести и нравственного бытия, ибо не дано никому чинить жизнь в ремонтных мастерских, как это делают боги.

[Безумства на полях дневника]
Снова касаюсь щетиной обнажённых нервов твоих, чтобы только увидеть твою боль. Ты жалка сейчас, мне смешно, смотри мне в глаза, что ты видишь? Слеза, ах чёрт, нет, я не плачу, это просто ветер, он такой же как я, только злее, и вой его шире, чем всё моё я. Прости.

Настроение сейчас - Чуть менее в тумане

Файлы стёрлись, усилием последней дневной лампочки ещё теплится жизнь в светящихся объектах, но и она уже снится лишь паре влюблённых. А я сижу рядом с ними, а они - это огромного роста существа с вытянутыми конечностями, светлой полупрозрачной кожей и большими, как два чёрных огонька, глазами. Из них, внутри смотрят на меня десятки отражённых меня и комната не нужна больше, ибо в неё не вмещается такое количество мыльных пузырей.

Настроение сейчас - В тумане

- Улыбнись, я так хочу видеть тебя в последний раз...
- А ты вернёшся?
- Нет, дорогая. Но я тебе приснюсь.
- Завтра, как обычно?
- Если ты захочешь..
- А там есть звёзды?
- Там лишь море, небом прикрываясь, спит огромными волнами... и только маленькая одинокая звёздочка.
- Значит мы ещё встретимся, у неё.. у неё ведь пять концов, значит обязательно встретимся.
- Конечно увидимся, глупенькая, а сечас мне пора, я улетаю.
- Останься, ещё пару секунд... Луна такая белая сегодня..
- Люблю тебя, всегда...
- И я...

[547x699]
Настроение сейчас - Солнечное

Сегодня мой мозг всё-таки окончательно понял что пришла эта ужасная весна - пора депрессий, я словно вегетативное растение, как только не вижу солнце, впадаю в жуткую депру, вяну и болею. На улице всё плавает, вспоминается фраза из "Форреста Гампа": "А однажды начался дождь, и он не прекращался 4 месяца, мы испытали все возможные виды дождя: мелкий колючий дождь, крупный проливной, косой дождь, прямой дождь, иногда казалось, что дождь шёл прямо снизу" ((с)перевод вольный, пиратская версия) А сегодня, наконец, выглянуло солнце, я не видел его уже три дня и так удачно совпало по времени со встречей с человеком, которого тоже долго не видел и был вдвойне рад. И теперь я снова цвету и источаю желание жить. Вот только эта весна - это такое странное время года, когда вместе с зимней одеждой скидывается какая-то броня, защита, и такой беззащитный в этом мире, и очень очень важно, чтобы весной рядом были лишь добрые к тебе люди. Всем вам побольше солнца и приятных встреч:)))

Настроение сейчас - Я болен

Читал старые рассказы с первой "грелки", некоторые понравились, так что теперь я часто буду флудить ими в своём дневе:)))

Очень сентиментальный, на мой взгляд, утопичный,но довольно нежный рассказ.


Оборвать струну.

Времени до вечера было еще много, и он решил наведаться в парк. Он частенько приходил туда. Всегда любил природу, всяческие листики-цветочки, как ни странно. Кроме того, прогулки в парке, были полезны для его основного занятия, очень часто он присматривал здесь себе весьма-весьма перспективных клиентов. Он пристроился в укромном уголке, откуда открывался живописный вид на пруд с отражавшимися в нем деревьями. Читаем далее, там правда интересно:))

[699x438]
Настроение сейчас - Я очарован этой жизнью:)

В дневнике моего люимого автора Максима Мейстера http://maxim108.livejournal.com/ наткнулся на ссылку http://grelka-voting.rusf.net/48-15/art/index.php?page=1 мне очень понравилось. Не знаю как долго она будет действовать, но на эти картинки, думаю, стоит взглянуть.
А ещё у нас опять +овая температура, а это значит, что, если я буду здоров, то в ближайшие солнечные дни пойду пускать кораблики:))

Настроение сейчас - двадцатидевятифевральное

29 февраля - для меня это большой праздник, как минимум по двум причинам: во-первых можно радоваться на один день больше, чем обычно в феврале, во-вторых 29 февраля бывает даже реже, чем НГ, так что его нельзя не праздновать в-третьих - это последний день зимы, которая у нас была на редкость ясная, тёплая, снежная и вообще совсем даже не депрессивная как обычно бывало. Уже третий день плюсовая температура, всё очень скользко и мокро, в связи с этим в голове летают бабочки-ассоциации, что будто художник решился-таки раскрасить белые зимние холсты в сказочные весенние цвета, только вот акварель требует много воды:)) А ещё, в-четвёртых: 29 февраля закрывает для меня очень трогательный, чудесный и плодотворный февраль.

[400x301]

Настроение сейчас - Хоть куски от меня режте, не пошевелюсь:))

Сегодня с самого утра решил сходить в кино после инста на "мы из будущего", ещё раз убедился что наши очень хорошо умеют снимать фильмы про человеческие отношения и про войну. А потом время было 13 часов и меня осенила мысль, а не пойти-ка мне, не сделать снеговика. И о да, ура, я сделал это, пять с половиной часов лепки при температуре +2, куча эмоций, ноль сил и местная детвора в помошниках, которая больше ломала, чем строила:) А ещё я узнал несколько новых мест, где, как я полагал, мокро быть в принципе не может, надо ли говорить как я ошибался:) А ещё три раза начинался и кончался снег-дождь, но я всё-таки смог сделать это. Жаль не взял фотик, надеюсь все вандалы в такую погоду дома седят:)) и стихия будет милосердна к моему творению, тогда завтра я выложу фото. Не знаю насколько это красиво, но нам всем понравилось:)) и строить тоже:))

[220x220]
А мне не нравится слово "ПЧёлки". Я вообще не особый любитель всяких пчёл ос и шмелей и не с чем приятным они у меня не ассоциируются. Вообще у меня слово ПЧёлка вызывает несколько стойких зрительных и тактильных образов: лето, жара, зной, ульи, приторные сладкиме запахи, жужжание, жало, малина, медведи, билайн и т.д. там уже вообще запредельные. И когда говорят мои ПЧёлки, почему-то чувствуется какое-то ощущение пасеки и пчеловода, развода, неприятностей и т.д.
Хотя на картинках они такие милые:)

Настроение сейчас - Хочу очень громко прокричать.

Очень я считаю несправедливым, почему детям можно бегать и орать, а мне нет. А сейчас больше всего на свете хочу просто бежать и орать, как можно громче и будет хорошо, так хорошо, но я даже громко говорить не могу, сразу со всех сторон начинают лоюди упрекать. А меня жутко, почти как наркомана, ломает и я точно знаю, чего я хочу, но мне нельзя и это очень плохо...

Настроение сейчас - Не будь у меня такого воображения, было бы грустное:))

Сегодня, уходя в инст, меня до искры больно ударило статическим током от железной двери. На парах меня вдруг осенил один вопрос и в голову сразу полезли совершенно фантастические ответы, меня жутко пробило на ха-ха. Учитывая, что электричество открыли в XIX веке, а статическое электричество существует с момента сотворения мира, то, наверное, и в древности тоже некоторых "било" током, хотя, может и не так часто и сильно. А теперь собственно вопрос, если по крайней мере, я адекватно среагировал на это (не учитывая одного нехорошего слова:))), то как реагировали люди до XVII века. Наверное, как какое-нить проклятье или знак. А представляете как жестоко, когда встречаются два любящих друг друга человека, и тут их настигает это "проклятье", из-за такого пустяка, рушились может отношения. Или пошёл в туалет, и "замкнуло", всё, комплекс на всю жизнь обеспечен;)))

Настроение сейчас - улыбаюсь

Не очень люблю этот день, особенно когда видишь глаза людей, которые поздравляют тебя, ну не потому что хотят, а потому что так положено, так "надо". А эти подарки, как цепко, но тщетно пытаются сдержать их пальцы подольше этот подарок у себя, ну потому что дарят обычно то, что хотели бы получить сами, а тут вдруг ни с того, ни с сего "надо" отдавать. Но зато как приятно видеть, слышать и читать тех, кому ты нужен всегда, а ДР лишь повод, чтобы ещё раз за тебя порадоваться. Пасибо большое вам всем, что вы такие замечательные встретились на моей жизненной тропинке, я вас правда всех очень люблю.
Особое спасибо aza888, человеку, читать которого мне всегда доставляло огромное удовольствие и в предыдущем дневе и особенно сейчас. master888, о которой могу сказать пока только хорошее, хотя и знаю всего пару дней. Ну и конечно же особый мега спасибо самому оригенальному, творческому (тут ещё десятка два эпитетов:)) человечещу, и моему большому другу Leil_Ordone,

[650x445]

[500x359]
Настроение сейчас - субботнее

Как же приятно вспоминать о полосатости жизни, ступая на белую полосу. Февраль - чудо!

[250x250]
Настроение сейчас - терзаюсь выбором

Так непривычно чувствовать себя под ситуацией. Сейчас поясню, обычно время мой друг и с его течением открывается куча возможностей и преемственных решений, что, как вы понимаете, даёт возможность быть над ситуацией, и решать задачи по мере их поступления. А тут вдруг резко и неожиданно всплыл вопрос, от правильности решения которого зависит очень много. Обычно я не рисковый человек и не люблю ходить по лезвиям и граням, хотя в критических ситуациях способен сделать это, мне легче с течением времени обойти пропасть, нежели пройти по шаткому, дряхлому мосту через неё. А тут ситуация ставит жёсткие рамки, как временные, так и моральные и время идёт против меня. У меня есть несколько альтернатив действий:
1. Принять, то есть сказать "да", тогда последствия спрогнозировать не получится и может сильно аукнуться в последствии, причём как положительно так и отрицательно. Однако, после этого "да" пойдут ещё много мелких подзадач, так что будет время скорректировать действия, плюс к тому от положительного выбора я получу сиюминутные положительные эмоции, которые могут длиться довольно долго, но в финале может быть или очень хорошо, или очень больно, или нейтрально, итог предсказуем мало и слабо.
2. Отказаться, то есть сказать "нет", тогда это снимет волнение и продлит мою экзекуцию, в смысле "хрен знает, где и когда этот вопрос всплывёт вновь", но сейчас решать уже будет не нужно. То есть, я чувствую и думаю, что проиграю бой (хотя не факт), но война продолжиться, но уже не здесь и не сейчас. И ещё в принципе всё останется, как было, что меня довольно-таки устраивало, но не совсем.
3. Подвесить вопрос и подождать, то есть не сказать ни "нет" ни "да", тогда я всё равно проиграю бой (вероятность чуть меньше чем в предыдущем случае), или затяну его во времени и потеряю динамику, что может быть ещё хуже. Однако при этом основной вопрос остаётся на поверхности и есть время найти нужные средства и силы решить его в свою пользу, то есть выиграть войну. Однако поддержание вопроса на поверхности потребует сил, что нарушит гармонию и вызовет широчайший душевный дисбаланс, вплоть до невроза (надеюсь до этого дело не дойдёт).
Стоит ли говорить, что когда этот вопрос всплывал ранее, я пользовался третьим способом, что видимых результатов не дало, но дало отличные положительные побочные реакции. Я писал этот пост с своим ощущением вопроса, не раскрывая суть его, потому что на поверку он окажется глуп и бессмысленен, но лично для меня это очень важно. И писал я это скорее для себя, чтобы разобраться. Разобраться так и не разобрался, но мне гораздо приятней думать, что над моей головной болью думаю не только я:)) да я знаю, что я добрый:))) А как бы вы поступили в важной для вас ситуации? Причём ответа она (ситуация) от меня будет ждать сегодня, ну может завтра, крайний срок послезавтра, в противном случае автоматически выбирается третий вариант:)) Обычно я решительный, но сейчас я решительно не знаю, что выбрать:)))

Настроение сейчас - Радостное и немного задумчивое

На самом деле этот пост зародился в моей голове ещё летом, я как только там очутился, сразу понял, что очень хочу написать про это место, но а когда приехал, то уже и настроение было не то, да и не знаю, в общем пишу его сейчас. Ежегодно мы ездим к родственникам в Нижегородскую область, сначала до Казани автобусом, потом на поезде. А в этот раз мы поехали на машине,конечно не ICЕ, но ничё, ехать можно. И побвали во многих таких местах, где обычно или не бывали или не задерживались. Одно из событий, это как я случайно повстричался с лошадью, и как неоднозначно мы друг на друга посмотрели, а я потом её обходил:)) Она стояла посреди асфальтовой дорожки, отвязанная, и как-то пройти мимо неё, её не задев, не представлялось возможным, а в глазах её явно читалось злорадство и едкая насмешка с элементами обдумывания, что лучше: меня легнуть или укусить:)) Ну ладно я не об этом. Я уже бывал в этом месте маленьким, но зная, что я вообще очень капризен, я так и не смог насладиться этими неземными просторами и красотами. Тогда ещё не было такого жуткого засилия пригорода Нижнего Новгорода. Я был в Парке парижской коммунны, как её все просто называют "паркамуне". А там волга и плесы и солнце и берег, песок обжигающий ноги, но главное там было много короблей, умирающих короблей. Это довольно удручающее зрелище, как доживают свой век коробли, некогда плавовшие, и наней наверно было много туристов, праздно прогуливавшихся по их палубам, и были настоящие моряки, эти палубы драющие. А вон там наверное стоял капитан коробля и рулил всем этим судном. А ты вот стоишь, возможно на его месте, там в рубке, и ты чувствуешь, что у больше никогда у этого коробля не будет не команды не туристов не капитана. А ты стоишь там, где должен быть штурвал, а полы грязные, не драенные, и всё вокруг тёмное, ржавое. А где-то там дальше стоят другие корабли, почти такие же, но немного другие, с другими названиями, с другой судьбой и другими туристами, командой и капитаном. Не знаю, но меня почему-то это немного шокировало. Вот такой случай из лета, навеянный рассказом одного прекрасного человечка.

[500x375]

Вообще это довольно странное словосочетание, но тем не менее это ещё один повод отпраздновать приход 2008 года. И решил я сделать себе подарок. Ага, счас:)) Нет один я себе сделал на рождество, купил эээ... как это называется. ну для мыльных пузырей, и в ту же ночь вся квартира была в пузырях и жутком запахом какого-то странного вещества, отдалённо напоминающего мыло:)) Боже мой, что за порнографию сейчас выпускают, эти пузыри получались размером как бы мягче сказать, эээ... маленьким, а жили максимум секунды 2-3. НО я вспомнил рецепты из детства и смешал немного жидкого мыла и Ferri (это не реклама:)))) и 7-10 частей кипячёной тёплой воды, смешал всё это тщательно, аккуратно убирая ложечкой образовывшаюся в процессе изготовления пену. Слил заводскую химию, налил свой чудо-расствор. Пузыри получались в диаметре около 10 см и жили почти 15 секунд. Мне было жутко весело их запускать и смотреть за ними, а ещё пытаться держать их в воздухе как можно дольше, дуя на них снизу:))) А вот сейчас я захотел себе Йо-йо, но к сожалению, ни в одном детском и спортивном магазине я их не нашёл, более того, многие вообще не понимали, что я от них хочу:)) Вообще в последнее время всё чаще начал замечать, что город не может уже более удовлетворять все мои потребности, многое не могут привезти даже на заказ, а работать через интернет-магазины и наложные платежи ой как не хочется. А,кстати, про подарки на новый год, купил двоюродному племяннику (ему 23 февраля 2 года) игрушку и почти полтора часа в неё играл, скажите плз, это нормально?:)))

Позавчера было 31 декабря. На улице днём было солнечно, немного морозно, снег сверкал в солнечных лучах. А вокруг было, помню, много возни, и все куда-то спешили, чего-то торопились, на кухне всё шипело, журчало, квакало и было слышно, что оттуда, ну с кухни поминутно доносились звуки шагающих тапочек, которые останавливались где-то на уровне коридора, там откуда был виден и телевизор в зале и вся кухня. Потом смех, он органично сливался с тем «искусственным» смехом из телевизора. И не скрою было ощущение праздника. Я нечего не стал делать в этот день, не смотреть на этот ежегодный концерт, который повторяется каждый год, ведь каждый год одни и те же люди шутят одни и те же шутки, ну какой смысл смотреть на них, разве в них праздник. Нет Новый год – это праздник души, когда можно и нужно отпустить все ошибки прошлого года, всех простить и знать, что все простили тебя, вспомнить всё самое хорошее или же не вспоминать, но просто веселиться. А я сидел один в своей комнате и плёл браслет. Нет не потому что мне в этот момент так необходимо было его плести, а потому что ничего не делать в этот момент было невозможно, создавалась такая неловкая глухая тишина, которую обязательно надо было заполнить. И вот за эти шесть-семь часов, что я его плёл, я вспомнил всё, кто я, кем был и кем стал, что произошло в этом году. И я понял что в этом году у меня было очень много всего хорошего, ну очень много. И мне сразу стало хорошо, просто хорошо. И я не ждал ничего лучшего от этого года. А потом традиционно собрались, традиционно пошли в гости, традиционно встретились со всеми родственниками, традиционно говорили о каких-то последних событиях жизни, а потом также традиционно пошли на городскую ёлку. А в десятом часу там, у ёлки был великолепный салют, когда эти маленькие бледно-оранжевые шарики-питарды взлетали в воздух, и там рассыпались на сотни ярких частиц. И под каждый взрыв раздавались на площади раскаты звука и радостных возгласов. А я держал фотоаппарат в замёрзшей и продрогшей руке и смотрел на всё через маленький объективчик. И вспомнил лето, фактически я мог сказать, что всё это лето я видел через объектив фотоаппарата. Там, в нём, всё было как бы меньше, концентрированней. Я изредка поглядывал на людей вокруг, на пьяные и неочень лица, на которых был праздник. А мне в это время было хорошо, мне не было холодно не было тесно, или неуютно. Всё это испытывало лишь моё тело, а мне было хорошо, а потом пошли все вместе праздновать. Потом моё тело что-то слушало, что-то ело и пило, разговаривало и смотрело, и даже что-то думало и понимало, а я был не здесь, мне было хорошо. Вот бьют часы, президент говорит какие-то последние слова, это его последние слова на новый год по телевизору, но я не слушаю, потом выпиваем шампанское. И вот и всё, вот и новый год, вот он здесь, я очень чётко почувствовал его, как он пришёл, и ещё я понял, что этот год будет непременно лучше. В новом году я уже успел прочитать половину «Фауста» Гёте и посмотреть спектакль Гришковца «Как я съел собаку». А ещё я очень отчётливо понял, что уже успел ощутить в новом году все чувства, и страх, и боль, и одиночество, и радость, и веселье, и ощутить красоту, нет лишь одного, не знаю, может быть оно забыло перейти со мной в новый год, но его нет, и от этого и страх, и боль, и одиночество, и веселье, и красота, но в душе всё равно хорошо. Вот такой странный праздник у меня был.