А вы когда-нибудь играли на гитаре? На простой, прекрасной в своей изысканности классике?
А я играла. И бывало, что при настройке струн ты их затягиваешь достаточно сильно. и вот на самой веселой, обнадеживающей ноте «си би моль» одна струна рвется с таким характерным звуком «бдзыыыыыынь» и через секунды 3 этот звук превращается в глухую тишину, наполненную потерей гитарного звука.

А вы когда-нибудь играли на людях? На, простых, но ужасных в своем существовании?
А вы играли. И бывало при особом приближении к вам вы сильно, с удовольствием их отталкивали. Но теперь струна порвалась где-то там, внутри, за диафрагмой, недалеко от печени. Да-да, именно там. и в течении 3 секунд у них все тело трясется, они боятся. а потом тишина, пропитанная отсутствием веры.

А вы смеялись над слабыми? А вы воровали деньги? А вы проходили мимо трупов?
Мимо трупов тех людей что убили словами? проходили, оглядывались. И лишь сплюнув слюну со вкусом рвоты пошли дальше. Это ваше право убивать людей и класть их под ногами. Под ногами твоими,прекрасными и замечательными. Замечательными на столько что ты можешь по нему пройтись, прошу, он стерплю. Мне не больно.

Как меня заебали эти претензии, угрозы, споры, ссоры!
О! Как мне сейчас мозги выносят! А! Как их трахают! А! Ооооо! А! Теперь вы должны выйти на мне женится!

Бля! Бесят! А что меня бесит? А как вы думаете. Меня бесит Сестра.
Каждым своим словом, жестом или фразой! Меня бесит она. Бесит ее вечное нытье, возмущение, недовольство! Дорогая, тебе надо было поступать в государственный университет нытиков, а не управления! Ты б была первой на курсе!

Меня бесит Мама. Каждым своим словом и замечанием! Я последнее время и слышу только «Ты никуда не поступишь! Ты не занимаешься! Все деньги, вложенные в тебя уходят в пустоту!» ДА! В ПУСТОТУ!ООООО, ДА! Я НИЧЕГО! НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ! А поддержки нет, я ведь не учусь! ни одного ласкового слова! Бля!

Меня бесит Папа. Каждым своим действием и разговором! Любой разговор не приходит ни к чему! Он меня не понимает! Ни капли! И думает и делает так, как говорит мама! Как мне иногда хочется закатить кому-нибудь истерику, такую смачную....ууууф!

Меня бесят так называемые «ПОДРУГИ». Зайчик, если ты так и не поняла в жизни слов «нет, сестре этого знать не нужно!», я могу тебе объяснить! А значит это если я что-то сказала тебе, да и еще,о боже добавила эту фразу, то не нужно бежать и всем подряд болтать?МММ???
Или нет. ДАВАЙТЕ!ДАВАЙТЕ! ДАВАЙТЕ Я ВСЕМ БУДУ РАССКАЗЫВАТЬ О ПРОБЛЕМАХ А ВЫ ТУТЖЕ ПОБЕЖИТЕ РАССКАЗЫВАТЬ СЕСТРЕ/МАМЕ/ПАПЕ/СВОИМ ЗНАКОМЫМ!!!


Я уже тут писала, я могу повторить лично. Если я что-то рассказала тебе, то НЕНУЖНО говорит это всем подряд! Я сделала выводы. Я знаю кому теперь я рассказывать ничего не буду. Извини,но о людях судят по поступкам!



Меня бесит этот мир! Как вы, ничего не добившиеся в основной массе люди, можете судить что кашерно а что нет?! Почему люди считают, что с возрастом они сиииильно научены жизнью и все знают?
Ладно пусть считают, а я считаю по-другому. Меня сложно вывести из себя, но увы, дорогие любимые, вам это УДАЛОСЬ!

Оооо? Правда? ДА????!!! Ох, а где оркестр и карнавал, ведь я в миллионный, юбилейный раз буду вытрясать из головы всю ту хуйню о том, какая я нехорошая, как обижаю свою сестру/родителей! НЕ НРАВИТСЯ-обтекай! А не умеешь-впитывай!
Никто не заставлял тебя читать этот дневник.
Всего доброго!

Нас часто спрашивают:
-А куда ты поступаешь?
Интересный вопрос. Можно ответить что угодно и будет правдой!
-Милок, я хочу поступить в Оксфорд, а так иду в Мати!
Интересно, а как я отвечаю? Я всем говорю с уверенностью и твердостью в голосе:
-Я поступаю в МГУ на факультет Вычислительной Математики и Кибернетики!
Но мысли мои не о том что я туба поступаю. А о том, что ПОСТУПЛЮ ЛИ я!
А зачем мне это нужно? Удовлетворить свою гордость? Потому что папа будет рад? Чтобы утереть нос всем кто в меня не верил. А странная это штука. Утереть нос. Зачем это? Ведь ты делаешь это для себя! А не чтобы «утереть нос». Когда-то когда я была совсем маленькой и меня проблемы поступления даже не волновали, нет, не то,что не волновали я вообще не понимала ни что такое «поступление» ни как это происходит. Я не понимала слова «вуз», также как и выражения «парится с учебой». Я не понимала. А тут начала понимать. Точнее, нет, я даже не начала понимать. Я думаю там, куда я поступлю будет все гораздо сложнее, намного сложнее, в 10 раз ужаснее и не понятнее. Так вот когда я была малюткой и не понимала ничего этого я услышала/поняла/узнала что мой восхитительный, тогда, самый могущественный и умный папа учился в МГУ. Я даже не понимала. Но я задала себе цель. Я тоже хочу быть восхитительной, сильной и оооочень умной как папа. И раз он учился в МГУ я тоже должна там учится!
Господи. Я наверно ненормальная. Мои интересы скакали с огромной амплитудой. Я хотела быть дизайнером или моделью в детстве. А когда я узнала что в мире существуют деньги хотела стать самым известным дизайнером или моделью. А когда один раз услышала от папы что хорошо зарабатывают юристы( это был класс 5 или 6), я захотела учится на юриста! И что самое смешное- я не понимала что значит это слово, я даже не могла его запомнить. и примерно в том возрасте я начала понимать специальность папы, где он учился, пригодились ли ему те знания, куда мне нужно идти чтобы стать как папа. И я услышала такое красивое и непонятное СОВЕРШЕННО для меня слово «ВМК». Я была в шоке. Я думаю-это был предел всех моих мечтаний. Думаю: «вот закончу ВМК и стану как папа!»
И эта мысль тревожила мне душу и билась в моей голове с 8 класса! Я думала это будет так прекрасно. Постоянно общаться с тем что я понимаю и что мне нравится-с компьютером! но правда жизни меня настала в 9 классе, когда было распределение физмат/химбио. Мне было все интересно. Все, все казалось таким простым и привлекательным. Но чтобы учится на ВМК я должна была быть физматом. И я начала готовится к экзаменам. Я даже занималась с репетиторами, которые давали мне больший материал. Я училась, не спала, писала билеты... и вот...экзамены.
Как сейчас помню, как я сдавала письменную математику. Была безбожная жара. За 30 градусов. И я пришла в школу в футболке и бриджах. Просто тогда на меня классная руководительница ругалась. Потом русский, устная математика и устная физика. Я была счастлива. Теперь я учусь в физмате. Мы поехали в Крым вместе с классом(физматом) и я думала что это моя мечта, то о чем я мечтала всю жизнь. Когда я начала там учится с меня сняли розовые очки. Нет, не в смысле тяжело. Я просто не хочу об этом рассказывать. К началу зимы у меня было 3 сильнейших репетитора:по русскому, физике и математике. Зачастую я из школы уходила не раньше 9-10 вечера. Я очень уставала. Мне не хватало времени на сон. На здоровый обычный сон. К новому году я сдалась. Весь запал ушел. У меня начались нервные срывы, проблемы с психикой и тп...И это было ужасно.
не важно как я пришла к выводу что лучшее для меня будет экстернат 91 школы. не важно как я провела лето, как сдавала экзамены. И не важно как я провела первую половину года. Одним словом-это было прекрасно. Я восстанавливалась потихоньку и начинала приходить в себя. И вот сейчас, проклиная все на свете я усердно решаю задачи и примеры из разных сборников, через себя пытаюсь понять физику. Надеюсь это не зря. Надеюсь это оправданно. Потому что если я не поступлю в это пресловутый «ВМК» я себе никогда не прощу. Ни потерянное время, ни деньги, ни нервы.

«Утереть нос». Нос ты утираешь самому себе. потому что ты этого хочешь, тебе нужно не опозорится соплями и слюнями. Ты утираешь. Себе. И утираешь его потому что может ты не смог чего-то достичь, или боишься этого. «Утирая нос» ты пытаешься что-то доказать. Ни ему, ни ей, а себе.

Мы которые не знали истины, живущие в высоких домах, больших квартирах,. за плотными занавесками пластиковых окон спрашивали себя:
-А кто мы такие?
А действительно, кто мы? Кто мы в этой серой Москве покрытой фальшивыми блестками и стразами. Настолько пафосной и гламурной. Когда Ночь становится днем. Когда день уже перестает быть собой.
Мы, подростки, что не застали время СССР и нас учат не любить его. Мы, что вечно слушали на уроках с отвращаением про грязную и построенную на крови политика Советского Союза.
Но мы не знаем правды, и никто не знает.
Мы не признаем бездуховности и неискренности. Мы, окрещенные Дети Арбата что каждый день пропадают где-то.
Мы потеряли себя, потеряли свою сущность. Мы растворились в серо-розовой гамме Москвы. Мы создаем новые слова. Но мы не понимаем их.
Мы "Боремся" с загрязнением экологии закуриваю одну за другой сигарету и не думая о будующем наших детей.
Мы отвратительны в своем существовании.
Окрещены Дети Арбата.

как это мило) Как это мило пить самбуку в милой и приятной компании, поигрывть в боулинг,и быть рядом с прекрасным мальчиком.
и как мило ночью разговаривать по телефону, а твой замечательный собеседник случайно щзаснул....а ты слушаешь его тихое сопение минут 15, пока сама не захочешь спать....только жаль не он мой парень.

 

[700x525]

Парень-сука

учеба-достала

ну только если друзья у меня замечательные!)

секрет-что это такое,для техх что не смотрел фиьльм и не читал книгу-это закон покоторому может исполняться твое желание. Ты мечтаешь,материализуешь в своих мечтах мечту и она сбывается.вот так же и я.когда-то я загадала себе мальчика ну обычного.симпотичногомальчика.Интересного,безумномилого и благородного)

Так вот это правда.

да....секрет действует))

Макс самый лучший,самый лучший

Январь,Февраль,Март,Апрель,..МАЙ! Как мало времени. Мало,очень мало,слишком мало,а вроде недавно ты была маленькой не думала что делать,куда идти, о чем думать...а сейчас... Сейчас все по-другому. Нет,не хуже,не лучше,просто по-другому. И тыне знаешь,как правильно поступить,о чем думать и куда лучше пойти. Ну серьезно. Некоторые отвечают на вопросы поверхностно и прямо. пусть все будет как будет. И тот человек,каким я была.... был наверное лучше. Он не думал ни о деньгах,ни о времени,ни о друзьях... ему все было достаточно. Ну вот было у него все,и ему было достаточно. А сейчас этого человека нет. Просто нет. Теперь есть человек который думает об образовании,о будущей зарплате и о друзьях. Теперь этому человеку чего-то не хватает. Не хватает знаний, денег....друзей. Да ,наверно это смешно слышать,но за последние пол года появилась новая я. Нет,ни лучше,ни хуже,просто другая. Которая терпит все. Все унижения,неудачи. И никто не знает,что вот нового вот этого человека что-то задевает. Этот новый человек настолько стал закрыт и недоверчив к людям. Да,я понимаю, я пытаюсь заставить человека стать снова НОРМАЛЬНЫМ. Но это не получается. А никто не подозревает,что когда у этого человека что-то не получается в нем как-будто что-то умирает. Умирает.... Нет,не умирает, скорее обрывается,но чтоб это залечить нужно время,мысли, старание, деньги. А ведь есть люди,ну тоже люди,ни лучше и не хуже меня,которых не волнует ничего. Для них жизнь-розовая сказка в которой они живут,улыбаясь ходят по улице и ничего их не задевает. Да,они есть. И я им завидую,сильно завидую. От них ничего никто не требует, никто не огорчается, если тот не оправдывает их старания.

Как смешно. А ведь все так вроде бы просто. Просто жить, просто более-менее учится,просто любить. Но большинство вокруг обязательно начинают накручивать на себя что угодно,только чтобы себе все усложнить..... А я не знаю. У каждого происходит такой обрыв, после которого просто не знаешь как жить. И у меня он был,и у вас, а если даже и не было-то будет. Только не пугайтесь. Просто вам в один момент незачем будет то или иное делать. вот и у меня был. И сейчас,когда я снова споткнулась я понимаю что ко всему надо относиться как можно проще....проще....проще думать,проще писать. А что значит быть проще. Вы представьте. Такой большой мир,и кто-то сейчас спит,кто-то ходит по улицам один,кто-то завязывает шнурки, кто то сидит в веселой компании. а кто-то сейчас читает это)))

И это все так просто, нужно это просто почувствовать. Почувствовать и понять. Понять что ты не один такой несчастный,что ты не один вовсе. Может кто-то также как и я сейчас строчит текст пропитанный неглубоким смыслом. А может кто-то переживает тоже самое что и я. Но я уверена что я не одна. А вы когда-нибудь говорили себе я такая или такой хороший что такого как я уж точно нет? Возможно нет. А может среди 6 миллиардов человек все же найдется второй,такой же красивый и умный как ты? Да и вообщем похожий на тебя. Носом, глазами,ушами. А вдруг. И....И ты встретишься с этим человеком. И тебе это не понравиться! Потому что до этого ты был такой весь замечательный,а тут- еще один! Вот я еще не видела моего второго человека, но мне это уже не нравится! А кому-нибудь нравится? Я думаю нет. Вот и существуем мы парами. Такими странными,незнакомыми парами,а никому это не нравится,тогда зачем это? А зачем листья падают? Им тоже не нравится! Вот представьте,вы лист. Висите спокойно на осине/березе/липе и довольны жизнью. а тут осень. А ствол начинает высасывать из вас всю энергию,хлорофилл.....и вы медленно-медленно умираете. Сил держаться уже нет....и вот дерево высасывает последнюю каплю и вы падаете....или какой-то мальчишка сорвал вас, вы даже не заметили....А силы потихоньку уходят,питаться вам не от кого, и вы погибаете. Так же я думаю и мы устроены. Вот ваша семья в целом-это ствол. Каждый из вас листик. И вот для каждого семья это основа, от которой,если вы отсоединитесь будет плохо. В обоих случаях. Плохо и все.....и тебе это тоже не нравится. А смысл нравится/не нравиться-один и тот же. Это засядет у тебя это в голове,потому что ты это узнаешь и не вылезет. И чем больше все это будет застревать-тем меньше будет нравится! Вот и люди,которые это не знают-им все нравится. Правда я люблю свою жизнь за все что она мне дала,хоть она мне и не нравится вовсе,а смысл? А потому что это МОЯ жизнь,мои знания,мои мысли и мои действия. Это я. Я в целом вместе с кожей и плотью. Я. И я это сотворила,своими руками!..

А я просто написать)))

Самовнушение великая штука!
"Я люблю свою работу,я люблю свою работу!"

как меня всЁ и всЕ бесят.
неудачная прогулка с бывшим.
признание в любви.
Домашние разборки,спор НИ  О  ЧЕМ.
Тупняк жуткий.плохое настроение+больная голова.
2 друга-одна я.
ну и че мне делать с  таким милым зоопарком.

*лбом об стену.надо что-нибудь выпить*







бесит бесит бесит

про дымку и туман в москве.
глючный ноут его стер.
так вот что сказать хотела.....




Осень.она идет.

Я столько раз могла сказать тебе что люблю,и не говорила.
И столько раз должна была сказать "спасибо" и забывала.....

Но сегодня,в твой день рожденья я очень хочу чтобы ты знал,
как я благодарна тебе за все,что ты для меня делаешь и как
сильно я тебя люблю.

Я потеряла любимую сумочку.. Точнее забыла в кафе… Ну, хорошо, признаюсь, я заметила, что ее нет, как только вышла на улицу. Но не вернулась. В ней было-то всего пара блесков для губ, зеркальце, любимая зажигалка, какие-то приглашения. Визитки конечно жалко. Но потеря не велика. Да и вовсе она не любимая была. Конкретно уже поднадоела. Даже скажу больше, она меня раздражала! Сколько было вложено в нее сил. Обидно, когда «родная» вещь не оправдывает себя. Там ниточка вылезла, здесь застежка сломалась. Вид потеряла. Ко всему прочему в ней всегда было невозможно что-либо найти. Да и сама она терялась где-то в глубинах гардероба и именно тогда, когда была нужна. А как не надо, — постоянно под рукой. Она навязывалась! Не подходила к большинству вещей, и каждый раз, когда брала её, зарекалась что это последний. Но потом ее становилось жалко, что ли. Но эта мерзавка влезала всегда и везде. Перебивала и хотела переключить внимание на себя!..

Да, именно так это обычно и бывает. Так девушки расстаются со своими лучшими «подружками».

 

(с) Юля Juicy

я не верю.я просто не верю.держись сашка....твой папа был одним из достойнийших жизни...
сашка,знай,я всегда рядом
я очень сожалею
я знала его лучше многих
поверь,моя боль не сравниться с твоей, но я попытаюсь хоть чуть-чуть тебе помочь,перенять боль на себя.
знай

я рядом [300x480]

он умер...

Слушать этот музыкальный файл