мне хреново и жизнь гавно поэтому и не желаю что-либо говорить-кому либо.
нет
у всех
и че тогда все говорят?
Нитше писал в книге "Так говорил Заратустра"
в главе о сказаниях Заратустры что ЯЗаратуста сидел на пропловеди одного мудреца
который говорил про смысл сна и тд
Так он говорил чтобы хорошо спать надо за день
10 раз перебороть себя
10 раз смеятся
10 раз убедить себя в чем-то, а остальное6 не помню
так я сегодня ни разу не смеялась
=> из эиого я не смогу нормально спать, и это правда
Хоть Заратустра сказал что Мудрец не во всем прав, но ужлучше люди слышат
нужную истину ибо истину Заратустры никто не может понять
и над ним все люди смеялись
обьясню-это я молчала и так общалась с мамой
жизнь говно(
пойду упьюсь(
Вот почему?почему? ПОЧЕМУ????????????????
Почему я как начинаю влюблятся в парня которого даже в жизни ни разу не видела, у него девушка(!!!!0
гавно...
Ты меня спросишь:"Как ты?"
Как я? А действительно,как я? Как я,когда сижу до 7ми утра уча/дроча физику и матан. Как я,когда меня совесть заела за потраченые деньги и время. Как я , переживая очередное расставание. Как я , психоватая невротичка, которая так хочет поступить в этот гребанный МГУ. Сидя по ночам, не имея сна и чувств, я хочу плакать. Времени осталось немного, скажу больше. Времени осталось МАЛО! И я боюсь, боюсь что-то делать. Моя жизнь,как гипермаркет самообслуживания,главное на кассе не ахуеть от своего выбора...
Главное держаться, держаться на ногах, подняв вверх голову повторять :"Я сильная,я выдержу". Я ведь сильная? Я, Я выдержу? Опять вопросы, ответы на которые я не знаю, хотя ответить на них могу только я."Пожалуйста повторите!" И вот у меня на столе стоит еще один богал холодного чая,пытаясь успокоить взорвавшиеся нервы....
"мысли,ритм,мысли,снова мимо...ты говоришь что цель оправдывает средства, ты можешь обмануть себя,ноне свое сердце". Столько времени и денег сквозь пальци, а оно того стоит?
Здесь цель оправдывала средства,
И средства обосрали цель.
Игорь Губерман
Как я, спросишь ты. Да сложно я, сложно...
О вреде курения писали много и много говорили.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. © Джозеф Каттен
И действительно, что делать нам, молодым девушкам с зависимостью? Пару дней назад я стояла на балконе и затягивалась прекрасным дымом Parlament Lights я подумала что хочу мужа и детей после чего промелькнула мысль, что дети уменя скукоженые и зеленые. и мне стало плохо. Ведь я не хочу несчастной судьбы моему ребенку, не хочу чтобы он был дебилом и недоразвитым чтобы всю свою жизнь он не смог стать самостоятельным человеком и я до 80 лет носилась с ним. я хочу ему счастья и решила боросить курить. Но тутже вечером я поняла что не смогу этого сделать сейчас. Объясню почему.
Сподвегший на мысль написать этот пост был liveinternet.ru/users/soxie/profile/ . Я думала над его словами и поняла чтобы бросить-надо ХОТЕТЬ всемсердцем этого. А я не хочу. Я чуствую в себе четкое чуство того, что мне это Нравится. И это ужасно. Просто Табачный дым тебя защищает когда нечего делать. Да, курят слабые люди. Я к сожалению....такая. Кауюбы я не пыталась сделать из себя да, я слабая. И я курю чтобы хоть на несколько минуть оградится дымом от нынешних моих проблем. И выкуривая сигарету за сигаретой я успокаиваюсь, да, мне легче, легче. К сожалению.
Что же такое? Что мнене хватает? Квартира в цернре Москвы, хорошая одежда, довольноразгульный образ жизни, хорошо зарабатывающий и умный прекрасный папа, добрая, но своеобразная прекрасная мама, прекрасная, но тоже со своими тараканами сестра, милый и безумно любимый кот, ноут букс интернетом, краски,карандаши,фотоаппарат,гитара....у меня есть все. Все чтомне нужно.
Что ж меня так тревожит? Вот тут,в грудной клетке что-то не дает мне покоя...
Я видно просто боюсь будующегои что онобудет не такое как я себепредставляю.
Ох... старанная штука, эта жизнь. Я ничего не понимаю. особенно со стороны мамы. Ничего.
«учись в своем грубанном МГУ, заводи бизнесс, бери дом работницу, я тебя уже не будупереубеждать!»-говорит мне мама. Странно. Самое смешное что она так пытается сказать и ка бы уколоть меня))
А мне смешно. А я так и хочу. Я дура? Я не дура. Если моя мамочка хочет ездить на Бали и не отказывать себе нивчем лет этак через 10 то прости, я закончу МГУ и открою бизнесс. Ну а если она хочет сидеть и жить на свою пенсию 1000р и на папину 1500, ибо у меня не будет столько денег чтобы всех обеспечивать, то пожалуйста. Но лично мне 2ой вариан больше нравится. «мне прекрасно живется». Да мамочка, у тебя есть отговорка чтобы не покупать новые шмотки и не давать мне денег. Кризис же! Бля. Кризис. тебе-то хорошо живется. Сидишь дома. И что тебе такогоособеннного нужно?
А я жить хочу! Нормально жить. Весело! Мне всего 17 лет! А от меня требуют режима 30ти летней тетки! Господи боже мой. А кто и родителей может сказать что у нас была бурная молодость и они жили? Вот мои так точноне смогут. А я не хочу быть такой консервативной. Да, я хочу прыгнуть с парашутам, заниматься скололазаньем спать до 12 и ложится в 5! Я хочу такой жизни. Но!!! Нет!! О боже!!! Такая жизнь у дураков и безголовых!. Да,бля. Шикарно. И что теперь. Не поверите. Я с наслаждением и удовольствием жду когда я смогу сама распоряжаться своей жизнью. Сама решать что мне делать днем и ночью. Сама думать за сколько мне покупать одежду. Сама распоряжаться с кем мне спать а скем не спать. Ведь по мнению моей мамы «только с мужем!
Господи, да чтож это такое??? 2 взрослые девки 19 и 17 лет! Нас даже дома оставить не могут на ночь!
папа:
-я устал от работы!
я:
-ну так съездите куданибудь отдохнуть.
мама:
-папа если поедет-то только со мной, а вас я дома не оставлю одних!
Господи. да, 100% мы разнесем все и вся, пропьем себя и будем шастать где-нить ночами.
Наташе так жить по стандартам-комфортно, мне нет! Я не хочу всю жизнь дома сидеть. я не хочу просрать свою жизнь. Это даже жизнью назвать сложно. А я хочу ЖИТЬ с большой буквы.
А все, серая масса,...нет. вы просто серая масса. Вы средние. Среднячки. А я хочу отличаться.
 [показать] |
Гороскоп для «Как_никогда» на 03 апреля 2009 Карма блогосферы сильно попортится, если вы поддадитесь порыву более интенсивно комментировать [показать]blondino4ka007. Google подсказывает, что будет разумно поинтересоваться по мучающему вас вопросу (вдруг она тоже с этим сталкивалась) мнением [показать]I_aM_iNsOmNiAc. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с [показать]Bel__ka. |
ээ....бля,я конечно тебя мало знаю, но,бля. че так грубо?
Спасибо)
Спасибо тебе)
Спасибо тебе большое)
Ты-незнакомый мне человек, я не знаю кто ты.Мы с тобой знакомы пару дней, я тебя не знаю. Ты и меня не знаешь. На удивлениеты уже успел показать свою сущьность.
Ты строишь из себя крутого, всего такого независимого. Может я тебя плохо знаю,но ты мне показался прекрасным. У меня много друзей мажоров , «богачей» и тп. Но ты, разъезжая на ауди ТТ не показушнечаешь,зная лично группу Brainstorm не кидаешьшься информацией всюду подряд. Нет, может...можетя в тебе ошибаюсь. но я надеюсь что нет. И вот,вчера,я написала тебе смс в час ночи. Мне было плохо. Ты мне отоветил в 2. И развеселил меня. Я хотела приехать к тебе, я хотела приехать и выпить с тобой виски. Или дажене пить, просто сидеть рядом. Просто разговаривать. Меня бы родители не поняли. Прости я не смогла.
Сегоднямне было плохо. Я опять, третий раз за 2 последних месяцев заболела. И опять я не могу почти разговаривать, потомучто каждую секунду кашляю. Я думала что выплюну нафиг мои пропитанные смолой и табачным дымом легкие. я смотрела фильм. Кашель стал невыносимым.И ничего не помогало. Слезы на глазах. Мне плохо, такое чувство что я сейчас сдохну. Я так и написала «о, я сейчас сдохну». А ты позвонил. Посреди ночи. Не думая ни о чем просто набрал мой номер. Дурак, я чуть пол квартирыне разбудила!))) И я с тобой разговаривала. Недолго. Но было очень приятно слышать голос)) Такой странный, высокий,твой голос,ккоторому я не привыкла).
Спасибо, просто спасибо что позвонил, что отвлек меня от мысли о кашле,хоть у меня внутри все болело, а кашлять я продолжала. Ты предложил вытащить меня покатать по Москве. Спасибо....меня не пустят(. Ты не сможешь это прочитать, тыобо мне мало знаешь. Но я хочу сказать спасибо тебе! А еще, всем тем людям кто поддержал меня хоть на минуточку в трудной ситуации, понял и проникся моими глупастями! Любимый друг, ТЕБЕ спасибо)
СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
СПАСИБО ТЕБЕ!
СПАСИБО!..
Утро. Слезы. Разговор. Что делать? Как жить? Какой я человек? Что я думаю? Чем занимаюсь? Чем увлекаюсь? Что меня интересует? Как начать? Что начинать? Как сделать так чтобы мной были довольны? Как сделать так, чтобы я поступила? Как начать жить человеческой жизнью, а не просирать деньги на алкоголь, сигареты,гуляние и тусовки? Как вырости, чтобы больше никто мне не сказал что я глупее их и что я им что-то должна? как сделать так чтобы больше небыло разговоров после которых у меня болит голова и хочется сдохнуть?
С каждым днем вопросы вопросы...они все сложнее с каждой минутой. И как на них отвечать когда я сама даже не знаю что я делаю в данный момент? как я могу отвечать на вопросы на которых не ззнаю ответа. Я не знаю ответа к самой себе, чтож мне делать с этими вопросами? Ладно. не буду больше про них, ведь как я могу отвечать на них если я сама ничего не понимаю. Месяц остался до экзаменов. Это ужасно. Я готовлюсь, но понимаю что этого мало. Этого очень мало. Мне кажется я не доживу. Я съедаю саму сабя изнутры и это меня мучает.
Господи, как я буду счастлива когда сдам их. и неважно какой будет результат! Нет, это конечно будет важно, но я буду знать что сделала все, что в моих силах. И как я буду счастлива когда я поступлю.оооо....как я нажрусь в этот момент. в слюни! прррросто в слюни!
Как я хочу чтобы настал этот момент. Как я жду этого. как мне сейчас некомфортно в этом маргинальном состоянии. Что мне делать?
Опять вопросы! Опять эти вопросы! Они заполняют мою жизнь и не дают спать. я пытаюсь на них найти ответы в книгах, в интернете, на форумах, на боре, вконтакте, в дневнике. Но я их не нахожу. Я не могу их найти. потомучто другие тоже не знают на них ответы. С каждым годом я становлюсь все шизанутей и психованней. С каждым годом жизнь мне устраивает все сложнее испытания: на нервы,психику, на здоровье. не чуства. И с каждым годом их все больше. Мне кажется что я становлюсь настолько ранимой к каждому слову что впихиваю себя в металлическую коробку чтобы ничего этогоне чувствовать. в последнее время я стала больше плакать. Я стала плакать отсчастья и от тоски и обиды, над фильмами и над книгами. Над чувствами я не плачу...хотя нет, это нельзя назвать чувствами. я плачу из-за тех, кого я люблю. Из-за друзей от боли, поскольку друг может предать. Из-за друзей от счастья, поскольку они самое прекрасное что у меня есть. Я плачу из-за любимых мне людей. И с каждым днем все чаще и больше. я съедаю себя изнутри,пожираю и не знаючто с этим делать.
ребят, мне страшно.
как было прекрасно сидет утром в кх и писать программы на паскале
как было замечательно пить лонг в хорошей компании
пришла домой-все плохо
еще порадовало:
-девушка,дадите бедному студенту деньги на питер на могилку цоя съезжу
-нет,простите(улыбка) денег нет
(разошлись метров на 5)
-ах,да,девушка, совет,не ходите такая красивая по москве без охранников-украдут. Яб украл,еслиб своей девушки небыло(большая улыбка).
-ах...спасибо.............(краснею)
чувствую себя последним уродом, половой тряпкой и раздавленной
буэ....тошнит от себя(
Это цитата сообщения Viva_La_Cuba Оригинальное сообщение
-
... а я надеюсь, что этот мир скоро подохнет, потому что столько злобы за малый промежуток времени невозможно незаметить, равно как и не обратить на это внимание...
Как мне поступить? Что мне делать?
Господи боже мой.
узнал результаты бауманского.
пойду и нажрусь.
Привет!...
а я не знаю с чего начать...ведь не создано таких универсальных фраз,чтобы начать...Не создано. Вот ты и говоришь «привет» в пустоту, экрану. А что еще говорить?! Что еще говорить?!...
Я не знаю. Может ты знаешь? Или ты? может знает ты группа пьющих пиво подростков во дворе?А может знает тот солидный бизнесмен,который не носит ничего кроме элитных фирм? Кто знает?
я не знаю. да и ты не знаешь скорее всего...Никто не знает...а жаль. а как было бы приятно,чтобы ты вот так встал,и сказал. А тебя все поняли. Все,все вместе поняли.
Так вот и я себя не не понимаю. А что понимать?Ведь ты меня не не понимаешь,ты,он,вон они....и вместе получается одно большое непонимание. а зачем это? ландо,я больше не буду говорить о понимании,обещаю,потому что это глупо, потому что не надо так.
Москва...большой город,красивый город. Я в нем родилась,жила тут всю свою жизнь. Понимаете,все. А что это значит...Что я каждый день просыпалась и понимала-я в Москве. Да,я в Москве,это мой дом,мой подъезд,мой этаж, ну в целом. Мое место,мой дом. А тут вдруг подумаешь....и не дом вовсе...а потом опять подумаешь...и дом.
Так в общем не об этом. Вот вы были счастливы? Я да...Наверно.
Знаете,еще маленькая я сижу,перебираю кубики....и мне ничего не нужно. Вообще,то есть понимаете,мне не нужно вообще ничего! Я сижу,вот так вот их складываю,в домики какие-то,машинки. я даже бывало строила целые города. И через секунду все разбивала шумным грохотом об пол. А мне не было жалко,серьезно не было. Я знала что завтра,завтра я смогу построить город еще красивее,еще больше,и разбить его с мыслью,что послезавтра....А в один день послезавтра не настало...Вот взяло и не настало. Потому что я выросла? А что это значит? А то и значит. Что ты не можешь больше играть день напролет,тебе надо сидеть учить уроки,рядом с тобой сидят родители,их проверяют. А в детстве у тебя было не то что много времени...Его было ООООЧЕНЬ много.
А вот сейчас. Если ты сидишь,ничего не делаешь. тебе скажут что ты не пригодна для жизни,вообще,что таких ленивых людей не берут на работу.....А раньше ты мог часами сидеть и играть с котенком....Валятся в снегу,ходить куда угодно,лишь бы куда!
А сейчас нельзя...Почему нельзя???
Почему мы не можем посидеть пару минут ничего не делая?
Вот попробуйте один день ничего не делать. вы не сможете. Потому что вы не можете понять,что это нужно. Так сесть...и ничего не делать. А это так приятно. минуты идут быстро-быстро,а ты даже не чувствуешь время. Но нет. Сейчас времени нет. Тебе надо сделать то,се,пятое, десятое...а времени нет. Вообще нет! Страшно.
Раньше,у меня на стене висела карта. Карта России. Я не могла понять,как все люди умещаются на такой маленькой Москве, мы же большие. мне тогда было вообще лет 5. Я удивлялась...как мой папа,или моя мама могут уместиться здесь. А то что люди очень очень маленькие мне в голову просто напросто не приходило. я часами смотрела,видела кучу прикольных названий деревень,городов, рек.
но нет,вы не подумайте,географию от этого лучше знать я не стала.))
я была маленькой...У меня не укладывается это в голове...а я раньше была размером. да вот с мою руку! КАК????
И тогда для меня все казалось такиииим большим,таким непонятным. Таким странным.
Вот приходит папа с работы. А ты веселая,бежишь к нему. а тебе не понять....КАК,как папа может устать. вот ты за сегодня столько всего сделала! Ты поженила кукол,сделала им свадьбу,потом было чаепитие мягких игрушек. Ну естественно вы пили не чай,а сок,поскольку ты еще не умеешь заваривать чай. И сок вишневый. а ты заставляла всех,всех игрушек его пить. А потом мама постоянно поражалась почему игрушки становятся розовыми)).Ты была маленькая. Я была маленькая в любом понимании этого слова. я отчетливо помню как мы с папой входим в лифт....а я не могу дотянутся до кнопки! Мне было так обидно. Я прыгала...но не могла дотянутся и в голове крутились мысли. Я сильная я сильная... я вырасту...я вырасту!
Так вот и я не понимала что папа делает такого что устает. Как можно уставать? Как? Я не понимала...а сейчас понимаю. Я понимаю? Ни черта я не понимаю!
Еще давно давно в детстве папа мне рассказывал что-то перед сном...вот что вам делали перед сном родители? Читали сказку, пели,ну что угодно...а мне папа рассказывал как создавались первые лампочки! А почему? Потому что мне было интересно! Мне было интересно и все! Я ничего не понимала,мне было просто интересно. Я знала,что на следующее утро я ничего не вспомню. и так я спрашивала его раз 10...а сейчас спросите меня как сделали первые лампочки? Я вам не отвечу.) я НЕ ПОМНЮ))
Я многого не помню с детства,но то. что я помню-все было прекрасно.. меня не волновало что я одеваю,как я выгляжу,с кем я общаюсь...я просто жила. Мне не было важно кто эти все люди,я не помнила их по именам. Для меня это были просто ЛЮДИ...большие и не очень. Нет,были и мои близкие люди,но они тоже оставались людьми. Я знала как их зовут,я проводила 90% времени с ними. Но для меня они были людьми. Я не огорчалась,не обижалась и не обижала
борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой
воти у меня тоже
Ну вот почему, когда все тихо-мирно начинает налаживаться. БАБАХ! Все ХУЕВО.
в моей жизни:
утро-шикарно, день-неплохо,вечер-подустала, БАБАХ-хуево!
А что такое счастье,дружба, любовь... Кака мы можем давать название тому что сами еще не определили? Не определили и незнаем этого? Как мы можем нзыватьэто? Друг...любимый. Вот я например уже месяц думаю об одном человеке. И это любовь-врятли. Как сказала одна моя хорошая подруга:" Это удовлетворение моего 100% эгоизма".
Видимо все это:счастье,дружба, любовь удовлетворение нашего 100% эгоизма. Я боюсь.
А что в этом такого...
Мы часто думаем: «А что с нами будет?» А действительно, что с нами будет? А будет у нас как и у всех. А чего мы хотим?А хотим мы удивительной судьбы, неповторимой жизни.
Сейчас,при поступлении, в один момент становится просто похуй. И ты понимаешь, что все то, что ты знаешь-ты уже знаешь, больше ты уже ничего знать не будешь.И тебе просто всеравно, что творится в мире, что нужно делать, на тебя постоянно орут, говорят что ты бездельник и туп, как бревно.
Сейчас, за 1,5 месяца до экзамена мне абсолютно похуй куда я поступлю. Да, у меня мечста-МГУ. Но бойтесь своих мечт, они склонны сбываться. И эта моя мечта начинает меня медленно подводить. Я не могу сказать что я хочу вообще. Я могу сказать, что я хочу сейчас. Я хочу чтобы это мозгоебство быстренько так, живенько закончилось.
Мы частодумаем: «А правильнго ли мы поступаем?» И все чаще этот вопрос становится риторическим. Нас часто хвалят, говорят, что мы молодцы. Мы часто учимся...Мы много думаем...