Они встречалися три года. Это была красивая и толстая, как перетянутая резиночкой от бигуди пачка американских президентов, любовь. Она уехала в другой город. Так было надо. Он ее ждал. Писал. Звонил. Она была самым счастливым человеком во Вселенной. Оставалося не так долго до счастливого воссоединения. Они мечтали о совместной жизни. Она говорила, что он ее ждет.
Однажды утром у нее были печальные зареванные глаза.
"Izvini za vse. Segodnua ya zhenus'..."

P.S. История основана на реальных событиях
[700x484]

Welcome smileXXX

  Welcome NTL_girl   

ИЛАНА 14.04.2007 23:48
От куренья можно маму
Отучить буквально за день,
Если утром сигареты
Окунуть в ночной горшок

ПАША 15.04.2007 00:33
Девушка, а вы с чего это вдруг так начали? :)

ИЛАНА 20.04.2007 00:21
практический совет никогда не бывает лишним

ПАША 20.04.2007 01:34
На удивление, совет оказался в тему :)
Я щас как раз морочусь этим вопросом. Даже книжку ей купил о том, как бросить курить. Но она её не читает. Видимо, придется воспользоваться советом :)

ИЛАНА 22.04.2007 03:45
Совет номер два.
Ночной горшок можно сделать из торшера. Или бра. На худой конец из кастрюли. Главное, чтобы в ней не было лишних отверстий кроме тех, что положены для непосредственной эксплуатации.

ПАША 22.04.2007 11:21
Насколько я знаю, торшер обычно имеет лишние отверстия. Вот кастрюля в самый раз. Тем более если правильно подобрать размер. Выбор кастрюль по размерам, формам, расцветке не может не радовать. Можно учесть любые потребности. Так что я думаю, кастрюля лучший вариант!

ИЛАНА 22.04.2007 20:17
Кастрюли бывают суповыми - на случай поноса; небольших размеров (они как правило, с цветочками и ягодками) - для нормального стула; и, наконец, совсем крошечные, лучше даже турки - для тех, у кого запор, напрягаешься, напрягаешься, а все без толку...
[344x262]

Журавлей в небе не ловлю. Ищу воробья. Взъерошенного и лохматого.
[354x522]

ИЛЬЯ 20.04.2007 01:02
Мне жаль тебя, потому что меня тоже многие девушки обманывали, но я бы никогда не стал учиться не доверять им! Я общаюсь с многими людьми, постоянно отсеивая тех, кто меня и себя обманывает в корыстных целях, со злым умыслом. Таких людей в сотни раз больше, чем тех, с кем я в близких отношения. И мне кажется, это нормально, потому что все люди разные, пока найдёшь тех, кто станет близким человеком многие будут приносить тебе разочарование.

ИЛАНА 22.04.2007 03:48
Не стоит жалеть тех, кто в этом не нуждается. Мы всегда чему-то учимся. Из всего извлекаем пользу. Как муравьи в своем вечно кипучем муравейнике. Я просто взрослею. Таким вот странным методом. Кто нас учит взрослеть кроме как жизнь, которая бьет нас по разным бокам, оставляя синяки и шрамы. Я учуся не доверять. Но это вовсе не значит, что я этого хочу. Это мне просто необходимо. Надейся на лучшее, но будь готов к худшему. Просто пора выключить грамофон со сказками. Хотя нет, надо просто его приглушить. Кто знает, вдруг он есче пригодица.



СЕРГЕЙ 21.04.2007 00:00
Да, согласен. это важно когда тебя понимают и могут всегла поддержать.С каждым ответом ты все больш мне нравишся, только редко отвечаешь :((((((((

ИЛАНА 22.04.2007 03:11
В моей жизни становится все больше пробелов, которые надо заполнять. Это как рисовать мелками на асфальте. Надеюся, что очень скоро у меня будет больше цветов. Я всегда отличалася большим воображением и умением комбинировать цвета. И самое главное - никогда не стоит жаловаться, если цветов сейчас меньше, чем ты того стоишь.



ВАДИМ 20.04.2007 22:32
да уж, весело))))))редкое имя, красивое, это класс, загадочно так..)

ИЛАНА 22.04.2007 03:15
Загадка - это то, что ты можешь сделать, чтобы жить. В сказках всегда загадывают загадки, которые главный герой и должен отгадать. Только вот наша жизнь не сказка((( Но она может ею стать, если не загадывать наперед. Жить как сейчас и всегда. Не думать о завтра. Разве что о глобальном завтра. Умение загадывать свои и разгадывать чужие загадки - это и есть жизнь. Большая цепочка ребусов. Такая сложная и путаная. И у каждого свои пути и цели, и возможности. И не каждый сможет разгадать свою загадку. А у тебя она есть?



ВАНЯ 20.04.2007 19:20
Хорошо!Давайте общаться!Ты просто очаровательное создание с хорошим чувством юмора.Будет время обязательно напиши!Очень надеюсь,что мы станем хорошими друзьями,хотя бы в NETе.Буду ждать с нетерпением нашей следующей встречи!

ИЛАНА 22.04.2007 03:18
Привет. Вот и я. Я снова здесь. Я снова с тобой. Ты спрашиваешь, почему мне не спится по ночам? Я отвечу тебе. Потому что именно ночью к нам приходят умные мысли. Или глупые мысли. Но они все же приходят. И я их жду. Иная мысль может заставить задуматься. Вот одна из мыслей уже давно мне приходит в голову. Но только сегодня я сумела ее реализовать. Это начало. ЧИстое как родник. Как небо над головой. Прекрасное, как первая звезда. Ведь она прекрасна, правда? Поэтому я и не сплю. Я дождалась своей мысли. Спокойной ночи.



СЕРГЕЙ 20.04.2007 14:49
и много тебя людей окружает?

ИЛАНА 22.04.2007 03:24
Нас всегда кто-то окружает. Кого-то мы ждем, кого-то боимся. Наши надежды, наши слабости, наши привязанности в нашем окружении. Мы сами в этом. Без людей скучно. Я не люблю много людей. Но когда их нет, мне их не хватает. Каждый день со мной сотни и тысячи людей. Они в метро - загруженные буднями или непроснувшиеся ото сна. Они на работе - улыбчивые и угрюмые. Они в магазинах - вежливые и хамливые. Они на улицах - просто идущие или заглядывающие в глаза. Они в компутере - пишущие сами или ждущие моего messanges. Я просто живу, пишу, работаю, скучаю. Моя жизнь бывает скучной, если я так про нее думаю. Или веселой, когда со мной мои друзья. А я Мисс Улыбка.



САША 20.04.2007 00:52
поганая вещь-одиночество!

ИЛАНА 22.04.2007 04:02
Ты не прав. Порой одиночество дает нам возможность задуматься над собой, над нашим окружением. Иногда тишина даже прятна. Она бывает лучше шума, которое окружает тебя каждый день. Даже во сне бывают шумы.
Страшно не одиночество, а остаться одному и никому не нужным. Всеми забытым и покинутым. Как та зайка, которого бросила хозяйка. Вот это действительно страшно.
А одиночество...она бывает даже приятным
[580x500]

[311x350]
Любовь – это игра. Она живет по своим правилам. А ты по своим. И когда вы оказываетесь по разные стороны баррикад, то борьба, которую вы ведете, уничтожает тебя. Она делает тебя слабой и беззащитной. Отнимает последние силы. Даже на слезы их нет. Она выжимает твою душу как тряпку. Она не щадит тебя. Ты уже ничего не просишь. Тебе уже ничего на надо. Только покой. Теплый и согревающий душу, как коньяк у камина. Ты тихо улыбнешься в ответ. Но это будет твоя последняя улыбка. Прощальная улыбка. Потому что эта борьба отнимает даже улыбку. Ту самую, которая спасала тебя, когда было холодно и одиноко, когда жизнь останавливалася в жилах вен. Потому что жить больше не хотелося. Но ты живешь. Как это глупо и банально. Ты дышишь промерзлым апрельским воздухом, ходишь на работу и думаешь…Нет, ты не думаешь. Думать вредно. Ты живешь. Щуришься на солнце и знаешь, что это все пройдет. И когда-нибудь настанет момент, когда ты снова улыбнешься. Так ярко и солнечно, что все вокруг станет светлее. Ты живешь, и это прекрасно. Потому что без тебя этот мир потерял бы свои краски. Он был бы тусклым как запотевшее стекло. Не веришь? Если бы не было тебя, кто-то не сказал бы самых главных слов на планете. Если бы тебя не было, кто-то не смог бы стать таким же счастливым, как ты, когда ты читаешь эти строки. И пускай тебе сейчас больно и ты плачешь. Это все для того, чтобы потом громко смеяться и улыбаться жизни. Так искренно и полно, как только и может твой двадцативосьмизубый рот.
Что такое любовь? Это самоотдача. Это когда ты любишь вся, до последней клеточки. Без остатка. Но порой вы встаете по разные стороны баррикад. Ты и любовь. И тогда начинается резня. Ты не можешь понять и простить. Ты хочешь жить. Но кто-то из вас должен умереть. И тогда умрет любовь. У тебя на руках. И ты уже ничего не можешь поделать. Ты не в силах повернуть время вспять. Ты можешь лишь только похоронить свою любовь. И навсегда забыть о ее могиле. Иначе она не простит.
Ты красива. Твои волосы всегда вызывали восхищение играющим солнечным лучиком в их кудрях. Твои глаза такие глубокие словно два бездонных озера. Тебе никогда не говорили, что у тебя самые красивые, но в то же время и опасные глаза? Да, и очень часто. Ты не хитра. Очень искренна. Как чистый лист бумаги. На котором пишут карандашом. И стирают. Это тоже своего рода игра. А что будет, когда карандаш затупиться? – Игра закончится. И ты победишь. Потому что любовь проиграет. Потому что вы по разные стороны баррикад.

[334x376]
Крашу ногти в красный цвет. У меня завтра свидание. Хотя это скорее будет похоже на лекцию, посвященную теме европейской Катастрофы. Но, как сказал молодой человек, можно совместить приятное с полезным.
Кровавые пятнышки лака капают на ноготь и расползаются под действием кисточки. Ногти у меня короткие. Никак не могут вырасти длиннее. Обламываются. Такими удобнее ковырять в носу, чем сдирать этикетки с бутылок шампанского. Хотя шампанское я фсе равно не пью.
Лак досыхает. Я похожа на кровавую Мэри. Хотя кровавую Мэри я тоже не пью. Я вообсче водку не пью.
На задний конец ручки воткнула шарик от пинг-понга. Получилося забавно. Только непрактично. Потому что чернила в ручке закончилися.
Я перестала заниматься самокопанием. Мы взрослеем и перестаем совершать те же ошибки. Наши ошибки взрослеют вместе с нами. Мы уже не писаемся в штаны, не грызем ногти, не говорим, что наша мама дура и не прячем сигареты от взрослых. Потому что сами стали взрослыми.
В 17 лет я была ужасно влюблена в одного мужчину. Он был в разводе, и у него был ребенок. А мне на это было наплевать. У меня были рыжие до плеч волосы и взгляд несовершеннолетнего ребенка. Я писала стихи втайне надеялася, что, когда он их прочитает, то увидит, какая глубокая и прекрасная душа сидит в этот рыжеволосом ребенке. Свои стихи я никогда раньше не публиковала. Напротив, большую часть их выбросила, которая не прошла цензуры в мои двадцать лет.

Я могла бы тебя полюбить,
Будь ты чуть-чуть моложе.
Сбросить годков пятнадцать,
Но это ведь невозможно.

Невозможно вернуть то время,
Когда ты был, как я сейчас есть,
Когда обязательств так мало,
А прав и свобод не счесть.

Когда умеешь искренне верить,
Что с весною приходит любовь,
И от случайного взгляда
В жилах кипит уже кровь.

Когда в повседневные нужды
Не надо с головой погружаться,
И думать о завтрашнем дне,
И как бы в отпуск сорваться.

С тобой мы такие разные,
Тебе заботы мои детскими кажутся,
Тебя волнует совсем другое
Наши судьбы никак не свяжутся

Ты не мальчик, совсем уже взрослый,
Я начинаю лишь жить.
И все же, родись я пораньше,
Я могла бы тебя полюбить.

Вот передо мной стоят две девчонки. Им лет по двадцать три – двадцать четыре. Я их не слышу, у мя в ушах играет RCHP. Они думают, я крутая, сижу в парке на лавочке с ноутбуком. Наверное, мне хочется выглядеть крутой. Ведь у мя никогда не было такой техники. Мои родители зарабатывают более чем скромно. Да и у мя заработок не ахти какой. Но на бук мне расщедрилися. Хотя, что значит, расщедрилися. Это был банальный обмен. Я отдала им свой есче не старый комп. Брала его в кредит. Выплачивала все сама, до последней копейки. Лишний раз у предков и брать не хочу. И это не только гордость. Нет. Хотя, конечно, хочется быть самостоятельной и независимой. Я не отказываюся от их помощи, если она мне действительно нужна, Но и лишний раз не хочу к ней прибегать. Знаю, им самим деньги нужнее.
Забавно. Раньше я зарабатывала больше, чем сейчас, Но раньше мне денег постоянно не хватало. Что изменилося сейчас? Я плачу сама за комнату. Не так много, но все же. Питание. Раньше я одевалася только в Панинтере. Дорогой, но качественный магазин. Сейчас покупаю ширпотреп раза в два дешевле, чем раньше. Я не жалуюся. И не хвастаюся. Просто смотрю, как я изменилася за эти несколько месяцев отдельного проживания от родителей. МЫ стали реже ссориться. Хотя все же бывает иногда. Когда мама по-прежнему хочет держать вверх над ситуацией. Иногда я ей это позволяю))))
Они стоят и смеются. В затемненных очках. Может, я преувеличиваю. Почему мы сразу кажется крутыми сами себе и окружающим или нам кажется, что мы не такие как все, что мы этим даже гордимся, если у нас что-то не так как у всех. Если все носят одежду по правилам, а я наизнанку. Мне сразу кажется, что этим я привлекаю внимание окружающих. Наш народ уже ничем не удивишь. Но сам факт того, что я не привлекаю внимание, а думаю лишь, что привлекаю, возводит меня сразу на несколько ступеней выше этих примитивных людей, носящих одежду как все. Чтобы не выделяться, не привлекать внимание. Быть как все. Не высовываться. Но это неправильно. Так думать. Я это я. И я ею остануся не потому, что ношу одежду задом наперед, а потому что мне так нравится. И не для того, что выделиться, а потому что мне так сегодня захотелося.
Сижу в теньке. Руки замерзли от холода. А пальцы все печатают.
Наш городок небольшой. Совсем крошечный. За час можно пройти вдоль. Раз в неделю я приезжаю сюда. Могла бы и чаще, но все как-то не получается. Наверное, наша железная дорога самая отвратительная. Постоянные отмены. Вот и я попала в такое окно. След.поезд через час. Дошла до парка. Сижу на лавочке. На солнце не погреешься. Чтобы печатать, надо сидеть к нему спиной, и своей тенью создавать приемлемые условия для того, чтобы печатать. Было настроение, я решила что-то сочинить. Как всегда, начала с одного, а ушла в нетуда, куда хотела. Но это и неважно. Главное, мысли. Они рождаюся словно тараканы. Все, я замерзла окончательно и пересела на другую лавочку. Терь точно слепой метод печати. Потому что я не вижу совершенно ничего. Только отражение своей мордашки в темном экране монитора. А мысли все идут и идут. Постепенно глаза привыкли к созданным условиям. Ошибки потом исправлю.
Я всегда хотела быть девчонкой оторвой. Рваные джинсы, очки на пол-лица, в ушах нереально орет музыка, в голове опилки. Но тот образ жизни, который я избрала себе на всю свою оставшуюся жизнь никак не вяжется с той оторвой, которой я всегда мечтала быть. Что ж, всегда приходится от чего-то отказываться. И это оправданно.



Солнце лепит прямо в глаза Очки ерундовые. Куплены за двести рублей на рынке. Я сижу на лавочке на центральной площади. Тута что-то вроде цирка или зоопарка. Фургончики. Пока что они закрыты. Может, потом что будет…Но меня уже здеся не будет. Во всяком случае сегодня. Надо заехать в институт. Забрать документы. Мама сказала, что она со мной поседеет. Я бросила учебу. Не умею доводить дл до конца. Знаю, это плохо. Но щас я совершенно точно знаю, чего я хочу. ВО всяком случае, в данный момент своей жизни.
Снова я уклонилася от темы. А ведь она была. Во всяком случае. Идея, ради которой я достала бук из сумки и начала печатать. А получилися какие-то мысли, навеянные окружающей обстановкой родного города.
А я просто хотела написать, что я вижу. Разные мысли бродят в голове. Я заметила, что чем чаще садишься за такую вот писанину, тем больше получается мыслей, тем больше появляется желания их конспектировать. чОрт, софсем не видно экрана. Ну и ошибок я наделаю. Я печатаю быстро и без ошибок, но когда я не смотрю на монитор, я делаю много описок. Потому что печатаю слишком быстро.
Курение…все говорят, что это грех. А вот в иудаизме, это нормальные вещи. Только в Шаббат нельзя курить. Потому что нельзя стирать. Ну…конечно, курение не приветствуется, но это чисто с физиологической точки зрения.
Так, что у нас со временем. Вот терь реально .час остался. Гулять…рюкзак довольно тяжелый, неохота. У мя есть книжка по инглишу и худ.литература. Видимо, щас буду развлеаться, как могу. Ладно, остальное оставлю Читать далее...

Седня выходной. Внеплановый. Будильник не стала включать. Хоть раз в неделю спать без границ. Разбудил папа. Так, поболтали. Раковина полная грязной посуды. Голова в космах. Кто-то выжрал все какао. Не тот гад, кто съел фсе, а тот, кто съел последнее. Порву!!!!
За окошком солнышко. Я снова возвращаюся в позитифффф. Одеваю свои розовые очки и улыбаюся всему миру.
Упаковка леденцов за 22 рубля. Солонка, сахарница. Термос с остатами субботнего чая. Надорванная упаковка Lays. Пластиковые стаканчики с горячим какао. Два мандарина. Мой бук. И десять пальцев, которые все это печатают.
Respect.
[498x370]

С прошлым порвать легко. Если только ты этого хочешь.
Ниточки становятся все тоньше...более хрупкие.
Я задыхаюся в этом мегаполисе. Мне нужен воздух...
Скоро я буду дышать. Осталося софсем немного...

Знаете, зачем мы теряем? Чтобы находить. И важно не то, что мы теряем, а что находим в результате этого. Это может быть нечно новое или забытое старое. Важно то, что для нас становится находкой есче одна непрописная истина. И все же стоит задуматься, почему мы теряем. Мы делаем ошибки? Да. Мы теряем из-за наших ошибок, из-за нашей некометентности? А может потому, что не доросли до того, чтобы иметь то, что мы имеем? Тоже верно. Но главное то, что нам становится что-то понятно. Истина, которая сейчас лежит перед нами, как на ладони, раньше была скрыта от нас. И теперь уже все в наших руках, как мы будет поступать и жить дальше. Нам больно. Но это все оправданно. И то, что надо жить дальше, идти вперед несмотря ни на что, делать то, что раньше или принципиально новое - вот что нам надо делать. Все, что ни делается, все по законам судьбы. Порой необъяснимым и причудливым. Но поверьте, однажды вы проснетесь и поблагодарите судьбу, что она распорядилася именно так. А пока легким взмахом ладошки смахивайте слезинку с щеки. Если вы есче не разучилися плакать и сожалеть.
Respect
[700x525]

[492x341]
В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Fuck off

Наш сосед урод. Все нормальные люди по ночам спят, а он сверлит. Причем не так нахально внаглую, а потихоньку. Посверлит с минуту, потом тишина. Поскребется. Потом снова сверлит. Может, это не сосед. Может, у него гномик завелся. Прикинь, человек спит, а барабашка за него по ночам работу делает. Утром человек просыпается, а работа сделана. Так тихо и аккуратно, чтоб ничей сон не потревожить. Урод!!! Не заснешь ведь. А может, это кто траву косит? По ночам. А что, очень удобно. Никто газон не топчет. Коси себе и коси. Или деревья валит. Бензопилой. Для камина. А может, кто коноплю срезает. Под корень. Ух и корни должно быть.
Связала конопляную шапочку. Распускаешь по ниточке и кайфуешь))) Оставим депрессию на потом.
Недавно пересмотрела Винни Пуха в гоблинской версии. «Свинья, у тя зонт есть?» - «Зачем?» - «Ну а вдруг они срать будут». А потом Пятачок ходил с зонтом и причитал: «Ой, кажется срать собираются…»
Накрасила губы малиновой помадой и вышла на улицу. Показала язык соседским голубям. Чтоб не срали на балкон. Надо будет вытереть лужу на крыльце. А то туфельки пачкаются. У мя на туфлях таааааакие бантики. Шелковые. С бубенцами. В волосах маленький карандаш. Я его заточила очень остро. Засунула в волосы и забыла. Очень удобно. Когда надо вдруг фто-нить написать или подчеркнуть, или глаз кому-нить выколоть…Раз, а он под рукой. То есть под локоном.
Вымыла голову на ночь. Если хочешь быть индивидуальной, будь ею. Хорошая вещь крабики. Люди смотрят на мою прическу и думают, что я забыла причесаться. А это так задумано. Называется «Только что с постели».
Липкие от сладостей ладошки. Засохший апельсиновый сок, стекающий с рук. Пластилиновые пальцы. Негнущиеся ноги. Во рту вяжет. Это грейпфрутовый сок. Ненавижу такую кислятину. Полезно. Гречка тоже полезна. И овсянка. Но вот овсянку я люблю. Сваришь ее до того, чтобы вода вся выкипела. Помешиваешь аккуратно ложечкой. Можно добавить изюму и гороху. Потому что их я тоже не люблю. Изюм похож на тараканов. А горох вообсче безвкусный. От него я морщуся. От горчицы - огорчаются. От лазаньи - зазнаются. От груши - грустят. От моркови – морщатся. От паприки – попрекают. От малины – млеют. От плана – плачут. От сдобы – добреют. От киселя – кислятся. От овсянки – лысеют. От курицы – обкуриваются. От вина – винятся. От арбуза – бузятся. ОТ томата – томятся. От гороха – без комментариев. А могли бы огорашиваться.
Под ногтями грязь. Копала землю. Мне нравятся ландыши. Жаль, что они запрещены красной книгой. Зато у меня есть желтый горшок. И никакого запрета на ландыши. За окном пошел снег. К чему бы это? А ведь все так хорошо начиналося. Пальцы деревенеют. Делаю все больше ошибок. Если закрыть глаза, вообсче ерунда получится. Очень хочется спать. И пить. В горле все пересохло. К чему бы это?
На колготках поехала стрелка. Я научилася носить колготки так, чтобы они рвалися не на второй же день. Я совершенно не аккуратная, но с этим у мя уже нет проблем. Как-то раз мне в аську постучалася оно. И сказало, что раньше было парнем. И спросило, какие колготки лучше покупать. Я ответила, что самые дешевые, потому фто все равно порвутся.
А сосед все равно урод. А я все равно выгляжу преотлично, несмотря на то, фто сосед урод и своей сверлежкой не давал спть. Я хорошая.

Жара лучше чем холод. Я маленькая льдинка. Открываю глаза и чувствую холод. Очень холодно. Замерзают конечности. Мерзнет все. Становится тяжело дышать. Не хватает воздуха. Слезы замерзают на щеках, превращаясь в льдинки. Делаешь глубокий вздох, набирая полные легкие и понимаешь, что выдохнуть не можешь. Не хватает сил. Хочется зарыться поглубже в подушку. Залить слезами океан. И больше уже никогда не плакать. Разучиться плакать.
Если человек говорит, что все хорошо, почему тогда я этого не чувствую? Я ведь как сенсорная паутинка. Любой намек четко отражается в моем восприятии. Да, я умею делать из мухи слона, но я никогда ничего не беру из пустоты.
Я умею прощать. Все. Даже измену. Не прощаю лишь равнодушия. Оно как холодное лезвие ножа. Четко режет по душе. Тусклые высохшие от слез глаза смотрят на весеннее солнце. Если б оно умело лечить. Но оно только греет. Я кошка. Щуруся на солнце. Слезы снова подкатывают к горлу. Все хорошо. Уже не холодно. Потепление? Нет, я просто стала привыкать. К тяжелому сложно привыкать, но все же возможно. Разве у меня есть выбор? А когда его нет, то тут и думать нечего. Просто привыкаешь. К нудным серым будням. Тусклым без любви. Без звонков.
Я хочу снова быть одна. Лучше одной, чем в страхе, что ты теряешь что-то. Безвозвратно. Хватаешься за рукава. До онемения в костяшках пальцев. Я боюся терять. Поэтому, видимо, и теряю.
Уже совсем тепло. Я улыбаюся. Потому что не хочу больше плакать. Мои слезы только мои. Я не хочу ни с кем ими делиться.
Почему мы теряем? Почему количество морщинок в уголках губ от смеха прямо пропорционально количеству пролитых слез? Почему одни люди сильные и не обращают внимания на мелочи жизни, а другие все усложняют? Зачем вообсче все усложнять? Зачем мы сами себе придумываем проблемы? Почему мы не можем все бросить и улететь к звездам? Зачем мы мечтаем? Почему не умеем жить в реальности? Неужели она такая жестокая и серая? Как мышиная шерстка…
А знаете, слезы соленые на вкус. Как попкорн. Продается такой в пакетиках. Засыпаешь его в сковородку, наливаешь подсолнечного масла, чтобы оно полностью покрыло кукурузу и насыпаешь соли или сахара. Накрываешь крышкой и ждешь, пока они все не полопаются. Если честно, мне больше нравится с сахаром. Так вкуснее.
Почему когда дождь не хочется плакать? Слез просто нет. Лишь огромная как бездна тоска. Зеленая как тина.
Почему мы теряем? Почему мы позволяем себе эту непозволительную роскошь?..

Мы может верить во что-то или категорически от этого отказываться. Нам кажется, что мы сильные и всемогущие, а неудачи в нашей жизни списываем на недостаток знаний и неопытность. Хочу вам сказать, друзья, что все не так. Стоит нам только нарушить правила игры, все летит к черту. Порой эти правила мы сами и придумываем. Элементарный пример. "Завтра я встану поранье и помогу тебе с уборкой". "Млин, так неохота вставать. Сон дороже. А она сама итак справиться". Правило номер один: невыполнение обещаний. Их важность прямо пропорционально нашим неудачам в дальнейшем. Чем серьезнее нарушение, тем опаснее становится наше положение в окружающем мире. Мы теряем вещи и людей, отношения и связи не потому, что стали неинтересны этим людям, а потому что нарушили какое-то правило. Потому что схалтурили, пошли на обман. Это не наставления, это горькая правда, через которую проходит каждый из нас, но не все это замечают. Я вот заметила. Я нарушила несколько данных мне правил. Я начинаю терять. Я больше никогда не хочу ничего и никого терять. Я снова плачу. Потому что мне надоело снова и снова оставаться у разбитого корыта. Уж лучше быть одной, чем постоянно терять. И знать, что в другой раз ты найдешь и снова и снова потеряешь. Вряд ли я смогу вообсче доверять. Раскрываться до конца, до самой твоей сущности и бояться, что тебя не так поймут, что твою Я перекрасят в другие цвета...и ты снова станешь никому не нужна.
Ведь все было хорошо. Что-то изменилося. Может, это телефонные провода не так передают мысли и интонации??? Может, это я звоню в неподходящее время??? Но когда звонков нет совсем, когда такое тихое подавляющее молчание длится и длится...ты забиваешься в самый дальний угол и никого не хочешь больше видеть и слышать. Остаться наедине с тишиной. Которая убивает своей молчаливостью и трезвостью мысли. Только ты и тишина. И больше никого ты никогда не впустишь в свою жизнь...
Допиваю остывающий кофе и дрожу. Ознов сковывает тело. Мне не холодно, я просто дрожу.
[700x526]

[306x394]
Вчерася в нашем образовательном центре был выходной день. Для прихожан, но только не для нас, его патриотичных работников. Намечалася мега-туса в связи с первым пасхальным сейдером. Все были просто на ушах. Точнее наша начальница умудрилася своими активными действиями поставить всех с ног на уши. Она находила для всех самые разнообразные задания. Причем результат ее всегда не удовлетворял. Она звонила постоянно по очереди всем работникам, давая тем самым кому-то исключительную возможность сбегать пописать (пардонс). В перерывах между звонками. К трем часам я смогла свободно вздохнуть и позвонила сонной вредине. Сонная вредина спала!!! А я-то думала хоть немного развеяться, оставшися без обеда. Сгоняла за шоколадкой, которую щас дожевываю. Слишком большая оказалася. Или желудок у мя слишком маленький ;)
Потом я вспомнила, что билет на пати я оставила дома. Погнала. Благо, что недалеко. В новой юбке до пят (всем хорошо, только на шпагат не сядешь) я обрыскала все близлежайшие магазины в поисках антистатика. Забила, потому что начала опаздывать. Удивительно, но отстуствие антистатика софсем не подпортил настроения и внешний вид моей обновки.
В здании школы, где у нас происходило действие, на третьем этаже уже начал собираться народ. Дети игралися в настольный хоккей. Мы незамедлительно к ним присоединился. На пару с мелким шкетом мы обыграли двух взрослых тетечек))) YO!!! Было до безумия весело. Но вот нас уже пригласили в зал, на столах расставлена соотвествующая атрибутика, ведущий во главе стола. Можно начинать. Ведущий, историк по образованию, рассказывал очень занятно. Правда, иногда углублился в аналы истории и немного уходил от темы. Приходился его толкать в бок, дабы он не увлекался. С нами в зале была "странная женщина". Бедняге было негде ночевать, мы пригласили ее для начала с нами отужинать, а уж там, как видно будет. Она действительно странная. Пару раз сделала замечания нашему Давиду, ведущему, что, мол, длинно рассказываешь. Хотя пасхальная агада так и предназначена для длинного и скурупулезного прочтения. И то мы ее подсократили)))
Когда чтение было закончено, принесли еду. ООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!
Еда вечерняя, любимый Суп морской!
Когда сияешь ты, зеленый и густой, -
Кто не вдохнет, кто не поймет тебя тогда,
Еда вечерняя, блаженная Еда!
Еда вечерняя! Кто, сердцу вопреки,
Попросит семги, и потребует трески?
Мы все забудет для тебя,
Почти задаром данная блаженная Еда!

Есче никогда я так не наедалася за 50р., которые отдала при входе. Довой шли с подругой, смакуя события последнего дня. Придя домой, рухнула спать. Это был отличный день!!!

Седня утром меня разбудила моя любимая песня на иврите «Ани оhэв». Я проснулася с таким прекрасным чувством, будто я в полете. От слышания слов на этом древнем языке я вдруг поняла, что все мои страхи и треволнения последних нескольких дней такая суета сует. Что в мире есть всего только одно вечное и неподдающееся разумному объяснению. То, что будет со мной всегда. То, что воспаряет над землей. То, что дарует вечный покой и гармонию. Это любовь Вс-вышнего. Я давно не чувствовала такого шалома, такого мира в душе. Все переживания, что я испытывала до этого, показалися мне столь ничтожными, а то чувство, с каким я проснулася – таким прекрасным, что я поняла: это и есть СЧАСТЬЕ.
[698x379]

Легла в четыре. Всю субботу спала и гуляла. Энергии море. Делать нечего. Вот и маялася без дела. Лазила по сайтам. Проспала. Ноги в руки и помчалася на Динамо. Прождала подругу с полчаса. Думаю, ну фсе, последний поезд, и мне плевать, что ей с Коломенсой чапать. Ее счастье. Со шмотками в магазине я определилася сразу. У мя вообсче с этим нет проблем. Ханина башка вылезала то из одного коридора с юбками, то из кучи вешалок со джемперами. А я бегала за ней и ее шмотками. Что за дурная привычка оставлять свои вещи там, где мереешь магазинные?!! Пока я пробивала на кассе покупки, Хана рыскала в поисках своей блузки, которую снова оставил черт знает где. Довольные и счастливые мы погнали ко мне.
Я долго мыла полы. Мя реально пробило. Давно у мя не наблюдалося столько энергии и энтузиазма. Хана все бегала к зеркалу, примеряя вновь и вновь обновки.
Пришел брат. Попросила его сделать доброе дело не мешаться под ногами и вынести мусор, который уже наметился. Заодно положить мне деньги на телефон. На прощанье перед Пейсахом решили с Ханой по пивку. Все-таки неделю незя будет((( Через каждые минут десять я проверяла свой балланс. Ждала звонка. Что-то они халтурят - подумала я, так и не получив свои законные 300р.на телефон. Вытащила чек посмотреть время. Щас ведь ругаться пойду. Смотрю. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. Залетаю домой. АНТОООООООООООН, КОМУ ТЫ ПОДАРИЛ МОИ 300 РУБЛЕЙ!!! Мой номер заканчивается на 7742, а деньги улетели незнакомцу с номером 7442. МАЗАФАКА!!!
Пошла снова класть деньги. Спросила у них, что в такой ситуации можно сделать. Деньги были в подвешенном состоянии. Лечу домой за паспортом и чеком. ГДЕ ЧЕК???? эээ...выбросил. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. Скомканный, но вполне пригодный чек через 3 минуты лежал на прилавке в Связном. "Этому чеку пришлося многое пережить" - "Практически вырвала его из лап смерти" - обменялися любезностями с продавцом. Через 10 минут мои законные 300 рублей были на моем законном номере, который заканчиватся на 7742.
Пили пиво на лавочке в парке. Перемывали косточки знакомым парням)))
Всю себя извела: звонить или подождать. Не буду звонить. Пускай сам первый. В итоге позвонила сама. Вот дура, накрутила себя. ДУУУУУУУУУРА. Все хорошо. И жизнь полна своими красками. И терь я снова дарю свою улыбку прохожим. И кто знает, может, кому-нить от этого будет чуточку пригоже)))
[699x464]