В колонках играет - Ария - Кровь за КровьНастроение сейчас - Прикольное =)Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет!" и
"Hет, и не пpоси!!!"
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу
Читать далее...