Woody Allen (1:44) :
представляешь...в этом месяце я получил комиссионные хотя не должен был..тк я был в отпуске...а мои недоброжелатили не получили..и они устроили разборку....и я нечаянно услышал разговор менеджера с офиссом когда шел за размерами...она спросила кто отвечает за коммишены..ей ответили Кришна..она переспросила Кришна?..катен у меня был мороз по коже..и такое чуство что он стоит рядом со мной и улыбается....он проявляет себя в моей жизни..и я знаю сто он помогает мне и нам..

ух...от перечитанного волосы встали дыбом....Как хорошо что все это позади))) Спасибо Кришна и всем преданным, за то что подарили свою любовь и заботу и знания значительно маленькой душе...

Мой родной дневник! забросила тебя.... променяла тебя на какие-то фэйсбуки и мэйлуки. А жизнь тем временем течет...
Люблю Кришну!

Говинда Махарадж приезжает...
както стыдно мне
перед Кришной почему то меньше стыдно, чем перед учителем. и вообще я совесть потеряла.

как я и думала, все самое ужасное позади, а все самое интересное впереди. )

как поется в одной замысловатой песенке "в этот мир ворваться, в этот мир влюбиться, в этот мир врубиться и разочароваться..". Считай, что я дошла до точки. я здесь ничего не ищу, ничего от этого мира не хочу, я перестану возмущаться, предъявлять всем притензии, капризничать, наставлять, критиковать, качать права.
Ты все делаешь, чтобы разочарование продолжалось и дальше. но мне трудно пасть на колени, а еще сложнее ударить свой лоб о землю. мне сложно выразить все что я чувствую. это адская смесь всех неготивных чувств. но больше всего я злюсь на себя. что не могу с этим со всем справиться, не могу разрешить противоречия внутри себя. а может мне просто хочется быть понятой.. мне обидно, что меня не понимают, а я не понимаю тебя. мне грустно, потому что я жду счастья, а его ведь здесь не бывает. и я не знаю как его сгенерировать, и не знаю, а это вообще нужно. может мне проще быть овощем.. сделай меня овощем. хоть какя-то польза.
вообщем надеюсь, что это все бред. но сейчас это не бред, потому что я это переживаю. я не думаю, что это смешно. я не думаю, что я игрушка. и если я дажеи твоя игрушка, которая больше не улыбается, неужеле она приносит тебе удовольстие. я тебя не понимаю...просто скажи мне, просто ответь на понятном мне языке, прошу тебя.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

я знаю. Ты слышешь шепот каждой мысли меркающей в моей или чужой голове (неважно). но я не слышу тебя. наверное я устала немного. больше всего устала просить Тебя о чем-либо. но все же буду продолжать просить Тебя: Господи, дай мне мозги, знаний и немного мудрости.

P.S Спасибо огромное за сегодняшний день))

Иногда меня сильно пугает слово вечность и вечность так таковая. Как только я подумаю, что

Душа никогда не рождается и не умирает. Она никогда не возникала, не возникает и не возникнет. Она нерожденная, вечная, всегда существующая и изначальная.

..... И все-таки, где-же это НАЧАЛО? - кричит ум....Ннет у меня начала и не будет у меня конца. Никогда... Вечная автобиография. не могу осилить.

Ispitivayu chuvstvo apatii, a eto oznachaet, cho samaya glavnaya tsel ischezla iz polya zreniya. Eto kak vozdushniy puzir. on na stolko prozrachen, hrupok, tsveta vosduha, chto s trudom udaetsa spasat ego kajdiy bojiy den.

shto bi ya ne delala shto bi ne planirovala - vse budet tak kak Ti zahochesh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ya tak soskuchilas po rodnomu domu.
a on tak blizok... vsego nichego tolko rukoy podat! i ya uje zdes. ya uje zdes. )

Nityananda! Hare krishna! proshu proignorirovat predidushee soobshenie! ne imeet nikakovo smisla.

Po molosti Tvoey ya zdes.
prosti shto reje pishu, reje vspominayu...
ya chuvstvuyu kak ya padayu. i tem ne menee ti krepko derjis menya za hvost. ne davay mne svobodi proshu ne davay! ya pogibnu v ney!

OOO Shri Krishna!
u menya murashiki po koje. Zavtra ya uviju Evo milost Govinda Svami Maharadja.
ya chuvstvuyu sebya takoy padkoy. ya daje niznayu kak ya budu smotret v glaza predannim. ya sovsem zabrosila mantri, ya stala sovsem egoistichnoy, ya nemnogo v depressii. i ya ne znayu kak Tebya blagodarit. Eto je oznachaet shto Ti ne smotrya na vse eto so mnoy? Ti ne zabivaesh obo mne! Ti otvechaesh, pomogaesh! a sovest menya grizet za shto ya ved ne zaslujila takoy vstrechi!
Prosti shto ya nichevo ne delayu dlya Tebya daje altarnuyu tvoyu ot pili ne viterayu, a Ti vse delaesh dlya menya, dlya nas. teper ya ponimayu shto ya vechno budu u Tebya v dolgu.

Ya schastliva shto ti vsegda ryadom pomogaesh nam, zovyosh s soboy!
bez tebya ya nikto.

Происхождение смерти.

Рассказывают, что Луна послала однажды Черепаху к людям и велела сказать: "Умирая, я всякий раз возрождаюсь. Так и вы: умрете, но возродитесь к новой жизни". Черепаха отправилась в путь, но по дороге ей встретился Заяц. Он спросил:
- Куда ты так торопишься?
Черепаха отвечала:
- Я посланец Луны. Иду к людям поведать, что, умирая, Луна возрождается; так и люди после смерти возродятся к новой жизни.
- Ну, ты такая медлительная, дай-ка я сбегаю и все сам расскажу.
С этими словами Заяц умчался. Вот он прибежал к людям и говорит:
- Я посланец Луны, пришел сказать вам: Луна идет на ущерб и умирает, так и человек, умирая, расстается с этой жизнью навсегда.
После этого Заяц помчался к ЛУНЕ, рассказал ей о том, что поведал людям.
- Зачем же ты наболтал людям то, о чем я никогда не говорила, - разозлилась Луна и со всего маху стукнула Зайца деревяшкой по носу.
С тех пор нос у Зайца разделен на две половинки.

Позитивная жизнь - это жизнь.
Нет жизни в запретах.
Жизнь в том, чтобы что-то делать.
Но для того чтобы делать правильно, есть определенные предписания, есть определенные запреты.
В запретах нет жизни.
Жизнь в деятельности.

(с) Шрила Бхактиведанта Свами Прабхупада.
Вся слава Тебе.

Девочка в сари цвета неба,
Молюсь, настанет день, и буду я, как ты,
Лить слезы, воспевая Имя Бога,
Отринув репутацию, тщетной славы цветы.

Увидел я, как с самого начала
С любовью ты из сердца воспевала,
Часами вдохновленной оставалась,
Нектаром имени святого упивалась.

Что ж я не плачу, когда Имя восславляю?
Что ж не вздымаю руки свои вверх?
Должно быть, мало Богу предаюсь я,
Должно быть, я притворщик — вот мой грех.

Но слезы, что лицо твое омыли,
Ослабнувшую веру возродили —
Что Бога имена важнее всего в мире
И даже бедного притворщика — меня — они спасли бы.

Девочка в сари цвета неба,
Молюсь, настанет день, и буду я, как ты,
К чистыми слезами, с воздетыми руками,
С любовью воспевать, с блаженством...
Так, как ты...

(C)Индрадьюмна Свами Махарадж

Если вы чего-то не имеете, значит это не совпадает с вашим планом на счастье.
(с)

Очень часто вспоминаю, как Ты ненавязчиво хотел со мной познакомиться.
Первое впечатление - я не совсем въехала в суть вещей, Ты показался мне очень строгой личностью, строже чем моя мама.
Помню, когда я и мой братишка играли у меня в комнате, я предложила ему заняться с моего тогдашнего взгляда очень даже благородной деятельностью: "Давай будем бросать корки хлеба через окно, будем кормить птичек." Однако в ответ я услышала:
-Ты что? Тебя Бог накажет!
-Кто накажет?
-Бог накажет. Нельзя хлеб бросать. Это грех.
-А кто это?
- ну, ....это такой...
-А где Он?
-Его не видно, но он там, на верху и все видит.
-А как это он накажет?
-ну, ..... плохо будет, если будешь играться хлебом.
-хм....
-у моей мамы потом спросишь...
Надо же, подумала я, меня только мама может наказывать, а тут еще Кто-то есть, кто может меня наказывать. Кто же это такой? Это даже не злой дядя милиционер. А кто же это?
Никто не мог мне толком о Тебе рассказать. Все так странно и расплывчато. Я в то время в бабу-ягью верила и, то хоть на картинках ее видела, как она выглядит. А Тебя никто не мог объяснить, показать, нарисовать. И так с 5 лет я только услышала слово "Бог".
В 4 классе мама купила мне Библию в иллюстрациях, такая большая в красной глянцевой обложке, с черно-белыми рисунками довольно внушительными образами библейских сказаний. Вот тут я Тебя и увидела в образе Дедушки. Довольно строгим, как я и раньше представляла. Почти как Дед Мороз, только в других одеяниях. Я сразу почувствовала веяние праведности, справедливости и какой-то необычайной истинности и мистичности. Эта Библия оказалась для меня покруче всех остальных книг, которые я читала. Я с ней ходила по всюду, и в магазин за хлебом и просто по улицам. перелистывала снова и снова, когда было время, засыпала с Ней, перечитывала. Правда, мало, что мне было понятно. Это была для меня неразгаданная мистерия.
Еще вспомнила, как однажды я нашла крестик. Я одела его и ходила как с талисманчиком, не понимая ни значения, ни смысла, не зная, вообще, кто такой Иисус. А Он висел у меня на шее, до тех пор, пока родители не обнаружили его у меня. Замечание их мне было тоже не понятным, почему я его должна снять. Я мусульманка. А мусульмане не носят крестики. Что за странности. Почему не носят? Не носят и все, потом поймешь. Пришлось по милости родителей прекратить носить крестить и креститься тоже.
Мое понимание о Тебе не становилось яснее. 9-10-летнем возрасте, однозначно, мне было ясно лишь то, что Ты сильный, могущий и справедливый, до поры до времени, пока общение с родственниками, с прочими взрослыми окончательно не свело меня с ума. Помню, правда смутно, и не во всех подробных деталях историю про Еву и Адама, которую мне рассказала тетя, вычитав ее из какого-то мусульманского источника, о том, что Ева закапывала после каждого рождения своего ребенка в землю живьем и скрывала содеянное от Адама. Мне стало плохо. В моей Библии такого не было написано. Мне это никак не укладывалось в голову. Потом она еще рассказала о том, что происходит после смерти: все твое тело расчленяется и они как бы оживают и предстают перед Богом. Каждый часть тела жалуется на хозяина тела (душу, как я сейчас понимаю), волосы жалуются, что плохо их мыли, руги жалуются еще на что-то. Что-то в этом духе. Эти "сказки" на мою психику недурно повлияли. Потом отчим что-то рассказывал из своей жизни. Но что, я заметила, взрослым очень нравилось обсуждать больше о чертиках, домовых, привидениях и прочих сущностях. Вот тогда я столкнулась с мыслью о двойственности мира. А как же Бог? Разве он не сильнее этого всего? Странно все это. Негатива в этом мире, да, и в моей жизни куда больше, чем позитива, сделала я для себя заметку. В моем уме проходила сложная и тяжкая война между добром и злом. Я забыла, что такое спокойный сон. Больше всего я боялась наступления ночи, когда приходилось оставаться в темной комнате наедине с непонятно с кем, толи с демоном, то ли с чертом, а может и тем и другим и + много всяких других сущностей (одним словом с врагами собственного ума). На тонком уровне я пыталась бороться с ними. Представляла ангелочков с каждого угла кровати, которые должны были меня оберегать от всякого бякого. Правда, это не помогало, так как во сне они превращались в чертиков с рожками. И крылышки у них тоже были как и у ангелочков только цвета смолы. Это был период моего дурдома в голове. Справедливость, мудрость, чистота, любовь давно уже окутались темной половиной света, так что у меня стали закрадываться обида, ненависть на Тебя и разочарование от того, что Ты оказывается не такой как раньше, Ты пришел ко мне и навел полный беспорядок в моей голове, украл спокойство и вселил какой-то ужас.)) в таком умонастроении, кстати, я недолго находилась, может от силу недельку. После чего я решила стать атеисткой. Кажется, мне было около 12-13 лет. Вера, которая еще не успела окрепнуть, смылась от меня куда подальше.
На этом наше знакомство приостановилось. Слава Богу, что не надолго. всего на 5 Читать далее...

Планета "Семья".
как это сложно.
эгоизм мешает.
лень тоже
где же эта спонтанная любовь?