трам пам пам..собираюсь на море..а там дождь..думала туда сбежать от проблем...солнце радость и песок..вот так думала сбегу...буду там радоваться..а там дождь...символично..Значит буду предаваться грустным думам...мэйби судьбоносным...смотреть на буйное море и пасмурное небо тоже приятно и даже признаюсь я об этом втихаря мечтала..и чтоб ни одной мордочки на берегу

Хочу,чтоб жизнь была похожа на цыеты...вот такие же сочные ,нежные ромашки как в моем дизе...полные жизни ...
я пока еще не знаю налаживается моя жизнь или нет..то есть она конечно налаживается..но мне все еще морально тяжело...надеюсь ,что я все делаю правильно и не загоняю себя в угол...
просто пока что какой-то комок в горле...но надеюсь скоро пройдет..

Боль пропитывает насквозь..как бисквит вишневый сироп...сколько было уже боли сколько?а сколько ее еще будет?я ведь не знаю...и каждое слово иглой в спину...не делайте так больше я так не хочу...
а может я как та пресловутая роза из маленького принца?дайте мне колпак!я под ним спрячусь..и буду на вас смотреть...правда тогда вы все равно будете тыкать в меня пальцами и смеяться...
сегодня мне уже легче..посмотрим что будет завтра...
это еще ничего не значит...не надо ковырять меня карандашом и делать какие-то свои выводы..просто я слабая вот и все...и это проявляется во всех сферах моей жизни...даже в мелочах...
вдруг стало страшно...за моё завтра я отвечаю сама...но я ведь не могу...я пока не в состоянии...и одолжить на время эту миссию я тоже не могу...
я это все к тому.что мне стало грустно именно потому,что я слабая..эмоциональная..слишком порой..и иногда становится обидно от того что я такая..и не могу за себя постоять..
а вообще я какой-то бред несу....

Боль пропитывает насквозь..как бисквит вишневый сироп...сколько было уже боли сколько?а сколько ее еще будет?я ведь не знаю...и каждое слово иглой в спину...не делайте так больше я так не хочу...
а может я как та пресловутая роза из маленького принца?дайте мне колпак!я под ним спрячусь..и буду на вас смотреть...правда тогда вы все равно будете тыкать в меня пальцами и смеяться...
сегодня мне уже легче..посмотрим что будет завтра...
это еще ничего не значит...не надо ковырять меня карандашом и делать какие-то свои выводы..просто я слабая вот и все...и это проявляется во всех сферах моей жизни...даже в мелочах...
вдруг стало страшно...за мое завтра я отвечаю сама...но я ведь не могу...я пока не в состоянии...и одолжить на время эту миссию я тоже не могу...
я это все к тому.что мне стало грустно именно потому,что я слабая..эмоциональная..слишком порой..и иногда становится обидно от того что я такая..и не могу за себя постоять..
а вообще я какой-то бред несу....

тяжко тяжко тяжко..я это сделала...поставила точку..но пока еще все равно тяжело...

как собраться с мыслями..и сказать человеку в глаза -Давай останемся друзьями...
я уже и забыла какая я была без него...почти за 2 года...не знаю как это..но чувства ушли...и его поведение тому виной...он может и исправился..а может просто стал лучше...но почему-то это дела не меняет.. а где они.чувства?ушли...я даже боялась когда-то что они уйдут,тогда когда это было еще актуально..и все еще было хорошо..а они и в прям...взяли и ушли...только привычка осталась..и прошлое назад тянет...страх -а вдруг буду скучать,жалеть..но..смысла оставаться все равно нет..ведь если человек уже начинает раздражать..и ты не скучаешь по нему сейчас,то зачем тогда продолжать...лучше уйти, а потом постараться пережить эту боль...вообще мне тяжело расставаться со старым...такова моя сущность

каждый человек имеет право на мечту..без всякого сомнения...а мечты они что?а они должны исполняться? интересно...а моя уже в пути?хм...ну так тогда я буду ждать..и верить.что она не собьется с пути...что ее не перехватит попутный ветер..но не мой..и что она непременно исполниться...ну конечно не она,а они ..их ведь много...мечты..как в этом слове много близкого родного,но тем не менее волшебного и манящего...но я все еще верю и надеюсь..ведь надежда умирает последней!

ходила я сегодня в больницу..на узи..и нашли у меня кисту(..но вроде оперировать не надо...терь надо бежать к врачу(((

мда как бы...нельзя собираться столько дел сразу делать)решила французский начать повторять...а то 2 года не учила...нашла все старые книжки...дело было вечерм..а делать это лучше с утра)
Щас читаю Хроники Амбера Роджера Желязны..и так подумала..надо сначала книжку дочитать..а потом уже французский)а то как -то штормит..из стороны в сторону)

Хочется в последнее время много белого...одежды ,стен, штор..и немного зеленого...и сочного..газона..цветов....проснуться рано утром..чтоб вокруг светло...легко...и нежное ,ласковое утреннее солнышко щекочет глаза....и птички поют..а в ногах мирно спит котенок...мааленький..рыжий..добрый и нежный..и какой-то такой легкости..просыпаешься и понимаешь...не надо не перед кем отчитываться..не надо звонить..не надо идти гулять когда не хочется..просто свобода..и счастье..такая легкая простая свобода...распускаещб крылья и вперед...

вот бы научиться летать..от счастья..и не носить крылья в рюкзаке...а расправить..и чтоб они непременно были белые и пушистые

Ну что ж...сессия закрыта ,наконец)свобода)
теперь месЯц каникул,потом практика)устала жутко...так дома хорошо)
хочу в кино сходить..одна..всегда хотела...и все равно шла с друзьями)хочу на какой-нить фильм...ну не все то что идет сейчас..все эти блокбастеры...а что что-нить ,что показывают в Буревестнике или Доме Кино..что-то психологическое..философское..или французское..вот так)

написал щас...говорит ему плохо очень без меня..не ест..плохо ся чувствует...
не знаю даж..жлако его..хочетс обнять и чтоб все было хорошо..но нельзя.иначе он не изменится...вот до конца сессии буду думать...1.5 года вместе..тут надо серьезно думать...воспитывать его..или как...не знаю...что будет...завтра понесу ему его диск...просил принести грит надо...
не знаю как поступить..

ну вот сперла готовую схему....ну .просто она меня успокаивает...такая четкая светлая, ничего лишнего,но в тоже время розово и романтично..особенно почемуто нравится чистый белый фон записи...хочу чтоб моя жизнь сейчас была такая же

сказала Андрею -давай на время сессии не будем вообще общаться...он говорит что это обычно приводит к расставанию...просил этого не делать...потом сказал -делай что хочешь и положил трубку....знаю он переживает..волнуюсь за него..но все же он меня обижал...он конечно пытался выкрутиться..говорил что любит меня,что он просто там меня недопонял..там типа сознает что не прав был..уже 3 раза я чуть не ушла..а ничего не изменилось...попробую просто отдохнуть насколько это возможно..

привет мои родные)))думаете я забыла про вас?)нет конечно)как у вас делишки?
я вот снова сессию сдаю..и это опять жутко.я такая ленивая стала шо пц...вообще не наю че делать..
вот стишок зацените)
видишь огонь на опушке внизу
это ведьмы танцуют в лесу
яркий костер догорает во тьме
волки взвывают на встречу луне

крылья шуршат у ночных мотыльков
ветер звенит словно цепи оков
и не сойти мне с дорожки лесной
лес не опасен ,но все же живой

вот я стою на крутом берегу
и отражаюсь в холодном пруду
вдруг силуэт возникает во тьме
и я боюсь не почудилось мне

белый олень на другом берегу
смотрит на синюю воду в пруду
я поднимаю подол и бегу
к синей воде что на том берегу

не разобрать его речи во тьме
но его голос звучит в голове
я чужестранка на этой земле
и мне не править в этой стране

Здравствуйте дорогие ПЧшки) я не пропала ,просто отключили инет 25го декабря...итока седня включили..лишь иногда довольствовалась интернетом через телефон...по 5.5р метр...
у меня тут сессияя...сложная такая..лень такая..короче попа...С НОВЫМ ГОДОМ ВАС)
ЧТО НОВОГО?

Яхху))) седня наконец сдала зачет по истории экономических учений)
сессия дается тяжело...в все потому что кто-то до безобразия ничего не делал в течение семестра(((

барабанит дождь по окнам
в тихих сумерках ночных
тихо топчется по крыше
незаметен так и тих
легкий ,мягкий, невесомый
сладкий звук стучит в ушах
растворяясь на мгновенье
и крылечко все в слезах
но слипаются вдруг глазки
засыпаю сладко я
погружается сознание
в колыбельную дождя
[446x438]