Вот почему-то заметил, что трудности, они объединяют! Серьёзно, вот перед любым экзаменом толпимся и идёт разговор между людьми с которыми в принципе и не так уж знаком.
Ну, а вчера вообще мега-интернет конференция по решению пятидесяти задач. Здорово!
Вчера ночью ловил халяву и, как мне видится, поймал!:) Поставил себе будильник на семь, типо шесть часов сна, подъём, час дураковаляния и снова спать. Проснулся в шесть, оперативно перевёл будильник на десять и спать!
Офигительное настроение утром было! Проснулся, поел, собрался, поехал к 12. Отдал последние путёвки по аптекам. Встретил Вадима. Сели все в столовке, начали там консультироваться по поводу некоторых задач.
Потом начтал момент Х и нас где-то без десяти два запустили. Билет мне достался халяяяяявный ^______^ И сделал я его к двум часам, то есть к началу экзамена О_о
Принимала Слон, что несколько напрягало, ибо она нам и лекции давала и вообще спрашивает довольно сильно. Но я всё-таки халявщик тоооот ещё! ^______^ Почти чотко ответил свой билет. Начала она меня по эелементам гонять, а я там ноль с чем-то! Сидели мы так сидели и она говорит: ну ладно фиг с тобой, возьми ещё билет, реши оттуда ситуационную задачу и тада тебе повыше оценку поставлю. Я быстренько перед ней всё прорешал. Она говорит, ну всё мОлодец ты, свободен. Я смотрю зачётку - там "отл". Я ниибаца радый!
Ром - рулит!

Вот искреннию злобу два года наз ни разу не испытывал. Кто бы мог подумать? А тут, особенно последнее время зачастил.
Приехал на химию. Меня убил один товарищ фразой: "А чего ты тут стоишь, у нас во второй аудитории будет. Ну, мне так сказали... Я не знаю..." Какого хрена тогда надо было мне это говорить?! Написал химию. 38 из 50. Дубак в лекционном зале стоял страшнейший. Потом Слон на консультацию на полчаса опоздала.
Затем в метро старикан какой-то орал постоянно.
Потом в аське сначала блондинка начала присылать тесты идиотичные.
Затем Бачинский помер и все горевать сразу начали! Вот честно говоря, я смотрел пару раз его передачи по ТВ и ничего сверххорошего я там не видел: тупые шуточки и пошлость. Всё. Не понимаю я принципа: или хорошее, или ничего. И к смерти людей ооочень слабо ко мне относящихся, я отношусь с глубочайшим пофигизмом.

Поллитра мате натощак и сданный экзамен прекрасно способствуют отличному настроению! Экзамен я сдал быстро. В остновном из-за мате, потому что эта дрянь усиливает метаболизм, как я не знаю что, вследствие чего мочевой пузырь раздулся до рекордных размеров. Поэтому сдавал я всё в крайней спешке, а потом скоре-скорей к белому другу! :) "Отл." Я рад. Завтра тест по химии.
Вознесём же хвалу богам нашим! Аминь!)))

Возлюбленные братья и сестры! В это тревожное для всего студенчества время дерзнул я обратиться с молитвой к богам нашим студенческим!! Восславим Великих!
Славься Анунах! Да победит твоё дело правое! Свергнешь ты всех приспешников мрачного Деканата! Не быть бездне ботанства в среде студенческой!
Славься Халява, что Анунаха спутница! Ловить тебя мы зачётками вечерами предэкзаменационными будем! Сжалься над студентами запуганными! Приди на тестирования страшные!
О ты, Апох, брат Анунаха! Сниспошли свою милость на головы студиозов, душою истерзанных!
Снизойди на нас милость Божия! Сделайте так, чтобы в конце дороги тернистой, что сессией зовётся, ждал нас великий Бух с улыбкой радостной на лике своём! Аминь!

ИСТОРИЯ ФАРМАЦИИ:

Препод: Мы европейцы?
Студенты: Москвичи..

П: Меланхолик - тронь его, он заплачет.
С: ЭМО!

Моя кочевническая кровь не даёт мне браться за лопату.

Зевс - зрелый политик совершенно аморального типа.

Всё-таки мы с вами на одной стороне и про врачей можем всякие гадости говорить.

Задача больного: болеть не слишком слабо, чтобы его можно было лечить, и не слишком сильно, чтобы не умер.

Их поили, кормили, лишь бы они правильно голосовали. Я конечно не провожу параллелей...

Я не критикую правительство. Это получается само собой.

Проигравшим дарили украшения, плащи из периев, девушек давали, чтобы они не слишком расстраивались, а выигрывших приносили в жертву!

АНГЛИЙСКИЙ:
(До этого на Латыни обсуждали студента Шей Мон Ю)
SHAME ON YOU!

Да я после пива и канабиса с чесноком буду без метлы летать!

В следующий раз наденьте шаровары! С начёсом у бабушек спросите!

Нет, нет, нет! Не будите его! Я хоч посмотреть, как он башкой о парту стукнется!

What information can you take from your money?

ЛАТЫНЬ:

П: Суффикс -ismus обозначает синдром, понятно?
С1: Я конечно плохо разбираюсь в этом деле, но что тогда такое онанизм? Нет, суффикс измус я знаю что такое?..
П(заглядывая вздоровууущую книгу): НУ... тут написано, что названо по имени библейского пророка Онана...
С2: Чем же был знаменит пророк Онан?!
С1: Ну, как те сказать? Он брал фреску афродиты, выходил в сад....

Астробен - звёздный Бен

Пиранал - без комментариев

Трава пустынника

Colonlogia - знания в заднем проходе

Прочие надиктованные фразы: спина широчайшей мышцы, связка заднего прохода, слёзная челюсть губы рта, общие лимфатические узлы головы и таза, ветви нижней шеи.

Встряхнин

П: Рядом с Мишей все девушки сходят с ума! Поэтому Миша будет сидеть со мной!

ФИЗИОЛОГИЯ:

Через некоторое время приходит 10-й пиздец...

П: Вот она тут сидит, она что умнее? Да, примитив в общем...

П: Ну давайте, вы! Ну, хотя бы прочитайте задачу!

П: Встаньте, а то не видно.
С: *встаёт начинает застёгивать халат*
П: Нет, нет, я не в этом смысле..

Тут такой рисуночек... почти в стиле Пикассо!

П: Продуткты питания... А ведь питание - это процесс!

П: Поработаешь, погуляешь - апетитлучше. Полежишь на диване - ещё лучше!

П: Мне нравился эта наглость. Вон отсюда)))

БИОЛОГИЯ:

П: У самца есть кристалики-спикулы. Он вводит их в самку и намекает ей, что готов к спариванию. Незвесто, получет ли она при этом удовольстви...

П: А у самки малярийного комара зад задран. Конечно нехорошо подсматривать на зад дамы, но такая у исследователей работа, хехехе.

МЕЖДУ ДЕЛОМ:

Закон Фостерс - у нас осталась одна пара. Закон жизни: она длится четыре часа...

Цис и транс изомеры Галена

Болек и Лёлек - Пётр и высек.

Ток что обнаружил препода вконтакте. Слышал много раз, но воочию увидеть... Занятно...

Пока отмокал в ванной, запустил мозг в режим вольного плавания. Он выдал такую идейку: чё получится, если создать архи-гламурную учётную запись и писать мега-тупые посты потехи ради. Сначала раскрутка, обмен симпочками и прочая лажа, а потом что-нибудь мега безумное выдать! А потом пришло ОНО!! Мозг быстренько сгенерировал ник: "ЛУЧЕЗАРНАЯ БРЫЗЖЕЙКА".
Я чуть не захлебнулся..

Меня обозвали Стариком-Похабычем. Я обиделсо! Я не виденоват, что после чтения Баша у меня выработалсяклассический ржач...

Почему нельзя выражать отношение к самому себе? Я вот может хотел признаться самому себе в сильных чувствах, а тут такой облом!

Снёс половину музыки с плеера, почистил пятки. Пока всё. ЗАвтра необходимо получить зачёт по химии. Но пассаран!

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - Отличное

И для здоровья полезно, и для внешности, и для настроения!
Вот например: сидел я угрюмый, раздражительный в меланхолии полной, а потом рррраз: покатался на велотренажёре, потягал штангу, и вуаля! эндорфины начали активно вырабатываться и настроение резко поползло вверх!
Кстати именно поэтому многие спортсмены не могут завязать с физической нагрузкой: получается эндорфинная зависимость, впрочем не могу сказать, что это эть плохо! Зависимоть от радости есть гутт!

Алхимик очнулся ото сна! Это есть хорошо! А то, что-то нырнул в муть самокопания и рефлексии, как заправский спаситель мира, хоть стенки головой пробивай!
Итак мне осталось получить один зачёт, и тот, стыдно сказать, по химии. После этого буду допущен к сессии.
О погоде: холодно блин! Эрэфия она конечно страна зимы и холода, но блин! Чёт весны захотелось: где-нибудь так конец апреля.
И ещё старые запомнить: старые фотки не смотреть! Иначе плохое настроение на три дня!

Это цитата сообщения Aqua_Vita_Tatiana_Spitsyna Оригинальное сообщение

Вернисаж - Сказки у камина

[720x381]

смотреть дальше...

Это цитата сообщения -Delfina- Оригинальное сообщение

Энергия чарки бывает разной.
Тут все дело в градусе энергии.
Наиболее популярной и общедоступной является сорокаградусная энергия.
Тут главное - не переборщить с чарками, а то может быть энергетический перебор, который лечится только энергией огуречного рассола

Оторвите меня отгитары! У меня пальцы уже болят!

Получилось более или менее слабать "Звезду по имени Солнце". Рад за себя безмерно. Есть прогресс.
Скачал "Эльфийскую Рукопись - Сказание На Все Времена", кучу песен Дэна НАзгула и других менестрелей. Разбираю. Копирую фоты с огонька. Ржу.

Вчерась приехал из "Огонька". БЫло много: пляски, песни, оргии... А голова болит почему-то сегодня... Приболел малость..

Все орут о том что надо поднимать рождаемость. И даже агитки какие-то левые делают. Весь город увешат транспарантищами: "ГОЛОСУЙ!" А вот правильнее будет ставить пробел в слове: "ГОЛО СУЙ!!" И глядишь рождаемость повысится...

Сегодня, на химии жопа была. А точнее третья контра, про которую я ток узнал! Короче жопа.
Потом поехали на КВН. Оказалось много лучше, чем я ожидал. Фарм выиграл. Я сорвал себе голос. Теперь обладаю зубодробильным хрипом. Ахтунг!