no comment.
[700x515]

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Это цитата сообщения Karboffos Оригинальное сообщение

Судьба кувшинчика.

Маленький глиняный кувшинчик для воды стоял на столе. В углу комнаты на кровати лежал больной, томимый жаждой. "Пить! Пить…" — поминутно просил он. Но родичи его ушли по делам, оставив его одного. Мольба больного была так жалобна, что даже кувшинчик не выдержал. Он переполнился состраданием и, прилагая невероятные усилия, подкатился к постели больного, остановившись возле самой его руки. Больной открыл глаза, и взгляд его упал на кувшинчик. От этого зрелища он исполнился изумления и облегчения. Собрав все свои силы, больной поднял кувшинчик и прижал его к горячим от жара губам, но только тут понял, что кувшин пуст! Последние силы больной потратил на то, чтобы швырнуть кувшинчик в стену. Тот разлетелся на бесполезные куски глины.

Не уподобляйся больному — не превращай в куски глины тех, кто стремится тебе помочь. Даже если их попытки тщетны, оцени по достоинству их усилие.

Это цитата сообщения Karboffos Оригинальное сообщение

ИСПОРЧЕНЫМ ДЕТЯМ.....

В колонках играет - Kind of magic
Настроение сейчас - отменное

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Е-мыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту, и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недреманным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны нескольких поколениями польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! [B]Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось Читать далее...

.....
[700x495]

судите сами.
[699x445]

В одну деревенскую гостиницу зашёл странствующий торговец. За плечами у него был большой тюк с товарами. А хозяйка гостиницы была жадная женщина. Когда она увидела тюк, ей захотелось его заполучить. Она отвела торговца в комнату, а сама побежала к мужу посоветоваться, как выманить у торговца тюк.
- Это очень легко сделать, - сказал ей муж .- Надо нарвать травы мёга, сварить её и подмешать в ужин. Трава мёга отшибает память. Если торговец её поест, он непременно забудет тюк у нас.
Хозяйка так и сделала: пошла в сад, нарвала полную охапку травы мёга, сварила её и отвар подмешала во все блюда, даже в рис. А потом подала всё это на ужин торговцу. Торговец съел ужин и ничего не заметил. Только голова у него немного закружилась и к лицу прилила кровь; ему захотелось спать. Он пошёл к себе в комнату, лёг и сразу заснул. Наутро он проснулся ещё на рассвете с тяжёлой головой, собрался и ушёл дальше.
Хозяйка подождала, пока торговец уйдёт из гостиницы, и сейчас же бросилась в его комнату за тюком. Но комната оказалась пустой. Хозяйка всё осмотрела, всё обшарила. Тюк не иголка, заметить его нетрудно. Но как ни искала, а найти его никак не могла. Раздосадованная, она побежала к мужу.
- Ни к чему твоя трава мёга! Напрасно я её варила. Торговец ушёл и ничего нам не оставил.
- Не может быть! Кто поест травы мёга, непременно что-нибудь забудет. Поищи хорошенько! Наверное, он что-нибудь забыл.
Хозяйка опять бросилась в комнату, где ночевал торговец, опять всё осмотрела, всё перерыла и опять ничего не нашла. Наконец она остановилась посреди комнаты и растерянно оглянулась по сторонам. Вдруг она хлопнула себя по лбу и на весь дом закричала:
- Забыл! Забыл!
Муж услышал её крик и прибежал к ней.
- Ну что? Что забыл?
- Заплатить забыл!

В ответ на просьбу Китая убрать миротворецев с территории округа Пномпень, США прислали следующий ответ (см. картинку)
[205x319]

Как вчера запланировал, так и сделал. Не пошел на работу. Отзвонился помошнице, сказал ей все как есть. Она девушка смышленая, все взяла на себя. Эдакий маленький босс. Вообще ей респект надо высказать, даже мегаресект. В ее годочки таких успехов достигнуть...ну да ладно, не о ней будет рассказ.
Отоспался, приянл ванну, выпил чаю зеленого и дождавшись водителя поехал...поехал я за покупками. Вчера долго думал куда бы сунутся, все варианты продумал, но решил остановиться на любимом Петровском Пассаже, ГУМе и Галлерее. 2 часов хватило что бы затариться. Если честно, даже стыдно писать, что приобрел :)
Пока шарился по бутикам, раза два звонили на мобилку. Не ответил. Сделал вид, что не слышу. Наверно я тоже могу иной раз отдохнуть. Не так ли?
Обед был скромный, забежал в "Манеръ" с Витей, выпили кофе, съели по салату, дессерту и снова домой: он дальше поехал работать, а я себаритствовать.
Ох, ну как же я люблю такие выходные средь недели!

Приношу извинения за низкое качество.
[497x699]
[655x699]

Учим.
[500x671]

Феоктиста…Имя редкое даже для того высокого круга, где ей суждено было родиться. От прабабушки к бабушке и дальше к внучке передавался строжайший наказ: девочек, родившихся в определенный день определенного месяца называть этим странным именем. Нарушение его каралось безжалостно и неотвратимо, потому что исходило от сил, человеку неподвластных. На вопрос любопытствующих зачем, почему, кто так велел, ответ был краток: тайна велика и тяжела. Лучше ее не знать.
Обширные и благополучные земли и поместья, сказочной красоты родовое гнездо где долгие годы счастливо жили многочисленные поколения князей Долгоруких были окружены владениями немалыми людей столь же высоких по рождению с древними корнями, но в сравнение с ним не шли. Лишь владения графа Шувалова стояли с ним почти вровень. Такое «чуть-чуть» способно в душе неглубокой и сердце тщеславном породить страсти разрушительные. Но Долгорукие и Шуваловы, старинные друзья, люди высокого полета души, мысли и чувства прошли по жизни дорогой далекой и ведущей мимо этого болота, где потонуло много судеб не последних людей.
Когда-то давно, следуя традиции, ушли служить сначала сын князя Долгорукого, а несколько лет спустя – графа Шувалова. Разница в возрасте не сделала их друзьями детства, но общая воинская судьба, совместные походы, участие в одних и тех же боевых операциях стерли разницу лет. Долгорукий – не по годам, но по заслугам блестящий офицер, уважаемый и любимый товарищами по оружию и обласканный командованием и двором, - и Шувалов – юный, смелый, преданный боевому братству, и не по годам мудрый. Скоро сблизились их жизненные пути и уже надолго не расходились.
Долгорукий ни на секунду не задумался, оставляя службу с блестящими карьерными перспективами, когда узнал, что дела фамильные требуют его возвращения домой. И здесь, в глуши, далеко от столиц он не грустил и не тяготился делами, ради которых оставил службу. Судьба наделила его многими талантами, которые он охотно растил в себе и пестовал не ради славы. Изредка он все же появлялся в свете, чтоб уж совсем диким не казалось его добровольное затворничество. К тому же обязанности бывать при дворе… На одном из ежегодных балов, от которых никто не пробовал уклониться, молодой еще князь познакомился по протекции старинной подруги своей матери с очаровательной юной красавицей из свиты императрицы. Как шепнула ему на ухо знакомая фрейлина, у девушки назревали проблемы: руки ее добивались многие, прибегая к самым высоким покровителям. И девушка уже из последних сил отбивалась от претендентов, балансируя на грани недовольства матушки-императрицы и ее же грозного решения под горячую руку девичьей судьбы.
Из этого огненного кольца вынес князь долгорукий свою прекрасную жар-птицу и увез ее в тишину лесов, веселье полей и тепло неугасимой любви-лампады, которая вспыхнула тогда и не гасла до последнего часа жизни князя. Прожил он светлый век, успел так же блестяще воспитать сына и дочь и оставил дружеским заботам и покровительству графа Шувалова, друга, сослуживца и соседа шестнадцатилетнего сына и пятнадцатилетнюю дочь Феоктисту. Для овдовевшей княгини мир померк. И только материнские обязанности еще поддерживали ее в необходимости жить. Она, выполняя волю любимого мужа, продолжала начатое им дело воспитания и образования детей. И сын, и дочь получили всесторонние энциклопедические знания, такие в домашних условиях давали только тем, кому державами править. Мальчик кроме этого был блестяще подготовлен теоретически и практически в военных науках. Исполняя волю отца, молодой князь Долгорукий отправился к месту службы с такими рекомендациями, что за его судьбу можно было не волноваться.
Княгиня после отъезда сына, понимая, что душа спорит с телом, и в этом споре побеждает она, взялась решительно и осторожно за Феоктисту. Девочка – от природы скрытная и сильная натура – так тяжело перенесла разлуку с братом, что впору было забеспокоиться о ее здоровье. Но княгиня, женщина мудрая и дальновидная, не скрыла от дочери, что ей тоже тягостно это расставание, и что им вместе будет легче его перенести в общих трудах и заботах. Девочка со всем жаром первой сердечной раны от разлуки взялась за дело, чередуя домашние хлопоты с учебой и другими занятиями. Сосед и друг отца граф Шувалов окружил обеих женщин в ту пору столь трепетной и преданной, деликатной и нежной заботой, что скоро они уже не представляли себе, как это они вечером садятся к самовару без него. А далее – кто-нибудь из быстроногих молодых слуг бежал по красивой аллее, соединявшей две усадьбы, уточнить у графа, в котором часу ставить самовар. Много лет назад в семье Шуваловых случилось большое горе. Младшая сестра графа, очаровательное, всеми любимое дитя, скончалась от тяжелой внезапной болезни. Граф, в ту пору сам еще ребенок, тяжело переживал потерю сестры, его маленького и горячо любимого друга, и так и не оправился от горя. Он до юношеских лет ни с кем не свел близкой дружбы, словно спрятал свое сердце в недосягаемом ни для кого месте. Лишь в годы службы он Читать далее...

А ну-ка, отгадайте, кто у нас тут!
[699x208]
[699x379]
[420x243]

Маленький глиняный кувшинчик для воды стоял на столе. В углу комнаты на кровати лежал больной, томимый жаждой. "Пить! Пить…" — поминутно просил он. Но родичи его ушли по делам, оставив его одного. Мольба больного была так жалобна, что даже кувшинчик не выдержал. Он переполнился состраданием и, прилагая невероятные усилия, подкатился к постели больного, остановившись возле самой его руки. Больной открыл глаза, и взгляд его упал на кувшинчик. От этого зрелища он исполнился изумления и облегчения. Собрав все свои силы, больной поднял кувшинчик и прижал его к горячим от жара губам, но только тут понял, что кувшин пуст! Последние силы больной потратил на то, чтобы швырнуть кувшинчик в стену. Тот разлетелся на бесполезные куски глины.

Не уподобляйся больному — не превращай в куски глины тех, кто стремится тебе помочь. Даже если их попытки тщетны, оцени по достоинству их усилие.

Жил был Учитель, к которому пришли двое и просили стать его учениками. Он согласился, сказав им, что взял их с трёхмесячным испытательным сроком. В течение девяноста дней Мастер не давал им заданий, не проводил с ними бесед и не приглашал на собрания.
Когда испытательный срок истекал, он позвал их во двор и сказал:
— Я хочу, чтобы вы вышли за ворота; там стоят верблюды. Пусть каждый из вас возьмёт одного верблюда за уздечку и, перебравшись через стену, перетащит через неё верблюда.
Первый ученик сказал:
— Мастер, я слышал, что сказано: используй ум. Мой ум говорит мне, что это невозможно, а моя интуиция говорит мне, что ты дал мне это задание, чтобы проверить, есть ли у меня здравый смысл или нет
— Итак, ты не станешь пытаться перетащить верблюда через стену?
— Я не стану, Учитель, и пусть это не выглядит как непослушание.
Тогда Мастер повернулся ко второму ученику:
— А что ты ответишь?
Не сказав ни слова, ученик вышел за ворота, и направился к верблюдам. Он взял уздечку и, подведя верблюда к стене, попытался взобраться на неё, но у него ничего не вышло, так как он держал уздечку в руке.
— Достаточно, — сказал Мастер, — верни животное на место и возвращайся.
Через несколько минут они, все трое, стояли во дворе, и Мастер сказал:
— Всем хорошо известно, что Путь требует от идущего самых разных способностей. Сюда входят ум и здравый смысл, и послушание и многое другое.
Послушание не менее важно, чем ум и здравый смысл. Каждый, кто пытался кого-то чему-то научить знает, что люди предпочитают использовать свой интеллект и чувство здравого смысла взамен послушания, нарушая, таким образом, баланс этих трёх качеств. Большинство людей считает, что найти остроумный выход предпочтительней, чем делать то, что тебе говорят, хотя на самом деле ни одна из этих вещей не более важна, чем другие. Теперь мы можем найти интеллектуалов повсюду, но где взять людей, которые способны слушаться?
Итак, первый ученик не выдержал испытания, потому что придаёт слишком много значения интеллекту. Второй останется со мной, так как он не впал в соблазн очевидности, которая отсекает нас от наших способностей Мастер повернулся ко второму ученику и спросил его, почему он попытался сделать невозможное.
Он отвечал:
— Я знал, что ты знаешь, что это невозможно, так что в послушании не было никакого вреда, так как я видел, к чему оно вело. Я чувствовал, что сказать «Это невозможно. Я не стану пытаться из-за здравого смысла» было проще всего. У каждого хватит здравого смысла, чтобы отказаться от повиновения. Поэтому я подумал, что ты проверяешь, способен ли я повиноваться и отказываться от легких решений.

Пассажиру, одетому в футболку с портретом Джорджа Буша и подписью "Всемирный террорист номер один", не разрешили подняться на борт самолета крупнейшей австралийской авиакомпании Qantas Airways, сообщает BBC News.

Инцидент произошел 19 января. Аллен Джессон, 55-летний компьютерный специалист, постоянно проживающий в Великобритании, был остановлен представителем авиакомпании в тот момент, когда собирался сесть в самолет, вылетающий из Мельбурна в Лондон. Джессону было предложено сменить футболку на что-нибудь более нейтральное на том основании, что его наряд представляет угрозу безопасности, а также может оскорбить кого-нибудь из пассажиров.

Джессон, однако, отказался сменить одежду из принципа, заявив, что предпочитает потерять в деньгах за билет, но остаться верным своим убеждениям. Как выяснилось, Джессон уже сталкивался с подобной ситуацией в декабре, когда, одетый все в ту же футболку, летел рейсом той же авиакомпании, однако тогда его все же пустили на борт самолета.

Джессон считает, что на этот раз авиакомпания нарушила его право на свободу слова и намерен отстаивать это право в суде.

Авиакомпания Qantas, в свою очередь, выпустила заявление, в котором обещает, что не допустит на борту своих самолетов высказываний - письменных или устных - которые могут обидеть пассажиров или создать угрозу безопасности полетов.

В колонках играет - все тот же галдеж на заднем плане
Настроение сейчас - уставшее-голодное-умиротворенное

Иначе как объяснить тот факт, что народ идет на аткое дешевое разводилово как "жара"? Да-да, это именно оно - РАЗ-ВО-ДИ-ЛО-ВО, ЛО-ХОВ-СТВО и, пожалуй, ДЕ-ШЕ-ВЫЙ ПЕР-ФО-МАНС.
Почему после "Дозоров", "Питер-FM", "Волкодава", и прочих "фильмов года" потребитель тащится в кино, покупает билет и идет на эту порнографию? Смотрит, улыбается, пускает слюнки, давится попкорном, смеется, но при этом задается мыслью "а что я тут вообще делаю?", "че за шняга такая?".
Как может какой-то "фабрикант-консервант" сыграть в кино? Как может его "фабрикантка-консервантка" сыграть в кино? И при этом называть это кино "хитом года"?
Сюжет какой-то смятый, скомканый. Непонятные персонажи, невяжущиеся события. Диалоги, точнее их подобие жуткие и невыразительные, в течение всего фильма складывается впечатление, что актеры сопли на кулак наматывают.
Все деньги слиты в тизер, кторый получился не плохим, а сам фильм снятый на болотной площади, и гроша ломанного не стоит.
Дешевый развод потребителя на бабки.

В колонках играет - при чем тут калонки? за спиной цирк уродцев!
Настроение сейчас - уставшее-голодное-умиротворенное

Еще нет 8 вечера, а работу уже закончил.
Все, еду в "Самолет", буду пить пиво, играть в пул, флиртовать с девушками, а под конец, свалю от туда.
В общем, после напряженного понедельника можно и расслабиться!

В колонках играет - Shigeru Umebayash - 2046
Настроение сейчас - отличное.

Все началось с поста одной девушки на одном дамском сайте-форуме.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в Читать далее...

Самое маленькое государство в мире - Ватикан признано самой криминальной страной планеты.
Такой вывод немецкий журнал Shpiegel делает на основе статистики, которую обнародовал генеральный прокурор Ватикана Никола Пикардии: в 2006 году министерство юстиции Ватикана расследовало 341 гражданское и 486 уголовных дел. Всего население государства составляет 492 человека. Таким образом, на каждого жителя страны приходится примерно по полтора криминальных инцидента – это в 20 раз выше, чем в среднем по Италии. И это при том, что Ватикан охраняется швейцарской гвардией, который в четыре раза больше, чем жителей страны. Плюс на охрану музеев карабинеров выделяет Италия.
Основные преступления в Ватикане – мошенничество и кражи. При этом 90% нарушений остаются безнаказанными, потому что воришки легко пересекают «границу» и фактически оказываются в другом государстве.
Впрочем, если бы всех преступников поймали – содержать их все равно негде, так как в Ватикане нет тюрем.