Помнится мне, в Казане был митинг в поддержку Петросяна (фотки ниже)
А через неделю подобный будет проыеден в Москве.

Что думаете по этому поводу господа-присяжные-заседатели?
[572x428]
[572x428]
[572x428]
[572x428]
[572x428]

В США бывшей супруге морского пехотинца предъявлено обвинение в его убийстве. Как сообщает AP, по данным следствия, 33-летняя Синтия Соммер (Cynthia Sommer) отравила своего мужа мышьяком, чтобы воспользоваться его страховкой, размер которой составлял 250 тысяч долларов. Часть денег женщина потратила на операцию по увеличению груди.
Прокуратура полагает, что госпожу Соммер не устраивал тот уровень жизни, который позволяла зарплата ее 23-летнего мужа, поэтому она решила "исправить" эту ситуацию столь радикальным образом.

Свидетели обвинения утверждают, что на оставшиеся средства обвиняемая устраивала в своем доме масштабные вечеринки уже через неделю после выплаты страховки. Друзья погибшего также отметили беспорядочность половых связей, в которые женщина вступала сразу после похорон мужа.

Сержант Тодд Соммер (Todd Sommer) скончался 18 февраля 2002 года в своем доме на военной базе в Сан-Диего. После предварительного осмотра медики сделали заключение о смерти от сердечного приступа, однако вскрытие показало, что в печени покойного содержание мышьяка превышает допустимую норму более чем в тысячу раз.

Синтия Соммер была арестована в декабре 2005 года. Теперь ей грозит пожизненное заключение. Формальный приговор будет оглашен 23 марта.

и вот спрашивается на хера он мне?
А вообще, скажу честно: сегодня не мой день. Я готов впасть в отчаяние или расплакаться, или биться в истерике, или, как многие любят - в депрессию.

Навеяно постом lexxxys о "Би Лайне"


Пока аналитики спорят, как ребрендинг «Мобильных Телесистем» отразится на показателях компании, ее новый логотип приносит пользу фирме, далекой от телекоммуникаций. Кемеровская птицефабрика «Инская» вчера стала самым популярным птицеводческим предприятием страны — а все благодаря красной упаковке с белым яйцом и буквами МТС.

В томском офисе «Инской» «Ведомостям» подтвердили, что на фабрике налажен выпуск яиц «МТС», но не смогли связать с менеджером, способным дать подробные комментарии. Новая марка — не первая находка маркетологов «Инской». Фабрика, например, выпускает яйца в упаковке с брендом XXL, напоминающим логотип популярного мужского журнала. Сотрудники предприятия в прошлом году рассказывали газете «Деловой Кузбасс», что «Инская» уделяет большое внимание разработке упаковки, расходуя на это 1,5 млн евро в год.

Пресс-секретарь «Мобильных Телесистем» Кирилл Алявдин утверждает, что появление яиц «МТС» не имеет никакого отношения к его компании. При этом он считает, что новая упаковка «Инской» не окажет негативного влияния на восприятие бренда сотового оператора. «Появление яиц под маркой "МТС" можно расценивать как признание успеха нашего бренда», — замечает он. Тем не менее Алявдин признает, что юристы компании «изучают ситуацию». Сотрудник МТС рассказал, что одноименные яйца сейчас продаются во всех крупных городах Сибири.

Большинство маркетологов уверены, что «Инская» нашла отличный способ повысить популярность продукции. Олег Бериев, президент брендингового агентства Mildberry, говорит, что «снимает шляпу» перед автором «Марки традиционной свежести": «Птицефабрика заработает немало денег — фактически за счет МТС». Он напоминает, что люди стали «вышучивать» рекламу МТС, как только она появилась. «Хорошо это или плохо, неизвестно, но у МТС достаточно денег, чтобы продолжать оправдываться перед потребителями», — добавляет он. Топ-менеджер одного из крупнейших рекламных агентств уверен, что яйца «на три буквы» — свидетельство успеха «Мобильных Телесистем». А президент рекламной группы «Витрина А» Вадим Куликов называет действия «Инской» «пиратством».
[699x466]

[466x699]
Фильм меня просто потряс. Я восхищен. Более свежей картины я еще не видел, и, пожалуй, приобрету себе DVD.

В отличае от клонированных фильмов последних лет, "Престиж" - это не надоедливаямелодрамма, или боевик, в котором один главный герой убивает армию противников. "Престиж" - это кино о жизни, о том, какая она. О том, что два лучших друга, могут сать лучшими врагами.
Удивтельно, что разгадка главного фокуса в ильме, постоянно находится перед зрителями, но увы, все настолько заворожены атмосферой фильма, что не видят ее. И это, на мой взгляд, восхитительно.
При этом в фильме нет положительного и отрицательного героя. Два основных персонажа, по своему положительны и отрицательны, но при этом, в конце фильма болшее сочувствие вызывает не Великий Д'Антон, а Алфред Борден, который принес куда большие жертвы ради своей мечты.

В общем, фильм стоит того, что бы его посмотреть.

В лесах Среднерусской равнины
Влачит свои воды река.
Она, как могила, уныла
И как океан, глубока.
Не мчатся по ней пароходы
И баржи по ней не летят,
Но мутные, серые воды
Ужасную тайну хранят.

Покоится в омуте глыба,
А к ней приспособлен шпагат.
Увы, не для уженья рыбы
Был выдуман сей аппарат.
Собачка висит на удавке,
Раздутая, как дирижабль.
Теченьем колышутся лапки.
Неужто ее вам не жаль?

Быть может, сбежавши из дому,
В томленьи любви роковой
Сама она бросилась в омут
Без памяти, вниз головой?
Нет! Киллер—могучий детина,
Немой, но здоровый, как бык,
Закинул зверушку в пучину,
Надев ей петлю под кадык.

Взлетела она, как комета,
Упала… Ей хочется плыть.
Но даже закон Архимеда
Бессилен судьбу изменить.
Не вынырнуть бедной собаке—
На горле тугая петля.
Вцепилися черные раки
В распухшее брюхо ея.

Позор тебе, злобный Герасим,
Что зверски замучил Муму!
Маньяк социально опасен
И должен быть брошен в тюрьму .
Он скрылся в родное селенье,
Желая запутать следы.
Не станет ему населенье
Давать по дороге еды.

Бежит он лесами, полями,
Горит под ногами земля.
Бежит он, побитый граблями
И вилами мирных селян.
Борцы за охрану животных
Разыщут врага без труда
И мучить собак беспородных
Отучат его навсегда.
И даже его инвалидность
Не станет помехой суду.
Пускай искупает провинность,
Копает в Сибири руду.

Народную скорбь не измерить.
Дадут паровозы гудок.
Пойдут пионеры на берег
И спустят на волны венок.
Рассвет загорается, рдея,
Заря над планетой встает.
Погибла Муму от злодея,
Но песня о ней не умрет.

10 утра, даже 10.30. Я все ще дома. Сижу перед компьютером с помятой рожей, еще не жрамши.
Уже три раза звонили на телфон из офиса, даже не удосужился посмотреть кто это звонил. хотя, я знаю кто это был. Это моя милая девочка, волнуется, где я, так как не предупредил ее об опаздании. Бедная, сегодня ей будет не сладко. Попозже напишу ей письмо с просьбой поработать сегодня. Уже представляю себе картину: девять вечера, в офисе пусто, у нее в кабинете горит свет, играет музыка, а от чашки с чаем идет пар, а она вся в бумагах и работе. Мне ее жаль.

Решил сегодня взять очередной выходной, съездить в Петровский Пассаж и ГУМ. Прикуплю себе чего-нибудь из шмоток, а потом встречусьс бывшими однокашниками в Натура-Вива или Тане.
Мне нужно развеяться.

Это цитата сообщения максС Оригинальное сообщение

Учились ли вы в музыкальной школе?

Учились ли вы в музыкальной школе, друзья мои?
Я вот - учился. Героически. Целых три года своей жизни положил на этот балаган. И ведь, что обидно, сам подписался. Вернее, товарищ один надоумил. Ему, вишь ты, скучно было одному через весь город в музыкалку ходить, так он, сука, меня в эту авантюру втянул. Все рассказывал, как это здорово и весело, играть на аккордеоне. Ну я и развесил уши.
В конце августа самостоятельно заявился на прослушивание, где мне поставили диагноз - абсолютный музыкальный слух и зачислили в класс аккордеона. С этими результатами я пришел к родителям и сказал, что давно уже мечтаю стать музыкантом. Батя мой, неплохой баянист-любитель, еще в школе на танцах лабал, потому проникся. Думал, гены проснулись.
Купили мне крутейший по тем временам инструмент - немецкий Weltmaister 3/4, пульт и здоровенную стопу нотных учебников. Аккордеон имел важную конструктивную особенность, которую я сразу приметил - он был сплошь покрыт быстрогорелкой! Быстрогорелка была весьма ценным артефактом в моей среде, до того момента нам удавалось добывать ее только в виде медиаторов, но шибко умные продавцы быстро перестали нам их продавать, и некоторых видов линеек, крайне редко встречающихся. Так что обладание этим богатством примиряло меня с габаритами и весом инструмента. Правда, как я позже установил, незаметно оторвать хотя бы небольшой кусочек пластика было совершенно невозможно, чертовы бюргеры постарались на совесть. Но мои друзья этого не знали и продолжали тихо завидовать в полной уверенности, что я берегу свои стратегические запасы на черный день.

На втором занятии я заподозрил какой-то подвох. Я не верил, что живой человек в состоянии играть "Брызги шампанского" или "Полет шмеля". Если бы дело происходило не в темные 80-е годы, а сейчас, я бы однозначно подумал о компьютерном моделировании.
Потом был хор. Уже к концу распевки я принял верное решение, а на словах "Илитееели назимь самурааааииии...", в момент, так сказать, наибольшей экспрессии, тихо выбрался из класса и побежал к своему педагогу по специальности. Я вежливо, но твердо заявил, что больше на хор ходить не буду, хотя бы даже меня исключили из школы. Галина Викторовна, добрая душа, пошла навстречу хорошему мальчику Максиму и выхлопотала у завуча справку, в которой значилось, что от хора меня следует освободить по причине полного отсутствия вокальных данных. Тогда она еще надеялась воспитать из меня второго Ковтуна и согласилась пожертвовать малым.
Самым веселым предметом был, безусловно, Оркестр. Представьте только, в одном помещении собираются 7 малолетних раздолбаев с баянами и аккордеонами и 45 минут совершенно безнаказанно трепят нервы несчастному мегаинтеллигентному руководителю Абраму Израилевичу. Это же мечта! Очень распространенная была шутка - нажать на кнопку стравливания воздуха аккордеона, который находился впереди справа, в момент растягивания мехов. Раздавается короткий свист и левый полукорпус аккордеона мгновенно оказывается на полу, а аккордеонист в идиотском положении. Мне доподлинно известно, что временами наш дирижер готов был взять на душу грех массового детоубийства, но воспитание брало верх и он только свирепо вращал глазами. Нас он называл не иначе, как "Команда убогих". На первом занятии я получил вторую партию, но от занятия к занятию удельный вес моей партии уменьшался и ко дню отчетного концерта я играл уже не более пяти тактов.
Самым ужасным было Сольфеджио. Даже вспоминать не хочу. Страшнее этой жуткой твари, что вдалбливала в нас гаммы совершенно иезуитскими методами, я ничего в жизни не видел.
В общем, к середине второго класса я понял, что аккордиониста из меня не выйдет и стал злостно задвигать занятия. Педагоги отреагировали мгновенно, в ход пошли непопулярные меры. Сначала по фактам прогулов Галина Викторовна бомбила наш телефон и призывала родителей воздействовать и повлиять. Они, надо отдать им должное, так и поступали. Но потом отец купил новомодный АОН, я разобрался с программированием черных списков и активные боевые действия перешли в затяжную позиционную войну. Завуч музыкальной школы грозилась сообщить моему тренеру о прогулах, дабы меня выгнали из секции за неуспеваемость (была такая мера, тренер даже был обязан ежемесячно проверять наши дневники), мамуля ежедневно рассказывала истории из жизни родственников и знакомых, мораль каждой истории была такова: все, кто бросил музыкальную школу, теперь кусают локти и проклинают родителей, что не заставили доучится, а кто не бросил, теперь счастливы и каждый вечер радуют близких музыкальными номерами.
Но все напрасно. В середине третьего класса я также самостоятельно отчислился из музыкальной школы к совершенно искреннему горю родителей.

Прошло 20 лет, а я что-то не очень жалею, что отвалил. Вообще, сдается мне, из выпускников музыкальных школ по жизни продолжают играть, может быть, 5-10%.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - усталое

Один торговец отправил своего сына узнать Секрет Счастья у самого мудрого из всех людей. Юноша сорок дней шёл через пустыню и, наконец, подошёл к прекрасному замку, стоявшему на вершине горы. Там и жил мудрец, которого он искал. Однако вместо ожидаемой встречи с мудрым человеком наш герой попал в залу, где всё бурлило: торговцы входили и выходили, в углу разговаривали люди, небольшой оркестр играл сладкие мелодии и стоял стол, уставленный самыми изысканными кушаньями этой местности. Мудрец беседовал с разными людьми, и юноше пришлось около двух часов дожидаться своей очереди.
Мудрец внимательно выслушал объяснения юноши о цели его визита, но сказал в ответ, что у него нет времени, чтобы раскрыть ему Секрет Счастья. И предложил ему прогуляться по дворцу и прийти снова через два часа.
— Однако я хочу попросить об одном одолжении, — добавил мудрец, протягивая юноше маленькую ложечку, в которую он капнул две капли масла. — Всё время прогулки держи эту ложечку в руке так, чтобы масло не вылилось.
Юноша начал подниматься и спускаться по дворцовым лестницам, не спуская глаз с ложечки. Через два часа он вернулся к мудрецу.
— Ну как, — спросил тот, — ты видел персидские ковры, которые находятся в моей столовой? Ты видел парк, который главный садовник создавал в течение десяти лет? Ты заметил прекрасные пергаменты в моей библиотеке?
Юноша в смущении должен был сознаться, что он ничего не видел. Его единственной заботой было не пролить капли масла, которые доверил ему мудрец.
— Ну что ж, возвращайся и ознакомься с чудесами моей Вселенной, — сказал ему мудрец. — Нельзя доверять человеку, если ты не знаком с домом, в котором он живёт.
Успокоенный, юноша взял ложечку и снова пошёл на прогулку по дворцу; на этот раз, обращая внимание на все произведения искусства, развешанные на стенах и потолках дворца. Он увидел сады, окруженные горами, нежнейшие цветы, утончённость, с которой каждое из произведений искусства было помещено именно там, где нужно.
Вернувшись к мудрецу, он подробно описал всё, что видел.
— А где те две капли масла, которые я тебе доверил? — спросил Мудрец.
И юноша, взглянув на ложечку, обнаружил, что всё масло вылилось.
— Вот это и есть тот единственный совет, который я могу тебе дать: Секрет Счастья в том, чтобы смотреть на все чудеса света, при этом никогда не забывая о двух каплях масла в своей ложечке.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:

* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат
* затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
* обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
* поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
* спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
* ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
* подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
* падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
* непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
* подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
* постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
* забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
* тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
* сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
* обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо
* да поможет вам бог

Hачальник РЭУ-7 ___________________

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

В колонках играет - Я-рыба
Настроение сейчас - Устал.

Это не депрессия, это усталость. Я просто устал.
Я устал вставать в 7 утра, пить кофе, одеваться в один из костюмов и ехать на работу. Я устал видеть лицо тупой секретарши Томы в приемной, слушать ее визгливый голос. Я устал. Я устал читать бездарные отчеты своих подчиненых. Я устал править контракты. Я устал пить кофе с такими же толстосумами как я. Я устал сваливать свою работу на мою помошницу. Я устал, надоело.
Я устал завтракать, обедать и ужинать в ресторанах и кафе. Устал от постоянного драйва и цейнтнота в своей жизни. Устал от холода и снега. Устал от того, что домработница в конец разленилась. Я устал.
Я устал ходить по магазинам по выходным. Устал лежать в ваной часами. Устал играть в пул и снукер, устал ходить в кино, устал, устал, устал... Мне осточертело абсолютно все.
Я устал жить с этой усталостью.
Я хочу уехать. Гори все синим пламенем, уеду в Австралию.

На самца игуаны по кличке Моцарт, живущего в зоопарке Aquatopia бельгийского города Антверпен, напал острый приступ приапизма - недуга, заключающегося в непрекращающейся эрекции.
По данным Reuters, неделю назад Моцарта успешно спарили с самкой игуаны, однако после этого его член продолжал неизменно оставаться в возбужденном состоянии.
Из-за угрозы инфекционного заражения руководство зоопарка приняло решение об ампутации.
Сообщается, что это никак не отразится на здоровье Моцарта, потому что у самцов игуаны "их" два.

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей. Читать далее...

кликните на сылочку, нажмите play, включите музыку и ловите позитиFF


http://souchasneg.ru/www/42/galaxy/witch_doctor%5B1%5D.swf

Тебя даже барсуки сделали!

http://img454.imageshack.us/my.php?image=badgerwe0.swf

http://img406.imageshack.us/my.php?image=badgerravingxv6.swf

Are you ready? Are you ready to hear me? Are you ready to her new words about my fucking life? Oh, yeah, I'll tell you, I'll tell you, I'll tell you everything.... more that, I give you permission, to ask me any questions you want. That's your rights, but only for today. Oh, my God...they piss me off, I'm really tired...So many times I asked stop that ebonics crap...woooh, but it seems, it's so hard to do it...
well, gonna take bath, drink somehting, eat pizza and may be watch a few films...gonna die from that.

Милая девушка, еще девочка, смеющиеся голубые глазки, румянец на щеках, звонкий смех и прелестный голос, длинные золотистые волосы, нежная кожа, мягкие ручки, невысокий рост. Милая, девочка...
Реснички покрашенные в коричневый цвет тушью, губки в розовый цвет, больше косметики нет. Милая моя девочка...
Я люблю когда ты цокая каблучками вбегаешь ко мне в офис, когда жмешь мне руку и вспыхиваешь, если я говорю тебе комплимент. Ты очаровательна.
Я люблю когда с утра, часов в 8, мы с тобой садимся у меня в кабинете и ты со всей серьезностью рассказываешь мне о том, как спланировала мой день, о том, что меня ждет, с кем я встречусь и когда смогу пообедать.
Я люблю когда ты прибегаешь ко мне в офис, кладешь документы на подпись, и рассказываешь мне в вкратце их содержание, даешь свои комментарии к каждому из пунктов, и просишь меня подписать их.
Я люблю пить с тобой зеленый чай с мятой, когда у меня перерыв, а если ты занята, я люблю отвлекать тебя от работы и звать на чай. Милая девочка...
Ты еще ребенок, но ребенок очаровательный, умный и милый, и я с высоты своего возраста и опыта смотрю на тебя как на равную, с уважением, с почтением.
Мне нравится то как ты одеваешься, как говоришь, как киваешь головой в знак приветствия, как улыбаешься и смеешься.
Если ты идешь на учебу и тебя нет в офисе, я скучаю по твоему смеху, по чаепитию с тобой, по тому изумительному движению руки, когда ты отбрасываешь свои золотистые волосы. Милая девочка...
Я люблю склонятся над твоим рабочим столом и чувствовать твой удивительный запах, запах цветков шиповника.
Ты знаешь много историй, рассказов, притч, сказок, повестей и житейских историй, я люблю слушать их в наши 10 минутные перерывчики.
Ты всегда рядом, всегда работаешь, всегда все выполняешь,всего добиваешься. Я знаю что ты не можешь позволить себе обед в кафе, у тебя часто не бывает денег, и я люблю звать тебя на обеды, и каждый раз вижу как вспыхивают твои щечки и ты говоришь: "нет, спасибо большое, я не голодна, к тому же, у меня еще есть работа". И я иду один, или с друзьями, а потом я приношу пирожные и мы идем пить чай, и ты рассказываешь что произошло в офисе пока меня не было. Милая девочка...
Ты удивительна и восхитительна, перед тобой можно только склониться в почтении... Уже час тридцать ночи, а ты звонишь мне и докладываешь ситуацию, рассказываешь мне мои планы на завтра и желаешь спокойной ночи.
За все это время, я ни разу не отблагодарил тебя по достоинству милая моя девочка, хотя ты стала уже не просто персональным помощником, а моим доверенным лицом, и замом.
Я восхищаюсь тобой, милая девочка.

Три человека, отправившиеся в долгое и изнурительное путешествие, встретились на большой дороге и решили странствовать вместе. Они объединили свои припасы и по-дружески делили невзгоды и удачи, лишения и радости пути.
Но вот наступил день, когда от всей их провизии остались кусочек хлеба и глоток воды во фляге. Между путниками разгорелся спор, кому из них троих должны достаться хлеб и вода. Никто не желал уступить другим своей доли, и они решили было разделить все поровну, но это им не удалось.
Так они спорили, пока не стало смеркаться, и тогда один из них предложил: "Давайте ляжем все спать, и кому из нас приснится ночью самый чудесный сон, тому и быть судьей над нами". Его товарищи согласились с ним, и они тут же улеглись и заснули.
На утро, с восходом солнца, друзья проснулись.
Первый стал рассказывать: "Приснилось мне, что я попал в столь совершенный мир, что описать его великолепие бессилен язык; меня словно объял безмятежный покой. Там я встретил мудреца, который сказал мне: "Эта еда должна достаться тебе, ибо твоя прошлая и будущая жизнь наполнена подвигами, достойными восхищения".
“Как странно”, - сказал другой путник, - “ведь когда я заснул, я в самом деле увидел свое прошлое и будущее, и в будущем я встретил всезнающего человека, который сказал: "Ты заслуживаешь этот хлеб, ибо терпеливее своих товарищей и ученее их. Согласно твоему предначертанию ты будешь обучен и поведешь за собой людей".
Третий путешественник сказал: "Во сне я ничего не видел, ничего не слышал, ни с кем не разговаривал. Но какая-то непреодолимая сила заставила меня подняться, отыскать хлеб и воду и разом проглотить все это, что я тут же и сделал".

Another party's over,
And I'm left cold sober.
My baby left me for somebody new...
I don't wanna talk about it,
Want to forget about it,
Wanna be intoxicated with that special brew.
So come and get me,
Let me,
Get in that sinking feeling,
That says my heart is on an all time low - So:
Don't expect me,
To behave perfectly,
And wear that sunny smile,
My guess is I'm in for a cloudy and overcast.
Don't try and stop me,
'Cos I'm heading for that stormy weather soon...

I'm causing a mild sensation
With this new occupation
I'm permanently glued
To this extraordinary mood so now move over
Let me take over
With my melancholy blues