http://supercreativ.narod.ru/

зацепило
[400x485]

Прилетел в Москву-грязнулю, сел в машину, поздоровался с Виктором, вручил ему сувенир и поехал домой...здравству моя хата, холостяцкая берлога в 5 комнат... глодный, холодный, уставший. Катись к дъяволу Берлин. Я устал. Отчет будет завтра.
Голоден.

[340x220]
Сплавы на надувных резиновых женщинах под Санкт-Петербургом проходят уже в четвертый раз. Однако нынешний побил все рекорды массовости. Принять участие в заплыве Bubble baba challenge ("Вызов резиновой женщины") согласились почти 400 человек. По условиям соревнований от пловцов требовалось преодолеть реку Вуоксу верхом на надувной резиновой женщине и финишировать в установленном месте. Полсотни "баб" разного цвета и размера организаторы соревнований подготовили заранее.

"Несмотря на то, что в качестве спортивного снаряда мы используем товары из секс-шопа, какой-либо эротический подтекст в наших соревнованиях полностью исключен", — сказал организатор мероприятия Дмитрий Булавинов. "Напротив, мы хотим показать, что надувную резиновую бабу можно использовать только как плавсредство. Для остального существуют обычные женщины", — добавил он.

Победителем соревнований стал петербуржец Владимир Зайцев, который в прошлом году занял второе место. Кстати, его бабу зовут - РЕЗИНА ДУБОВИЦКАЯ.

Кстати, призы для участников также оказались надувными. Вице-чемпиона наградили надувной кроватью, а бронзового призера — лодкой. Ну а герой дня получил уникальный шанс оставить себе женщину, которая принесла его к финишу. Вместе с дипломом и "бабой" В.Зайцев получил и красивый мебельный уголок.

Заядлая, не скучаю ;) книжечку почитай :) выложил по твоей просьбе. Приношу извинения, за многочисленные картинки, комменты, нецензурщину и все, что Вам покажется неудобным в прочтении.

И так, начнем наше знакомство с книжечкой.
учебник для начальной школы "Зачем нужны налоги". Издание: Издательство Вита, АО "Московские учебники", 1999
[595x698]

Глава 1. Несколько слов о героях этой книги.
Так как я еще и текст прочитал, у меня вопросов больше - что там делает ступа с метлой? Баба-Яга как персонаж там не фигурирует - надо понимать, что мальчик накатил бабушке в бубен и ступу отобрал.
Сверху справа на дереве сидит крокодил. С пятью лапами. И крылышками. С листочком бумаги. Ну действительно - с чего бы ему не сидеть на дереве с бумагой, ему крокодилу так удобней, на дереве-то, а в избушке туалета нет.
Совы. 2 штуки. Под солнцем. Про птицу под крокодилом я даже говорить ничего не буду.
Однако на то мы и взрослые, чтобы находить ответы на детские загадки - грибы буйно растущие по левому краю выдают происхождение крылатых крокодилов с головой.
Что забавно - соседняя с этой страница заканчивается отдельной, бросающейся в глаза фразой - "Умнейшая книжка, Ванюша!"
Краткое содержание книжки - жил был в лесу мальчик Ваня "Как Ваня еще младенцем оказался в лесу он и сам не знал". Мы тоже этого не узнаем - к сожалению тема происхождения лесных детей в произведении не раскрыта. Ну вообщем в лесу ему надоело и он отправился в город.
[611x669]
Странный у них городишко. Конструкция подъемного моста, очевидно, не подразумевает сведение и проникновение в город по нему. Вместо этого есть невнятные ступеньки куда-то в сторону, на которых стоит стражник и собачка со свернутой шеей. Над городом при этом реет зеленое знамя ислама. Вдали же - автомобили и прочие откровенно индустриальные здания.

[543x695]
Обратите внимание на текст - это мальчик с тем стражником, что у ворот разговаривает. И этот герой собирается противостоять ракетному удару? А именно о нем речь, если я правильно понимаю картинку. Правда попутно на ракеты присели отдохнуть змеи горынычи, но это ничего - ракетам им все равно, они железные, а змеям отдыхать надо от долгих полетов. С последним только нехорошо получилось - ракета вниз пошла, а он за нее хвостом зацепился, потому и морда грустная. Идею насчет доставки ракет змеями, а не наоборот - не предлагать. Это уж совсем шиза будет...


[495x698]
Глава 3. О том, как жилось бы людям не будь государства.

Странные у них представления по этому вопросу. Ну мужчина раком стоящий в центре понятно, политкорректность. Должен быть в книжке хоть один пид#рас. Но зачем товарищ стоящий справа с топором собрался треснуть им по башке сидящего рядом? Чем занимаются люди на деревьях? Извините за грубость, но судя по позам - яйца чешут. Никак по другому объяснить не могу. А слева между деревьями, на подстилке вообще мутант сидит. Кто это и как он туда попал - ответить затрудняюсь.

[174x301]
Этот персонаж в книжке никак не поясняется. Но могу предположить - абориген сожрал врача, сделал из остатков халата флажок и радуется, что сегодня ему не придется есть мышей.
[608x699]
Это картинка иллюстрирует по их мнению войну. А по мне так - толпа лысых ролевиков пристала к двум парням, которые отобрали у них кольчуги и пошли менять их на водку, при этом посылая бритоголовых матерно...

А вот как оказывается выглядит солдат воюющей армии.
[221x313]

[536x243]
Искренне возмущение - все украдено до нас. Зато становится понятен смысл предыдущей картинки - это был не солдат, а медвежатник, который сейф обнес. Только вещи они странные в сейфе держали - сосиски и монитор.
[572x698]
Здесь все просто - Сверху обычный рынок - продавцы из азии легко Читать далее...

В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь - хоть немного подумай
О сохранности глаз, языка и ушей!

Rose Chandal - новый пользователь Live Interneta: профессиональный визажист-стилист и просто хороший человечек :)

В колонках играет - Queen - Las Palabras De Amore
Настроение сейчас - ССС: сытое, спокойное, сонное

Тут даже читать не надо, понятно о чем речь.
Интересно, какой пидор это придумал?

[500x354]

[500x354]


[500x357]


[500x357]


[500x357]


[500x357]


[500x359]


[500x353]

[500x359]


[500x350]


[500x356]


[500x348]


[500x354]


[498x347]


[500x358]


[499x345]


[500x349]


[500x356]


[492x347]


[500x353]

[500x346]


[500x347]

апофеоз всего этого действа, крот насрал на голову собаке...инетерсно, чему учит эта книжка?

В колонках играет - Запрещенные барабанщики - миллион долларов США
Настроение сейчас - нормальное.

"Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака! Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут за один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б..., ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один м... - отомстил за брата, б..., - и рухнула великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, - и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить, в Америке, никто! У тебя барахолка, б.... Доллар, доллар, доллар... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, ни музыки нету, б..., нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б.... Фестивали, спорт только в России, б... И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают.

Твой предшественник, б..., Клинтон, б..., ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже ох..., б...! В кабинете главы государства ему отсасывала. Это что, Америка, б...? Вы что делаете, б...? Моника, б...! Какой, на х..., президент? Какой Ближний Восток, б...? Минетчики чертовы, б..., онанисты, педерасты, б...!

Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б..., какое небо, б..., Багдад! Багдад - это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на х... Один! Все остальные, б..., лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, б..., с ракетами ни х... не можешь сделать.

Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад - твоя могила. Понял ты, Джордж, сраный ковбой, б...? Ты - в Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж?

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва - против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе еб... по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б... Хочешь, Австралию, на х..., опустим, б..., на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, б...!

Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б..., - и вся страна твоя будет под водой Атлантического, Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят: не начинай войну! Еще не поздно! Еще 21 июня 41-го года!"

Я зашел в офис, поприветствовал коллег, глупую куклу-секретаршу, пошел к себе в кабинет. Первое что заметил, это отсутствие свежей прессы, странно, разве ее еще не принесли?
Загрузил компьютер, заглянул в коммуникатор, моей золотйо помошнице нет на линии... в двойне странно, она не предупреждала, что не придет. Решил сделать себе чай, зеленый, с мятой, как она меня приучила, пошел на кухню и нашел там не только чай, но и своего ассистента...
Тихая, спокойная, задумчивая и чем-то расстроеная, она сидела на кухне, обхватив чашку руками и о чем-то думала. Она даже не заметила как я вошел, сделал себе чай, и сел напротив. Через минутку, она тяжело вздохнув, подняла глаза и увидев меня, кажется, испугалась. Тут же стала извинятся, сказала, что пойдет к себе, будет работать.
- Все в порядке?
- Да, да, все хорошо, просто слегка задумалась. (Врет)
- Послушай, ты уже не первый год работаешь в компании, начинала с младшего секретаря, и теперь ты уже мой ассистент, мой зам, я тебя знаю, путь не очень хорошо, но знаю. Я вижу что ты расстроена. (слугка улыбнулась, но взгляд все тот же)
- Да, не буду скрывать, я немного огорчена и расстроена, но смею заверить, что это ни как не повиляет на мою работу. (браво! это очень профессионально!)
- Хорошо, не буду докучать тебе, пей чай. А в 9.20 надо собрать всех сейлзов на stuff meeting, займись этим, а после прочитай сегодняшние газеты, сделай аналитику, принеси мне самые важные статьи, если в статьях упоминаются новые люди, добавь их в нашу базу, только отметь откуда они и кто, в общем, как всегда, мне тебя учить не следует. Кстати, я не получил график встреч на сегодня, их нет, или ты впервые что-то забыла сделать? (уже не улыбается :( )
- Нет, я не забыла, встречь у вас сегодня нет. Но в 12.40 я встречаюсь с представителями ********, я уже заказала сендвичи и подготовила презентацию, а так же написала всем письма, что ты, то есть вы, уехали ( значит совсем ей тяжело, раз стала на Вы меня звать).
- Ок, не буду мешать, и вот еще что, сегодня надо будет решить вопрос с расселенем наших гостей, так что займись этим как можно быстрее.
- Да, конечно.
- Чай уже остыл.
- Да, ты прав.
- Ну все, иди, и не забудь включить коммуникатор, я не собираюсь бегать к тебе или названивать по внутреннему.
- Да, просто я сразу пошла сюда, а в этот мо....
- Не интересно...просто сделай это.
- Хорошо.

Ушел к себе, закрылся, поставил чай на папку с договорами и задумался: Что все-таки происходит? Неужели начальство так пугает, что даже нельзя рассказать о своих бедах и печалях даже тогда, когда об этом спрашивают? Чудно и не понятно.
Кстати, надо не забыть ей сказать "спасибо". Давно уже хочу это делать, но что-то пока не срослось.

ДЕНЬГИ СМЫВАЮТ ОБИДЫ.

В сущности, все известные организации процветают за счет твоей жадности. Они привлекают тебя, ибо все их речи и деяния взывают к твоей жадности, хотя это и скрыто их внешними проявлениями. Если ты перестанешь слушать их слова и всмотришься в их дела, то истина скоро откроется тебе. Помни, что жадность включает в себя и жадность не быть жадным. Услышав совет: "Будь щедрым",- внутренне ты можешь истолковать его так, что разовьешь жадность к щедрости. Однако все равно это будет жадность.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Вчера вечером, позвонил Виктор (водитель), с сожалением просипел мне в трубку что у него ангина и неделю мне предется побыть горожанином. В общем, пожелав ему скорейшего, и спросив надо ли чего, я двинулся в сторону гаража. Пришел, время было 22.00, но оказалось что эти пидоры - сторожа, уже закрыли вход и мне н икак не попасть в свой комплекс. Пнув еще раз раз ворота и назвав сторожей и мать их не хорошим словом, поплеся домой...холодало. Пришел домой, плеснул себе в стакан рома и призадумаля, что я в итоге имею. А имею я, как оказалось, большой геморрой. Ночью пришла смс-ка с требованием быть в офисе в 8.15 утра. Пришлось рано вставать, бриться, одеваться, наскоро хлебнуть кофе и ехать на работу...
Я вот что вам скажу, если вы каждое утро выходите из дома, идете на остановку и аки суслики поворачиваетесь в ту сторону откуда должен прибыть ваш автобус, то вы герои. Я заебался стоять на морозе с полоумными бабками, их внуками, баулами и проблемами, которые они непременно обсуждают в слух.
Но хуже бабок могут быть только малолетки: двое ублюдков, на вид лет 12 листали playboy, который наверняка спиздили у папы и хихикали, четыре курящие девицы крашенные в рыжий цвет, в псевдодизайнерских шубах под леопарда, с дешевыми украшениями под золото и с сумками "louis move ton", мат-перемат стоял такой, какой я редко слышу в подвыпившей компании молодых раздолбаев...В общем, эти четыре малолетки, обсуждали про то как их (цитирую) "заебали родители, школа, и этот, блять, придурок Димка, который вчера тусил со Светкой, вместо того, что бы идти в клубешник с Натахой".
После 20 минут ожидания, я понял, что почти отмороизл единственное дерево в своем лесу, проклял все и хотел всех послать на куй, но тут появился автобус. Бабки тут же похватали своих внуков и баулы и скучковались, образуя неприступную стену...подъехал этот ублюдский автобус и бабки ломанулись в него с такой прытью, которой не ожидаешь от 60-летних старушенций. Следом стали заныривать девочки-школьницы-шлюхи, потом выродки с журналом, а я блять, как интеллегент, стоял и пропускал всех...ага, до пропускался, остался в итоге на остановке.
Через 3 минуты пришел еще один автобус. За эти три минуты на остановке появилисб еще 4 бабки, две почтенные Фрау, и стайка каких-то гастробайтеров. В общем, автобус подошел (бабки уже выстроились в защитную стенку), но будучи наученным горьким опытом, я послал всех на, и напролом пошел в салон автобуса...сам мудак... талончика нет, стал покупать, у мудака-водилы нет сдачи с 500 рублей. Сука такая, а почему у тебя сдачи нет? куда все деньги просадил, гнида? или может быть скажешь что ты не из парка едешь, падла? пришлось искать мелочь...Все время мимо протисиквались бабки говоря:
"охальник какой, лезет вперед ветеранов!"
"Паразит такой, что думаешь, ты один едешь что-ли, автобус твой личный, нувориш, разграбил страну, а теперь в народ пошел, ходок хуев"
"молодой человек, постыдилсь бы, здесь пожилые!"
А мне блять похуй, что вы пожилые, если я не приеду на работу, то поседею раньше чем ты, старая перечница, ноги протянешь! Причем каждый раз, проходя мимо, каждая меня толкала или пинала.
В общем, купил талончик освоил эту херню по имени АСКП и прошел в салон, полные унылых рож, грязи и какого-то говнища, в виде оборваных газет по углам. Благо ехать не долго, всего 5 остановок. Пока ехал, сделал пару звонков, в том числе своей помошнице, и едва повесил трубку, как одна из тех сердобольных бабок стала орать, что я травлю ее магнитыми волнами!!! Я был близок к убийству как никогда Посоветовал ей помолчать, если не хочет получить черепно-мозговую, вместо отравления. Она аж задохнулась от гнева. Но что удивительно, меня поддержал какой-то небритый мужие с лицом дегенерата.
Короче, оставалось ехать 2 остановки, как в автобус ввалились, студенты, человек 20, затоптали мне ноги, засрали низ брюк и заплевали жвачкой перила, не переставая при этом опускать своих преподов.
В общем, через 20 минут этого ада, мой путь был закончен. 10 минут пешком и я в офисе, успел...
Но мать их, мне ведь еще и домой ехать надо!
Хех, я понял только одно, что я вышел на тропу войны, и мне глубоко наплевать, кто попадется мне на пути: бабка, внучок, ублюдочный недомерок, шестикласница с видом шлюхи или гастробайтер - затопчу всех, ибо ЗАЕБАЛИ МЕНЯ.

А ВАМ, ТОВАРИЩИ, ПОЛЬЗУЮЩИЕСЯ ГОРОДСКИМ ТРАНСПОРТОМ ЕЖЕДНЕВНО - RESPECT.

P.S. обратно поехал на машине, друг подвез, за что ему мои благодарности и бутылка текилы в подарок.

но мне нравится

http://www.putin-chess.ru/

http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl

Я конечно люблю собак, но это, по моему перебор...
[320x480]

-Эх! – вздыхали рыбаки, –
Это разве судаки?
Раньше вытащишь, бывало, –
Хвост, бывало, в полруки!

– Эх, – вздыхали судаки, –
Раньше были червяки...
Червяком одним, бывало,
Наедалось полреки!

– Эх, – вздыхали червяки, –
Раньше врали рыбаки!..
Мы послушать их, бывало,
Сами лезли на крючки!

[200x251]
Год назад, во время очередного зимнего отпуска и лютого мороза, я плюнул на все и .....помните картинку "мы пиздуем на юга! Бу-га-га" - так вот это мой вариант.
Получил 2 недели отпуска, сложил чемодан, взял фотоаппарат, Михайлыча, Валеру, Витька и поехал в Преторию и Йоханенсбург, в ЮАР.
Боже мой, кто бы мог подумать, что в Африке, может быть такой рай, такой великолепный углок спокойствия, красоты и счастья.
На удивление, там не жарко, не грязно, там великолепно, прекрасно, свежо и чисто. Кейптаун соответствует лучшим городам Европы.
Я под впечатлением. Просыпаешься утром, открываешь глаза, раздвигаешь шторы и видишь невероятно красивый пейзаж: чистое, голубое небо, синее море-океан, на волнах которого играет солнце, на горизонте виднеются круизные лайнеры, а по ближе к берегу, плавно скользят по волнам маленькие яхточки и катамаранчики. Желтый, ярко-желтый песок, а потом, потом самое удивительное, потом начинается трава и деревья, причем не пальмы, а самые обыкновенные деревья! Сочные, яркие цвета и цветы, деревья и кустарники. А потом, потом начинается город - светлый, чистый, белый, и восхитительно свежий.
Оденешься, выйдешь из отеля, вдохнешь свежий, горячий воздух, улыбнешься, и пойдешь на пляж. Пробежишься по горячему песку, прыгнешь в теплые волны, и почувствуешь прилив сил и счастья. Ляжешь на воду, качаешься на волнах, и щуришся на небо, такое чистое и светлое. И вот, вот оно счастье, накрывает волной... Боже мой, какой же это райский уголок...

Выкладываю картинки. Фотки не выложу, не дождетесь. Есть у меня на то свои причины.
[480x300]
Президентский дворец. Белый дом ЮАР. Красивый и величественный, его красота завораживает и манит...А вид из него, точно такой же, как из окна моего отлея: синее море, бескрайний простор, желтый песок побережья....
[288x195]
Центральная площадь. Сердце города.

Меня раздрожают люди, которые стали директорами не по выслуге лет или особым заслугам, а по блату или еще по какой-то "левой причине".

Пример 1.
Директор одной маленькой строительной компании. Сам себя назвал директором, сам управляет компанией, сам наживается на своих клиентах. При этом ничего не смыслит в своей работе, хамит подчиненным и унижает клиентов. Бездарь и тупица. Никто. Просто напыщеный болван.
Кстати, бизнес его развалился.

Пример 2.
Довелось мне с полгодика назад пообщаться с "милейшей женщиной" - директором АФ. Ехидная женщина, которая, как мне кажется занимает место директора не совсем честным путем (может подсидела кого?), кстати и звать ее подстать - Томарой (жестокое имя). Выглядит она так же, как ведет себя - ужасно.


Разве не должен диретор, или руководитель компании не должен юыть всесторонне образован, вежлив, и предельно внимателен как к себе и своим сотрудникам, так и к клиентам компании? Поправьте меня, если я не прав.