кому ты теперь нужен?
[348x500]

Вы никогда не замечали, как все прекрасно вокруг ранним утром? Я встаю, чуть приоткрываю шторы. Свежий воздух врывается в комнату. Это заработал кондиционер. А где-то совсем рядом журчат чистые, хрустальные струи. Это на кухне. Видно, опять потек кран. А за окном, за окном... Утро-то какое!

Царство алого, изумрудно-зеленого и голубого! Впрочем, теперь, когда уже чуть рассвело, эти огни реклам не так ярки, как ночью. Они трепетны и прозрачны.
Мягко колышутся под ласковым ветром отрывные листки объявлений о пропавших собаках, найденных чемоданах с компроматом и об обмене еще не проданного жилья. Лениво, словно прибой, накатывают волны автотранспорта. Падают на асфальт тут и там искристые, полновесные капли – только что проехал городской поливальщик.
Пахнет укропом, грибами и земляникой... Это соседка уже успела сбегать на рынок.

Над крышами, словно шмель, с густым жужжанием порхает вертолет. Еще бы соловья...

Вдруг слышится звонкая переливчатая трель. Ага! Опять кого-то понесло через улицу в неположенном месте. А издалека доносится смутный гул и словно звон колокольчика: «Динь-динь, звень-звень...». Это бомжи тусуются у палатки, где сегодня принимают пивные бутылки.

Вдали, у самого горизонта, будто на курорте Кавказа, дыбятся туманные в утреннем сумраке горы – там копают метро.
И окрест – никого! – никого не видно за клубами дыма. Это возле соседнего магазина все еще жгут с семидесятых годов прошлого века ящикотару...

Я блаженно потягиваюсь, улыбаюсь и набираю номер.
– Алло! – отвечает мой друг Валентин, который живет неподалеку, во-о-он в той шестнадцатиэтажной башне. – Это ты? Привет. Ну, чего?
– Взгляни там, солнце взошло?
– Угу. Не клади трубку.

Я знаю: Валентин выходит на лоджию и, проигнорировав любимый вид на женскую баню, старательно заглядывает за соседний дом – там должно быть видно солнце.
– Взошло. Только что, – сообщает он мне.

Я кладу трубку, распахиваю шторы настежь и восторженно кричу в сторону заслоняющего горизонт небоскреба:
– Здравствуй, солнце!

Тут же в стену дубасят чем-то твердым, и я слышу приглушенный голос соседа:
– Что ты орешь с утра пораньше?! И в выходной покоя от тебя нет!..

Тьфу! Надо, надо меняться. И непременно поближе к природе! У меня как раз есть на примете замечательный вариант: квартира – конфетка (в отечественной, впрочем, упаковке). Рядом с домом – магазин «Дары природы» и ресторан «Лесная сказка», а прямо из окна кухни видно несколько веток растущего на соседней улице дерева!

Графоманский:
А хотите я в двадцати экземплярах свое заявление напишу?

Телефонный:
Да, с этим я знаком... Да, в этом у меня большой опыт... Да, могу с завтрашнего дня... А в каком городе у Вас офис?

Высокомерный:
Вы зачем это мне руку протягиваете? Ах, поздороваться... Давайте обойдемся без формальностей.

Скоростной:
Так чем Ваша фирма занимается? И когда мне первую зарплату заплатят?

Льстивый:
Ах, какой прекрасный офис! Ах, какие милые сотрудники! Ах, как я хорошо впишусь в обстановку!

Смиренный:
Ну хорошо, если Вам так хочется, то я буду работать.

Наивный:
Так здесь работать надо будет?

Вопросительный:
Так Вы возьмете меня? А если я о себе больше расскажу? А если не расскажу?

Придирчивый:
А почему вот этого товарища взяли, а меня - не взяли?

Жалобный:
Ну возьмите меня на работу! Ну что Вам стоит?!?!?

Творческий:
А давайте я книгу напишу? Или картину нарисую! Только возьмите меня на работу!

По фэнь-шуй:
Этот стол нужно вот сюда поставить и меня за него посадить. Тогда потоки энергии будут оптимальными!

Разочарованный:
Даааа, а снаружи выглядело гораздо лучше...

Удивленный:
Ой, а куда это я пришел? Неужели на работу устраиваться????

Максималисткий:
Никуда я отсюда не уйду, пока меня на работу не примут!

Углубленный:
Могу копать. Могу не копать.

Маньячный:
Не возьмете меня на работу - убью всех ваших сотрудников, их семьи и двоюродных родственников. А офис сожгу. И пожарников, которые приедут его тушить я...

Я камни в воду бросаю.
Смотрю, как круги на воде
Рождаются и угасают.
И это нравится мне...

ХУЙНЯ

Я заебался объяснять HR отделу, что выпускнички с красными дипломами, без опыта работы - лохи.
Теоритических знаний у них - хоть жопой жуй, а практики - ноль!

http://www.youtube.com/watch?v=C2cwDO8NnY4

Эмма Уотсон - актриса, сыгравшая Гермиону Грейнджер в сериале о приключениях Гарри Поттера, отказалась подписать контракт об участии в двух последних фильмах. Уотсон вышла из проекта, несмотря на предложенные ей $3,9 миллиона.

СМИ отмечают, что уход Уотсон поставил создателей фильма в сложное положение.

а вот и наша красотка
[170x220]

В одном селении жил прекрасный юноша. У юноши в доме жила ласка, которая очень его любила. Она не отходила от парня ни на шаг и старалась везде его сопровождать. Одна из богинь сжалилась и превратила ласку в молодую девушку.
Они встретились и полюбили друг друга. Пришло время и юноша женился на этой девушке. И вот в брачную ночь богиня решила проверить молодую жену, бросив на ложе мышь. Девушка бросилась на мышь и съела её, превратившись обратно в ласку.

Мораль: не возможно исправить то что в тебя заложено от рождения.

красненькая машинка с лошадкой.
[700x525]

Now I'm sit into the morning at the diner on the corner
I'm waiting at the counter for the man to pour the coffee
And he lose it on a half way and before I even argue
He is looking at the window at somebody coming in

В колонках играет - НИ ХЕРА ТУТ НЕ ИГРАЕТ
Настроение сейчас - УСТАЛ, КАК СОБАКА.

Ненавижу. Глупо потерянное время. Скукота. К тому же этот вечный разбор полетов ни к чему хорошему не приводит.
Вот и до меня очередь добралась. Точнее, до моего отдела. Приехал босс - америкос и начал давать всем в харю. Короче, чувствую себя как рыба, под руками повара.
Повар вырви мне жабры. Повар вырви мне жабры, пусти кишки. Посоли не стесняйся, в расскаленное масло меня клади. А я рыба, я рыба, просто рыба на сковороде. Успокоились нервы, да какие тут нервы, все пополам, все пополам... Вам бы, вам бы, вырвали б жабры, стало бы вам все пополам.
А еще так не давно, так не давно я плавал в своем пруду и совсем не врубался, что в кипящее масло я попаду, а я рыба, я рыба, я всю правду надыбал на сковороде и скажу тебе: "вам бы, вам бы, вырвали б жабры, стало бы вам все пополам".
Я танцую лабамбу, а я танцую лабамбу на синем огне, повар не обольщайся ты понять попытайся меня в полне, я конечно, не первый, и последний, конечно, тоже не я, ЧЕРЕЗ ДВА-ТРИ ДНЯ ОЧЕРЕДЬ ТВОЯ!
ВСЕХ ВАС КАРАМБА, ВЗЯТЬ БЫ ЗА ЖАБРЫ, ВЗЯТЬ БЫ ЗА ЖАБРЫ ДАВНО ПОРА, ДАВНО ПОРА!

Полиция японского города Хиросима задержала 54-летнего строительного рабочего Сигео Кодаму (Shigeo Kodama), который на протяжении шести лет занимался воровством женского нижнего белья, сообщает агентство Reuters.
В ходе обыска в доме мужчины были найдены почти четыре тысячи трусов, 355 лифчиков и десять пар чулок. Как отметили в полиции, Кодама использовал навыки, полученные им на работе. Он обычно не забирался выше второго этажа, однако это не помешало ему собрать приличную "коллекцию" женских интимных принадлежностей.

Мужчина был задержан на месте преступления, когда пытался похитить белье из двух домов. "Никакой другой одежды он не брал", - подчеркнули в полицейском управлении Хиросимы. Там затруднились сказать, зачем мужчине понадобилось столько нижнего белья.

Собака, наблюдавшая за тем, как Врач принимал участие в похоронах богатого пациента, спросила:
- А когда ты рассчитываешь его откопать?
- Зачем мне его откапывать? - удивился Врач.
- Ну, не знаю, - ответила Собака. - Я, например, закапываю кость, чтобы потом вырыть и глодать.
- А я сначала обгладываю, а потом закапываю, - объяснил Врач

Кошка, пользуясь, по пословице, своим природным правом, смотрела на Короля.
- Ну-с, - спросил Король, заметив ее интерес к своей венценосной особе, - как я тебе нравлюсь?
- Я могу себе представить короля, который бы нравился мне значительно меньше, - ответила Кошка.
- Да? Например?
- Например, Мышиный Король.
Монарху так по вкусу пришелся этот остроумный ответ, что он даровал ей разрешение выцарапать глаза Премьер-Министру.

Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После, нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут.

Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг/супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать.

Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, Так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что.

Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые Всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. т.е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет!"

И так, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, скинете 5 кг, наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы.

Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.

Запомните эти истины, попробуйте ответить на следующие вопросы:
1 - назовите 5 самых богатых людей в мире.
2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная
3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии.
4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы.
И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей. И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!

А теперь ответь на эти вопросы:
1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым.
2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена.
3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным.
4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время.
И как теперь? Люди, которые значат для тебя что-то не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомните! Жизнь - коротка!

Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле, началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно...каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю. Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное -помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

В колонках играет - Queen - my melancholy blues
Настроение сейчас - отличное

Нет, я не берусь размышлять на эту тему в рамках человечетсва, философии или человечества в общем. Нет. Я не буду. Я рассажу Вам лишь о еденичном случае проявления лицемерия, хамства и человеческой глупости.
Есть такой человек, как Малахова Юлиана Анатольевна, я не боюсь называть ее имя, пусть знает о том, что о ней пишут.
Для начала, я Вас с ней познакомлю. Ей 34 года, она не замужем, детей нет, карьера только недавно началась, причем не сказать что бы очень успешно. Она носит очки, веснушки, копну черных волос и одежду, которую до сих пор покупает вместе с мамой.
Я не знаю как она училась в школе, но наверно, она была ботаном и изгоем, без друзей и товарищей, или, на худой конец дружила с такими же заучками.
Эта женщина - посмещище в глазах сотрудников. Нет, с ней общаются, с ней ходят обедать, ее даже иногда подвозят до дома, но все ради того, что бы узнать побольше фактов из ее жизни и побольше поглумиться. В глаза ей улыбаются все, а за глаза, когда ее нет...смеются даже табуретки с нашей корпоративной кухни.
Эта дама славится тем, что имеет свое крайне ограниченное мнение. Она во всем соглашается с лидером, идет на поводу у сильнейших и практически никогда не возражает против идей сильнейших мира сего. Не имея своего мнения, она не имеет и своей манеры выражать мысли. Как только половина офиса заговорила на так называемом "Падонкоффском сленге" она морщила нос...прошло пол года, и на манер нашего незабвенного Михайлыча она тоже заговорила так, точнее, старается скопировать его фразы, выражения и стиль. И тут и там слышны его слова в ее исполнении. Боже мой, как же она смешна! Смеются все... а она не понимая что мы смеемся над ней, тоже начинает ржать как лошадь: иха-иха-ха-хо-иха-ха.
В общем, это не женщина - это жесть! Мы дали ей прозвище "конча", так как она никогда не может закончить свои дела свойственным ей путем, не копируя кого-либо.
В нашем офисе она оказалсь случайно, и скоро должна уехать (чег омы с нетерпением ждем) и надеемся больше икогда не увидеть ее лупоглазую, веснусчатую физиономию.
Ее визгливый голос можно услышть за киллометр, он подобен звуку пластиковых ногтей по стеклу...мерзость.
Занимается она мелкой и глупой работой, и похоже, что всегда будет делать это.

Три недели назад, я шел по корридору с чашечкой чая и вдруг услышал, как она голосит, причем говорит какую-то чепуху примешивая слова Михайлыча, Томы и Ивана, эта сучка посмела отчитывать мою помошницу! Причем знаете за что??? ЗА ТО, ЧТО ТА РАБОТАЕТ А НЕ УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЕ УЧЕБЕ! Я как только услышал это, вынырнул из-за угла и сказал ей: "так, милейшая, марш к себе в угол сортировать бумажки, а ее оставь в покое, она в свои годы в 5 раз успешнее тебя". Сказав это, я пекратил этот сыр-бор и пошел к себе. Неподозревая, что сам сделал.
Эта старая сука, в черных колготках, затаила обиду на мою помошницу. И стала всячески ставить палки ей в колеса. Стоит ей задержаться в пути, как эта гнида звонит мне из офиса и докладывает, что "мол твоя подружка (!!!) позволяет себе опаздывать". Или вообще проявляет высшую степень безкультурья, повозляет себе не злроваться со мной, Михайлычем, моей помошницей и всеми, кто работает под моим началом.
И хер бы с этой сукой старой, пусть сидит у себя в углу и бумажки сортирует, и думает что хочет. Но есть корпоративные правила, которым должны подчиняться все и если бы не контракт с этой дрянью на 2 месяца, уволил бы эту гниду на хер.
? числа у нас в компании ыл выходной, приехали мы в офис только для того, что бы поздравить мидых дам. И тут эта сука объявляет, что приглашает к себе в гости на праздник.
И тут началось самое интересное!!! Высянилось, что эта лицемерная гадина не пригласила человек 12, из моих подчиненных. Но самое забавное начаось три минуты спустя:
- я бы с радостью, да у меня сынишка приболел оставить не с кем.
- а у меня уже дела на 8 запланированы, так что, в другой раз
- а я не могу, ко мне родственики приезжают
- извини, билеты в театр взял, еще неделю назад с женой условился
- просто не хочу
- ага, ща, уже шнурки глажу
- гости? какие гости? а Вы вообще хто?!

В общем, все октазались :) а лицемерная тварь по имени Юлиана Анатольевна, шипя поползла к себе в нору...когда-нибудь она прикусит губу и отравиться собственным ядом.
Бедная, одинокая, глупая женищна...ты гроша ломанного не стоишь, а людей обижаешь. Пойми, тебя задавят в компании и в жизни, если будешь такой сучкой.

Впервые встречаю столь одаренную и жизнерадостную девушку! Всегда веселая, улыючивая и радостная, умненькая, смекалистая, приятная и полная сюрпризов. Сколько бы с ней не общался, всегда найду в ней что-нибудь новое для себя. Сегодняшний день не исключение, забежал почетать ее новости и узнал:

ОНА ЛЮБИТ АЛГЕБРУ!!! НАРОД, УСЛЫШТЕ ЭТО ВСЕ!!! ОНА ЕЕ ЛЮБИТ!!!

поразительно!