Нашел письмо в редакцию, авторские знаки сохранены.


Уважаемая редакция! Я не первый раз посылаю вам свои стихи, которые вы не печатаете, несмотря на их выдающие художественные достоинства. поведение позорит вашу редакцию перед лицом передовой прогрессивной печати, я этого так не оставлю, и обращусь в ООН по правам человека и к государственному прокурору, а ваша журналистская мафия печатает только своих иначе как вы могли не напечатать мой новый стих!

Когда есть деньги можно много
Вещей различных покупать.
А если денег нет то плохо,
Ведь ничего купить нельзя

Я понимаю что мои произведения сложны для восприятия, поэтому я объясню что я имел в виду: когда у человека есть деньги он может купить много разных вещей, но когда денег нет, то купить практически ничего невозможно, а другой мой стих посвящен среде:

Когда зима приходит в город,
Нам нужно пОльта одевать,
А летом пОльта не нУжны нам
Тепло на улице и так.

Если вы и дальше будете игнорировать мои выдающие произведения (какое вы имеете право не печатать!) то вся ответственность ляжет на вас. а ваша вонючая газета разорится, и правильно сделает, пора положить этому конец. если автор талантливый, но его никто не знает так значит его можно не печатать? так между прочим у меня в газете «знамя коммунизма» на минуточку вышло два стиха про Ленина, и всем соседям понравилось. А если вам жалко, можете мне гонорар не платить подавитесь, но я уже обещал тете Мусе что я поэт, и меня напечатают в газете. Как теперь я могу ей смотреть в глаза, и почему старая пожилая женщина должна страдать от вашей бюрократической бюрократии? а издеваться над живыми людьми вам никто не позволит.
Поэт Степан Кац.

P.S
Дорогая редакция если вы напечатаете мой стих так желаю вам всем счастья и здоровья, а если нет так чтоб вы все сдохли.

[400x412]
В колонках играет - радио
Настроение сейчас - убойное

Давно это было. Пошел с пацанами в кабак, пиво жрать, немецкими колбасками закусывать. И как водится 4 мужикам после определенной дозы пива хочется "культуры". И хрен бы с этим, чего уж проще,но приспичило нас в кино сходить. Вот и пошли в "Ролан", на "Пот да винчи".
Иначе как "Потом Да Винчи" это действо и не назовешь. Дешево сыгранное, дешево отснятое, но разрекламировано похлеще "атипичной пневмании" и "куриного гриппа". Эти сраные два часа прошли как в камере пыток средневекового замка. К концу фильма, я был готов рассказать бабке-контролерше адрес квартиры, номер кредитки, пин-код и дать мобилку, причем не номер, а именно мобилку. Бабка была неприступной и не выпускала даже в сортир (это особобый вид бабок - о них я расскажу позже).
Том Хэнкс был похож на умственно отсталого шенка таксы, че-то вынюхивает с лицом слаборазвитого. Мое мнение о нем, как об актере сильно упало после этого позороного шоу.
До сих пор не могу понять, че народ так туда перся? Ломился в кинотеатры, скупал книги. Соорился стоя в очередях за билетом? Весь этот идиотизм напомниал среденвековье. Когда в город приезжал цирк уродцев и факиры. Церковь тогда тоже проклинала всех причастных к этому, но народ перся в шатры и смотрела на бородатых женщин, трехголовых телят и мужчин с двумя членами.

Короче, едва фильм закончился, мы пошли обратно в свое кафе и выжрали еще по пиву с сосисками. Это и был самый большой кайф. А остальной народ? Не знаю. наверно пошли брать приступом "цирк уродцев".

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - хорошее

Книга "точка обмана", что она из себя представляет? Да простой, дерьмовый кусок картона, ярко-розового цвета, на обложке которого с гордостью и пафосом написано "ОТ СОЗДАТЕЛЯ КОДА ДА ВИНЧИ".

Начнем с того, что это говнище был написан в 2000 году, задолго до того, как Браун ударился в бредовые фантазии и написал "Код да Винчи".
На обложке, что написано? Правильно: "точка обмана" - что хотели, то и полчили. Хоть плюйся, хоть обблюйся, но в конце концов узнаешь, что все дело в гигантских вшах, которые завелись как на океанском дне, так и в Вашингтоне.
Вот ей Богу, не голословно обвиняю книгу, читал от корки, до корки, и так же плевался как и все остальные, сознательные граждане.
Главные герои это:
Ботан-очкарито ученый
Кроссавчег исследователь
Катя Пушкарева, то бишь сенаторская дочка, в уродской плессированой юбке, которая в конце кноцов становится красавицей.
Падонок сенатор, батька "Пушкаревой", который отимел свою секретаршу и погорел на этом.
Презедент
И главная сука этой книжонки, которая, собственно говоря и понаплодила вшей - помошница президента, бабка лет 60.

И конечно же человек 20 лохов и параноиков, которые погибают по ходу дела от своей глупости а не "ледяного оружия, которое было втайне разработано в Пентагоне для войны в высокогорных районах....."

блевотня.

В колонках играет - Bohemian Rhapsody
Настроение сейчас - боевое

немного черного, английского ЮМОРА.

[649x466]

Скачиваем вот этот файлик (zip), просматриваем, не вынимая из zipa
http://slil.ru/23687336

обязательно прокомментируйте мне увиденное

А СЕЙЧАС Я НАЧНУ РАЗБОР ПОЛЕТОВ.
НА ПОВЕСТКЕ ДНЯ: ФИЛЬМ КОД ДА ВИНЧИ И КНИГА ДЕНА БРАУНА "ТОЧКА ОБМАНА"

[150x230]
Удивительный и впечатляющий фильм, я полон восторгов. Это не первый фильм Ким Ки Дука, который я смотрю, и не первый, который меня так впечатлил. Но все же, в нем есть что-то цепляющее за душу.
В чем собственно говоря тема?
На заброшенной барже живет, поживает и наживает добра странный дуэт, в котором соло на трубе исполняет шестидесятилетний крепыш, а вторая скрипка достается шестнадцатилетней нимфетке. Хе-хе, у дедули губа – не дура. Через год, когда девочке исполнится семнадцать лет и она достигнет возраста согласия, старина намерен жениться на ней и обучить искусству исполнению супружеского долга. До этого момента наставник вынужден лишь созерцать красоту малышки-соседки. Все изменится, когда к убежищу отшельников прибудет катамаран с рыбаками. У девушки от количества кандидатов на первую брачную ночь разбегутся глаза, а старик впадет в ярость, осознавая, что последние радости плоти могут ускользнуть от него навсегда.

[300x197]
[500x333]

В колонках играет - The world is mine
Настроение сейчас - боевое

А вот и чертежи.

Ясень пень, что сразу вн их врубиться тяжело, но если желание будет распишу все, до последнего болта.

[700x405]



[698x398]

В колонках играет - david guetta - guetta blaster - the world is mine (feat jd davis)
Настроение сейчас - боевое

После блестящего царствования Людовика XIV государственные финансы Франции пришли в полное расстройство, особенно после неудачных операций Джона-Ло. Недостаток финансов сопровождался и упадком артиллерии. При Людовике XV (1715–1774), девизом которого было „apres nous le deluge“, роскошь двора, плохие финансы и неудачное участие в 7-летней войне привели было французское государство в полное расстройство. Однако, благодаря кардиналу Флери, который своею бережливостью восстановил некоторый порядок в финансах, и первому министру Шуазелю, который сумел найти себе способных помощников, французская артиллерия, совершенно преобразованная Грибовалем, названным за это „отцом французской артиллерии“, снова занимает первое место в Европе. Система Грибоваля, вместе с системою Лихтенштейна в Австрии и Фридриховскою артиллериею в Германии, просуществовали почти без всяких изменений до революционных войн конца XVIII и начала XIX века. Людовик XVI (1774–1793) во время восстания Североамериканских штатов принял участие в войне с Англиею; это была последняя война Бурбонов. Людовик XVI должен был присягнуть конституции; а когда Франц II, заключив союз с Фридрихом-Вильгельмом и французскими эмигрантами, решил придти на помощь Людовику, последний был заключен в замок Тампль, французы сами объявили войну союзникам и под начальством генерала Дюмурье разбили их при Вальми и при Жемаппе (1792). Союзники отступили; во Франции был учрежден национальный конвент, который провозгласил республику и казнил короля. Отсюда возникли революционные войны, относящиеся к следующему периоду.

В общем, речь я буду вести именно о системе Грибоваля, т.е об артеллерийских пушках, а уж после о современном огнестрельном оружии.

[350x223]
В колонках играет - Бородино 2000
Настроение сейчас - великолепное

Различается по стилю и размерам.
Tanto - Боевой нож с длиной клинка 25-40 см. и цубой.
Hamidashi - боевой нож, аналогичный танто, но без цубы.
Aikuchi - длина клинка 10-30 см.
Kogatana - миниатюрный ножичек, находился в специальном кармане ножен катана с их внутренней стороны.
Первые три типа ножей носились за поясом как мечи.


Теперь эти ножи так же используются и в айкидо.

Это многофункциональные ножи.
[576x153]

Saya
[392x180]

Вакизаси, относится к классу коротких мечей.
Если катана в Японии носилась только на улице (по этикету, заходя в дом, катану следовало оставить в специально отведенном месте), то вакидзаси находился со своим хозяином постоянно.
[600x150]

А ведь было дело, любил я это дело...Помню лет 10 назад было выступление "Соколы"... 2 девочки 2 мальчика делали невротяные вещи. Но апофеозом становился момент, когда одна из девчушек, сделав очередное "па" просто тпускала руки и прыгала вниз, в манеж...с высоты эдак 20 метров.. вот это было зрелище, я Вам скажу. А сейчас что? Тьфу - мудизм одним словом...
А номер назывался "Соколы" - "Falcone"

В колонках играет - Tenth Level Tauren Chieftain - Power Of The Horde
Настроение сейчас - умиротворенное

Армия - не просто доброе слово, а очень быстрое дело, так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную не боеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. (ДМБ)

А теперь, вставьте вместо слова "армия", слово "офис" и получите реальную жизнь в московском офисе корпоративного монстра. При этом слова "война", "противникик", "смена ландшафтов" менять не надо. Все так и есть: приходишь в свой окоп, ведешь артобстрел письмами, по серверу врага, а потом быстро-быстро-быстро пишешь отчетик боссу...в этом смысл, в этом наша стратегия.
Утро в офисе начинается с того, что все сползаются на кухню, к кофеварке, сосут литрами кофе, а в течение следующего часа ходят в сортир, причем некоторые ходят "за компанию", а некоторые, просто из принципа не ходят одни, типа "поддержка" нужна. Бег писунов на короткие дистанции.

Вообще жизнь в таком монстре своеобразна. Подыхать будешь, тебе не помогут. Не верите? Лягте лицом на клавиатуру, закройте глаза и не реагируйте ни на что минут 5-7... может вас и потрясут за плечо, а потом кто-нибудь из особо "жалостливых" коллег скажет "да ландно тебе, устал парень, тусил вчера наверно". Пока будете так лежат, у вас со стола исчезнут карандаши, руки, линейки, степлеры, дыроколы... причем кто их взял, никогда не дознаетесь и никогда не найдете следов пропажи. Пидарасы.
Идешь и просишь новые канцтовары, а тебе говорят "а у нас нет!". А ПОЧЕМУ ИХ НЕТ? КТО ВИНОВАТ В ТОМ, ЧТО ИХ НЕТ? МЕЖДУНАРОДНЫЙ КОМИТЕТ ПО ПОСТАВКЕ КАНЦТОВАРОВ? ДЫРОКОЛМЕН ИЗ КОМИКСОВ? ИЛИ ТЫ, СЦУКА? ГДЕ КАНЦТОВАРЫ ПАДЛА? Но как всегда ответ один: "нет их у нас, не закупали еще."

Обед. блаженное время. все расходятся по своим норам, жуют сендвичи, салатики, хлебают кофе с шоколадками. Пока рот заткнут жрачкой, все хорошо, все помалкиваеют, только треск за ушами слышен. Но стоит обеду закончиться, как все начинается снова: дибильный треп бахвалящихся студентов-компьютерщиков, создается впечатление, что сидишь в комнате полной прапорщиков.
Часов в 5 вечера, перед окончанием работы, все начинают более усердно думать, лихорадочно соображать над последним раскладом в пасьянсе или ходе в lines....
ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ, ЧТО В ТАКИХ КОМПАНИЯХ КТО-ТО РАБОТАЕТ? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ. СМОТРЕТЬ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ.
Баррикады из столов, полок, стеночек, стеллажей, могли бы посоперничать с противотанковыми крестами. и все из-за чего? из-за того что это удобно для работы? Хрен вам! Эти нагромождения мебели созданы для того, что бы морда лица сотрудника не увидела того, как вы играете а карты, трепитесь по аське со своей мамой или девушкой, или постите на форумах, далеких от профессиональной деятельности.В этом смысл, в этом наша стратегия.

У меня была гитара, я её продал.
У меня была подружка, я её прогнал.
У меня была вертушка, я её пропил.
У меня была мечта, но её забыл, забыл.

Очень трудно жить на свете, без бутылочки вина,
Все кругом в поганом свете, всюду ненависть одна.
Очень трудно жить на свете если ты с утра не пьян
Ты как будто на планете, на планете обезьян.

У меня был телевизор, я его разбил
У меня был кот сибирский, я его убил
У меня был друг сердешный, но он сошел с ума
У меня была надежда, где теперь она

Очень трудно жить на свете, без бутылочки вина
Все кругом в поганом свете, всюду ненависть одна
Очень трудно жить на свете если ты с утра не пьян
И вокру макаки эти, на планете обезьян.

moscowbooks.ru

Книжный магазин "Москва".

В колонках играет - Запрещенные Барабанщики- Миллион Долларов США
Настроение сейчас - веселое

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами
к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! :) Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает. Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам.А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:)А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь. Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое Читать далее...

В колонках играет - Запрещенные барабанщики - случай в Макдональдсе
Настроение сейчас - веселое

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд.
Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...

Дочитайте пост, подойдите к своему телевизору, хотя нет, PR начинается уже отсюда, какой телевизор? Идите к своей обожаемой плазме, к домашнему кинотеатру, нажмите кнопку включения и получите удовольствие от объёмного звука и слогана, сшибающего с ног: "ЕДИНСТВЕННЫЕ ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ, ПРОТЕСТИРОВАННЫЕ ЖЕНЩИНОЙ-ГИНЕКОЛОГОМ!". Преключите кнопку и Вы узнаете, сколько писают малыши в подгузники, как часто пучит студентов от неправильной пищи и какой йогурт при этом надо есть, какая туалетная бумага подотрет зад вам лучше всего, без раздрожения.
Реклама везде, от нее не спасает даже 4-х метровый забор на рублевке, пентхаус "Алых парусов" или тихий дворик "Хрущевок"... Реклама везде, пиарятся все и вся, всеми доступными методами, причем больше всего "этого доступного метода" почему-то на телевиденье. Даже если Вам повезло и вы живете без телефизора, или в ваши окна выходят на дворовую помойку, а не на рекламный щит, то это ничего не значит. Возле метро вам обязательно всучат листовку.
Реклама конечно это чудесно, когда она сделана с умом, а не та дешевка, которой нас пичкают. Вот скажу честно, как на духу, задолбали меян эти шампуни, тампоны, прокладки, машины, хлопья, туалетная бумага и дезодоранты.
Задолбали.
Рекламу делают для нас с вами, а кто? нет, не дяди и тетки в PR и Маркетинговых отделах, нет, т.е. да, они, но с нащих слов. Всякие там фокус группы, опросы на улицах, обзвоны по домашним номерам, вот натрепете чуши, а потом получаете слоганы "Я одну побрила ногу - свиторок могу связать, на другую крем наносим - шерсть испорчена опять...". Авиакомпания со слоганом "алые небеса", дездоронат "естественный аромат" и т.д.

Как вам образ Элвиса Пресли, который скачет по кухне с песней о кукурузных хлопьях? Да на мой взгляд, поклонники таланта этого певца, должны приступом взять рекламное агенство.
А может быть вам нравится реклама туалетной бумаги, с миленьким щеночком? И закадровым голосом, поясняющим, что одно из двух (либо бумага, либо собака) мягие как бархат? А кстати, нахрена ароматизированная туалетная бумага? Неужели кто-то будет обнюхивать Ваш зад?
Абзац. Финиш. Слов нет. Сплошная реклама.


И ПОМНИТЕ, ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, НО Я ЗАПОСТИЛ СЮДА ПЕРВЫМ!

"Король попрыгал, попрыгал, и ускакал за кулисы..."
М.Твен
"Приключения Гекельбери Фина"

Когда-то на них был БУМ, причем не просто БУМ, а БОЛЬШОЙ БАРАБУМ!
каждый уважающий себя гражданин пытался прорваться хоть на один. Началось все с Metro, потом Chicago, и далее по нарастающей.
И так, я расскажу о том, как я на мюзикл ходил. А именно на "Chicago", на это пидорское шоу, в черно-белых тонах, сродни "Смехопанормае Петроясна" в 60 годах.
Полип Фарфоров, т.е. Филипп Киркоров, опустился ниже не бывает, вообще дошел до ручки. Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Фреди Меркьюри был голубым и курил травку, Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!! может че-то и получится.
Короче, пройдя в театр эстрады, и сдав пальто в гардероб я нашел свою сторонй бель-этажа и решил сразу же сесть на место, потмоу что в фоей как мы знаем делать нечего... Так вот, на пороге меня встретил цербер, в лице тетушки-контролера "програмку берите молодй человек, без нее не разберетесь!". Отбрехавшись от нее, я стал прорываться в зал, на что мне было сказано :" народу мыло, все в партер идут, для массовости, и вы идите туда же!". Как говориться и "Вам не болеть!", поплеся я в этот самый партер. По пути размышляя над тем, что эти бабушки навреняка с высшим образованием, бывшие научные сотрудники, преподаватели, разжалованные с этой должности сукой-жизнью, в контролеры или уборщицы, не взирая на их опыт и возраст...
Однако вернемся к чикаго, иначе как "Шикакой" (Эйс Вентура, поиск пропавших животных), это шоу никак не назовешь. Подобного дерьма и лоховства наша страна еще не видывала. Публику поливали дерьмом с первых же минут. Дешевые и наигранные фразы типа "ой, я ща описаюсь" сыпались со сцены каждые 5 минут. Дерьмо перло отовсюду: из речи, из костюмв, из запаха пота актеров, из фонограмы, из всего. Девизом из этого действа могут стать слова из песни Полипа Фарворова: "Люди умнеть ещё не начали, любят они чтоб их дурачили".
Магическая сила PR и рекламы сгладит все и вы сожрете это дерьмо непоперхнувшись.
В антракте появились "ряженые", человек 20, не меньше. Эти лоточники с хваткой бульдога, вцепились и не оптускали, уговаривая купить сувенирчик на паямять о мюзикле. пришлось скрыться в сортире. Но Чур меня! Чур! У каждого писуара висела брошюрка с предложеним купить сувенирчик... казалось, что сейчас дверца кабинки распахнется от удара ногой и от туда выскочит вот такой-вот лоточник в будденовке с криком: "А ТЫ НЕ ЗАБЫЛ КУПИТЬ СУВЕНИРЧИК?!!!!"
второй акт прошел как и первый, с той лишь разницей что рядом со мной освободилось место, а пара, сидевшая через 3 сиденья в лево от меня дремала, лениво похлопывая в ладоши когда слышали конец песни.
Но я не ушел раньше времени, я отсидел до самого конца, я смотрел на это действо и мне страстно хотелось устроить драку прямо на сцене с актерами, продюсорами, постановщиками, и прочими...
но самый большйо Сволочизм, что буфет не работал, даже пожрать сцуки не дали.

В колонках играет - Этническая музыка
Настроение сейчас - Убойное

Еще один пародокс который стоит затронуть отдельно, это - Питерская тусовка. Зайдите в любой кабак, и вам тут же улыбнуться все бармены, все девушки\парни, и все будут желать сесть с вами за один столик. И все почему? потмоу что вы - Москвич, набитый деньгами, а значит вы можете угостить, мжете напоить, вывести в свет, развлечь, а может быть и в "ненавситную" Москву заберете.
Зачастую фоицианты сдают своих московских клиентов. Выпьете коктейль-другой, и все, слетели с катушек, а проснулись уже в пулково, без денег, кредиток и прочих ценностей, включая китайские кросовки купленные за 3000 рублей в магазине где-нибудь на Охотном Ряду.