В колонках играет - Этника
Настроение сейчас - сытое и довольное

В общем, тут речь пойдет о календарях, корпоративных календарях.
5 баллов получает "Зебра Телеком" :)
Зацените креатив!

[494x698]

февраль
[494x698]
март
[494x698]
апрель
[494x698]
май
[494x698]
июнь
[494x698]
июль
[494x698]
август
[494x698]
сентябрь
[494x698]
октябрь
[494x698]
ноябрь
[494x698]
декабрь
[495x699]

В колонках играет - David Arkenstone
Настроение сейчас - убойное

Наверно, это ностальгия по зиме... помните, как в прошлый год было?

[454x316]

В колонках играет - David Arkenstone
Настроение сейчас - отличное

Ежели среднестатистическому мужчине в руки попадет дамский роман, то обращаться с этим романом будут как с дохлой мышью недельной давности, которую надо донести до помойки. А, кстати, очень зря.
Дамские романы следует отнести к категории этнического фольклора народа женщин. Что, Вы говорите, что женщины - того же племени, что и мужчины? Встаньте, молодой человек, Вы хотя бы два раза были женаты? У Вас есть седина, дети или алименты, на худой конец? Что Вы мне Дарвиным в физиономию тычете, подобного рода опыт не прочтением книжек дается!
Итак, женский роман, как образчик фольклора, является великолепным объектом изучения. Вдумчивое чтение подобного рода литературы способно открыть доступ к сокровенным заглублениям женской души. Причем интересно, что женский роман весьма неоднороден: латиноамериканское чтиво, например, весьма и весьма отличается от русского варианта.
Вот о последнем мы и поговорим более детально, на примере некоего вполне реального произведения, называть которое я не буду.
Итак, Положительная Героиня, она же п-героиня для краткости: у нее неидеальная фигура, она трудится творческой личностью в издательстве, черезвычайно загружена морем работы, и вдобавок содержит своего бойфренда, Отрицательного Героя, который, гад такой, даже не догадывается отстегивать свою долю за квартиру, в которой они живут. Гад тратит всю свою зарплату лишь на себя, и является Воплощенным Эгоистом. Вобщем, даже без увеличительного стекла видно, что п-героиня - Ангел, вынужденный сожительствовать с Негодяем и Подлецом. Причем эта Воплощение Смиренной кроткости настолько деликатно, что лишь кротко вздыхает о том, что мол, неплохо бы о-герою измениться. Затравочная тема практически всегда одинакова: "Она достойна лучшего". Оно и понятно: кто бы читал роман, в котором героиня уже имеет все, что хочет?
И жили бы они и было бы у них все так же ни шатко ни валко, если бы не случилось страшное: п-героиня, замотанная вечерней переработкой, вдруг обнаруживает, что о-герой к тому же, изменщик и негодяй. Причем сюжет достоин отливки в металл на месте: у нее падает под стол ручка, она лезет за этой самой ручкой, в этот момент о-герой входит в ее офис, и сходу страстно овладевает на столе, под которым, как мы помним, сидит п-героиня, Главной Стервой Романа, она же - Лучшая Подруга п-героини, она же - Отрицательная героиня.
Нет, положа руку на сердце - всякое бывало в жизни, но опуститься до такой степени, чтобы на рабочем столе постоянной герл-френд трахать другую - это, извините, верх цинизма, совершенно нам несвойственного. Перебор, гражданки. Здесь мы наблюдаем классическую ситуацию, когда милый, становясь в какой-то момент не-милым, демонизируется до крайней степени: "...а еще маму старой сукой называл". Вобщем, триггер не знает устойчивых промежуточных положений: либо Милый и Свет в Окошке, либо Сволочь, на которую были потрачены Лучшие Годы. Кстати здесь же мы можем разглядеть завуалированную страстишку к подглядыванию и хотя бы косвенному участию в амор де труа: вроде бы как и вышло само так, и не виновата, и вообще...
Кстати, о сексе. В дамском романе он целомудренный, как одежда монашки: видеоряд сводится к бурно вздымающейся груди (дефибриллятор у нее что ли в лифчике?) и чувственно полуоткрытому рту. Аудиоряд состоит из стонов. П-героиню в дамском романе не ебут, ее возводят на пьедестал любви. Что характерно, попытка действовать подобным образом в реальной жизни была бы расценена как легкая форма дебильности, но в книжном варианте это именно так. Закон жанра.
Опустошенная и униженная (а не фиг под столом было сидеть, надо было вылезти, сказать: "Превед!" и присоединиться к празднику жизни) героиня думает о том, как жить и во что верить. И тут появляется ОН.
Вообще ОН в дамском романе - фигура сакральная. В противоположность мелочному, жалкому и суетливому, как собачья блоха, бойфренду, ОН предстает сверкающим рыцарем из полированной стали в лучах света: если она еще может себе позволить иметь 40-й размер ноги и легкую близорукость, придающую ее лицу мило- беспомощное выражение, то ОН - о...Поджар. Гибок. Аристократ духа и по паспорту (ОН в описываемом романе окажется из древней французской дворянской семьи). Богат. Нет, не так: Очень Богат. Т.е. настолько, что понятием "деньги" он не опошляет жизнь вообще: сидя в Москве, треплется с Парижем часами, не заботясь словами "тариф" и "роуминг", носит рубашки от двух сотен за штуку и
галстуки ручной вязки, по делам летает собственным "джетом". Ну нормальный такой, обычный мужик, коих тысячи.

[b]Из сокровенного:

а) ОН дарит ей цветы. Это иррационально, глупо и странно, но он дарит ей эти странные смешные веники, которые потом забивают половину стандартного мусорного контейнера. Судя по тому, сколько раз он это делает на Читать далее...

В колонках играет - David Guetta
Настроение сейчас - убойное

У вас мерзкие соседи?
Тогда можете скачать "месть соседям" и уходя из дома включать на полную катушку.
http://slil.ru/23744400
На диске следующие записи:

1. Шум дрели и/или перфоратора
2. Вечеринка с участием не менее 200 человек
3. Бурный оргазм
4. Шум проезжающего поезда
5. Барабанный бой (играет ребенок)
6. Нечеловеческие крики
7. Громкий цокот высоких каблуков
8. Шумная семейная ссора
9. Бесконечный стук дверей
10. Боулинг
11. Вой собаки
12. Занятия на скрипке
13. Звуки автомобильной пробки
14. Шум мусоровоза
15. Крики новорожденного
16. Несмолкаемый звонок телефона
17. Игра в мяч
18. Голуби
19. Генеральная уборка
20 Крик петуха


комменты и вопросы по закачке\использованию, ко мне

В колонках играет - We gona get marry
Настроение сейчас - сытое и спокойное

Производители шампуня Capel разместили на бразильских остановках рекламу со съёмной перхотью, чтобы потом похвастаться результатами. В рамах рекламной кампании были размещены постеры с незамысловатым изображением мужчины со спины. К костюму креативщики приклеили «перхоть» — небольшого размера шарики из бумаги. Что интересно, никакого указания на рекламируемый товар. Сделано это с тем рассчётом, чтобы любой скучающий на остановке человек мог подойти и избавить спину рекламного героя от одной-двух мега-перхотинок.

[480x564]

В колонках играет - Montefiori Cocktail
Настроение сейчас - голодное

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня Читать далее...

[300x233]
В колонках играет - Миллион долларов США
Настроение сейчас - Убойное

Самопровозглашенное княжество Силэнд в Северном море выставлено на продажу его основателем и владельцем - князем Роем I. «Я готов рассмотреть любые предложения», - сообщил Reuters наследник престола Майкл Бейтс. Как считает принц-регент, потенциальным покупателям Силэнд может показаться привлекательным в качестве офшорных казино или банка. Княжество состоит из двух бетонных башен, в каждой из которых размещается по восемь комнат.

История возникновения Силэнда связана с появлением в начале шестидесятых в Европе коммерческого радио. Первые годы частные радиостанции находились под запретом: им приходилось вести трансляции с кораблей, поставленных на якорь в прибрежных европейских водах. В 1966 году один из таких радиопиратов, бывший майор английской армии Пэдди Рой Бейтс, оккупировал заброшенную платформу противовоздушной обороны, сохранившуюся недалеко от британского побережья еще со времен Второй мировой войны. Платформа установлена на двух башнях, рассчитанных на проживание более трехсот человек.
2 сентября 1967 года Бейтс провозгласил независимость, назвался принцем Роем, жену свою назвал принцессой Джоан и выпустил паспорта, монеты и марки. За десять лет ему удалось продать 200 паспортов.
Золотой дублон страны равнялся 500 долларам, была выпущена также серебряная монета в 25 долларов – обе с профилем монарха. Создание страны обошлось ее правителю почти в миллион фунтов стерлингов.
В 1968 году под видом починки буя в территориальных водах Силэнда обосновалось судно, напичканное английскими государственными служащими. После нескольких предупреждений глава государства пустил в ход свое оружие - пушку, и судно поспешно удалилось.
Принц Рой был вызван в британский суд. Суд отказался выносить приговор по делу, сославшись на то, что платформа в те времена находилась за пределами территориальных вод Великобритании. Решение суда принц Рой посчитал вполне официальным признанием независимости своей страны.
В 1999 году принц Рой со своей семьей переселился в Британию, и сегодня княжеством Силэнд управляет наследный принц Майкл. В том же году корпорация HavenCo заключила союз с княжеством, чьи законы тщательно оберегают свободу слова.
И потому HavenCo планировала организовать в Силэнде хостинг для проектов, которые оказались бы под угрозой в большинстве других государств. Однако проект потерпел неудачу вследствие проблем политического, технического и административного характера.

Были бы деньги - купил бы княжетсво. Его высочество Karboffos!

В колонках играет - Power of the Hord
Настроение сейчас - убойное

Опять Орбит.
После того, как у компании BBDO вышла ошибочка с музыкой в рекламе того же самого Orbita они не отчаялись и продолжили свои искания в сфере кратчайшего пути к сердцу потребителя.
И вот что нахимичили в чешском отделении BBDO.
Компании Wrigley, производящей жвачку, еще не надоели вечнобелые зубы в рекламе, но Mark BBDO (Прага) другого мнения. Агенство решило, что хватит уже с них сверкающей безлизны и вызволило Orbit из плена однообразной позитивной рекламы.

Новый принт представляет собой негатив с невероятно черными зубами. Агенты уверены, что тем самым повысят спрос на жвачку в 4 раза.


А что скажете вы? Господа присяжные, заседатели?

[400x569]

В колонках играет - Id Love You To Want Me
Настроение сейчас - бессонное

Не понимаю назначения этого ритуала. К чему он? К чему все обязанности? Еще один друг планирует жениться летом. Ну почему всем так необходимо получить штамп в паспорте и провести дурацкую церемонию От этого не станет крепче любовь, а отношения честнее, не будет больше той милой свободы, когда двое вместе, но слегка независимы, не будет той радости встречи, не будет привычного быта... для чего все это? к чему?
Девушки мечтают о пышном платье, как у принцесс из их снов, о празднкке, подобному пирам из сказок, о карете и принце, о сказке в их жизни. Но неужели нельзя воплотить эту сказку без церемоний и ненужных лиц?
Никогда и никому не приходило в голову, что целоваться по команде глупо, что конкрусы на свадьбе созданы лишь для того, что бы гости не надирались дармовой водкой, что зачастую жених и невеста не хотят принимать участие в этом пафосном перформансе...
к чему все это? для чего?

В колонках играет - Beethoven Allegretto
Настроение сейчас - Голодное

Уважаемые!

Ну сколько можно говорить об одном и том же?!
Ну невозможно все время делать подставы! Сами когда-нибудь пож их тяжестью сломаетесь! Глупо ведь.
Годы идут, а вы кроме говнища всякого, ничего в жизни не сделали.

[272x208]

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - голодное

Мудрое изречение. Теперь я понимаю весь смысл фразы Андре Жида.
Всю жизнь стремился увидеть мир. А теперь представилась возможность увидеть самый край его: Австралию. Сидней.
Но если согласиться, то придеться уехать на год. Ох уж эта работа.

В колонках играет - Ва-Банкъ
Настроение сейчас - убойное

"Даааа, все-таки магия сильно меняет людей" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


Что может быть хуже чем навязывание ненужной, дешевой и пошлой идеологии через книги? А тем более через книги детские. Так бы взял шмайсер и положил всех, кто пишет и распространяет эту ересь. На мой взгялд, в некоторых отрослях уже давно надо было воскресить инквизицию и сжечь все это на хер. А пепел, как водится развееть над морем, хотя нет, зачем зсорять мировой океан? Лучше закопать. Что бы не нашли.

И так смотрим, смотрим фильм, или быстренько листаем книжечку...быстро-быстро, похватали томики и листаем. И так, что мы видим? Этот долбоеб, первым делом КУПИЛ себе волшебную палочку (а потом и остальное барахло). Мораль - за деньги можно купить все.
То ли дело у нас, в наших добрых сказках. Помните, как долго Незнайка трудился, совершал добрые поступки, что бы волшебник подарил ему такую необыкновенную вещь, как волшебную палочку? Только не подумайте, что я сравниваю "Незнайку" с "Гарри Поттером" - это две несравнимые книги. И если первая из них добрая и поучительная, то вторая просто мозгососущая.
Не кажется ли вам странным тот факт, что у каждого волшебника свой счет в банке, они все покупают, а если надо - продают? Что волшебники делятся на две явные коалиции. И если в других книгах жанра фентези добро борется со злом, то тут в откровенную левая партия борется с правой, коалиция белых с черными и т.д. Все свели до политики и грязи. И при этом так мило и ласково разъясняют, что это "всего лишь магическая история призванная учить жизни......."
Очкастый Поттер и его команда издеваются над волшебством, как Буш над демократией. И при этом основной упор делается на иные ценности. Не на те, на которых воспитывались мы: дружба, любовь, доверие, взаимопомощь, патриотизм. Упор делается на войны, деньги, политику, ненависть, высокомерие (иначе с чего бы рыжей Спермионе так себя вести по отношеню к другим героям) и ЛЕНЬ (Прыщавый очкарито получил свой талант с рожденья, палец о палец не ударив, и чему это учит?).
Забыла, забыла старушка Англия, что такое "Волшебство". Теперь это чистый PR, высасывние денег и мозга.
Тогда вопрос: "А если это такая херня, то почему она продается миллионами?"
Тогда ответ: "Вся херня продается миллионными тиражами, а вот хороших и редких вещей днем с огнем не сыщешь".
Из книги в книгу жуется один и тот же сюжет, нет даже логического завершения этой истории. Хотя нет, она есть, это свадьба Очкарика и Спермионы. Вот только автор не хочет этого делать, что бы не уронить рейтинги продаж, свои капиталы и не попасть под статью растление малолетних.

Эту дрянь настойчиво пропихивают нам через все щели: телевидение, пресса, игры, радио... а мы падкие на западные предложения скупаем эту макулатуру, пичкаем ей себя, детей, родных, близких и при этом искренне думаем, что этот шедевр положително повлияет на нас.

В колонках играет - Gorillaz-Clint Eastwood
Настроение сейчас - Убойное

Нигде от них спасу нет... До марса они уже добрались, теперь на наш офис замахнулись.

[520x398]

В колонках играет - hey porter
Настроение сейчас - убойное

Все мы начинаем с малого: детский сад, школа, университет, курсы повышения квалификации, MBA, практические семинары, лекции, всю жизнь мы учимся-учимся-учимся и мало задумываемся о том, как же попадем на вершину карьеры? на вершину успеха?

Скажу сразу, мне в свое время подфортило. Начал я весьма успешно, попал сразу же в отдел рекламы, так сказать нырнул в свой мир. Начал не то что бы с низов, но и не с топовой макушки. В общем, на сегодняшний омент я прошел все, что только может быть: огонь, воду и медные трубы. Мне повезло, что я в свое время осознал одну прописную истину: хочешь карьеру - умей крутиться. 70% знаний полученных в академиях и университетакх - полная хуйня. В жизни оказывается все иначе. Надо уметь приспосабливаться к тому, что тебя окружает, подстариваться под характеры сотрудников и боссов, уметь пересилить себя, да мало ли что еще нужно уметь ;) В общем, скажу прямо - ни один босс, не будет ждать пока ты сделаешь задание в соответствии с твоими академическими знаниями. Это на хре никому не надо. С тобой троешником, на одном уровне будут работать и отличники и хорошисты. Так что как в старом анекдоте "можешь вырвать страничку из паспорта и диплома и затолкать к себе в задницу".
Я не говорю, что знания - это зло и всем будет до лампочки, как ты учился... нет, конечно нет, на собсеседование наверянка спросят впечатления о универе. Но по большому счету - на это всем плевать с высокой колокольни. Единственное на что обращают внимание, так это на то, есть ли у тебя МВА или нет. Иногда еще на то, будешь ли ты спать с секретаршей или нет. Вот в общем-то и все.
В корпоративных монстрах ни у кого не придет в голову проверить дневник, спросить оценки, или потребовать рекомендации из школы. HR департамент и так загружен и не будет маяться хуйней, проверя то, как ты выполнял задание в 6 классе. Всем на это положить.

В колонках играет - чемпион и королева
Настроение сейчас - убойное

История 1. Бабушка, аквариум и унитаз.
В детстве у меня небыло кошки, собаки, попугайчика, а уж тем более небыло игуаны или крокодильчика. Зато у мея были рыбки. Вернее не у меня, а у бабушки. Барбусы. Черные с золотыми полосками. Жили они не долго, и часто дохли. Так как суши еще не существовало, то бабушка смывала дохлых рыбок в унитаз. Но сколько себя помню, она сама заботилась о своих рыбках. даже на дачу ездила с ними, уезжала на все лето, а осенью обратно привозила. Сама справлялась.

История 2. О соседе, пуделе Дуське и прививках для самолетов.
Григорий Александрович Игнатьенко, сосед мой, в доме известен больше как ГАИ или Гришка. Живет он один, с пуделем. Жена ушла от него еще лет 10 назад, но мужик не унывает, жить продолжает. Иногда к нему сын забегает, а так живет ГАИ только с пуделем Дуськой. Но живет он припеваючи, сам справляется, и жизни радуется. Проблема лишь в том, что по роду своей работы, вынужден он част ов командировки ездить, а пуделя кому оставлять? От тогда он и решился на этот шаг. Взял Дусю за шкирку и отнес в ветеринарку, сделал ей все прививки и стал возить ее с собой в командировки. Не вешает никому из соседей несчастное существо на шею, не бегает по жрузьям с просьбой выводить и кормить собачку в период с... и по.... И ведь живут же люди!.

История 3. Про уродов, которые наплодили хуйни всякой, и тем самым соседям жизнь осложняют.
Есть такая категория людей - Паганелей Сраных, которые понаплодят живности, а справится с ней не могут. На хрена заводить кошек, собак, рыбок, попугайчиков, крокодилов или на крайняк цветы, если знаете, что будете уезжать в командировки, в отпуск, к теще на блины и хер знает куда. Хочется о ком-то заботиться? Тогда заведите тамогочу. Нехер соседей доставать, а потом выкатывать претензии типа: "рыбкам надо давать корм через пипетку, не больше 3 брикетов мотыля в минуту", "а кошечку надо было чесать за ухом сразу же после еды, а то она чувсвует себя угнетенной", "песик скучал! сложно было с ним поиграть?!", "фиалки надо было поливать с прикормкой, кактусы с удобрением, фикусы простой водой, пальмы водой отстоеной сутки и больше..."
Ну скажите кому охота возиться с этим и потом держать ответ перед соседями?

[600x379]
Уезжаю в отпуск, нужна помощь - поливать цветочки...

Я расскажу как был немой свидетель, того что есть любовь на белом свете. Я видел девушку каких я видел мало, она в Макдональдсе культурно отдыхала. Она сидела, она молчала, в московском небе ясно солнышко сияло, а с нею рядом с влюбленным взглядом сидел парнишечка веселый и простой. Они сидели, они молчали и на картошку потихоньку нажимали. Они любовь свою культурно отмечали и “Come together” по-английски напевали.... И тут как жахнет и как бабахнет, потом шарахнет и шандарахнет, и все что было желудку мило - к чертям собачьим мелкой крошкой разнесло. Когда ж пожарка все потушила картинка выглядела дико и уныло: кругом валялися тарелки, вилки, ложки и окровавленные ломтики картошки. Потом по телику про это говорили и рассказали нам что бомбу подложили, что виноваты террористы-экстремисты и что в Макдональдсе опасно отдыхать.
Вот так ребята я был свидетель, как умерла одна любовь на белом свете. Как от неё остались только рожки-ножки, из-за какой то пережаренной картошки....

Лоховство. Наши совсем не умеют делать кино.
После просмотра "Дозоров" я уж думал, что дальше опускаться некуда. Оказалось, что есть. Оказывается можно опуститься на дно мглистых каньонов средней полосы России. Да, Да! Именно так! Вдумайтесь в эту фразу - в этот непрекрытый абсурд. Есть у нас леса дремучие, есть избы вонючие, есть люди злые, есть козлы и люди другие... но вот что бы каньоны глубокие, да одежда из нестираных носовых платочков и другого тряпья - это бред, фантазия воспаленного мозга, менингитчика со стажем... мля я такого в жизни не видел.
Фильм существует вне релаьности и времени, вне эпох и условностей. И это не комплемент - это жуть! Настоящий дневной и ночной позор!
Вы скажете "милый, это же фантазия!". Ага. Ща. Фантазия. Если это "фантазия" как вы говорите, тогда на хера надо было притягивать за уши все к миру древних славян? Они в своих уютных стеклянных гробиках в различных музеях мира уже триста раз перевернулись от такого. Лоховство.
Картонные декорации, пара избушек, народ с лицами помешанных, и как водится - красавица героиня мутит любовь в грязной пещере на полпути к мужу.
Фильм смешон. Глуп. И не тянет ни на фантазию ни на реальность.
А куда же делся бюжет фильма? Ответ: на тизер (т.е. рекламу по телеку) и на то, что бы купить 1 января для показа.

Резюме: не жалко времени, денег и хочется избавиться от того, что съели вчера? Тогда идите в кино на "волкодава", вас неприменно вырвет. При условии, что с восприятием мира у вас все нормально.

В колонках играет - My Melancholy Blues
Настроение сейчас - голодное

От нашел в архивах - выкладываю:


Первый поцелуй (притча)

Петр Петрович Петушков получил по почте послание, полное приятных пожеланий: «Приезжайте, почтеннейший Петр Петрович, - писала прелестнейшая Полина Поликарповна Перепелкина. - Пожалуйста, приезжайте, Петр Петрович, поскорее».
Петру Петровичу приятное письмо понравилось. Петр Петрович припомнил пухленькие плечи Полины Поликарповны, пепельную прядь прически. «Погуляем!» - подумал, прищурившись, Петр Петрович. Поутру поднялся пораньше, потянулся, почистил полуботинки, причесался. Плотно позавтракав, потребовал принести плед, попросив подать пролетку. Поехал. Перед пролеткой пробегали поля, просеки, перелески. Предчувствие приятного приключения посетило Петра Петровича.
Приехал после полудня. Повстречали Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Поликарповны Поликарп Павлович Перепелкин. Прибежал, прошелестев приветствие, плешивенький племянничек. Приплыла прелестнейшая Полина Поликарповна. «Приветствую, прелестница», - пробормотал Петр Петрович, подарив Полине Поликарповна пушистый пучок первоцветов.
Пригласили пообедать. Подавали пулярку по-польски, поджаренного петушка, пол-литра померанцевой. Потчевали пончиками, потушенными подосиновиками. Предлагали полакомиться перчиком, помидорчиками, пудингом. После полдника Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение. Покурив, побеседовали. Потом потанцевали, попели. Повторно перекусив, прикончили пятые пол-литра. Петр Петрович, посвистывая, поглаживал пузо пушистого породистого пуделя.
Пуделю понравились перчатки Петра Петровича. Подпрыгнув, порвал. «Противный пудель, - пронзительно проголосила Полина Поликарповна. - Простите, пожалуйста! Перчатку починим, пуделя побьем. Пойдемте, Петр Петрович, погуляем», - предложила Полина Поликарповна.
Пара прогуливалась по прекрасному парку. Порхали птички. Пыльный паук пробежал по папоротнику. «Присядем, Петр Петрович, - предложила Полина Поликарповна. Предложение понравилось. Присели. Повосхищались природой. Поговорили про политику, про папашину простуду, про породистого пуделя. «Погода превосходная», - потея, проблеял Петр Петрович.
Приторно пахло полынью. Пролетела пчелка, пронося пыльцу. Повздыхали, помолчали. Полина Поликарповна придвинулась поближе. «Позвольте поцеловать пальчики, прелестница» - прошептал Петр Петрович. «Проказник» - пропела, поглаживая помятое платье, Полина Поликарповна. Прозвучал первый поцелуй.
«Поженим, поженим!» - пробасил подкравшийся почтеннейший папаша Полины Поликарповны Поликарп Павлович Перепелкин. «Поженим, поженим», - пропищал плешивенький племянничек. Полина Поликарповна покраснела. Петр Петрович побледнел, посинел, привстал, пошатнулся...
«Подите прочь!» - пронзительно проорал пострадавший Петр Петрович, побежав по просеке, поднимая пыль. «Подлец, пожалеешь!» - прокричала Полина Поликарповна. Плешивенький племянничек преградил Петру Петровичу путь. «Постой, паразит! Попортил приличную провинциалку... Попомнишь!» - прошипел племянничек. Просвистела пощечина. Получив после пощечины полновесный пинок, Петр Петрович повис поперек плетня.
«По первой, покажите приданое», - проскулил Петр Петрович, падая под плетень. «Пошел подальше. Подумаешь, приданное подавай. Подавишься», - прохохотал подоспевший папаша Полины Поликарповны. «Пропал, поженят», - понял Петр Петрович. «Пройдем», - прорычал папаша. «Пустите», - провизжал Петр Петрович.
По пути, пожертвовав первосортными подтяжками, Петр Петрович Петушков пытался повеситься. Преступную попытку пресекли. Проходя по парапету протоки - прыгнул. «Потонул, паршивец, - посокрушался папаша. - Пошли, племянничек. Придется писать письмо - приглашение Прохору Пантелеймонычу. Попробуем поженить Прохора». «Превосходно!» - понравилось племяннику.
Похороны Петра Петровича прошли пышно. Полина Поликарповна плакала, причитала, просила прощения. Поздно... Прощай, почтеннейший Петр Петрович.
...Пьяный Прохор подпирал плетень. «Прекраснейшая Полина Поликарповна, позвольте преподнести...» Преподнес... Поженили.

В колонках играет - Princes Of The Universe
Настроение сейчас - прекрасное

Вот и закончились эти 9 дней. Эти 9 дней сплошных поминок уходящего года: "он нам принес....", "мы в нем узнали...", "я рад, что смог получить...". Закончились, закончились 9 дней сплошной пьянки, обжиралова, тостов, немытой посуды и человеческой глупости.
Теперь можно подвести реальные итоги ушедешего года. И так, за прошедший год я осознал, что:
1) не хочу жениться
2) почти сделал карьеру
3) пиво хорошо, когда оно светлое, нефильтрованое
4) в неделю трачу по 500 евро
5) большинство развлекух в москве - разводилово
6) как минимум 30% того, что пишут в ЖЖ и в ЛИ - чистое графоманство
7) моя машина - зверь
8) ездить с водителем, гораздо приятней
9) бизнес - это образ жизни
10) друганы - 4ever
11) мой платный ЖЖ окупает себя в трое
12) я не могу вспомнить всего, что было в том году.

В общем, есть что вспомнить - комменьте.

В колонках играет - Eurythmics - I Saved The World Today
Настроение сейчас - хорошее

Прямо фантасмогория какая-то, праздники продолжаются...

[700x525]