В колонках играет - shigeru umebayashi - 2046
Настроение сейчас - усталое

устал. только что из аэропорта. очень устал. проводил босса. теперь я снова один. отужинал в "Амбаре". Хочется спать. Завтра на работу. В общем, пишите в комменты, что хотите. Я устал.

Зы!

http://thefifthdistrict.com/potter/

Только что приехал с работы... хочется в горячую ванну и спать. Биг всю душу вымотал, 5 часов под ряд сопли на кулак наматывал.

В колонках играет - David Arkenstone
Настроение сейчас - замечательное - весь день не работал.

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично,
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

В колонках играет - Shigeru Umebayash - 2046
Настроение сейчас - довольное и сонное

Православные будут молиться о снеге

Русская православная церковь рассматривает возможность учреждения нового молебна - о ниспослании снега. Как сообщает агентство "Интерфакс", об этом рассказал руководитель секретариата по взаимоотношениям церкви и общества Отдела внешних церковных связей Московского патриархата протоиерей Михаил Дудко.
По его словам, аномально теплая и бесснежная зима воспринимается многими верующими как наказание свыше и поэтому может быть поставлена в один ряд с такими явлениями как засуха или продолжительные дожди. Священник напомнил, что в православии существуют особые молебны или требы о ниспослании дождя или о даровании ясной погоды.
Такие молебны служатся по просьбе прихожан, но просьб о снеге еще не поступало из-за отсутствия соответствующего молебна, пояснил Дудко.
Между тем заместитель председателя Отдела внешних церковных связей Русской православной церкви Всеволод Чаплин полагает, что не стоит усматривать мистический смысл в нынешней теплой зиме. В интервью радиостанции "Эхо Москвы" он отметил, что "потепление - это повод для всего человечества задуматься о том, как урегулировать экономические процессы таким образом, чтобы экология планеты была сохранена".
Напомним, что уже полтора зимних месяца температура на большей части европейской территории России превышает климатическую норму на 10 градусов. К 19 января, когда православные отмечают праздник Крещения Господня, в Москве ожидается температура +2...+4. По народным поверьям в это время года в центральной России должны стоять самые сильные крещенские морозы.

В колонках играет - '39
Настроение сейчас - сытое и довольное

Образно и доходчиво.

[300x420]

В колонках играет - Killer Queen
Настроение сейчас - Хорошее и сытое

1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail-адресов.
8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9 или 0.
13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
15. Данные Вашего паспорта записаны на флешке, которая лежит в кармане или кейсе.
16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
18. Ваша самая большая потеря из-за краха <Окон> на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
22. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.
26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
28. <Болеть> - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
31. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
"Когда у Вас найдется несколько минут."
"Вы не могли бы выполнить."
"В Ваше свободное время."
"Когда выдастся момент."
"Я знаю, что Вы заняты, но."
"У меня есть задача для Вас."
32. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
33. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
37. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
Ну и в завершение:
39. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group

В колонках играет - Bicyle Race
Настроение сейчас - голодное

Стал замечать, что в последние года два в Росси наметился еще один особоый социальный класс.
Если раньше у нас были Бедные, Средний класс и Богатые, то теперь появился еще 4 класс: никчемных кукол.
Их легко заметить в толпе, они выделяются не столько своими заниями, сколько своими тряпками и жуткими манерами.
Возраст таких "кукол" определить сложно, на вид ей 20, в паспорте 15. Все как одна на каблуках, с сигаретой "натуральные блондинки", в коротких юбках, открытых блузках, и с единственной мечтой в голове - найти себе богатого мужика (и ладно если бы одного). Такие куклы называют себя "гламурными", "утонченными", "нежными", хотя на деле, они оказываются абсолютно скучными, нудными и глупыми куклами с платиковыми ногтями и тоннами краски на лице.
В общем, на лиц они - "куклы", а вот внутри...

[318x458]


И кому же вы такие нужны? а? поиграются с вами, а потом выкинут...глупые подстилки.

1.Родиться +
2. Специально порезаться(именно на руке) +
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить +
4. Простить своих родителей +
6. Вырастить ребенка -
7. Встретить рассвет +
8. Слепить снежную бабу +
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости +
10. Поверить в Бога +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +
12. Заниматься сексом ночью +
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника +
14. Разбить зеркало +
15. Подобрать на улице бездомного котёнка +
16. Поплакать в одиночестве +
17. Промокнуть до нитки под дождем +
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное +
19. Полюбить +
20. Признаться в любви +
21. Написать стих +
22. Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку -
25. Погулять в Париже +
26. Постоять ночью на крыше +
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь +
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека +
29. Вываляться в грязи. И в снегу +
30. Попробовать наркотик -
31. Написать на бумаге самое сокровенное +
32. Пережить злейшего врага + (подох доберман из 6 подъезда)
33. Спереть +
35. Посадить дерево, куст +
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль +
37. Научиться играть на музыкальном инструменте +
38. Бросить вредную привычку + (я бросил вредную девушку)
39. Не спать двое суток +
40. Получить перелом +
41. Искупаться в фонтане +
42. Проехать автостопом +
43. Прыгнуть с парашютом +
44. Построить дом (сковречник считать?)
45. Отомстить +
46. Пострелять из огнестрельного оружия +
47. Не отпраздновать свой день рожденья +
48. Заняться сексом с незнакомым человеком -
49. Показать себя во всей красе +
50. Найти друга по Интернету +
51. Взять автограф у знаменитости +
52. Побывать в отделении милиции +
53. Стать настоящим панком +
54. Добиться любимого человека +
55. Не бояться никого +
56. Засмеяться в лицо опасности +
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом +
58. Поругаться с другом +
59. Погулять до 4 утра, когда обещалa прийти в 10 вечера +
60. Всегда делать всё по-своему +

Вот полная история Банни


(\__/)
(='.'=)
(")_(")

Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!

(\__/)
(^_^)
(")-(")

это добрый брат-близнец Банни.Скопируй его себе в подпись , чтобы помешать Банни достичь мирового господства.

__ /\ __
(=-.-=)
(")__(")

Это Китайский друг Банни, Хуанохуото. Скопируй его себе в подпись, чтобы выразить поддержку китайским фармерам.


(0)_(0)
(-' . '-)
('')_('')

Это винни-пух. Скопируй винни-пуха себе в подпись,чтобы обогнать по популярности бани, и вернуть русским мультфильмам былую славу.


(|__|)
-( + )-
(")_i_(")

Это циклоп Брутус. Он ненавидит китайских фармеров, а на Банни ему наплевать. Скопируй Брутуса себе в подпись, чтобы помешать китайским фармерам достичь мирового господства.


("\_(О.О)_/")

Это злой лабутнанг, скопируй его себе в подпись чтобы победить банни и его китайского друга-фармера.

\|||||||/
(=O.O=)
(")_o_(")

Это Африканский друг Банни, Йохомколо. Скопируй Йохомколо себе в подпись, чтобы Банни смог увидеть его и не забывал о нем!


(\____/)
(=x_x=)
(")___(")

это толстый пьяный Банни.Скопируй его себе в подпись что бы Банни спился и развалил весь мир.


.......__|__
___ / **** \=======#
;|HH*T-34*HH:\
(@=@=@=@=@)

Это Русский танк, скопируй его себе в подпись, чтобы потом наша интернет армия вынесла Америку, откуда понаехали всякие банни.


(\/)
('.')
()_()

это тоже заяц... :/


(\__/)
(•).(•)
(")_(")

Это Банни тужится на толчке. Блю(я)дите копирайты!


(\__/)
(='.'=)
(").|.(")

Это СексоБанни.Скопируй СексоБанни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!



(\__/)
( X.X)
(")_(")

казнили Банни, и мировое господство ему уже не нужно.


(\____/)
(=o_0=)
(")___(")

это укуренный дед Банни. Скопируй его себе в подпись, чтобы помочь ему найти дорогу в Bobruysk.


(\__/)
(*;.;*)
(")_(")

Ето злой варлок Бани по кличке "IS NO GOOD", скопируй его себе в подпись чтобы он убил китайских фермеров и конкурентов (других Бани)


__/\__
( *|* )
(")_(")

Это Глупый Арр. Скопируй Глупого Арра к себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству и победить банни!!!


(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")

Это Банни с бояном. В рамках программы помощи китайским фармерам он играет на бояне в переходах. Скопируйте Банни с бояном себе в подпись, дабы он уже скорее помог китайским фармерам и таки занялся мировым господством!

В колонках играет - Tenth_Level_Tauren_Chieftain_-_Power_Of_The_Horde
Настроение сейчас - Убойное

Кажется, сегодня я посвящу вечер рекламе.
И так, недавно с телефиденья был снят ролик компании "Данон" - "растишка". Именно тот ролик, где мальчик летает во сне.
Казалось бы почему? А потому, что был такой звонок в "Данон", от взволнованного родителя:
- Здравствуйте. Компания Данон, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...


После этого разговора, ролик решено было убрать и заменить его другим, дабы снизить вероятность повторных звонков.

В колонках играет - nietmolotoff
Настроение сейчас - убойное


Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

В колонках играет - Kind of magic
Настроение сейчас - отменное

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Е-мыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту, и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недреманным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны нескольких поколениями польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! [B]Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! Читать далее...

В колонках играет - Бранденбургский концерт Баха № 3
Настроение сейчас - великолепное

Наконец-то В Москве выпал снег! Целых 40 сантиметров!!!!!!

[600x449]

В колонках играет - Is This The World We Created
Настроение сейчас - сытое и довольное

Млин, как хорошо прийти домой, после дня мыканий с полудурками.
Сегодня приходили студенты, хотели устроиться на работу, просмотрел 17 человек, ни одного не возьму.
Приходят мудаковатые молодые люди, и мало адекватные девушки.
Приносят свои дипломчики с 5 и 4, и рассказывают о своих амбициях, при этом знаний - НОЛЬ. Я не говорю про их 5 и 4 в дипломах, мне все равно что там, мне не важно какой диплом у тебя на руках, потому что даже имея красный диплом человек может быть лохом.
У человека нет опыта работы, минимальной практики, а он прет на такую должность. Но я не спорю, бывают люди, которые с нуля могут поднять компанию на вершину успеха, но не эти... На вопрос, сколько они хотели бы получать я слышу примерно одну и ту же фразу: "тысячу долларов, на меньшее я не согласен". И кто это говорит? Урод 20 летний? Сосунок, который только что на 2 курс универа попал? Который еще нехера в этой жизни не видел?
Или вот другйо пример: девушка-отличница, 3 курс университета, учится на вечерке, в жизни не работала, даже секретаршей, только практику проходила, в какие-то махровые школьные годы. В течение 23 минут убеждает меня, что она отличница и серьезная девушка, что справится с учебой... Хочет 900 долларов не меньше, так как ей надо учебники покупать и пособия. Ботанка. Общаться практически не умеет, краснеет, смущается, ни разу не улыбнулась.
Да уж...тяжело с ними.
В общем, подведем итог: не работать им здесь. Не готовы они, жизни не знают.
Мораль: нет опыта работы - не суйтесь в серьезные компании на серьезные должности.

[340x254]
В колонках играет - Bohemian Rhapsody
Настроение сейчас - Убойное


ВОТ СКАЖИТЕ, МЕНЯ ОДНОГО В ДРОЖ БРОСАЕТ ОТ ТАКИХ ЛЮДЕЙ, ИЛИ НЕТ? ОЧЕРЕДНОЙ МУДАК.



Чилийский художник Марко Эваристти (Marco Evaristti) угостил собравшихся к нему на прием гостей фрикадельками, приготовленными из собственного жира, сообщает AFP.
Этот ингредиент был получен в результате операции липосакции, которая была недавно сделана художнику. Блюдо было подано к столу с макаронами.
"Дамы и господа, приятного аппетита, и да благословит вас бог!", - объявил о начале трапезы любитель эпатажа.
"Вопрос, стоит ли есть человечину, важнее ответа на него", - так прокомментировал смысл этой художественной акции Эваристти. "Поглощающий искусство - не каннибал", - добавил художник.
Всего из плоти чилийца было приготовлено 48 фрикаделек. Те из них, что не были съедены гостями, будут, по словам автора перформанса, законсервированы для последующей продажи по цене 4 тысячи долларов за 10 штук.
Ранее Эваристти уже приобрел определенную известность благодаря своим художественным затеям. Так, однажды участникам его акции предлагалось включить миксер, в котором плавала живая рыбка. В другой раз возле побережья Гренландии художник выкрасил в красный цвет огромный айсберг.

В колонках играет - Queen-The Miracle
Настроение сейчас - фантастично хорошее

ЖАДНОСТЬЮ!
Готовы подохнуть из-за какой-то херни. Вот и еще одна американка погибла в сражении за игровую приставку. Да-да, за то что бы получить бесплатную игровую приставку, она заплатила жизнью!

Жительница Калифорнии, принимавшая участие в радиоконкурсе, умерла из-за того, что выпила слишком много воды. По сообщению BBC, Дженифер Стрендж (Jennifer Strange) принимала участие в игре "Hold Your Wee for a Wii", которая проходила на радио "KDND 107.9" в Сакраменто. Смысл конкурса заключался в том, чтобы выпить максимальное количество воды, а в качестве приза победителю выступала игровая приставка Nintendo Wii.
Коллеги покойной говорят, что после конкурса мисс Стрендж пожаловалась на головную боль и отправилась домой. 28-летняя женщина умерла в пятницу у себя на ранчо. По словам следователя Эда Смита (Ed Smith), первоначальное обследование показало, что смерть "наступила в результате отравления водой".
Один из конкурсантов, Джеймс Вайбарра (James Ybarra) сообщил Associated Press, что перед началом игры им посоветовали не рисковать своим здоровьем и не участвовать в соревновании, если они не вполне уверены в своих силах. Первоначально участники конкурса должны были выпивать 225-миллилитровую бутылку воды каждые 15 минут. Сам мистер Вайбарра вышел из игры после пяти бутылок, но оставшиеся конкурсанты перешли на еще большие емкости. По словам мужчины, Дженифер Стрендж рассказывала ему о своей семье и троих детях. "Она говорила, что делает это ради них". Одна из коллег Дженифер, Лаура Риоз (Laura Rios), рассказывает: "Она встретила по дороге домой одного из наших супервизоров и сказала ему, что чувствует себя по-настоящему плохо. Она плакала, и это последнее, что мы о ней слышали".
Представители радиостанции говорят, что весь коллектив ошеломлен произошедшим.

В колонках играет - Ва-банкъ
Настроение сейчас - убойное

что скажете о таком оформление сортира? Один PR-щик такое у себя дома сотворил.

[500x665]

Эх, где же все полуночники?