В колонках играет - жуки - все что нашла у себя на компе
Настроение сейчас - параллельное

Ха, не поверите, но за это время, пока я не писала сюда, со мной ничего нового не произошло, хотя нет! у меня в голове столько БЕЗУМНЫХ мыслей,но сюда я не хочу..или просто не могу написать...я не хочу что бы вообще кто либо их знал, т.к вы меня не поймете...я просто знаю что все что со мной происходит...ни с кем из вас никогда не происходило((
А вообще я стала странно , я очень задумчивая в последнее время, особенно када сижу с друзьями, они это тоже заметил, но я ничего не могу с собой сделать(( я очень сильно грущу..просто так(

[700x525]

Это цитата сообщения Всех_любящая Оригинальное сообщение

Бабушка провинциального актура часть-3))))))))))))))



жесть))))))))))))))

Это цитата сообщения comedysveta Оригинальное сообщение

нашла на компе

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

scary.ru/

а мультики на нем ещё страннее

htf.ru/?pageId=2

аа обажаю этот мультик)

Слушать этот музыкальный файл

рулез))))))

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Cтpeляют пyшки,пyлeмeты, рaкeты c бoмбaми лeтaют,и в нeбe xpaбpыe пилoты дpyг дpyгa мacтepcки cбивaют. Пылaeт плaмя,pвyтcя мины.Лeжaт пoвcюдy тpyпoв гopы.И тaнки cмepтoнocным клинoм сминaют xлипкиe зaбopы.И пoлкoвoдeц, взявши лacтик, cклoнилcя нaд вoeннoй кapтoй:'Boт этo пoнимaю,пpaздник.
He тo чтo,бля,8-е Mapтa!'

Настроение сейчас - ничего не понимаю

ну вот почему у меня все не как у людей((( я знаю что мне это не надо, но всеравно делаю глупые поступки...только вот зачем я не знаю((все очень сложно и в тоже время если посмотреть с другой стороны, то все предельно просто! но я не хочу что бы все вот так закончилось((

[525x700]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Супергерои нашего времени. Судя по Яндексу, пока не БАЯН.

Уже не один десяток лет умы прыщавых, толстых американских подростков волнует такое явление, как супер-герои. Но лишь острый, пытливый разум российских студентов может разоблачить этих суперчеловеков и распознать их истинную сущность. Итак, начнем...

Главный герой Америки - это, конечно же, незабвенный супермен... Супермен, сука, красавец... В дословном переводе - супер-мужик... А это значит что? А это значит, что этот мужчина в расцвете сил жрет пиво бочками, живет в гареме, супер-мускулист, супер-волосат, супер-вонюч, а так же пачками валит суперзлодеев, которые попытались переключить канал "спорт"... Главный враг супермена - злобная старуха супертеща...

Человек паук... Человек паук, сука, опасный... Никто нихрена о нем не знает, но тем не менее по поводу него в народе ходят разные мнения... Кто-то утверждает, что это просто самоубийца-неудачник... Каждый день он прыгает с крыш высоток, но всегда, сука, в последний момент стремается и цепляется за что ни попадя и чем ни попадя... По другим сведениям человек паук - обычный чернобыльский мутант, у которого половой орган находится на ладони, а наивные американские детишки думают, что это он паутинкой выстрелил...

Бэтмен... Бэтмен, сука, тупой... Будь у меня столько бабла - я бы не выряжался по пьяни в костюм из латекса и не носился бы по крышам в поисках приключений на свою жопу... Вполне возможно, что бэтмен - никто иной, как Ромка Абрамович...

Халк... Халк, сука, чем то похож на член крокодила... Пока ты его не трогаешь - все впорядке... Но только ты, сука, его потревожил - он становится большим и зеленым...

Джордж Буш младший... Буш, сука... Идем дальше...

Рэмбо... Рэмбо, сука, хитрый... Рэмбо всегда сражается до первой крови, а при виде превосходящих сил противника начинает неистово ковыряться в носу или попросту разбивает себе губу...
RT и некто © Catcher

В колонках играет - Колыбельная для солнца
Настроение сейчас - грусть...

ты..меня не слышишь..и всегда противоречишь..он..меня не слышит и во всем соглашается..они меня просто не слышат и не слушают...и это моя жизнь..очень скучная и однообразная...Мне надоело видеть одни и теже лица, слышать одни и теже фразы, слушать одни теже истории и давать одни и теже советы, которые никто не слушает..а еще мне надоело чувствовать одно и тоже непонятное чувство по отношению к некоторым людям..то ли ненависть, то ли страх, то ли любовь...

касивая)

Слушать этот музыкальный файл

))))))

Настроение сейчас - БЛИН, ИДУ В ИНСТ!

БЛИН!ЧЕ ЗА ХРЕНЬ С МОИМ ДНЕВНИКОМ!! ОН СТАЛ ПРОЗРАЧНЫМ И ТЕПЕРЬ ЧИТАТЬ ЕГО НЕ РЕАЛЬНО!!!ЛАДНО..ПОПРОБУЮ ВСЕ ИСПРАВИТЬ СЕДНЯ ВЕЧЕРОМ ЩАС Я В ИНСТ СОБИРАЮСЬ!...вчера не в состоянии была..у Рыж др было)))) хааа....было очень прикольно, и ваще с Лизкой НИКОГДА не пейте!! вас унесет тутже..причем только от её вида и слов которые она вам будет говорить)) Сперва пили мартини, на холоде на какойто децкой площадке, Лизка тут же начала возмущаться, что это мы как бомжи на привале будем пить, холодно БЛЯТЬ ВЕДЬ БЫЛО!!!випили, ничего, ещё выпили НУ НИЧЕГО !!даже не потоплело, пошло как вода!!!ну решили допить и за вином пойти ну и за хавчиКОМ, потаму что БЛИН НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ ТУПЫЕ!! А Я БЛИН ИХ ПРЕДУПРЕЖДАЛА мне пить на голодный желудок лучше не надо)))Ну короче зашли в магазин, а там то тепло..нунас с Лизкой потихоньку начало уносить, потеплело как то и повеселело, пото пошли опять туды, стали пить вино, пили, пили, гы)))) я с лизкой уржалась, она говорит давай на бурденшавт, ну я и согласилась, тока она сказала давай сразу до конца, ну выпили, потом ещё налили, ну она опять , давай типа вместе, я согласилась...ЭТА ОВЦА ОПЯТЬ ВСЕ ОДНИМ МАХОМ, А Я НЕТ У МНЕ ЕЩЁ НЕМНОГО НА ДНЕ ОСТАЛОСЬ)) она мне говорит(цитирую так сказать)))):"Блять, Алка, ты че как дистрофик! Пей уж до конца!"и короче вот после этих слов мну УНЕСЛО ))))) потом мы все пошли в боулинг...как шли помню смутно)) ну и перед боулингом допили вино)) ну и погли играть))) там ваще просто уржаться)))) вечером напишу...НО ЗНАЮ ТОЧНО У МНУ ТАК боЛЯТЬ пальцы...что я просто ничего не могу делать)))

Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение

Цитаты от Фаины Раневской

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Будучи уже совсем немолодои дамои,она как то споткнулась и упала.
После минуты ожидния:''друзья мои,помогите,такие дамы на дороге не валяются!''

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Blink 182 - The Rock Show

Слушать этот музыкальный файл

Green Day - Basket Case

Это цитата сообщения tychodaimon Оригинальное сообщение

Мороз влияет на людей

+ 20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С - Французские машины не заводятся.

- 10 С - Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 18 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С - Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются: "Холодно, мля!".

- 273 C - Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Настроение сейчас - not bad but not good, just nothing
В колонках играет - KAZANtip