Посмотрел вместе с другом понастольгировал!
http://www.youtube.com/watch?v=4hJ8EuAboLc

Настроение сейчас - Веселое!!! На подъеме!!!

Для меня как любителя ФМА этот клип полная няка!!!

http://youtube.com/watch?v=yml0r4csD4g

Боевые протезы это жестоко!

Я в офиге...

http://youtube.com/watch?v=yml0r4csD4g

Настроение сейчас - Отвратительное.Сильно болею.

Мне настолько плохо чтоя не чаю себя без тебя. Большую часть времени я провожу в постели даже не дома. О как я хочу что бы ты была рядом со мной. Изматывающий кашель больной пресс. Я не выдерживаю приди ко мне в толт час когда я жду помощи только от тебя. Только ты мне поможещ я не знаю сможем ли мы встретится настолько мне плохо.]

Настроение сейчас - Отвратитительное

Бесы в душе моей! Боги я схожу с ума!!
http://www.youtube.com/watch?v=MRy8PiqFBOg

Я пришел к выводу что хочется это сделать.
http://www.youtube.com/watch?v=kTHBBBlynwE

ППЦ ППЦ ППЦ ППЦ ППЦ ППЦ ППЦ ПППЦ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

Боги дайте мне сил преодолеть все трудности!!! Лада и Леля услыште мой зов и помогите!!! Великий Род у меня нет больше сил... Храни мою любимую Род от всех бед! Лада пусть все у нас будет добро и ладно!!!

Настроение сейчас - Хочу выйти с тобой на охоту...

Я в нагуале... В полном ничто... Мысли суетятся в голове выпригивая из нее и возвращаесь. Я сильно виноват, каюсь но Боги прости меня! Я прошу...

Луна раскрыла свет во мгле,
И звездный свет летит ко мне,
Душа терзается в огне,
Прошу тебя, приди ко мне!

Свет фонарей довно погас,
Но в мыслях бьется твой приказ.
Глаза наполнены стеклом -
Прошу тебя войди в мой дом!

Я так хочу в вечерней мгле,
Что б повернулась ты ко мне!
Слова слетят с уставших губ:
"Тебя прощу, но ты был глуп..."

Охоту мы начнем вдвоем,
С утра вернемся мы в наш дом.
Ты облизнешь свои клыки,
И спрячешь острые клинки...

Волчица! В этот странный час
Луна подарит свет для нас,
Наполнит силой нас святой,
Но лишь бы ты была со мной!

Охотимся вместе, живем вдвоем, но волки по одиночке не ходят...

[700x525]

http://www.youtube.com/watch?v=p4sMm74TA64&NR=1

Я мог забыть про эту ссылочку если забыл смотреть в обязательном порядке.

Какие там родовые стили передающаяся через поколения... Эта система выдержала испытание там где все другие системы облажались
http://www.youtube.com/watch?v=u11Ob2XbySg

Афганистан Чечня и многое другое. Ни одна из японских либо китайских систем не выдержали реальных боевых условий.

И как можно говорить о том что система лучше только потому что она существует века... Русский стиль создан на пике синтеза современной анатомии физики энергетики, и простого русского боя основаного на нашем ментали тете.

Если видюшки смотрелись внимательно то вы моглибы заметить, что нет ни одного повторяющегося приема. Это условно адекватная реакция организма бойца на поставленые задачи.

Настроение сейчас - Великолепное

После ознакомления с этим стилем я понял что все дзюци уши и карате всякие до и после не могут сравниться с этим стилем. Это Закон боя и его ПРинцип вот несколько роликов.

http://www.youtube.com/watch?v=Pm4olaKe5cc

http://www.youtube.com/watch?v=DF1tqnbDFnY

http://www.youtube.com/watch?v=39F4swX9yJ4

http://www.youtube.com/watch?v=ClQcclNy13I
в этом клипе важно то что один воин спокойно работает против
толпы, а не музыка за кадром.

http://www.youtube.com/watch?v=lRgfXob0ln4
Мне интересно может ли хотябы одна не русская система боя сравниться с этим

http://www.youtube.com/watch?v=_dcrjOYkoaA
Это типа они так учатся.

http://www.youtube.com/watch?v=lG5VtNYoVjY
Это они видимо так нас охраняют

Тяжко живеться Бруджа 8 поколения, особенно если зовут его Дмитрий Иванович
а батя его сам Иван ГРозный, Тзимицу. Хорошо что на игре вырос до 6 поколения,
и появились следующие возможности: доминация 4( Вентру привет!) и Изменение 3 (спасибо папа, дьяблери великая вещь). А то пока мой папочка пять сотен лен в торпоре валялся я его охранял, а Москву Камарилья с Шабашем поделили.

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

И ЕЩЕ О ВСЕОБЩИХ ЗАКОНАХ.
Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...

Мои милы представительницы слабого пола. Ваша анатомия.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.
Смешно=Грустно.

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

После кораблекрушения на остров выплыли американец, француз и еврей. Первобытное племя берет их в плен и вождь пдемени говорит, что их отпустят и дадут лодку при выполнении одного из условий:
- заплатиь 1000$.
- съесть пуд соли.
- все племя их отимеет.
Американец дал 1000$, ему дали лодку и он уплыл. Француза отымели, дали ему лодку и он уплыл. Еврей:
- Буду соль есть. Ел-ел, осталась пара ложек, говорит:
- Все, больше не могу, трахайте.
Вобщем его имеют всем племенем, уже остается пару человек и он говорит:
- Все, больше не могу, берите бабки.

В колонках играет - Ничего в них не играет.
Настроение сейчас - Ст.ебливое.

Ирдис это пипец, а не песня.

Итак основа для стеба:
Хотел бы я иметь котенка,
Что бы водить его на поводочке,
Котенка.
Котенок подойдет тихонько,
И поцелует меня нежно в щечку,
Котенок.

НО!Котенка нет у меня,
Нет у меня котенка.
НО!Котенка нет у меня,
Нет у меня кота.

Короче в это дибилизм, припев к которому надо петь гролом а играть на перегрузе,
легко встают любые слова. Папа,мама,совенок,Маша с Петей и слово пошел нахуй.

И еще тут весчь прочитал ржал долго.
Переговоры.
(МИКРО-ПЬЕСА).
Офис.
Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.
Предстоят важные переговоры.
Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.
Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры
будут успешными. Садитесь пожалуйста.
Сидоров (набычившись): Не понял!
Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он
близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину
Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".
Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа.
Леночка, пожалуйста, 3 кофе !
Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир !
Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...
гонит свои волны древний понт вксинский..."
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не
знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский,
одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме
того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете,
то зачем вы именами кидаетесь ?
Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и
хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...
Сидоров: - Не понял !
Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.
(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар
невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из
стали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.
Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе,
господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?
Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !
Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его
сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он
рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского
изделия использовать выражение "печенье в клеточку"...
(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.
(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно
выдавливают из себя вежливый смешок).
Сидоров: - За базар отвечу !
Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что
вопросы исследования рынка он берет на себя ?
Сидоров: - Не понял !
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не
работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни,
тем более, на вьетнамском Коптевском.
Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.
Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?
Сидоров: - Не понял ?
Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.
Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...
Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи
обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и
лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с
этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее
заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в
корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования
рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора.
Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей
корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.
Сидоров: Не понял?
Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то
инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не
может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы -
пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?
Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.
Сидоров: Не понял ?
Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы
лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит
господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может
продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным
участием, при том господин Сидоров не будет считать ту
демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то
считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми
вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте,
наконец, перейдет к разговору о деньгах.
Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам
вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем
перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных
пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных
партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и
породистых петухов.
Сидоров: Не понял, не понял, не Читать далее...

Сразу скажу сюжет получился офигительно сложный.
И так некоторые наброски для капитанов игровых блоков:

Земляне - спасти ученых из провинции Арканар и помочь им бежать в Ирукан. Также вычислить несколько землян решивших утйти из Проекта и скрывшихся в местном населении. Не допустить очередную кровавую бойню на территории бывшей Империи.
Спасти свою базу от атаки Странников предварительно вычислив их шпиона. Арестовать Дона Кондора за применение огнестрельного оружия против местных.

Провинция Арканар - вычислить среди жителей чужаков с неба метающих громы и молнии. Затормозить репрессии против книгочтеев и начать воспитывать свой народ в нужном ключе. Захватить пограничный город Ирукана Саантанг, закрепиться в нем и завоевать Ирукан. Исправить собственное финансовое положения за счет освобождения их от влияния мятежного барона Пампы.

Провинция Ирукан - путем интриг и подкупов сорвать военную операцию дона Рэбы и освободить свое пограничсный город. Предложить союз Соану для блокировки действий Арканара. Выйти на теневую власть Арканара и договориться с ней. Добиться мирного договора от области Святого ордена.

Торговая Республика Соан - поддержать или отказаться от союза с Ируканом либо остаться в стороне и посмотреть чем все закончиться. С помощью ворья Арканара и Ирукана выкрасть два ценных артефакта. Заслать шпиона в управляющие круги обоих провинций.Понизить или повысить ценну за аренду кораблей Святому Ордену. Отыскать и публично казнить лже дона Кондора.

Разбойники - после арканарской резни многие были уничтожены. Собрать сильную ночную армию и расквитаться с режимом дона Рэбы. Для этого помочь организовать новые поставки оружия для мятежного барона. Вычислить среди жителей чужаков с неба.

Святой Орден - наладить отношения с Ируканом и Соаном наказать дона Рэбу.
Найти и захватиь несколько артефактов.

Барон Пампа дон Бау - отстоять свой родовой замок вычислить шпионов Св.Ордена.
Любой ценой помогать Землянам, выйти на посольство либо Соана либо Ирукана. Защитить свои серебряные прииски от посягательств Арканара. Разбить Армию барона Каску выступающего на стороне дона Рэбы.

Странники - остановить любую деятельность землян. Уничтожить их базу на одном из полюсов а также орбитальную станцию.

В общем это и руководство по игре и немного сюжета.