Лежу в кровати-ворочаюсь.что-то отвлекает ото сна.и вроде утро выходного,и спать пора и усталость от танцев вперемешку с алкоголем.а сна не в одном глазу.на часах 6 утра.
и тут шум и грохот-упало как будто бы что-то тяжелое,несколько секунд лежу-поднимаюсь,бегу на кухню,а там ты,папочка.без сознания и дыхания.Рядом мама в панике-а ты не дышишь.
набираю скорую,в истерике кричу адрес,а они все задают дурацкие вопросы...5 минут их нет,ты не приходишь в себя.10 минут-ты не говоришь,но еле смотришь на меня..слабо дышишь..отключаешься-нашатырь не помогает.15 минут-бьем тебя по щекам не реагируешь.домофон-приехали.
укол-пульса нет.давление 20 на 0.врач в панике.пока они делают тебе какие то врачебные штучки,мешаюсь им и держу тебя за руку,умываюсь слезами и шепчу тебе что-то из общих воспоминаний...не реагируешь.пульса нет почти.доктора переглядываются,почти кричу тебе:не бросай меня,ты обещал,мы столько с тобой еще всего должны сделать.сжимаю руку-не реагируешь...
кричу врачам-пожалуйста,сделайте что нибудь..сжимаю твою руку,что есть силы-на издыхании кричу,ты слабо сжимаешь руку- и сухими губами шепчешь"не брошу,ребенок".Давление идет вверх,ты открываешь глаза.
это пожалуй самое страшное,что я когда либо переживала.у меня отнимается рука и появились седые волосы.
в такие минуты наверно острее всего понимаешь ценность слова РОДИТЕЛИ.
и самое страшное в жизни это не целлюлит или жирные ляжки..страшно,однажды зайти как обычно домой,крикнуть мама ,пап я дома...а в ответ услышать тишину...
так странно...ты много лет подряд сходишь с ума по человеку,а пообщавшись,понимаешь,что вам и поговорить не о чем.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
***
Ваше волшебное печенье
итак...
завтра я увольняюсь с работы..сегодня я отрезала километровые ногти....пару дней назад я отрезала свои волосы по пояс.
я у меня апатия и я не знаю,что мне делать.это чувство вины,преследует меня и мешает жить.вина съедает меня изнутри от этого лезу на стену и делаю черти знает что...стыдно за себя.отвратительно и мерзко..я отказалась от человека,с которым шла бок о бок почти 14 лет...я не была рядом,когда возможно ей это было нужно...я отвернулась при встрече.мне мерзко-мерзко-мерзко.если бы я была рядом,все бы было не так.она была бы жива.мне плохо и одиноко.
близкие люди кроме себя ничего и никого не видят-это мерзко вдвойне.
после того,как он в очередной раз меня ударил-я всадила ему в руку нож для вскрытия бумаг/писем...встала и ушла.
прихожу домой поздно-мои родители спят,обнявшись так...за ними наблюдать приятно-любовь,спустя 27 лет совместной жизни.он открывает ей дверь,и непозволяет носить тяжелые сумки..она ждет его с работы и лечит больное горло.он достает ей что-то с самых верних полок,а она вопреки своей ненависти к рыбе-готовит ему ее...они даже по магазину ходят за ручку)
такое счастье,когда хочется спешить домой.
когда встречает счастливая мама.
когда едешь с папой и поешь с ним песни:он в футболке-Так выглядит самый лучший папа в мире..а я в маеке -"любимый ребенок"
когда под словом "наше место" нас никто не понимает.
счастье покупать им подарочки,маленькие пустячки...
У нас с мамой своя традиция-писать друг другу на обычной бумажке что-то теплое...за 21 год-их столько...несчитая открыток.
Люблю с папой пересматривать альбом-знаю,он грустит,но мы вместе..и приходить с работы,попить с ним пива.он даже не злится на меня,когда приносят штрафы с камер видио наблюдения...))
Я люблю своих родителей..Каждый раз,как забегаю в церкоь-благодарю за это Бога..это счастье,знать,что в тебя верят.тебя любят.и тебя никогда не оставят.
я уволилась с работы,и мне снилась Евгешка...я скучаю по ней...самое ужасное,ценишь человека,когда теряешь его навсегда.
Если кто-то из вас сейчас это прочитет,и вспомнит старого,но близкого друга-позвоните ему..напишите...друзей теряют только раз.
...я с опаской входила в новый класс,маленькая девочка 9 лет...меня посадила на самую последнюю парту, все так странно и непривычно было:все вдруг стали смотреть на меня,шептаться,внезапно открылась дверь и вошла девочка,моего возраста-учительница представила ее классу.она тоже была новенькая.ее посадили на последнюю парту,по правую руку от меня.маленькая,худенькая девочка с серыми глазами напуганного ребенка,кроткая и тихая,а еще у нее были лопоухие ушки,это придавало ее виду еще большую прелесть.она сидела и с каким-то страхом смотрела на всех.после последнего урока пошли домой-нам по пути,она оказалась моей соседкой-жила в соседнем подъезде.бывает же такое,две новеньких-и еще рядом живем.
-я Настя,а тебя как зовут?
-Женя,тихо ответила она...
Вот так вот мы и познакомились,с таких простых слов началась дружба..дружба длинною в....
время шло,мы вместе прогуливали школу,учились красится,начинали курить и познавать запретное:мы ошибались,влюблялись,ругались-но никогда,никогда не теряли друг-друга..
нас окружали другие девочки,завидуя где-то в душе той самой дружбе,но мы были друг-у друга,и никого нам не надо.все было просто:мы понимали друг-друга с полу слова,с взгляда и вздоха.рассказывали взахлеб наши летние приключения,и с румянцем на щеках про первых мужчин...а потом зима 2004-и опять,когда все отвернулись-оказалась рядом ты:подруга,психолог,сестра...ты уходила,когда я усну,ты приходила ,пока я сплю и чувствовала,когда нужна..ты практически поселилась у меня,и это было так необходимо...а то лето 2005:ты в Краснодаре,а я тут в Москве-умирала,в прямом смысле этого слова...меньше чем,через сутки ты была рядом-вот это дружба.я не понимала от чего плачу от боли или от счастья,что у меня есть ты.
но к сожалению..к сожалению на пути нам встречаются разные люди.тебе встретился он.звонки реже,встречи еще реже...десятки номеров:где ты?с кем ты?как ты?я записывала их так:Евгешка 916,Евгешка 916(2)-десятки твоих номеров,звоня-они были недоступны/заблокированы/в сети не зарегистрированы ...я всегда шла и смотрела-сначала на свои окна,а потом на твои-горит ли свет,дома ли ты?но 25 июля-в мой день рождения ты всегда объявлялась,и поздравляла меня.звонишь-значит помнишь...я так жалею,что мы совсем прекратили наше общение последний год-я сама избегала встречи..а сейчас смотрю фотографии ,это единственное,что осталось-фотографии 2005 года...на них ты с шикарными волосами по пояс,длинными ресницами.в короткой юбке и все с такими же добрыми глазами..такая красивая...такая живая...25 марта у тебя день рождения-22 года...31 марта я вижу тебя последний раз.целую в лоб и прошу прощения-куря на свежей могиле.
и по привычке-возвращаясь работы,смотрю в окна-сначала в мои,потом в твои...
Я не забуду тебя никогда,Евгешка.
25.03.1989-29.03.2011.
[439x600]
пока ты думал надо ли тебе все это или нет,нужна ли тебе я или нет..я все решила-не нужно ничего все это.и ты был послан.
Боже,ну с каких пор уебанство приравнивают к хорошим качествам..
ну вот сидит он напротив тебя и пьете вы кофе,я периодически смотрю на часы и иногда позевываю,он смотрит на меня и лепечет там какую то романтическую чепуху.а я смотрю на него и думаю-и по кому я убивалась столько времени,нормальная и я вообще?девочки с годами определенно становятся умнее,и мальчики тоже..именно по этому вместе они не будут.
пришла к осознанному решению:больше не хочу и не буду брюнеткой.
возникает вопрос...как уйти от черного,насыщенного,многолетнего цвета?
Девочки,у кого был опыт(вы,или может подруги) перекрашивания от черного к светлому-поделитесь пожалуйста.
интересно...
о чем ты думаешь,в эту зиму?кто тебя согревает...
о чем ты думаешь,стоя в пробке на Кутузовском..?
для кого ты покупаешь вкуснятину по утрам..?
к кому ты стремишься,нарушая все возможные и не возможные пдд..?
о ком ты думаешь по утрам/дням/вечерам..?
кому ты пишешь нежные смски..?
кто,держит тебя за руку,и рассматривает твой профиль..?
кто веселит тебя,и на кого ты ругаешься за не пунктуальность(или этим страдала только я)..?
о ком ты заботишься,и кого радуешь..?
я скучаю...
таааак,похолодания что-ли на мужчин так действуют..
для того,что бы ты понял,что я нужна тебе поналобилось девять месяцев..забавно)
зимой в феврале,мы нежились в обыятиях друг-друга,грелись горячим кофе и писали друг другу нежные смс.
приятно вспоминать.
[604x577]
Димка,я сейчас вспомнила,как мы с тобой целовались в метро в ночь с 31 на первое..так приятно вспомнить)
"я влюбился и счастлив"-эти слова были написаны мне в ответ на мое привет..страница удалена...
какой то тупорылый закон подлости.ты делаешь вдох,что бы сделать шаг,который тебе тяжело даеться..а тебя сразу же сгивают.еще и еще и опять...
Сегодня умерла моя Пушуля,моя маленькая шекастая радость..мой комочек пуха...Мое счастье с розовыми лапками.
[699x468]
Ну что же,после месячного затишья,вечного депересняка и скинутых 25 кг,я могу выдохнуть и начать смотреть на жизнь по другому.под печенье и фильм пишется легче..
Жизнь все таки удивительна штука,пару недель назад ты могла бы назвать себя абсолютно счастливым человеком,и без задних мыслей строить планы на будущее..а через считанные дни ты пф…и уже от планов и желаний не осталось и следа.в миг потерять работу,лучшего друга,молодого человека,и близкую подругу-кто-то там сверху явно не хочет видеть меня счастливой.этот месяц меня реально потрепал и пошатнул мою психику,а люди упорно видя меня говорят-а что,ты сильная-справишься…вы поймите одно-больнее всего бывает сильным людям,слабаки они..они периодически ломаются,и мгновенно забывают..а сильные люди в один момент ломаются,и ломаются с болью и навсегда.но я действительно стальная..переживем.
Потеря работы это безусловно не очень приятно-по этому мечты о жарком солнце,теплом море и зажигательных дискотеках под угрозой,но это не страшное..
Потеря молодого человека это тоже не хорошо-для меня он был Димой,для другой Максом,а для третей-Алексеем..чудеса,но не страшно…
Страшнее и больнее терять людей.скрывать не буду-я до сих пор ну не верю,что тебя нет,и вроде бы время идет,а с каждым разом только больнее.Мне кажется,даже крыша начинает уезжать-чувствую твое присутствие рядом..от этих мыслей жутко.не боюсь тебя,боюсь увидеть то,чего не должна или почувствовать то чего совсем не должна…ощущаю острое твое отсутствие.Выглядываю на улицу-тебя нет.Выхожу на площадку-тебя нет.Захожу к вам-тебя нет.Возвращаюсь домой-Тебя нет.Ищу глазами-не нахожу…не нахожу,не вижу,не слышу-но почему-то чувствую.. да что я говорю-мне адски не хватает тебя,больно и очень-очень грустно.возьму фотографию-всплакну.Господи,как это больно терять друзей.Ты столько страдал,понимаю….но ты поторопился,как же ты поторопился…и вот именно в такие моменты ты ощущаешь присутствие(отсутствие) друзей.настоящих друзей.и с каждым разом я все чаще понимаю,поддержка приходит откуда то из вне…от людей,с которыми вы не близки..он просто подрывается к тебе и находится рядом-и плевать на кропотливую работу,внешний вид и сон..она рядом.вот так вот просто без слов-рядом..а человек,от которого я реально ожидала поддержки,как то не сильно и напрягся…вот эта толстокожесть людская порой пугает.
Люди бьют себя в грудь,и называют гордым словом-друг.но дружба-это не переписка в контакте,редкие смс и сплетни про мужиков..мне кажется поддержка в нужный момент-вот это и основной показатель.и мне приятно и очень радостно знать,что все люди в какой то степени заменимы.ну что же,удачи тебе моя дорогая блондинка.
Меня опять окружают мужчины:молодые и старые,высоки и низки,красивые и не очень.но их много-и никто,повторяю никто не видит во мне девочку-развлекалочку,а только серьезные намерения.от этого на душе адски тепло.сейчас я болею,и весь день купаюсь во внимании,заботе и цветах.и среди них есть мужчина-идеал:катаемся по городу,едим мороженое,а потом кричим что худеем,я дрочу на х5,а он смеется,злиться когда я рассказываю про бывших,я смеюсь над его выходками на дороге,пишу свои мысли в смс длинною 300 символов,он интересуется настроением,самочувствием и.т.д, но черт возьми он ниже меня ростом…подстава-подстав.
Ну вот и все,прошел это день Х..а я все равно-не верю.ты тут,рядом.знаю,с утра пойдешь курить,а я с криками"фууу,ты куришь..))" подойду..ты не похвалишься новыми штанишками или не спросишь совета,не зайдешь к нам просто так,по соседски пообщаться,не будешь гонять со мной на новой машине..ты и на своей-не успел...ну как же так?ты был действительно хороший человек.твоя доброта и искренность-она тут,с нами...брожу по квартире а мысли одни и те же-не верю,не верю,не верю,не верю...ты стал нам другом.а терять друзей тяжело.зимой 2004 ты был с нами,когда потеряли ее...а сегодня мы проводили тебя,в последний путь.блядь-пишу и не верю.
Когда человек умирает, вместе с ним уходит целый мир. Спи спокойно,мой друг.
[338x450]собиралась с мыслями пол дня,написать рассказать,как живу.
а вечером звонок-тебя не стало.знаешь так пусто стало.без сигарет и кашля.одиноко выхожу на площадку-вот она машина,вот груша для бокса твоя.32-ты превратился в ангела.Спи спокойно,прости что не уберегли и не заметили.мне правда тебя будет не хватать.прости.
[469x699]переименовала тебя везде как \"мудак\",знаете,так забавно-на мобильном:\"мудак\" вызывает.в аське:\"мудак\" печатает сообщение,\"мудак\" в сети,\"мудак\" готов поболтать...какое то самовнушение что ли...но работает.
стала замечать,что многие сейчас упорно строят из себя счастливых-и неважно,что твоя девушка не любима тобой,и в мыслях ты явно не с ней,но ты будешь выкидывать фотки с ее присутствием,но ночами писать статусы о грусти и одиночестве,когда человек влюблен,грусти нет места...
а я все так же сижу на диете,не сплю ночами,а с утра отпиваюсь чаем,придумываю на ходу короткие стишочки,бегаю по свиданиям,очаровываюсь разочаровываюсь...все как всегда..)но я не жалуюсь...)