Покинули мы все ЛиРу...

Круто..

С Инной сегодня виделись, но так и не пообщались...=(я вообще давно о ней ничего не слышу...не хочу ее терять....колобоооооок..=(

"Если есть Бог, как может быть зло. Если есть зло, как может быть Бог..."

Ой...за меня рады...ну надо же...какое едкое двуличие. Да не надо врать,умоляю. Мне глубоко ПО-БА-РА-БА-НУ. Мне ПЛЕ-ВАТЬ.Мне ПО-ФИ-ГУ. Просто молчите. НО не надо лицемерить.Не надо. Окей? Соплей, слюней не будет больше на тему:ах какая я плохая. Такие мысли у меня плохие. А все кругом такие чистенькие,беленькие и пушистенькие...Родные, а не пора бы вам на эпиляцию и в солярий?...

Настроение сейчас - Аааааааатличноеееее
В колонках играет - Fuel (live)

Отменили занятия...посмотрела на небо в окно...и вот..=)

Настроение сейчас - Небесное
В колонках играет - Побеги ресниц

[700x525]

Пишу и удаляю...пишу и удаляю...

Ее убитый вид вселяет в меня чувство вины. Я не знаю почему. Как будто я причина того, что с ней так получилось. С нами получилось. Она скажет, что не считает в этом моей вины…но я чувствую это. Странно…я не понимаю. Мне все равно. С моей точки зрения ничего ужасного не случилось…
Ус-та-ла.
Я не знаю, что будет дальше, именно в этой части моей жизни. Толи я не чувствую потери, толи я потеряла это уже очень давно и сейчас просто ничего уже не замечаю.
Ус-та-ла.
Мой разум просто не приемлет эту тему для раздумий. Голова болит.
Все как-то глупо вышло. День рождение Звездного стал днем его распада. Кульминация жизни организации. Закат. 15 ушедших лет. Столько труда. Столько надежд. Как жаль людей, чьими руками это все создавалось. Какого это, видеть, как то, куда ты вложил столько сил, рассыпается в прах. Что станет дальше, на этих руинах несбывшихся надежд? Что дальше? Можно ли восстановить это? И будут ли желающие, что-то сделать…я не знаю.
Мне грустно, потому что та прекрасная иллюзия, которую я видела, жестоко разбилась на моих глазах, обнажив обычную реальность. Пелена мечты сошла, и взгляд прояснел. Что теперь? Назад? В придуманный мир? А хочу ли я туда?…Наверное, нет…
«..Пускай лишь раз, былым дыша,
О вас поплачет втихомолку
Шалунья девочка – душа…»

Настроение сейчас - Унылое
В колонках играет - Knockin' On Heaven's Door (live)

Такое полусонное состояние...эх..и сколько можно хотеть спать?.. Я уснула вчера в пять вечера, а сегодня утром еле проснулась.Написала кусочки текста первой песни.От Ёсимото уже не так веет каким-то колдовством.А, кстати, прикольно то, что я могу такое почувствовать. И самое интересное, никогда не знаешь, от чего именно возникнет подобное чувство. Я не успокоюсь, пока все ее произведения не прочитаю.А, еще есть идея для собственного рассказа.Но она пока варится в голове вместе с остальными мыслями...спать хочу.И читать.Завтра тестирование по английскому. Столько нового и интересного сегодня ночью узнаю...прям даж не знаю: радоваться или плакать.Еще гитару надо бы подержать, а то...=(Эх.

Настроение сейчас - Сонное....
В колонках играет - 7Раса - Родятся дети

[200x266]
«Абсолютное отсутствие бремени ведет к тому, что человек делается легче воздуха, взмывает ввысь, удаляется от земли, от земного бытия, становится полуреальным, и его движения столь же свободны, сколь бессмысленны» - Признаться, я довольно часто встречаю такое в людях. Не лучшее зрелище, не лучшее впечатление. Человек не может как без тяжести, так и без легкости. Задумываясь, самой страшновато, что когда-нибудь доминантом во мне станет та или другая части из этих двух противоположностей.
«Нам не дано знать, чего мы должны хотеть, ибо проживаем одну-единственную жизнь и не можем ни сравнить ее со своими предыдущими жизнями, ни исправить в жизнях последующих.» – это я бы назвала так: «глаголом жечь сердца людей»…я серьезно. Все простое – гениально. Нет никаких сравнений, нет подготовки. Слова самого автора (риторический вопрос) о жизни: «Но чего стоит жизнь, если первая же ее репетиция есть уже сама жизнь?» Жизнь – подобие игры актера в театре без подготовки. + к этому, как пример, интересный роман Томаша и Терезы.
……И это я только в начале….то ли еще будет дальше…

P.S. Многим посоветовала бы эту книгу почитать.
P.P.S. Фотка – это делать было нечего…вернее было чего, но подумаешь….меня редко такое смущает.…как обычно..=)

Настроение сейчас - Сонное и немного грустное
В колонках играет - Deftones - lucky you

[208x208]
Она снилась во снах…ее так ждали…мелькала в мечтах…первый день…пришла, сорвавшись струями дождя на город, который не такой уже теперь одинокий. В воздухе еле слышный запах мимозы…Kenzo…=) С утра промокла, потому что принципиально никогда не закрываюсь от дождя. Теплые мысли и какая-то невероятно счастливая улыбка на губах и в сердце…Весна…Чувствую ее внутри себя…мы вместе. =)

Настроение сейчас - Весеннее...=)
В колонках играет - "Осталось сделать шаг, осталось сделать вдох..."

Выкроился кусочек времени, занятия перенесли на час. Могла, конечно, чем-нить более полезным заняться, но….я вся на нервах! Реминисценция на тему: «Мое черное музыкальное прошлое». Я почти не занималась…Денис так расхвалил меня в прошлый раз….а я…а я так и не научилась баррэ!!!!!=( I have butterflies in my stomach! (обожаю этот английский фразеологизм…так точно передает ощущение, когда нервничаешь)). Одно меня немного успокаивает. Музыка. Да, именно она. Пока буду в пути, неразлучно со мною будет плеер. Этот маленький черный плоский коробочек с 1ГБ офигенной музыки. Вот оно….=))))))…утешение…so much for my happy ending…how does it feel…холодная кровь, слепая мораль…тайному чувству спать до весны…так приятно и гадко иметь такую…don’t try to tell me what to do…но, если веришь в любовь, стоит еще жить…дышит, дышит индустрия перегаром. Включаю телевизор, накрываюсь одеялом…открой окно не бойся, дождя рукой дотронься…чарующие звуки светло-грустного дождя+…и прочее – прочее…такое любимое…такое прекрасное. Я никуда не хожу без плеера. Я даже не представляю как это. На улице не слушаю его, только тогда, если кто-то рядом из друзей, знакомых, а в остальное время наушники становятся моими ушами. Хотя, с Надей, например, мы в одно ухо друг с другом говорим, а в другое слушаем музыку. Вообще, что за жизнь без музыки?! Не понимаю, как можно без нее. Здорово, что я узнала столько классной, новой музыки…и еще много хорошего узнать предстоит впереди..=) …Чего-то у мя седня длинные мысли получаются…гм…=)

Настроение сейчас - Нервное
В колонках играет - Papa Rouch - she lovs me not...или что-то такое...

Иногда добро оборачивается злом. Не потому что добром – была лишь маска, а потому что человек многогранен. Душа человека по ширине равна вселенной. Зло, как одна из сторон этой души всего-навсего. Ненависть выпускает зло из человека, и это отражается на других, порой, близких людях. Нельзя упрекать кого-нибудь за неумение сдержать это в себе или выпустить это в какой-либо другой форме, нежели зло другим. Такие люди не способны взглянуть на ситуацию объективно, им важен лишь их субъективный мир. Эгоцентризм? Может быть. Точно сложно сказать. Все мы срываемся рано или поздно или же срывались когда-нибудь раньше. Слабость? Нет, я так не думаю. Хотя, может, с какой-то стороны да, это слабость. К тому же нельзя забывать об эмоциональности. Часто эмоции бывают сильнее, чем здравый смысл. Затмевают разум и…. И выплескивая их, мы только позже понимаем, что произошло. Некоторые живут, практически, на одних эмоциях. Опять же упрекать их за это нельзя. Если не принимаешь человека таким, какой он есть, тогда лучше не общайся, чтобы не делать ему словами больно. Но сначала попробуй понять этого человека. Не стоит ставить какие-то свои рамки «нормально - ненормально» и судить людей только по себе. Смотреть на себя со стороны иногда очень полезно. И, правда, иногда это сильно мешает. А самоанализ превращается в самокопание. Моими мыслями постоянно правит противоречивость. Может возникнуть одна мысль и сразу же появиться в противовес ей другая. Вот так и живу все время. На самом деле, надоело себя критиковать. Уже несколько дней не истязаю себя дурными мыслями о себе. И не поверите, жить стало намного прекраснее и интереснее. Открываются новые горизонты. Куча идей, планов, желаний, стремлений. Хотя, конечно же, временами проскальзывает, что-нибудь «нехорошее». Но ведь и без этого никак нельзя. Непроизвольно, заглядываю снова под свою кожу… Не смотря на то, что время лечит, сейчас все же до сих пор делается противно на душе, когда случайно что-то напоминает мне о совсем недавнем болезненном прошлом. Сейчас намного лучше, но этот след того, что я видела, знала, понимала…реже, правда, чем раньше, но все же всплывает в моем мозгу…=( У меня хватает сил, постепенно выдергивать эти «иголочки» из своей души. И хватает сил, чтобы молчать. С другой стороны, а что говорить?… This is under my skin. И только я могу это в себе побороть.

В колонках играет - Кеды-Выдры...или наоборот, не помню - До весны

Диз сменила...даж не знаю...вроде лучше=).На психологии седня такой классный дядя лекцию нам читал...интересно было.Тюша,а мы про тя тоже проходили...хе-хе...маниакально-депрессивный психоззззз..=)))))Комнату решила "изуродовать".Если останутся силы,сделаю кое-что уже седня.
Мне подняли утром настроение.Никогда бы не подумала,что такое может вдохновить. Потрясающе..Оптимистом быть так прекрасно!Знаешь,я оч рада!!!Что все так получилось. Прошлое оставило меня в покое,я живу настоящим и улыбаясь смотрю в будущее.Пусть пришлось пойти через слезы,держась изо всех сил за надежды и мечты.Пусть.Было больно,обидно...НО.Во мне живет что-то,что всегда дает мне силы,справиться с трудностями.Все-таки ВСЕ обязательно будет хорошо.Да и кому,как не мне это знать.И сейчас уже хорошо.Все выдержу.Любовь согревает..

Настроение сейчас - =)))))))))))))))))))!!!!
В колонках играет - Lumen-дыши

Привет...инет появился.Теперь он есть на буке.Эт удобно.Передумала удалять этот блог.Очень уж привыкла к нему. И Тугуми,которая должна по идеи быть Цугуми,близка мне...жаль же все-таки все сразу..одной кнопкой. Пусть живет.У мя все наладилось.И со звездным проблем нет.Учусь играть на гитаре...пока оч мало знаю,но стараюсь. Мазоли на пальцах появились.Аську вот сделала...=)Мама в горы уехала...звонит каждый день,говорит,что на лыжах катается там...отрывается,короче...а я значит тут кисну..ладно-ладно..=)О..еще Марлю видела...перекрашенного в черный...оч даж ничего..."Эмо-бойз, эмо-гёлз от истерики до слез...". Кроме японского увлеклась испанским..Deseo a Usted suerte!Adios! =)

Настроение сейчас - Bien
В колонках играет - Три полоски(live)

Немного истории...
Каждый февраль в США, Канаде, Мексике, Великобритании, Франции, а теперь и России влюбленные обмениваются цветами, подарками, сладостями. И это делается от имени св. Валентина. Кто же он такой и почему мы отмечаем этот праздник?
История дня Валентина и его святого заступника покрыта тайной. Но мы точно знаем, что февраль в течение многих веков является месяцем влюбленных. День св. Валентина сохраняет черты христианской и римской традиций.
Сегодня католическая церковь признает, по крайней мере, троих разных святых по имени Валентин или Валентинус. Все они приняли мученическую смерть.
По легенде, Валентин был священником в Риме. Жил он в 3 веке н.э. Когда император Клавдий решил, что из неженатых получаются солдаты лучше, чем из мужчин, обремененных женами и семьями, он запретил молодым людям жениться. Валентин, поняв несправедливость указа, не повиновался Клавдию и продолжал вершить браки тайно. После того как это всё выяснилось, Клавдий приговорил Валентина к смерти.
Другая легенда говорит о том, что Валентин, возможно, был убит за то, что пытался помочь христианам избежать заключения в жестоких римских тюрьмах, где их избивали и подвергали пыткам.
Еще одна легенда гласит, что первую "валентинку" Валентин послал сам. Когда он уже был заключен в тюрьму, он якобы влюбился в молодую девушку, дочь тюремщика, которая навещала его. Перед смертью он написал ей письмо, подписав его "от твоего Валентина". Это выражение ("from your Valentine") используется до сих пор.
Докопаться до правды сейчас уже очень сложно, так темны и запутаны все эти легенды. Но во всех них Валентин фигурирует как сочувствующий, героический и, что самое главное, романтизированный образ. Не удивительно, что к средним векам Валентин был одним из самых популярных святых в Англии и Франции.
Есть и еще одно объяснение происхождения праздника. Христианская церковь, возможно, решила специально отмечать празднование дня св. Валентина в середине февраля. И это было попыткой "охристианить" языческие празднества Луперкалий, проводившиеся в честь Луперка, бога стад.
Оставим за скобками описания этого празднества. Скажем только, что в средние века повсеместно в Англии и Франции считали, что 14 февраля было началом сезона спаривания птиц. Этот факт в свою очередь еще более усиливал мысль, что и поэтому тоже день св. Валентина должен являться днем влюбленных.

Фу...какая сладкая картинка...=)
В колонках играет - "Kiss me"

[700x525]

Это цитата сообщения Tugumi Оригинальное сообщение

Без заголовка

В каждом яблоке,как правило,спрятан огрызок.

Своим названием и первым определением психология обязана греческой мифологии.
Эрот, сын Афродиты, влюбился в очень красивую молодую женщину Психею. Но Афродита была недовольна, что ее сын, бог-небожитель, хочет соеденить судьбу с простой смертной, и прилагала все усилия, чтобы разлучить влюбленных, заставляя Психею пройти через ряд испытаний. Но любовь Психеи была так сильна, а ее стремление вновь встретиться с Эротом так велико, что это произвело впечатление на богов, и они решили помочь ей выполнить все требования Афродиты. Эроту в свою очередь удалось убедить Зевса – верховное божество греков – превратить Психею в богиню, сделав ее бесмертной. Таквлюбленные соединились навеки.
Для греков этот миф был классическим образцом истинной любви, высшей реализации человеческой души. Поэтому Психея – смертная, обретшая бессмертие, - стала символом души, ищущу свой идеал. Другими словами, «психея» - душа. Вот. А еще Психея – эт супер-группа!!!!...но это уже другая тема...=)

В колонках играет - Jane Air - Дюбовь и немного смерти

Голова болит, на мысли кто-то наступил...Седня с Меламори опаздали на первый урок..сидели в кабинке туалета и придумывали объяснение...прошло все блестяще..нас даже не побили.У народа крышу рвет. Жрали на каждой перемене и все равно есть хочется. Задолбало позерство некоторых людей. Устала притворяться...хочу покой.Хроническое недосыпание отразилось в красные глаза..скоро на дополнительные.Еда опять кончилась. Приду готовить придется. Музыка в крови. Она как наркотик и мне это нравится. Чего-то хочу,куда-то стремлюсь...блин, наизнанку готова вывернуться. Не хочу жалости. Не изображаю ничего. Устала...хочу уйти в горы. Рюкзак и в горы. В Тибет там куда-нить..к монахам. И все равно мне хорошо в целом.Сейчас.Lexxandr'у спасибо, что он есть.Погода отстойная...талый снег, серое небо и грустные, уставшие лица "черных" прохожих...черт...негатив льется ото всюду. Не говорите ничего...я в норме. Была и буду. Это была ошибка показывать хоть кому-то когда-нить, что мне плохо. Только говорят, что слабость. Да пошли...и слабость. Тупица...я ребенок в глазах...ребенок...буду умирать - не покажу, что плохо. Чтоб не судили потом. Я люблю свои эмоции, свои чувства...мне нравится, что я эмоциональна. Загнать себя в рамки - потерять себя...для других...все...ухожу...тупой дневник...ну сказала, а толку?...и цвет у тя ужасный. И эта с шариками...Подарите мне шарики...цветные...

...Лучше не читать.Я серьезно.
Инет появился..=). Начинаю понимать некоторые вещи, которые были раньше не понятны. Почти исчезла проблема со звездным. Та проблема, которая во мне появилась, в основном из-за меня самой. Так получилось, что одна из причин – это то, что я реагирую на них всех, как на фрустраторов моего субъективного мира. Если посмотреть на это с другой стороны, то все становится на свои места. И я прекращаю раздражаться.И вроде покой. Короче, это пройдет. Вернулась к увлечению эзотерикой. Долго довольно остывала от этого, а сейчас нашла кучу документов и сново изучаю время от времени по вечерам. Например, осознание себя, материализация предметно-беспредметных мыслей и т.д. Раньше мысли материализовывала...но так...немного и не сложно. И редко. Так как концентрироваться сложно. Да и от частого использования устаешь...в голове пустота возникает. Симорон, в общем я прочитала и научили меня этому. А потом была середина лета, «Успех» и все... Сашина тибетская музыка толкнула почитать кое-что о Тибете. «Великое освобождение в результате услышанного в бардо»...вот. Ах да...еще сегодня познакомилась с Психософией – учение о мудрости души,дающее покой. Вот даж щас кусочек найду...ага...вот:
«Покой - мое оружие, покой - образ жизни.Если ты умный, почему несчастный?Если ты умная, почему страдаешь?Мудрый спокоен, глупый беспокоится.Счастье - это покой, а не радость или горе.Истина - то, что успокаивает.»
Еще «Дао Пуха» читала как-то. Нашла в себе ослика ИА и выгнала его из себя.
А еще сёдня Меламори писала рассказ на тему: «Я – лист». А что, прикольно! Это ж кайфово представлять себя чем-то и пытаться думать как это что-то. Вот, например, лист. Я – лист. Лето. Я весь такой зелененький и маленький, дрожу под теплыми порывами ветра, боясь, что очередной вихрь оторвет меня от ветки и унесет вдаль. Или, вот сейчас, представить, что я снежинка. Лечу с темного небо...кувыркаюсь, кружусь. Вокруг меня другие снежинки,такие разные, такие красивые, а я улыбаюсь и вся кручусь в полете....ммм...потом вдруг замираю на стекле окна серой девятиэтажки и медленно сползаю пушистым телом вниз, образуя белую горку на оконной раме из таких же снежинок как я. .....Так. Все. Хватит. ...если вы это прочитали, то не подумайте плохо обо мне...я не псих..чесслово=)

Настроение сейчас - Голова болит
В колонках играет - Последняя запись в ее дневнике