Настроение сейчас - лЕмонное

порылась в нете и нашла записи свои двуухлетней давности... странно это всё. должны были уже как минимум предупредить о том, что удаляют меня с сайта, а всё ещё живу там... нашла интересные записи. всё-таки, сознание моё мало поменялось за 2-то года. не расту? наверное просто предана своим убеждениям:)
чтож, решила, что стоит кое-что из прошлого опубликовать. потому что таки евещи, как например "Письмо маме" даже сейчас задевают, выковыривоют что-то из души. буду постепенно пополнять ныне существующую виртуальную реальность записками из прошлого под названием "лЕмонное прошлое моё"...

Случилось мне как-то пожить в одном великолепном городе, столице соседнего государства. Что из этого вышло - сложно судить. Опыт - воз и маленькая ележечка, польза - только от преобретённоеог опыта общения. Полгода, не приведшие ни к чему, кроме бесконечных переездов, скитаний и мытарств... Тем не менее, я не жалею ни о чём. Мне там было достаточно комфортно лишь потому, что рядом был ОН - самый людимый. Тот, к которому я относилась как к богу: ему я поклонялась, его я боялась, у него просила. В итоге он сказал мне, что нужно было просто быть рядом и любить, а не возводить вокруг него какие-то ранги. Не смотря на то, что я точно знаю - ему это было необходимо (купаться в лучах славы), я согласилась со всеми упрёками. Теперь соглашаюсь... Потому что больше ничего не изменить, потому что больше это никому не нужно...

В колонках играет - Ленни Кр
Настроение сейчас - вспоминаю

Интересно, нужна ли я кому-то вот так вот по-настоящему? (речь конечно не о маме) Мне вот лично вообще никто по-настоящему не нужен. Ведь каждый может прожить один, только это конечно грустновато. Но возможно. По большому счёту каждый из нас очень одинок. И как бы мы ни старались найти сподвижников, единомышленников, тех, кто понимал бы нас и одобрял, мы всё равно остаёмся одни. Я с детства мечтала иметь такого друга, которому можно было бы сказать всё, без малейших утаек. То есть, своё отражение. Меня клонированную. Даже чтобы внешность была такой же, чтобы исключить возможность конкуренции…

Этот московский мальчик стал для меня спасательным кругом. Я позволяю себе думать о нём каждый день и представлять, как прекрасно у нас всё выйдет. Как нам хорошо будет вместе, что он – это именно то, что мне нужно… Так и выживаю. Но очень боюсь, что когда он приедет, мне всё это станет не нужно. Потому что когда слишком долго ждёшь, устаёшь от всей суеты и в итоге то, что было тебе так нужно, начинает раздражать. Он мне не нужен. Он мне вообще не понятно что. Он мне – спасательный круг, за который я сейчас ухватилась и который рискует остаться плыть за бортом, в то время, как я буду уже на корабле.

Я начинаю заболевать. Это чувство очень похоже на осень. Даже зимой. Кажется, что внутри тебя подул холодный ветер, в носу закружили листья, а в голове тихонько накрапывает грибной дождь, такой кислотный, раздражая слизистую и спутывая мысли, сводя их к одной теме – как же всё вокруг противно-слякотно.

Он приедет, и мы посмотрим вместе. Я так давно не делала ничего вместе… Это всегда приятно. Он меня спросил вчера, хочу ли я семью. Точнее, даже предположил. Я немного слукавила и сказала, что не сейчас. На самом же деле мне так необходимо забота о каком-нибудь дорогом существе.

Вот, сын подруги сёдня сел мне на коленки и мы долго смотрели картинки разных животных, а он всё время спрашивал, кто это, что они делают, писают, какают ли… Он так пах прикольно. Дети так все пахнут – полумолоком, получем-то ещё. Такой родной запах… Подруга сказала, что я очень хорошо смотрюсь с ребёнком:). Я предположила, что наверное все хорошо смотрятся. Дело возраста:).

Так и прожила ещё одни выходные в моей жизни астанинской…

В колонках играет - под музыку Вивальди...
Настроение сейчас - релакст

Иногда кажется, что Бог спускается на землю. В те моменты, когда луч солнца золотого пробивается сквозь вечереющее голубо-серо-розово-уставшее небо, и рядом с тобою находится тот человек, которого ты хотел бы видеть рядом именно сейчас. Пусть не вчера и, возможно, не завтра, но сейчас, когда тебе так необходимо его присутствие. И его рука на твоей руке, и ваши глаза периодически встречаются, и всё, что хочется сказать – просто так не высказать, потому что это в самом сердце, так глубоко, что невозможно, а если и возможно, то очень больно его оттуда достать. И Бог всё это видит. Он смотрит на тебя и радуется. Радуется тому, что в этом уголке земного шара и твоего сердца нет войны и упрёка. Он улыбается, и ты чувствуешь, что щёки твои алеют от нежного прикосновения Бога. И тебе хочется петь вместе с птицами за окном. И тебе хочется сказать всем, как это важно – любить друг друга! И тебе хочется прокричать, что ты любишь! И тебе хочется прошептать, как сильно ты любишь. И тебе хочется услышать «Люблю!» в ответ. И ты слышишь «Люблю!». И по щекам Господа катятся слёзы радости. И ты видишь, как первая капля касается зелёного листка. И ты чувствуешь озоновый привкус на губах того, кто был с тобою рядом эти три минуты и думал в такт твоим мыслям. И Бог снова дарит миру свою улыбку. И ты видишь, как над твоим домом, словно шатёр, простирается разноцветная радуга. И ты бежишь вслед за нею, взяв за руку того, кто готов бежать за тобой. А когда солнце заходит за горизонт и смешивает все цвета радуги в один, ты закрываешь глаза и чувствуешь, что вам очень хочется, чтобы вас было трое. И Бог улыбается. И дарит вам третьего. И вот вы просыпаетесь и понимаете, что пора варить кашу, кофе и что-нибудь ещё. И вам так приятно от этой мысли! Вы нежно целуете своё счастье и теперь уже вместе с Богом улыбаетесь друг другу…

В колонках играет - %№%
Настроение сейчас - №%№

Я хотела бы сохранить твой аромат на кончиках пальцев. Так, чтобы, прикасаясь к своему лицу, оставлять на нём частичку тебя.
Я хотела бы сохранить твой образ где-то в глубине самого сердца. Так, чтобы, думая о тебе, оно немного щемило.
Я хотела бы сохранить твой голос где-то, постоянно кружащим в воздухе. Так, чтобы, произнося твоё имя, я слышала своё в ответ.
Я хотела бы сохранить твой сладко-горький вкус на своих губах. Так, чтобы, касаясь их кончиком языка, я вспомнила каждую ночь, проведённую вместе.
Я хотела бы уметь летать. Так, чтобы, увидев тебя во сне, я примчалась бы к тебе в ту же минуту.
Я хотела бы…
Но кто-то сломал оба моих крыла. Кто-то выжег глаза и лишил меня голоса. Теперь я не могу даже оглянуться назад, чтобы посмотреть, кто стоит за спиной и вскидывает нож и позвать на помощь. Я слабею и постепенно исчезаю, растворяясь в тишине квартирного одиночества. Вечер догорел, бокал вина допит, лёгкий звон в ушах от проносящегося мимо дома поезда… Кривой потолок, серая пыль на шкафу… Зеркало и часы. Уснувший телефон. Надежда. Звонок.
- Привет!

В колонках играет - Эллочка Фитц...
Настроение сейчас - поэтически-романтическое

Говорят, когда кончится дождь, выглянет солнце. На моей улице давно не было солнца. Но как ни странно, дождь тоже не хлещет. Это называется одиночество – когда вокруг – ничего… Ничевочество…

Это цитата сообщения gurme Оригинальное сообщение

СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК!!!

ПОНЕДЕЛЬНИК:
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся — станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…

Читать далее...

В колонках играет - кондишн
Настроение сейчас - кондишн:)

письма вот мне пишет один человек. приятный такой... балдею от него. говорит, что ему приятно делать мне приятно. ну ваще... не ожидала. он даже не представляет, как он может сделать мне так, чтобы стало приятно приятно:) он говорит, что я ребёнок. зажигает!:) мальчик... что же мне с ним таким хорошим делать? говорит, что уже обжигался. не подозревает, с кем связывается...
определённая привязанность уже появилась, но чего-то большего пока не ожидается. как только начинаю вливаться в новую жизь, появляется опять на горизонте Фадей и - поехали! всё заново!
сёдня вот уснула с мыслями о москвиче моём, а проснулась в 3 ночи от смски из Египта. мол, я засыпаю , думая о тебе. благодарен Богу за то, что дал возможность узнать тебя.
и что же после такого делать?
зовёт меня к себе работать. если бы это был кто-то другой, а не он, я бы даже не раздумывала: великолепнейший отель в самом центре курортной цивилизалии - Шарм эль Шейх... мечта поэта: пальмочки, дайвинг, всё!!! но вся проблема в том, что это будет уже третье вхождение в одну и ту же реку. откровенно говоря, не хочется испытывать больше судьбу. ну, не можем мы быть вместе. ну не можем ! разными мирами живём! всё, всё, всё разное!он - с мечтою о духовном развитии в Пакистане. я - просто хочу жить, развиваться, обходя экстримальные условия, как положено всем землянам. не летать в облаках, не делать чего-то неординарного. он говорит - серо, я говорю - фиолетово. потому что мне глубоко фиолетово на духовное развитие по системе йога. я могу жить и так. мне этого достаточно. ещё год назад я так не думала, но он перекормил меня этими идеями. я наелась до отвала и больше не хочу. устала...
нам нужно время, чтобы забыть друг друга. мнооого времени. но он и не хочет начинать,а я уже начала. но мне тяжелее, потому что приходится возвращаться к одному и тому же дерьму несколько раз...

В колонках играет - True Blue
Настроение сейчас - в ожидании лета

Нет больше смысла искать тепла, *
Солнца,* спаляющего дотла.*
Всё превращается в пресный лёд.
В город скупая зима грядёт. *
* *
Город наполнен *ветрами лиц.
Наши движения – кроткий блиц.
Наши* глаза лишь зеркальный след,
Наших дыханий почти что нет. *
* *
Мысли спи*рает затворник Страх –
Серо-серебряный монах.
Я в ноябре ПОЧТИ живу,
С верою в связках тебя зову.

Я в ноябре становлюсь комком,
Умершим зАмком, почти замкОм,
Крохой-снежинкой, бездумным льдом,
С треском ломающимся прудом.

Нет! Ничего здесь больше нет!
Только прогорклый и белый цвет.
Я в ноябре ПОЧТИ живу,
С ранами в связках тебя зову.

В колонках играет - same
Настроение сейчас - same

Сегодня было воскресенье и тепло. Проснулась и решила, что хоть раз за эту зиму нужно решиться просто погулять и пошла. Когда собиралась, поняла, что мне жизненно не хватает новой куртки. Просто куртки, а не тех понтов с мехами, которые висят у меня в шкафу. Взяла последние денежки их коробочки и понеслась в магаз. Один… второй… третий… Сложилось впечатление, что в Китае начались проблемы с кадрами или забастовка швей на фабриках. Нашла пару хороших изделий, но их стоимость превзошла все мои возможности, от чего стало немного грустно. Я собралась с силами (жизнь ведь не может кончиться из-за одной некупленной куртки, тем более прямо в воскресенье) и пошла в то заведение, где мы с Лёшкой сидели перед его отъездом. Думаю, вот, щас по пути куплю книжку интересную и почитаю. Пиццы пожру. Купила 2 Мураками, которые ещё не читала. Подземка и Кафка у моря. Обрадовалась. А кафешка только с 6 вечера собиралась открываться. Козлы! Ещё одно опрометчивое решение. Думаю, ладно, если здесь меня не хотят, пойду в ЦУМ. Там-то много места и мне наверняка найдётся какой-никакой уголочек. Нет, бля! Всё забито напрочь! Подождала, мож кто свалит – нифига! Все как будто именно сегодня решили обожраться до отвала и опустошить единолично запасы несчастного кафе. Нифига не расстроилась. Вышла. Покурила. Подумала. Решила, что погода не просто прекрасна и пошла в Челси. И только там нашла приют. Сидела до усрачки, обдуваясь чаем и объедаясь моей любимой пиццей из морепродуктов. Читала и смотрела в окно. Сначала кайфовала. Типа, классно иногда вот так побыть одной. Потом стала звонить всем подряд и спрашивать: чё вы там делаете? Кто-то работал, кто-то шел в кино, кто-то был в гостях. Моя работа - завтра, кино в одиночку – это уже слишком, а в гости меня уже давно никто не приглашал. Если быть точной, то в этом городе ещё никто. На минуту, конечно, стало себя жаль. Слишком долго тянется моё одиночество. Так долго, что я уже не могу даже нормально общаться с людьми. Кое-кто стал замечать, что я веду себя странно. Вчера Вадим сказал, что я оригинальная, неординарная. Я и правда такая была вчера, потому что совсем разучилась общаться с мужчинами. Потеряла навык, так сказать. Правильно, ничем ведь не закрепляется. Такие дела требуют тренировки. Которой нет, собственно говоря… Да… Гнала я вчера по полной программе. Сама с себя офигевала. Он тоже. Так и не понял, что за я человек. Сказал, что остаюсь для него загадкой номер один. Крепким орешком
Мальчик…
Мне кажется, я должна была родиться цыганкой. Потому что я нигде ещё не жига дольше полугода. Ни в одном городе, в смысле. Начиная с состояния сознательной самостоятельной жизни.

В колонках играет - Guns'n'Roses
Настроение сейчас - я уже ненавижу сына своей подруги!

Мне так хочется отдать кому-нибудь всю свою нежность. Или просто выбросить. Просто выбросить и забыть, куда. Чтобы её увёз мусоровоз и закопал на кладбище пустых коробок испод молока.

В колонках играет - "струящийся бархатный" голос сотрудницы, бля...
Настроение сейчас - предновогоднее... см. ниже

читала дневниковые размышления одного из друзей моего любимого пользователя
по имени t_a_i_g_a. Беременный Мачо называется. боже! чудо! необузданный словарный запас человека превращается из предложения в предложение в эксцентричускую комедию его по мотивам его собственной жизни...
кто-то нашел его по фразе "ебля гинекологов"... это ж до чего нужно было додуматься, чтобы развести дискуссию на эту тему. что творится с этим миром?!?!?! беременный мачо... хм... надо же... для меня загадка...

В колонках играет - Джо Дассен
Настроение сейчас - выпить


Как же погано всё-таки! Всё связано с ним! Всё!!!!!!!!!!!! Нет воспоминаний без него! Просто нет! Каждая пикча, каждый момент с ним. Каждое биение сердца всё ещё для него. Дышу ради того, чтобы когда-нибудь увидеть его. Мне кажется, я когда-нибудь ещё увижу. Знаю, что лучше бы этого не произошло, но инстинктивно двигаюсь к этому. Недавно в голову пришла мысль, что когда заработаю достаточно, чтобы к нему прилететь, то обязательно сделаю это. Сама не знаю, зачем, мне кажется, я не выдержу однажды. Просто опять сойду с ума! Как всегда сойду с ума из-за него и прилечу. У меня нет даже метлы, чтобы сесть на неё и прилететь. Даже вообще ничего нет, чёрт возьми! Собственного достоинства нет…
Пойду упиваться шампанским. В наглую глушить своё одиночество. И пусть скоро наступит завтра. Пусть шампанское опять не продлится вечно…

В колонках играет - *******
Настроение сейчас - *******

Я сейчас с кем-то разговариваю. По всей видимости, с компом. Потому что больше никого нет. Да, всё это странно как минимум. Я сказала, что никого нет. Комп ведь это не «никто» даже. Я общаюсь с железякой. Дожилась…
Пришла зима и принесла в своём мешке отрывистые незапоминающиеся дни. Летом всё проще: птицы хотя бы поют, листья шумят. Зимой всё и вся замолкает. Зимние дни ничем не отличаются от ночей. Одинаково холодно и жутко смотреть на голый мир. А днём так же темно. Ну, чуть посветлее, конечно. Но кажется, что ночь. Или вечер всё время. Я зимой умираю. В спячке. Эта зима явилась для меня наиболее активной за всю жизнь. Наверное, потому что приходится выживать. Выдумывать всё время способы забвения, находить пути заработать денег. Двигаться, в общем. Но всё равно я действую почти вслепую. Потому что снег залепляет мне глаза. Мороз останавливает кровь. Я иногда не могу понять, сплю я или живу свою жизнь. Это наверное из-за того, что всё смешалось. Прошлое и несформировавшееся настоящее. Это может показаться странным, что я говорю про настоящее, что оно несформировавшееся. Но мне сложно определить жизнь сформировавшейся, когда непонятно, зачем делаешь это. Ну, то есть живёшь. Я привыкла жить как минимум для чего-то: вечная гонка, борьба за то, чтобы быть вместе. И для кого-то, конечно. Нет, не для кого-то, а для него. Стараться нравиться ему. Всё время стремиться к пониманию. А теперь нет необходимости, чтобы меня кто-то понимал. И даже порой не хочется, чтобы кто-нибудь разбирался в том, что я делаю. Когда живёшь одна долгое время, становишься эгоистом. Но во мне накопилось столько нежности и уюта, что я готова выплеснуть это на того, кто полюбит меня. И кого я, соответственно, полюблю. Сбить этого человека с ног! Убить! Боже мой, что я несу..
Когда не двигаешься, совсем не хочется есть…

В колонках играет - мууууууузыка похмелья
Настроение сейчас - абстинентный ужассссс

Что же мне с ним делать? Я всегда радуюсь новым вещам. Даже мелочам. Но не этому году. Мне хочется старых вещей: книг своих, которые я специально не стала брать с собой, чтобы увлечься чем-то новеньким, одежду всю сменила, телефон… Нет, я взяла фотографии. Но глянец холодный. Он ничем не пахнет, не выпуклый… Они просто лежат в ящике стола. Мне больно смотреть. Мне кажется, что визуальное становится настолько физически ощутимым, что голова трещит. Я вообще расклеилась. И так не к стати этот новый год. Хочу старый!
Хочу вернуться на алматинский вокзал три года назад. Нервничать, курить без остановки, запивать слёзы колой и мёрзнуть. Ужасно мёрзнуть! Снег попадал мне прямо в рот и было щекотно на языке. Я не переставала ждать его и давать объявы об этом. А он, дурачок, ждал меня на другом вокзале… А потом-таки попасть в его объятия. И понять, что это и есть то самое: с первого взгляда, с первого прикосновения, с первого звука его голоса.
 - Боже мой, - сказал он, - ты такая красивая!
Да, это были сааамые первые его слова…
И я растаяла… Он обнял меня и вздохнул с облегчением. Тогда мы действительно, в прямом смысле слова нашли друг друга. Мы искали весь день и устали. Разнервничались… А когда остались наедине – без улицы, без незнакомых лиц, без шума постороннего, просто приклеились и не могли расклеиться три года. И сейчас не можем. И очень страдаем от этого. Я помню, как однажды проверяла эффект «суперклея». Склеила два пальца. Отрывала с кровью. Было больно. Потом долго заживало. Вот и теперь так. Я не знаю, когда заживёт. Потому что душа – не пальцы какие-то там. Она нежнее и вообще её ничем нельзя вылечить. Нет ведь лекарств для души. Вчера я, правда, подумала, что шампанское подойдёт, но не подошло. Все равно наступило сегодня. Шампанское не может длиться вечно…
Сегодня я напала на кофе… Почти не вставала с кровати – только в тубз и налить кофию. Пятая точка горит аж

В колонках играет - Эллочка Фитцжеральд была
Настроение сейчас - ...вообще никакого...

Сейчас смотрела один фильм под названием Eternal sunshine of the spotless mind. Вообще-то, я уже смотрела его однажды, но совсем забыла. Видимо, тогда я не придавала ему такого значения, как сейчас. В общем, смысл в том, что два любящих человека поссорились и в горячке решили стереть воспоминания друг о друге (кантора там была одна). А потом они всё равно встретились случайно и снова понравились друг другу. Ну, это как вечное притяжение. Самая настоящая вторая половинка. Я смотрела и завидовала им. Сначала тому, что они вот так просто взяли и стёрли всё. Не осталось ничего: ни плохих моментов, ссор, гадостей, которые они успели сделать друг другу, ни приятных воспоминаний, пикники на льду, ночные прогулки, море, покупки, секс… А потом я поняла, что всё равно невозможно стереть всё. У нас ведь есть душа… Она неподвластна ничему. Этот электрический комок в купе с сердцем не способен ничего забыть. И когда ты видишь человека вновь, или сталкиваешься с вещами, напоминающими о нём: открыточки, записочки, подарки, в сердце что-то начинает щемить. Кажется, что это дежа вю, что это уже происходило с тобой и что это не могло закончиться просто так…
А потом я стала завидовать этим людям, потому что они нашли в себе силы снова быть вместе, даже после всех гадостей… Снова рядом с нуля, с чистого листа. Новая жизнь… Они были счастливы… Я завидовала чужому, киношному счастью. Счастью, которого у меня больше нет.
Я больше никогда не вернусь к той осенней (или весенней, не помню точно) прогулке, пикнику, как мы называли. Мы взяли рюкзаки утром и пошли к озерцу за городом. Пешком. Мимо нас проносились поезда, шумела трава, летали всякие мухи… А мы взялись за руки и наслаждались обществом друг друга. И я точно помню, что тогда мне ничего не было больше нужно. У озера я слепила из белой глины барашка и оставила его там. А потом вернулась (начался дождь и он не хотел возвращаться, но я стала плакать, потому что чувствовала, что эта фигурка мне очень дорога) и забрала барашка с собой. Потом он радовался, что я так сделала. Он считал меня милой. Он говорил, что я очень милая почти всегда. Потому что я говорила ему всякие приятности и делала безумственные подарочки. Каждый день старалась сделать новым приключением. Этот барашек где-то лежит. Я его, кажется, забросила куда-то в порыве гнева. А теперь я хотела бы на него посмотреть. Потрогать и вернуться в тот осенний (или весенний) день.
Я не могу вернуться туда. Я не могу вернуться никуда, мне в этом городе ничего не напоминает о нём и воспоминания потихоньку размываются. Я специально сюда уехала, чтобы так всё и было. А теперь как в том фильме, гонюсь за этими воспоминаниями и ничего не могу поделать. Но мне кажется, что я всё равно никогда не забуду его лицо и руки. Его нежные руки. Это не руки мужчины, это как две мягкие подушечки. Он меня не часто гладил, хотя я постоянно мучила его просьбами об этом. И когда он делал это, я была на седьмом небе. Нет, правда, с ума сходила от его рук. Может, потому что он редко меня ими баловал. Я плакала иногда от счастья, когда он ко мне прикасался. Я летала. Доставала свои крылья, сдувала с них пыль и летала…
На стене напротив кровати я повесила гирлянды в форме сердца. По идее они должны светиться, но никогда не находится места для вилки, чтобы подключить. Там всегда телефон или комп. Наверное, оно так и не загорится. Наверное, этому сердечку так и не найдётся места среди моих дел…

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - Предыдущее

Вспомнила один новый год, когда мама ещё жила с тем дядькой. Всё было нормально до 12. После я решила побыть немного самостоятельной и заперлась в своей комнате, набрала еды и подумала, что неплохо было бы просто в одиночестве посмотреть телек (мне было лет 14, но у меня уже был свой телевизор, комната, телефон. Всё, что есть у взрослого человека.). Так вот, мама тогда решила, что я очень на них обиделась за что-то. А я просто уже тогда чувствовала одиночество. Я уже тогда была одна и не хотела видимо бороться с этим, принимая всё, как есть и не противясь. Даже делая так, чтобы было ещё хуже. Мне тогда не хватало лишь сигарет… Уже в 14 я была как в 24.

В колонках играет - Kravitz

Мне стало так уютно в этой маленькой комнатке. Я понавезла сюда всяких штучек из дома: мини-лампу в виде сердечка, гирлянды, комп теперь на месте, книги (хоть я их редко читаю, всё равно они создают атмосферу того, что это место хоть немного принадлежит мне) и сразу стало светлее и удобнее здесь жить. Всё-таки это очень много значит для меня. Женщина…
Накупила всяческой музыки и теперь наслаждаюсь. Местами грущу.
Пробовала писать стихи, но, как оказалось, творчество кончается после 20-ти. Больше нет того запала и даже словарный запас не тот. Просто всё превратилось из абстрактного в конкретное.
До нового года осталось не более суток и я нахожусь в полном одиночестве, потому что единственный человек, с которым я общалась в последнее время как с другом – Айзада – уехала к своему сыну, а друзей в этом городе у меня нет…
Такие вот дела под конец года. Я пью шампунь в полнейшем одиночестве и курю много сигарет. Жаль, в самом деле, что нет чего-то покрепче покурить, потому что сейчас я нуждаюсь в этом. Просто забыть себя на пару дней и не беспокоиться ни о чем…
У меня никогда не было настоящих друзей, кроме Натахи, но её мне всегда хватало, потому что она -  единственный человек, который понимает меня комплитли? Without any thinkings, questions, которая понимает меня, как себя. Ещё пару часов назад я была уверена, что это одиночество мне на пользу, но после двух бокалов шомпа меня понесло, и я только теперь осознаю, как это погано – быть одной. Все уехали в свои дома, а те, кто живёт здесь, каждый день наслаждаются ими и даже не понимают, как это прекрасно – быть в своем доме и не думать ни о чем. Только пить и есть, наслаждаться обществом дорогих людей. Ну, вот я уже и жалею себя
Я смотрела сейчас фоты Лёшкины. Он очень мил. И я люблю его, пожалуй. Всё ещё… Всё ещё не могу отделаться от этого чувства насовсем. И, наверное, никогда не смогу… Это всё печально, как он говорит.
Денис сегодня увидел меня в асе и спросил, как дела. Денис, по словам Лёши – это моё зеркало, только он изменился, а я, видимо, всё ещё не могу… Он долго не мог говорить со мной, потому что работа, но я почувствовала, что он переживает из-за нас с Лёшкой… Это было приятно и грустно одновременно…
Бутыль ещё не подошел к концу, а я уже пьяна и это чувство придает мне неуверенности. Я несу щас чё попало, думаю об этом, но ничего не хочу менять.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я НИКОГДА НЕ СМОГУ ВЫСКАЗАТЬ ЭТОГО НИКОМУ, ПОТОМУ ЧТО ЭТОМУ НЕТ ОПРЕДЕЛЕНИЯ. Я ХОЧУ БЫТЬ НОРМАЛЬНОЙ, НО Я БОЛЬНА. МОЕЙ БОЛЕЗНИ НЕ ПРИДУМАЛИ НАЗВАНИЯ. Я САМА НЕ МОГУ ПРИДУМАТЬ ЭТОМУ НАЗВАНИЯ. ПРОСТО ПИШУ… Просто Пишу о том, что чувствую в эти самые секунды…
Слушаю Лени Кравитца, потому что он – напоминание о самых лучших моментах с Лёшей. Потому что рядом больше никого нет. Он научил меня этой музыке, научил любить себя и мир. Научил быть рядом. I learned it by heart. So that I can’t just throw it away…

В колонках играет - Madonna
Настроение сейчас - Something to remember...

Всё началось с того скучающего вечера, когда я в очередной раз пришла с работы и собиралась просидеть за компом в полнейшем одиночестве. Тогда-то мне и стукнуло в голову описать всё, что чувствую. Воспоминания настолько переполняли меня, что казалось, кроме них ничто не способно занять мою голову. Не знаю точно, почему я поместила это всё сюда. Наверное, чтобы можно было думать, что хотя бы ещё кто-то takes care. Хотя, теперь и это не важно. Но раз уж начала...

21.12.06
Ну, вот и подходит к концу ещё один год. Скоро наступит новый. И в его преддверии я впервые в жизни решила подвести итог тому, что успела сделать за последние 350 дней. Тому, что произошло: где-то по моей вине, ну, а где-то и по сообразительности, конечно. Всё дело в том, что вспоминаются лишь недавно прошедшие поступки и события. Но всё же я постараюсь сосредоточиться и воспроизвести в своей памяти всё самое важное. Благо, до конца года есть ещё полторы недели, так что, поехали!

Самое важное, пожалуй, это то, что я наконец-то потеряла насовсем самого дорогого и любимого (как смешно это теперь бы и не звучало) человека. По собственной же опять ошибке. А потом я осталась одна.
По большому счёту , моё расставание с Лёшей было неизбежно. Пожалуй, я бы не выдержала его стиля жизни. Да и он не мог рядом со мной изменить этот самый стиль. Странно, но без меня у него как-то всё правильно и красиво получается. И работа находится, и стремление. А вот со мною… Видимо, я слишком много занимала его мысли. Я смотрю на его фотографии и понимаю, что очень скучаю. Что мне не хватает его нежных нечастых слов, его красивейших глаз и тёплого струящегося голоса. Даже его нравоучений не хватает. Его рук не достаёт в особенности. Потому что теми руками он лепил из меня что желал. Хотя, ему, наверняка, так не казалось. Он – единственный человек, делавший меня счастливой в постели. И теперь каждый, кто будет претендовать на роль моего партнёра, сам того не зная, будет проходить жесточайший отбор по системе «Фадеева». Все буду сравниваться исключительно с ним и, как мне кажется, никто и никогда не заменит мне его ласк и тепла. То, как он любил меня, даже в постели, не способен повторить или хотя бы приблизить к совершенству ни один мужчина на свете. Даже женщина. Мне всегда было достаточно одной мысли, что он – мой. Только мысль о нём делала меня счастливой. Всё остальное – несчастной. Пожалуй, заведу новую папочку под названием «Дневник»…

Готово! Теперь я пишу здесь. Да… до чего же всё-таки доводит одиночество…