В колонках играет - Spleen
Настроение сейчас - сплин

это что-то запустили опять в космос наш многострадальный? или там бури какие происходят? всех охватил тотальный сплин. с утра хотелось, чтобы день быстрее закончился, а вчера вечером мечтала, чтобы быстренько поспать, пережить ещё одну ночь и на работу. состояние, когда ничего не хочется. ну вот правда - ничегошеньки. кажется, даже лучше, когда очень хочется, но нет возможности. по крайней мере есть к чему стремиться... а тут прям в голову мысли такие залетают типа: поезд переехал бы, чтоли. или, там: как же я это всё ненавижу! мысли эти задерживаются в голове недольше 2-х секунд, но ведь всё-таки приходят, гады!
и вот приду я щас домой, а там... что? кто? ни одиночества, ни многолюдности, ни радости, ни печали...

мне всё время хочется что-нибудь сказать про НЕГО. рассказать, что там да как... но... мысли всё время далеко от этого образа. размыты проблемами, заботами. будто я здесь, а он - там, за пеленой неприятностей. "там" осталось и всё хорошее, и всё плохое. и теперь только нечастые встречи онлайн. и... молчим. гордые. ненавидим и любим всё ещё сообща. друг для друга, хотя и против. спешим забыть, но не проходит и дня, как вспоминаем. помним. лелеем. гладим друг друга по голове, смотрим в глаза... хотим ударить и простить. но не ударим.. и не простим...

В колонках играет - Sadeeeeeeeee

вчера Наташка спросила, как у меня с личной жизнью. долго думала. а действительно, как у меня с ней? пыталась описать свои эмоции по поводу москвича, но не могу. нет эмоций. вроде всё по-прежнему. только я сама пытаюсь оттолкнуть от себя новые ощущения. не хочу даже впускать. боюсь я... он бы точно сказал: да чё там бояться? всё будет путём! а мне уже не до этого. мысль о том, что он может ставить меня не на первое и даже не на третье место в своей жизни заставляет меня отворачиваться в другую сторону и потихоньку уходить... уходить... уходить...
Наташке ответила, что ни у кого на эту личную жизнь нет времени. а сама горько вздохнула. я готова отдать большую часть своего времени тому, кто будет со мной честен и "понимающ". готова стать частью его жизни, частью его души... его правым глазом, левым ухом, мизинчиком... только чтобы было что-то в ответ...
никто так и не прошел "регистрацию" в моём сердце по системе Фадеева...
я просто привыкла быть "номером один". единственной и неповторимой. той, которая будет ЕГО ухом, носом, глазом... блин... зачем мне это?...

Девочка посмотрела на вас своими слепыми глазами и спросила: Скажи, а ты не жалеешь о своих крыльях? Вы устало улыбнулись. -Нет. Я лишь жалею, что раньше не увидела своих оков. Вы потеряли свои крылья из-за любви в смертному. Ангелам запрещено любить. И вы были наказаны. Уже много лет вы живете как человек. И горюете о том, что вместе с крыльями вы потеряли свою любовь... [400x500]

В колонках играет - Sade - Cherish the day

1. Полюбить жизнь. done
2. Не спать всю ночь . done
3. Съездить на море . done
4. От избытка чувств обнять человека done (это даже где-то больно:)
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер. done (и снова продать:)
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу done (так, что ресницы слиплись и не разлипались до тех пор, пока меня не привели к печке и уже там всё это дело оттаяло)
10. Выиграть в гляделки. done
11. Потерять друга. done (Лёшка, Алмата)
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я done (Раука;)
13. Гулять без зонта под дождём. done (моя первая любовь... ооооо держались за руки и шлёпали по лужам... где он щас?...)
14. Гулять в одиночестве. done (исключительное состояние последних месяцев...)
15. Погладить тигра. (и умереть:))
16. С разбегу вбежать в воду. done (напороться на какую-то хрень в первый же день отдыха, проваляться с распухшей ногой два дня, а потом снова с разбегу вбежать в воду и снова пережить вышеописаное:)
17. Полюбить закат. done
18. Пробыть в одиночестве несколько дней donedonedonedonedonedone
19. Напиться. done
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека done (до сих пор стыдно...)
22. Кататься на роликах весь день.  (хочууууууу!)
23. Прыгнуть с парашютом (хочууууууу!)
24. Говорить с девушкой весь день. done (с мальчиком тоже:)
25. Пожить вместе с любимым человеком done
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться. done
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. done
30. Проболтать по телефону несколько часов. donedonedone
31. Полюбить. donedonedone
32. Разлюбить done
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной Читать далее...

разговор в автобусе сёдня (в колонках у водилы Битлы: I'll follow the sun):

- ой, а чё за музыка такая играет?
- не знаю. на чё-то так похоже...
- аааа!!! это ж эти, ну... как их там? ливерпульская музыка, короче
- да, точно!

Судя из предыдущего опыта общения с людьми, пусть даже немного скудного, как может показаться общественности, плюсуя просмотренные фильмы и прочитанную литературу далеко не художественного характера, могу заявить, что мною был сделан один вывод, помогающий разобраться в собственной сути, так сказать, сущности: ... вопрос утерян, забыт...
блядь, бывает же)))

я на выходных - ууууууууууу! добралась до КарагАнды! аааааааааа!!!!! тусить - не то слово! было весело, пьяно, зажигательно!!!!! со сцен города - машина, битлы, клэптон - всееееее! кайф! два дня беспробудного наслаждения. а потом... хозяйка сообщила мне, что я должна умотать из квартиры в течение часа, потому что... потому что она - сука! не стала унижаться и требовать объяснений. просто собрала вещички и... теперь я бездомная, бля!

ПИ.ЭС. тусили с NET_TAKOI и Асмодейка.

Деффффки! Вы - сссссссупер!

Отдельное спасибо за фотосессию! Кстати, я теперь совсееееем другая - рыженькая такая и коротко стриженая. Интересная, короче)))Сама себя сёдня в зеркале не узнала)))

...не может повлиять на хорошее настроение.

Правда, в моём клиническом случае что-то светлое и тёплое не могло подействовать на организм никак иначе, потому что он изголодался по радости... Что тут ещё прибавишь?

 Печально осознавать, что ты—объект манипуляции своих нереализованных желаний и, что самое противное, своего мозга. Боже, ты дал мне это скопление серого вещества разве для того, чтобы предоставить мне возможность ТАК реально смотреть на мир?

 Иногда противно от собственного реализма, а иногда люди говорят, что «здравомыслие» - дар.  Но это почти ничего не значит для меня—ни в том, ни в другом случае. Я—меняюсь с течением времени. То есть не то, чтобы раз в полгода и в год. Нет. Я меняюсь намного чаще: где-то раз в полчаса, зависит от того, о чём думаю. Конечно, практически всё утрировала, но очень близко к правде.

А вчера... Просто необыкновенный день. Даже ужин был приготовлен с особым настроением и, что самое главное, с желанием покушать. Картошечка, капустка, селёдочка... Всё пахло очаровательно и неотвратимо попало прямо в желудок, от чего организм обалдел и захотел спать.


всё ещё живёт...

Асмочка! Солнце! С праздником и, как я уже сказала, будь умницей. Типа ещё большей умницей, чем ты можешь быть:). ВЫздоравливай! Веди здоровый образ жизни и всё такое по возможности:) А на день рождения я дарю тебе этот стишок:

Твоя болей - моя скучай.
Твоя моя не замечай.
Моя это не нравится!
Когда твоя поправится?!

;)

Настроение сейчас - соскучилась по маме

Суббота, 26 Февраля 2005 г.
 

Иногда я писала тебе письма, но ЭТО ты никогда не прочтешь. Дела даже не в том, что службы связи у нас паршиво работают. Просто ты yне умеешь пользоваться Интернетом. Улыбаюсь... Ты научила меня всему, кроме самых важных вещей, дала всё, кроме нормального воспитания, а до сих пор не можешь переступить границу времени, прошлого—называй как хочешь. Всё то же лечение зверобоем и бессмертником (в детстве было странно пить снадобья с подобными названиями и осознавать, что одно из них даже зверя убьёт, а меня излечит, а другое даст вечную жизнь:), чтение Наталий Правдиных и Дейлов Карнеги, а результат один—ерунда...

Мама... Это слово всегда было для меня как простое имя, возможно имеющее смысл при переводе с греческого. Но никто по сути и не пытается разобраться в его значении, предназначении. Уже совсем недавно я стала расценивать это слово, как обозначение кого-то ТАК рядом, что не нужно даже долго думать, он сам придёт, будь то на помощь или просто развеять кратковременное одиночество...

Теперь «мама» - это фантом, химера. Нечто нереальное, но такое желанное. Ты всегда была у меня, но никогда—в душе. И именно поэтому я сижу поздним вечером на крышке унитаза в туалете и горько плачу. Как всё просто: мне плохо, голова ломится на части, живот скрутило так, что не продохнуть,сердце уже устало биться так часто, глаза... Весна не очень благотворно подействовала на мои органы зрения и... я вспомнила тебя. Как я болела в детстве и... вообще всегда... И легче становилось не от лекарств, а от того, что лежала с тобой рядом и чувствовала, что никого ты так сильно не любила в жизни, как меня.

Знаешь, мама, я так скучаю! Иногда локти кусаю—вот как хочу видеть тебя! Но даже не звоню...

А потому просто сажусь на крышку унитаза поздним вечером и тихо плачу,предварительно закрыв дверь на щеколду, дабы ни одна душа не узнала, что я люблю тебя... даже ты сама.

Самым первым воспоминанием, вызванным твоим образом, всегда был твой запах: так пахнут только мамы. Ну, может, ещё молодые бабушки, воспитавшие внуков, как собственных детей. Помню, как часто надевала твои вещи, втягивала полной грудью оставшийся на них сладкий запах и наслаждалась. В такие моменты становилось особенно комфортно жить...

И именно поэтому сижу я на крышке унитаза поздней ночью и плачу—у меня нет с собою твоей кофты...

У меня нет с собою ничего, кроме своих мыслей и компьютера, подаренного тобою мне на день рождения (никогда не понимала, почему эти два слова с большой буквы пишутся, ну, по крайней мере одно из них—точно). Всё, что меня окружает: мебель, кухонная утварь, соседи, закоулки, вороны на деревьях, такси и таксофоны—не моё, не родное, до этого не дотрагивалась твоя рука, это не дышит ни единым моментом моей истории. И здесь ты бы сказала: «Я же говорила тебе!» и в этом вся ты... И за это я благодарна тебе несказанно, потому что ты—типичный родитель, желающий своему чаду только добра.

А потому сидеть мне ранним утром на крышке унитаза и всё ещё плакать,потому что так хочется потрогать твои руки,стирающиеся полеортритом, посмотреть в глаза, мутные от времени, послушать сбивающийся ритм твоего сердца и понять, что в итоге я, конечно, потеряю тебя. Но знай, теперь ты есть в моём сердце. Ты, вообще-то, всегда там была, только мой эгоистичный разум не позволял какой-то сентиментальности вывести мою «слабость» (дура!) на всеобщее обозрение.

Сегодня ты вновь вошла в моё сердце. Нет, ты никуда не уходила! Просто вышла ненадолго, обошла его с другой стороны и нашла ещё одну дверь. Только ты никогда об этом не узнаешь.

От того сижу и утираю слёзы—теперь от счастья. Ведь я сегодня призналась себе в любви к самому родному человеку.

Ты, конечно, не узнаешь никогда об этом, но будешь надеяться, что дочь твоя—может кого-то любить...



                                                                                                          Полюбуйтесь: Исповедь Подонка!

В колонках играет - Мышка
Настроение сейчас - bored

милая такая девочка получилась:)

Поздравляем! Вы - Эльф!

Шаловливый герой ирландских (да и не только!) сказок, Вы ведете легкую беспечную жизнь в Волшебной Стране. Однако, будьте начеку: не все существа так глупы, как Вы думаете ))

http://www.upperwood.ru/tests/fantasy/test.html

 

[показать] [показать]

Это цитата сообщения Jukka Оригинальное сообщение

Умные мысли





Я и говорю - ничевочество...

Это цитата сообщения Танец_на_двоих Оригинальное сообщение

Без заголовка

Для веселия
планета наша
мало оборудована.
Надо вырвать
радость
у грядущих дней.
В этой жизни
помереть
не трудно.
Сделать жизнь
значительно трудней.
1926

(с) Маяковский.

Маяковский - молодец мужик! конкретный - нимагу!

В колонках играет - Лео Коэн
Настроение сейчас - ожидание

Среда, 16 Марта 2005 г.

Это то, что я нашла при очередном прочтении рассказов и романов Д. Сэлинджера. Немного староват язык, но очень хорошо отображает суть событий. Короче, не буду как всегда разглагольствоваться, просто прочти:

 ...Чаще всего, особенно в наше время, о чрезвычайно плодовитом – хотя и страдающем поэте или художнике – существует твёрдое убеждение, что он хотя и существо «высшей породы»,но должен быть безоговорочно причислен к «классическим» невротикам, что он – человек ненормальный, который по-настоящему никогда не желает выйти из своего ненормального состояния, - словом, проще говоря, он – Страдалец; с ним даже довольно часто случаются припадки, когда он вопит от боли, и хотя он упрямо по-детски отрицает это, но чувствуется, что в такие минуты он готов прозакладывать и душу, и всё своё искусство,лишь бы испытать то, что у людей считается нормой, здоровьем. И всё же продолжают ходить слухи, что если кто-то, даже человек, искренне любящий,силком ворвётся в его неприютное убежище и станет упорно допрашивать – где же у него болит, то он либо замкнется в себе, либо не захочет, не сумеет с клинической точностью объяснить, что его мучает; а по утрам, когда даже великие поэты и художники выглядят бодрее, у этого человека вид такой, будто он нарочно решил культивировать в себе эту болезнь, - вероятно, оттого, что он при свете дня, да ещё, возможно, дня рабочего, вдруг вспомнил, что все люди, включая здоровяков, постепенно перемрут, да ещё и не всегда достойно, тогда как его, этого счастливчика, доконает «высокая болезнь» - лучший спутник его жизни, зови его хворью или как-то иначе.

... Пока был жив мой выдающийся родич, я следил за ним – не в переносном, а, как мне кажется, в самом буквальном смысле, - словно ястреб. С логической точки зрения он был нездоров, он действительно по ночам или поздним вечером, когда ему становилось плохо, стонал от боли, звал на помощь, а когда незамедлительно подоспевала помощь, он отказывался просто и понятно объяснить – что именно у него болит. Но даже тут я решительно расхожусь с мнением признанных авторитетов в этой области, с учёными, с биографами и особенно с правящей в наши дни интеллектуальной аристократией, выпестованной в какой-нибудь из привелегированных психоаналитических школ; и особенно резко расхожусь я с ними вот в чём: не умеют они как следует слушать, когда кто-то кричит от боли. Разве они на это способны? Это же глухари высшего класса. А разве с таким слухом, с такими ушами можно понять по крику – откуда эта боль, где её истоки? При таком жалком слуховом аппарате, по-моему, можно только уловить или проследить какие-то слабые, еле слышные обертоны – даже не контрапункт, - отзвуки трудного детства или «неупорядоченного либидо». Но откуда рвётся эта лавина боли, ведь ею впору заполнить целую карету "скорой помощи", где её истоки?

                                          

                                                                                                          Д. Сэлинджер

                                                                                                        «Симор:Введение».

Думаю, тебе дожно быть понятно, о ком речь. По сути, это немного и о нас...

В колонках играет - RAM
Настроение сейчас - спать

Это весна за окном или просто оптический обман? Все окна плачут. Распахнула их, чтобы квартира подышала. Прохладно, конечно, и солнце совсем не яркое. Но с природой сегодня у меня полнейшие лады, как ни странно. Так спокойно на душе почему-то. Это я привыкаю постепенно к одиночеству. Меня уже напрягает чьё-то постоянное присутствие.

Жую хлеб с колбасой и ничё мне больше от этой жизни не надо. Только сидеть вот так тихонечко, жевать и запивать всё это дело капучино…

А в наушниках тем временем Амели играет.

Глаза совсем обиделись на меня и не хотят работать ни на каких условиях. Капаю в них, бедненьких, через каждые 2 часа и понимаю, что это будет действовать приблизительно следующие 2 часа. Когда проснулась утром, была совершенная пелена. Впервые в жизни я действительно поняла, что такое пелена на глазах.  Немного даже испугалась, но потом догадалась, что это просто глазки устали работать на меня. Лешка вчера посоветовал выбросить их и купить другие). Переживает за меня на самом деле. Говорит, зачем достаёшь из меня все эмоции, зачем делаешь так, чтобы я говорил вещи, которые вообще хочу забыть? А я и не знаю что ответить, потому что такая вот я стерва… Мне льстит, что после всего всего на свете он не может забыть меня. Ну, ему, соответственно, это льстит не меньше. Наше сумасшествие подходит к концу, и это очевидно. Просто ещё по инерции двигаем граблями в направлении к друг другу. Но никому из нас больше не нужны МЫ. Он говорит, что думает обо мне часто. Перед сном и во время работы. Любит, говорит. Говорит, что никого не хочет, кроме меня. Я всегда верила таким вещам. Из его уст по крайней мере. Хоть это и может показаться неискренним. Он мне никогда не изменял, и я уверена в этом на 100 процентов. Он так любил меня и заботился. Весьма своеобразно, конечно, но он действительно делал это. Никто и никогда не жертвовал своей свободой так, как он ради меня. Хотя, для него это было очень важно. Но я поймала его в свои сети, посадила за решетку. И периодически приносила «передачки» в виде «я люблю тебя, Зая!». Конечно, я тоже любила его. Конечно, терпела все его приколы с надеждой на то, что он хоть чуть чуть изменится. Готова была на всё. Всё бросала, только чтобы быть рядом. Что не делает мне чести, кстати. Это уже с высоты времени вывод. Если бы я поступала менее бездумно и безрассудно, возможно, и у него было бы совершенно другое ко мне отношение. Он всегда видел во мне ребёнка, а обращался как со взрослой женщиной. Хотя, тогда я уже не была маленькой, но и ещё не выросла для всех сложностей, которые представали передо мной в процессе нашего общения. Я умная, инстинкты развиты, интуиция. Ему было интересно со мной. Он до сих пор говорит, что бы ни было, он знает, что я надёжный ответственный человек. И что ему в любом случае не хотелось бы терять меня из вида.

 

 

Интересно, сколько на свете таких же придурошных, как я? (философские измышления, глядя на стену)))

ещ одни выходные в тупую. просто жду с моря погоды... зачем-то ещё и пишу об этом...

Среда, 16 Марта 2005 г.

Относительно давно проживаю в этом городе, по крайней мере, по сравнению с трёхдневными визитами мамы, и ловлю себя на том, что замечаю здесь такие факты, которые, возможно, были бы мне интересны на родине, но на которые я никогда почти не обращала внимания. Вот одна из таких тем, которую хотелось бы осветить: "Улицы города". ничего особенного, просто небольшие наблюдения обывателя, так скажем "вновь прибывшего". Просто я разделила информацию на 2 главы. Одна освещает названия улиц, как-то посмешивших меня, другая - очень красивые и приятные названия, которые я хотела бы видеть в родном городе, возможно.

 Вот такие улицы находятся в этом городе.

(кое что относится к некоторым знакомым мне  личностям, так что понять суть нескольких из нижеперечисленных  приколов сможет только тот, кто в курсе определённых событий, либо является непосредственным носителем сего прикола:)

Никакого порядка или очерёдности здесь нет. Просто перечисляю всё то, что вызвало у меня улыбку.

Кстати, есть и такие названия, которые вызывают одобрение. Не то, чтобы я суперкритик, но всё-таки думаю, что могу оценить кое-чего по достоинству.

Итак... Начну со смешного:

2-е Черепки

9-го Мая

9-го Января (к чему бы эта дата?)

Артёмовская

Аэродромный пер.

Петра Багратиона

Базарный пер.

Балык Кумара:) (особо родное:)

Баха (другу:)

Безымянная

Болотная

Бронированная

Маевка

 

Водопроводная

Махатмы Ганди

Гаражная

Гидростроительная

Читать далее...