Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение

Конкурс 'самая жизненная запись'

Слушать этот музыкальный файл

Загружу песенку, а потом и расскажу что за ОНА.

осторожно - заразно

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется "черной", считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света.

А с моей стороны (особенно с левой) - в этот день на демонический шабаш собрались угри и прыщи. БЛИН!

Это цитата сообщения ВсеДома Оригинальное сообщение

Бесконечность

Восемь лет назад я встретила человека, который полностью изменил и мое представление о мире, и меня саму. Сейчас я даже представить себе не могу, что бы было, если бы однажды не перезвонила ему. Наверное, не было бы меня. Такой, какой я являюсь сейчас. Восемь – хорошее число. Это вертикальная бесконечность. Хотя и говорят, что все имеет свой конец, и любовь тоже, мне кажется, это не тот случай. Какие бы формы эта любовь не имела сейчас.

 А помнишь, когда этому сроку была половина, я написала тебе письмо?

 Конечно, нет. Это письмо – артефакт, и я храню его для себя. Сейчас уже даже не знаю, видел ли ты его когда-нибудь. Может, и не видел. Это одно из десятка писем, написанных мною тебе. От руки. И от сердца.

  

...

В США разработан "Кодекс блоггера", устанавливающий самоцензуру в сети. Отныне, по мнению автора инициативы, пользователи должны самостоятельно отказаться от использования оскорбительной лексики, клеветы, и даже соблюдать авторские права и право на тайну личной жизни.

Кодекс блоггера был разработан "сетевым старожилом" Тимом О'Рейли. К реализации этой идеи его подтолкнула травля с угрозами, развязанная в блогах по отношению к программисту Кэти Сьерра. Женщина даже вынуждена была закрыть свой блог и отказаться от сетевого общения, сообщает BBC .

В результате сама жертва сетевой агрессии обратилась к интернет-сообществу с призывом бороться против бранной субкультуры в блогосфере. Сьерра в деталях рассказала о тех измывательствах, которые ей пришлось пережить со стороны "нравственно ущербных" сетевых пользователей. Так, например, однажды недоброжелатели поместили ее изображение рядом с петлей, прозрачно намекая на то, что для нее уже приготовлена виселица.

Затронутая проблема высветила с новой стороны извечный философский вопрос о степени свободы человека.

Начало Кодекса блоггера звучит так: "Мы славим блогосферу, потому что она предоставляет возможность открыто и откровенно общаться". Заповеди блоггера запрещают оставлять анонимные комментарии в сетевом пространстве. Блоги, не подверженные цензуре, должны содержать соответствующие предупреждения, считает автор Кодекса. Читатели этих дневников должны быть предуведомлены, что автор дневника "не несет ответственности за комментарии, оставленные другими посетителями, которые могут содержать хамские и грубые выражения. Вы (посетитель блога) сами несете ответственность за свой поступок".

Теперь этот первый "свод законов" для интернет-сообщества должен быть оценен другими блоггерами, которые даже смогут внести в него корректуру.

"Мы должны соблюдать правила приличия: не будем помещать посты недопустимого содержания и, наоборот, удалим подобные комментарии", оставленные другими, обязуются те, кто готов принять этот Кодекс.

Те же правила касаются и попыток распространить в блогах клевету, а также материалы, нарушающие авторские права или право на тайну личной жизни.

"Если какие-то комментарии можно посчитать угрозами, а их автор не приносит извинений, то мы будем обращаться в правоохранительные органы, чтобы обеспечить пострадавшему защиту", - говорится в документе.

Однако у самих блоггеров Кодекс вызвал двоякую реакцию. В частности, противники этой инициативы объясняют свою позицию тем, что наличие особой свободы у блогосферы и есть главное ее отличие. В конце концов, это не школьная библиотека и не средство массовой информации в привычном понимании.

P.s. В защиту прав автора - своровано здесь
http://okroshka.nnm.ru/v_ssha_razrabotan_kodeks_bloggera

fishki.net/comment.php?id=19884

Жизнь не возможно повернуть назад.

А еще в моей районной поликлинике живет чудесный отоларинголог.
Скорости его умения ставить диагноз может позавидовать самый талантливый специалист.
Чуду на жалобы "Слышать и дышать носом некомфортно" - поставили диагноз "Это нервное" - поверили. Прописан курс лечения валерьянкой и постельным режимом с женой.
Прием начинается так: минут 7 (засекать, правда, не стала) доктор пишет что-то в чьей-то карточке. Параллельно что-то бурча себе под нос и марлевую повязку. За этим действом, с ничем не вырожающим лицом, наблюдает медсестричка.
"Ну что у вас?.." - безучастно, продолжая что-то у кого-то писать, спрашивает талантище. Перечисляю все, что беспокоит.
На мои жалобы - ответ предсказуем: диагноз "Это нервное". Лечением он назвал что? Правильно! Валерьянка. Хорошо, что еще мочегонное не прописал...

1. Если вокруг очень много красивых женщин то это пришла Весна или ... ушла жена
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Фотография женщины, найденная вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Так. От нечего делать, кроме как прятаться от ледяного апрельского ветра, стоя на остановке, решила построить глазки. Объект визуального воздействия был выбран быстро, так как это был единственный представитель сильной половины человечества.
...Автобусу на горизонте появиться было лень. Ветер поддувал во все укромные чати туловища. Усердо стиснув зубы, глянула в сторону объекта. Подействовало! И так глянул, и эдак. И я ему в придачу подмигнула - ну, типа что-то в глаз попало. Продожалось все это действо до поры, пока ветер устроил западло, и края чудной юбочки вдруг оказались на уровне подбородка, а глаза объекта соответственно на нижнем уровне туловища.
Наконец появившийся автобус активизировал ожидаюшщих его пасасажиров-коршунов.
Упаковались. Двери закрылись. Ау! Где же ты, мой ласковый? О моя гибкая шея... Что я увидела у себя за спиной! Узнать в пропитом с подбитым глазом лице облик объекта было омерзительно. Увы. Жестокая реальность. Окулист ждет меня!

Мы вас любим, говорят они. Мы рады вам. Поможем всегда, чем сможем.
А вот фразы, от которых я покрываюсь пятнами:
«Я купила вам то-то и то-то». «Там-то продают то-то и то-то».
«Там-то капуста дешевая, там-то куличи - я заказала». «Вам все купила. Приходите, забирайте». «Я тебе скажу рецепт, и ты приготовишь» - а можно я сама буду составлять свое меню? «Вот тебе мыло» - без которого ни одно пятно не отстирать.
«Сообщаю: белье постирано и высохло – приходите, забирайте». «Сообщаю: там-то скидки на сапоги». «Там-то колбаса самая дешевая в городе».

И все это я слышу почему-то именно в самый неподходящий момент. Или я в банке объясняюсь с кредитором, или срочно что-то начальству от меня понадобилось, а мне срочно отвечать: «Да. Спасибо огромное. Очень кстати. Все брошу и побегу покупать дешевую брюссельскую. А может сначала за горой неглаженного белья? Или куличи забрать, а то зачерствеют?»
Да. Все классно. Только Вы забыли спросить, нужно ли нам все это. Просто спросить, нуждаемся ли мы в замороженной капусте, просто спросить, не помрем ли мы с голоду на пасху без кулича.

Иногда любовь душит…

В детстве я очень любила делать секретики.Во дворе мы с двАчками бегали по кустам в поисках ярких фантиков, необычных камушков и разноцветных стекляшек. Укладывали все это в определенной последовательности в вырытую ямку в земле где-нибудь в потайном палисаднике, применяя свои дизайнерские способности, накрывали сверху стеклышком. Закапывали и затаптывали. Лучше всего секретик получался, если тетя Марина из Америки привезла жвачки Дональд! Целую коробку! И с мультиками! Коллекция мультяшек будет самая объемная! Главное условие создания секретика – избежание утечки информации: девочки закапывали, а мальчики раскапывали и ворошили. Самое приятное во всем этом – это вернуться к месту захоронения драгоценностей, спустя время, и похвастаться самой лучшей подружке - в знак признания и доверия.

Дома тоже были свои секреты. Например, табуретка с двойным дном, куда и складывались все ценные предметы, конфеты, значки, просто АбалдЕнные наряды для куклы Барби, а иногда и сама кукла.
…Близился Новый какой-то там из 80-х год. Вся родня шуршит по углам квартиры в попытках успешно запрятать подарки своим родным от них же самих. Напрасно! У меня с детства талант – находить эти заначки раньше положенного. Вот – белые колготки, которые тоже любимая драгоценная тетя привезла из-за морей. Вот – красненький свитер с цветочками, которые мама вышила своими руками… Класс!
Находила я все это и потом делала вид, что не знала о существовании этих взрослых секретиков. Но надо же было тоже сделать подарок. Хотя бы маме. Думала-думала я и придумала: подарю духи. Да, те, что у мамы на туалетном столике. Ее любимые. Ой, как же она обрадуется... Следующий этап – упаковка подарка: берем коробочку с флакончиками, в которых когда-то тоже были любимые духи мамы. Где? Ну конечно на том же туалетном столике. Разливаем «подарок» по флакончикам. Все! Сюрприз готов.
Теперь прячем его в табуретку и ждем момента. Хорошо…

Настроение сейчас - Слов под это настроение нет

Нет сил больше никаких! Беспредел в подъезде довел меня до мании преследования. Как та старая сплетница-старушка, я стою под дверью и прислушиваюсь ко всем подозрительным шумам на лестничной площадке.
Малолетние засранцы считают, что вонь от той дряни, которую они курят, должны нюхать все проживающие рядом. Музыкальные их предпочтения тоже должен слушать весь подъезд.
Мусорка, поставленная в углу – насмешка над техперсоналом ЖКХ. Весь мусор будет лежать рядом, но не в ней. А лужи во всех углах… Кто-то даже не стесняется в дневное время успеть сходить по-большому. Да. Серьезно. Шла домой на обед – было пусто на площадке (относительно), а возвращалась обратно – сюрприз ждал меня!
Листовки в почтовых ящиках о том, что «Ваш подъезд считается самым неблагоустроенным» вызывают истерику на радостях у здешних «животных». Они всегда готовы поддержать такую «благоустроенность»!
Фраза «Милицию вызову!» тоже их радует. Будет, мол, чем поразвлечься. За руку не пойман – не вор. За жопу не схвачен – не засранец. И в округе все знают, кто оставляет такие сюрпризы, только всем кажется, что «можа так и трэба?..».
Их не накажут, потому что они несовершеннолетние. А когда у одного из них еще и мать зечка, и он со своей бабкой у нее на иждивении, все взывания со стороны ЖЭСов и ментбратьев им только наруку.
Ах ты бедненький мальчик, мама – злая тетя… Избивают, не кормят – не поят, и детство у тебя несчастное… Ничего! Годика два, и ты шелковым станешь! Вот только бы мне до этого счастливого дня дожить, не попасть в психушку, да не затонуть в дерьме твоем.