[500x490]
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса: он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я свой офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

И каждую пору опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб –
Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещания, хоть там засыпаю.
Люблю я работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

24:15 Глаза отказываются закрываться.
24:40 Валерьянка. Чай "Сон". "Мне тепло. Мне хорошо. Все будет чудесно. Все идет по планам..." Фу! Опять куревом потянуло из окна.

5:32 Открываю глаза. Закрываю мыслью - "Как же чудесна эта жизнь".
6:35 Внутренний диалог продолжается. Не сплю. Думы о жизни растворяются в бытовых мыслях.
6:55 "...а если перенести холодильник в другой угол. Нет, так окно открывать будет неудобно. Холодильник... Что-то надо поесть сегодня. Есть томатный сок. Нет - не хочу есть...Черт! Спать надо! Тебе надо высыпаться", - приказываю я себе.
7:00 "Вчера набубнила Маме. Сначала грублю, раздражаюсь при малейшем движении со стороны Маман, а по приезду домой слезы текут сами по-себе. Жалко Мамочку. Одна она совсем. И в отпуск она не поехала. Глупая. Отпуск... Что с нашим отпуском? Куда? Море? Про самолет - забыть. Родня накапала на мозги о риске для животика".
7:20 "Куда засунуть эту дурацкую голову, чтобы она перестала думать!?"
7:30 "Неспишь? Зараза! Давай считать. 1,2,3,4... 125... или 123..."
8:00 Просыпаюсь. Такое чувство, что сердце сейчас выпрыгнет. "Что-то приснилось".
Будильник. Борьба с бессоницей откладывается.

Об интиме на работе. Туалет сдан под ключ.
Видимо по уже имеющемуся опыту, технический персонал решил обезопасить сохранность нового имущества.
Теперь, чтобы посмотреть на себя в зеркало, помыть руки с мылом, попользоваться супер-сушильным аппаратом ну и, конечно, справить нужду с использованием бумажки, мне придется ходить за ключем к коллеге. Девочку повысили в должности, добавив новые полномочия вахтера МэЖо?

Если вас не отпускают в отпуск, вот вам
Шаблоны заявлений на отпуск:

Произведение не авторское. И даже не помню, от куда. Ну уж оочень нраицца!

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее?
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Только настоящая русская женщина может проснуться в три часа ночи, пожарить себе картошки с луком, съесть всё это без хлеба, и спокойно отправится дальше спать - с мыслью - ну с завтрашнего дня - точно сяду на диету.)))

 

Это я о себе))

 

[203x215]

Это цитата сообщения Олена Оригинальное сообщение

Курочка на шпажках.

Куриное филе (я покупала уже тонко нарезаное), хорошо отбить молоточком, посыпать солью, молотым перцем, сыром Parmesan (немного),порубленым чесночком и тонким слоем натертого сыра ( какой есть).
[640x427]

Завернуть по типу «Голубцов» (конвертиком). Конвертик завернуть с бекон или в Рrosciutto или в копченое сало (как на фото, его я брала в русском магазине). Проткнуть палочкой, я назвала ее шпажкой.

[640x427]

под катом - продолжение Обалденного рецепта

Это цитата сообщения НК_Белые_кроссовки Оригинальное сообщение

Шпаргалка HTML

По этой шпаргалке можно делать так, чтобы строка ползала слева направо или сверху вниз, делать буквы разноцветными и увеличивать их, делать всплывающие надписи на картинках и многое другое.

Читать далее...

Я не знаю, что такое гальваническая чистка лица, что такое гидрирование, а слово "вапоризация" вообще ставит в полное опупение.

Что такое брашинг? А дермобразия?

Они в своих центрах красоты думают, что я с рождения только и делала, что ходила к ним, и изучала дерматологию в университете, или ездила на курсы косметологов во Францию...

"Каааак, Вы не знаете, что такое ТРИО – АКТИВ???" ДА! Не знаю.
Я только хочу быть красивой, с ухоженным лицом. Но больше всего я хочу чувствовать себя комфортно и уверенно, посещая центры красоты. И не надо меня оглядывать с макушки до кроссовок. Я люблю комфортную и удобную обувь. И не надо спрашивать, пользуюсь ли я "хорошей" косметикой. Что такое - ХОРОШАЯ косметика? Я каждый раз, покупая новый крем, надеюсь, что это ХОРОШИЙ крем.
Да и денег я не пожалела бы на хороший уход, заботу и внимание. Зомби этого не умеют. Это центры зомби.

Я очень надеюсь, что еще остались настоящие понимающие и неголодные люди.

[480x640]
Настроение сейчас - локтекусательное

Моя подруга завтра отправляется в путешествие по Европе. Люблин(Польша),Дрезден,ПАРИЖ,Вена... Это на всю жизнь запоминается...

Всегда с особенным чувством читаю и смотрю сцену из "Мастера и Маргариты" Булгакова, когда Маргарита превращается в ведьму и летает по городу. Но самое приятное - это когда она громила квартиру главного литератора.

Вот бы мне так. Ух я бы дала джазу! Ух разгромила бы все почистую! Ух!!...

А навеяло на такую мысль вот это:

http://disconnect.nnm.ru/otlichnyj_sposob_snyat_stress

А у вас бывает такое желание?

[525x700]
Ною. Сиплю. Гундошу.
Сплю. Чью чай. Сморкаюсь.
Скриплю. Молчу и полоскаю горло.

И планы все посыпались опять.Простуда снова у меня в гостях, а мне в гости снова не попасть. Это что за ненапасть?
Вот расплата за выходные с ночевкой на ооочень свежем воздухе.

Не все оговорки одинаково полезны.

Мое Чудо в перьях однажды в порыве нежностей заявил: "Милая моя! О, свет (цвет) моей(х) мочи... МочЕй... НочИ. Упс. Ночей".
И что на этот счет я могла подумать? Бессознательное Чуда вырвалось неожиданно наружу?

Есть, что вспомнить из детских приключений, которые были на самом деле совсем не детские.
Однажды в 12-летнем возрасте я воспылала желанием "потрудиться" в трудовом лагере. Таких как я желающих из моей школы собралось много, чем, возможно, и было обусловлено собственно мое рвение на жизнь вне дома.
Путешествие в Крым началось с четырех цыплят-табака на одно купе (в плацкарте). Каждая заботливая и немного разволновавшаяся мама отправила со своим чадом сопроводительный кулек. Его объемы до сих пор удивляют.

Так вот этих цыплят было приказано принять во внутрь в течение суток. Но! Как могут четыре 12-летние девочки столько съесть, ума не приложу. Я не говорю конечно обо всех остальных составляющих собранного с собой. В общем, как минимум две тушки были благополучно отправлены на свободу через окно. Ни кто ж не знал, что ждет их в ближайшем будущем...

Лагерь - трудовой. Собирали вишню. Собирали кабачки. Собирали персики
(их мы собирали несанкционированно и под прицелом - по вечерам в сады выпускались собаки Баскервилей).

Условия проживания описывать не стану. Скажу только, что все это отдаленно напоминало декорации к фильмам Тарковского.

И вот спустя неделю, кормить в столовке отказались. Мол, не зарабатывают ваши дети на пайку. Условия были по отношению к нам жестокими: собрать как минимум 2 ящика вишни в день. Каждый божий день измученные тела везли на грузовиках с открытым верхом в сады-поля и через 5 часов - обратно. Есть одну только вишню уже не приходилось, так как было уже не выгодно стоять в очереди в туалет - о котором лучше тоже не вспоминать.

Дети по-старше оказались более находчивыми. А младшие оказались у них "под крылом". Пришла идея словить и зажарить курицу.
И вот однажды, неосторожно прогуливающаяся по деревенской улице, курица нарвалась на большие неприятности. Группа голодных аборигенов окружила со всех сторон. Но! Курица не собиралась сдаваться без боя.

...Тюк по голове жертвы крышкой от консервной банки... Курица прикидывается побежденной. И как только аборигены с голодными взглядами и дрожащими руками подкрадывались с надежной поближе... Куу-дах-тах-тах - взмахнула птица крыльями!
Так продолжалось минут 20. Таки довели смертельно-голодное дело до черного конца.

Курица была ощипана и зажарена на костре. Соль была украдена в злополучной столовке. Вот как! Голод - не тетка.
Правда, перья еще долго мешались в зубах.

попробовать всем!

Если у вас ночью пропало электричество, если утро начинается с лужи вокруг холодильника, если утро продолжается с тряпками в руках в заманчивой для мужа позе - тоже вокруг холодильника, то знайте: это парэз номар чатыры!
Для того, чтобы понять фразу, необходимо набрать номер вашего ЖЭСа, и набрать неоднократно - где вам доступно объяснят: это парэз номар чатыры!

Конечно, ну что же здесь непонятного, когда и так ясно, что это повреждение электрокабелей на участке №4.
Однако есть этой фразе еще один перевод, то бишь - "Да пошла бы ты на ...!"

Читаю анекдот. Хи-хикаю тихонько.
Потом читаю его еще раз. Призадумалась.
Читаю еще раз:

Едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

Кишинев вошел в состав Украины?

Для тех, кто не разглядел названия рекламируемого продукта. И главное - на кружке!
[700x525]

Какую цель приследовали маркетологи в создании рекламы данного "продукта"?
[700x525]