Сегодня ночью кто-то постучался в животе.
- Кто там?, - спросила я.
- Это я, - ответил мне живот.
- Значит кто-то там живет?

Настроение сейчас - ОтличноеОтличительное!

А день сегодня начался как никогда позитивно! С удара в челюсть!

Будильник-телефон был запрятан Чудом подальше от себя и поближе ко мне. Но не до такой степени, чтобы можно было дотянуться рукой, не вставая с постели.

И вот я слышу знакомые утренние будильные звуки. Далеко на столе лежал их источник, препятствием к которому оказался давно уже готовый выйти на пенсию стул. Я же его восприняла как подручное в буквальном смысле средство. С доверием я смело облокотилась о сидение и… Подсидалищная часть стула была оскорблена таким незамысловатым ее использованием и провалилась. Рука, а за ней и все туловище с треском погрузилась в бездну стула. А в благодарность от сиДУШКИ я получила еще ее углом в челюсть. Удар был прямопропорционален сумме веса тела.
Если я не ошиблась в подсчетах и использовала правильную формулу, то сила удара соответствовала 53-килограммовой гире.

На работе, если что, оправдалась бы тем, что это муж меня избил )))

P.S. Положительные эмоции в мимике и жевательные движения временно даются с трудом. Хотя истерические похихикивания, вспоминая всю эту историю, удержать не могу.

Долгие и бесперспективные в итоге убеждения его в том, что в дополнительном сотруднике сотрудниЦЕ наш отдел не нуждается, не увенчались успехом. С работой я справляюсь, хоть и объем ее увеличился в два раза. Все успеваю. Ну, честно! Еще время свободное остается для обеда. В домашних условиях (!!!).

Ну кто ж знал, что в скором времени я буду вынуждена сократить время своего пребывания на рабочем месте по причинам моего непосредственного участия в семейном пополнении. Хотя, вопрос этот пока еще остается открытым и нерешенным

Так вот, на уже нескромные намеки о повышении моей ЗП в связи с увеличением объема работы, ответ высшего начальства был категоричным: "Необходим дополнительный сотрудник".

"Да, мой белый Господин..." А в поддержку от самого-самого… услышала: "Не беспокойся, Сашенька. Ты все равно останешься главной (любимой) женой" )))

И вот теперь я некотором замешательстве: сообщить об измене?

Сегодня во сне я долго выбирала игрушку. Искала мягкую и небольшую. Чебурашку. Что-бы взять ее с собой в путешествие, чтобы обнять и укутаться с ней под одеялом, как я это делала в детстве. А мне предлагали каких-то резиновых гномов :(

В детстве у меня была такая традиция: каждый вечер перед сном выстроить вдоль стены на кровати всех кукол, ежей, лошадей и прочих плюшевых зверей. Игрушка, заслужившая в тот день наибольшее мое уважение и любовь, устанавливалась по-ближе к подушке, а кто "вел себя плохо" - отправлялся в конец шеренги.
Ряд заканчивался у самых ног. Часто я засыпала с чувством вины, что уложила спать куклу так далеко. Хотелось всем оказать внимание, заботу и любовь. Что-бы никого не обидеть.

У нас во дворе есть очень веселая компания. Мне очень хочется присоединиться к ней, но я не решаюсь это делать без повода. И это совсем не посиделки сплетниц-пенсионерок, и совсем не "булики" прячутся там - в кустах с закусью. Это молодые папы и мамы со своими чадами в колясках.

Прогулки их не превращены в одинокое сидение на скамейке с книжкой Полезных советов молодым мамам - в одной руке и с коляской – во второй руке. Они ведь весело и бурно обмениваются своим новым семейным опытом. Нет, не так бурно, чтобы будить-беспокоить детей.
Это ведь гораздо полезнее и интереснее книг с советами, а тем более советов бабушек и дедушек. Папы по-очереди организуют вечерний проминат вокруг дома. Мамы, уютно расположившись на скамейке, начинают каждую свою фразу со слов «А мой вот вчера…».

Прохожу мимо них - аж сердце замирает. Если б они меня подождали пол годика, я бы присоединилась к ним. А там, гладишь, и целый клуб молодых семей организовали бы. Но я надеюсь, что к весне они переместятся недалеко от заветной скамейки - ближе к песочнице. Там я их и подловлю, там я с ними и познакомлюсь.

Вот бы взять чаек и кофеек вкусненький в термос, пару бутербродов – и вперед во двор к друзьям по счастью. Рассказать, как прошла бессонная ночь, поделиться успехами малыша, похвастаться своими достижениями в воспитании, узнать – как это все переживают другие папы и мамы. А пока не решаюсь так, без повода.

Еще обиднее знать, что квартира одной семьи-участницы этого импровизированного клуба и моя квартира находятся на одной лестничной площадке. Соседи! Слушая удивительно редкий детский плач из-за стен, я радуюсь. Но такое впечатление, что соседка выходит на улицу через окна или балкон, дабы не утруждать себя лишними встречами с другими соседями. Для нас вообще было открытием появление на свет нового человечка за стеной. Что ж, с коляской не скроешься. Даже ребенок стесняется лишний звук издать. Чем так напуганы мои соседи? Здоровается не каждый. Вроде бы и общественный порядок не нарушаем.

Наверное, у меня кризис. Я боюсь попасть в вакуум, где не будет больше никого, кроме меня и детёнка. Это конечно тоже хорошо, но я человек социальный, и мне будет не хватать общения и поддержки понимающих меня друзей. А может, мне наоборот захочется запрятаться, скрыться в уютном гнездышке как курица-наседка с маленьким птенчиком и растить его здоровым и веселым?

Внутри конфликтует взрослая женщина с капризной и упрямой девчонкой. Со скрежетом зубов выслушиваю советы родных. Они подсовывают мне давно устаревшие, пожелтевшие книжки.
Вот так открытие! Беременным надо, простите, мыться каждый день. Менять вовремя белье. Представляете? Да! А до этого я меняла, простите еще раз, трусы один раз в неделю и ходила в грязном. И душ принимала только в самых экстренных случаях.

Одновременно с этим я остро нуждаюсь в информации. Любое новое чувство в животе или явление на теле вызывает толпу подозрений и тревожных предположений. Спросить у врача – да ей какое дело до меня? Напишет, что была на приеме, пропишет активированный уголь, валерьянку – и гуляй Вася.

Глупая. Надо быть более открытой к советам опытных взрослых.

Это цитата сообщения starmen Оригинальное сообщение

Пианино!!

Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)

Всем в ЦИТАТНИК! ;)

Хочется взять в руки цветные карандаши и с вдохновением прикоснуться к альбомному листу бумаги.
Хочется изобразить этот красочный мир, который меня окружает. Он неяркий, но разнообразный оттенками. В нем есть и черные цвета, которые покорно растворяются в море оттенков зеленого, красного, желтого, синего. Хочется, чтобы все увидели, как он прекрасен.

Банальности пишу, скажете? Ну, что ж. Терпите или не читайте вовсе

Форма, строение и название скульптур, установленных в одном из парков Клайпеды, дают свободу фантазии

Настроение сейчас - Тепло и легко на сердце...

Говорят, ты уже учишься играть. Ты кувыркаешься, гримасничаешь, играешь с носиком и губками. Зевать тоже научишься скоро. Говорят, у тебя должен проявиться инстинкт ходьбы. Жаль, правда, что при рождении ты его забудешь. На время. За то у меня будет отдельное удовольствие учить тебя этому, наблюдать, как ты растешь и радуешься жизни. Говорят, опытные мамы уже могут чувствовать твои движения. Я прислушиваюсь, стараюсь заметить. Как ты это делаешь? В ответ пока слышу только бульканье. Интересно, это мой утренний бутерброд с чаем что-то не поделили, или может это и есть твои первые шажки к жизни? Сердечко бьется быстро, я должна его слушать.

С нетерпением каждое утро становлюсь на весы. Пока вес не прибавляЕМ? Нееет. Это я не прибавляЮ (слава Богу и не убавляю), а вот ты растешь и крепнешь. Крепись! Это нам с тобой очень пригодится. Скоро. Это точно знаю, верю и надеюсь. Пол пути пройдено. Уже, кажется, что скоро. Для меня время полетело еще быстрее. Еле успеваю отметить, сколько тебе недель.

Говорят, что у тебя даже отпечатки пальцев уже могут быть. А это еще раз доказывает, что таких, как ты, больше нет в мире. Приятно это знать? Ты - уникальность и неповторимость. Пока твой мир – это я. А мой мир – это ты и Папа. Глазки пока закрыты, но ты слышишь и чувствуешь так же, как и я. Как тебе в животике?

…Мы слышим звуки города, они бывают неприятными и назойливыми, а бывают приятными. Это – тоже часть мира. …Вот полетел самолет. Слышишь, как гудит? А вот воробей сел на ветку дерева. Его чириканье слилось с легким дуновением ветра. Я закрываю глаза, и мы с тобой слышим звуки природы. Шелест волн и поскрипывание высоких сосен. Я набираю в легкие ароматы леса, запахи сосновой смолы и других растений, чувствую, как немного закружилась голова от свежего воздуха. Это приятно. А теперь нас ласково обнимает Папа. Его теплые и нежные руки греют мои. И нам всем становится уютно, спокойно и легко.
Любишь жизнь?

[700x525]
[700x525]

Надежда на то, что "когда-нибудь же перестану токсикозить?..", на четвертом месяце оправдалась. Вернулась к нормальной жизни. Чудесненько!

Нежная, теплая, добрая и заботливая будущая мамашка...

Чудо уютно разместилось у меня в животе. Для того, чтобы тайное стало явным для меня и мужа, мы отправились на УЗИ. Заранее запаслись всевозможными, известными и доступными, хитрыми техническими приспособлениями - фотоаппаратом, видеокамерой, дисками, карточками.

Свидание состоялось! Мой драгоценный был на седьмом небе, моя реакция была для него несколько неадекватной. Остался неприятный осадок от встречи с тетенькой-специалистом в кабинете УЗИ, для которой понятие беременной - как о неуравновешенной, раздражительной, недоброжелательной, грубой и вообще обезбашенной женщине.

Когда я открывала рот спросить о результатах и выводах, меня обвиняли, что перебиваю. И еще я слышала: "Почему же вы не спрашиваете, что это означает?.." Своему терпению я сама удивлялась. После все это вылилось в истерику. Уже за пределами кабинета.

Сделали фотографии. Любительские, т.к. тетенька не знала как обращаться с такими приспособлениями, как дисковод и пр. Очередное свидание с нашим общим чудесным творением проведем в более продвинутом медцентре.

Жду с нетерпением!

Надежда, что все же мы покинем хотя бы на неделю свою Родину, остается.
На всякий случай оставляю прощальное письмо.

Прощай Родина!
Обещаю вернуться отдохнувшей и довольной, полной сил к труду;
отчитаться за проведенные за пределами дни в виде фотографий и письменного резюме.


Планирую: осуществить мечту шоппинга по бутикам.
Хочу: пудру - предпочтительно Диор, т.к. осталась ею довольна; тушь для ресниц моих расчудесных; наряд - предпостительно красивый и уютный, удобный и комфортный, осенний и не очень;
расческу деревянную - предпочтительно из можжевелового дерева;
и еще много разных таких приятных для души и тела штук.
Как мало требует моя жадность...

Обещаю главное: позаботиться о Чуде и не огорчать нытьем и занудством.

Прощай Родина! Обещаю вернуться!

- Уже отпуск.
- Уже отпуск? Точно? Неееет. Тебе показалось.
- Нет, говорю же тебе! От-пуск! У тебя от-пуск!
- Тогда почему снова понедельник, и я снова на работе?
- Значит такой ...-ый отпуск!

Турагенство на мыло! Визу в Литву получить сложнее, чем во Францию. Верите?

- Закрой глаза, и представь, что ты уже на море.

Постоянное желание задержать дыхание и добежать до ближайшей зеленой зоны, где есть свежий воздух. Но и там меня подстерегают выхлопные газы машин, доставляющих продукты в местные кафе, но и там - в детском парке, меня подстерегают злостные курильщики. Они обязательно сядут радом по направлению ветра.

Я бегу скорее домой. Задерживаю дыхание в автобусе, чтобы не слышать зловония от потных тел, только что сделавших последнюю затяжку, и от жадности не выдохнувших ее на улице. И теперь они наслаждаются дымком с кислым "ароматом" вокруг себя.

Я забегаю в подъезд и снова задерживаю дыхание. Пробегаю мимо новых куч какашек соседа (реально), стараясь не смотреть в его излюбленные места. Ну как тут не подумать о белой обезъяне и не поискать ее в укромных уголках родного подъезда.

Распахиваю двери в квартиру, и чувствую, что вдохнуть то и нечего. Прямиком отрывать окна. И... С улицы пахнуло... Проехала очередная колонна траХтаров и грузовиков. И все выхлопы уже у меня дома.

Мечтаю о вечере, когда рабочее время строителей завершается. Открою балкон - пахнуло куревом от соседа, закрою балкон - дышу тем, что успел таки сосед выдохнуть. Слышу мотор машины, водитель явно боится, что замерзнет в ней в 30-градусную жару, или беспокоится, что на утро она не заведется, и оставляет ее в "ожидающем режиме" на всю ночь.

И вот наступила долгожданная ночь. Полетели комары, монотонно загудело что-то похожее на атомный реактор в соседнем административном здании - цех там кокой-то, полетели пустые бутылки с верхних этажей (романтика...).

Задерживаю дыхание и накрываюсь с головой. С большим трудом все же засыпаю, но не на долго. Ночь выдалась очень душной по природе своей августовской. Хоть бы ветерочек, хоть бы сквознячок. Раскрываю с осторожным принюхиванием шире окна и балкон - вроде все тихо и спокойно.

Удается вздремнуть полчасика. Как откуда ни возьмись муха-крокодил влетел в спальню. И его истерика доводит до сумашествия. Бешеная я мечусь с майкой в руках, выгоняя бегемота из спальни. Ну чем ей гостинная не угАдила!

С бааальшим трудом снова засыпаю. Рассвет. Вороны летят на завтрак. У меня под окном всегда для них за ночь скапливается шведский стол. Шумные разборки крылатых за кусок хлеба продолжается ровно до 6.30 - начало рабочего времени траХтористов и всех, кто умеет не дышать в городе.

Я задерживаю дыхание... Ведь на работе воздуха тоже нет.

Когда у меня все хорошо, и складывается все приблизительно так, как я рассчитываю в жизни, я счастлива. У меня все в порядке. Когда жизнь соответствует ожиданиям и раскрывает передо мной все новые и новые двери.
Но я не всегда могу позволить себе радоваться в полную силу этому. Рядом может происходить совсем противоположная картина...

Чьи-то ожидания рушатся, как снежная лавина, наркывают смертельные удары судьбы. Горе, неожиданные повороты обратно - с серую или даже черную дыру несчастья.

Под чьими-то рядом ногами обрушивается пол, когда я твердо и уверенно продолжаю стоять. Безответная любовь, подавленная глубоко в себя тревога остаться в одиночестве на всю жизнь, потеря смысла своего существования, потеря любимого, исчезновение последней надежды на счастье...

Это чувство безысходности, немощи и безсилия. Я ничем помочь им не могу. Только если тем, что я рядом?
Ты только попроси меня, и я мигом окажусь рядом. Если ты действительно в этом нуждаешься. Могу сказать глупость, могу "потупить" вместе с тобой в обнимку, могу молчать и просто смотреть в глаза. Могу не спрашивать ни о чем, а могу и рассмешить наивностью. Ты только попроси...

Из вполне идеального образа жены я превращаюсь в лентяйку и нытика. Противно глядеть на пыль в углах, противно даже думать о том, что надо размораживать холодильник. Невыносимо тяжело готовить обеды, чего я, кстати, в последнее время делаю редко.

Бедное мое Чудо. Уже который день на работе без обеда... А вечером дома его встречает не красавица в пеньюаре, а жертва Освенцима в халатике.
Стук в дверь, и я лечу открыть ее Чуду! Ага. Лечу. Не долго летать осталось... В глазах потемнело, и свет пропал на миг. И ноги провалились сквозь пол куда-то.

Приказываю себе: терпи, Коза! Рожать будешь!

Чудо агрессивничает. "Ты ничего не ешь! Ужинала вот сегодня?!"
Милый, и обедала, и завтракала, и ужинала. Чесс слово.

Когда уже кризис-токсикоз этот пройдет? Когда я уже вернусь в норму?
Никогда. Теперь я не принадлежу себе - так мне говорят.
Я сопротивляюсь. Мы принадлежим сами себе. Даже если уже применяем местоимение "мы".

Ненавижу поликлинику. Регистратура теряет карточку с тяжело добытыми заключениями побочных специалистов (озлобленные очереди жертв системы государственного "здравоохранения" в темных корридорах), результаты анализов (20 мл. крови забрали!).
Бегаю раз 5-6 с первого на пятый и обратно на третий этажи. Провожу независимое расследование в поиске заветной карточки. Она, оказывается, все это время лежала на полке в регистратуре.
На приеме: такое впечатление, что врач опаздывает на поезд. Я тороторю неоднократно историю своей мед.карты, стараясь ничего не упустить. Слушает,параллено выписывает мне рецепты и направления неразборчивым подчерком, кивает на вопросы, а потом переспарашивает, выпроваживает из кабинета - "Следующий!". И вот стою я уже за заветной дверью кабинета с пачкой направлений и тупо рассматриваю их.
Ради чего все это? Здоровья? После таких хождений по мукам я чувствую себя ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.

Усатый и полосатый. Кто это?

Ключ от туалета исчез! Ключ от женского туалета!
И вот вся женская округа, уже по острой нужде, в неОПИСссссУемом блеске в глазах и с осссссобенным таким истеричным манером обращается девушке Саше.
- Ссссаша! Где ключ?!!!
- ???...
- Ты его вчера брала посссследней! Я видела!
- Как брала, так и положила.
- (стучит кулаком по столу и притаптывает ножкой) ТЫ его поссссследней брала! Я видела!!!

Может, я его унесла домой? Решила, так сказать, сделать мужу подарок.
- Дорогой. У меня для тебя необычный, но оооочень нужный подарок. Ключ от женского туалета.

Чудесненько, правда?