Только я снова решила забыть обо всех проблемах и посмотреть на жизнь с другой стороны, как новый удар... Интересно, как я вообще еще жива... Иногда кажется, что на пути моей жизни через каждые 10 метров преграда, я вижу ее, но не обхожу, иду прямо к ней, падаю, долго пытаюсь придти в себя, медленно поднимаюсь и осторожно продолжаю идти дальше... Только вчера я не ожидала, что снова упаду, ведь я сделала всего несколько шагов... и снова на земле...а сверху давит боль...опустошающая боль, забирающая душу... Лежу и думаю: за что все это? Хотелось бы знать ответ. Сил остается все меньше и меньше, я уже не верю, что снова смогу подняться... Я не спешу быстрее встать и идти дальше... потому что не знаю куда идти... А может и некуда... Лежу и могу лишь наигранно улыбнувшись отвечать на вечный вопрос: "Что с тобой, тебе плохо?"-"Нет, все хорошо".Успокаиваются, верят и идут дальше... Но я благодарна им за это... Потому что не в состоянии говорить о моей жизни и при этом знать, что они НИКОГДА меня не поймут... Поэтому остается тихо улыбаться, чтобы избавить себя от их жалости... Ведь она убьет меня... Лежу и ненавижу себя! Ненавижу за то, что сдаюсь!!! Ненавижу за то, что уклоняюсь от чужой жалости, а сама жалею себя!!! Ненавижу за слезы... Ненавижу за то, что не нахожу в себе сил встать и идти... НЕНАВИЖУ... Прошлое....прошлое которое не покидает меня, прокручивает в голове каждый момент, постоянно напоминает о себе и не оставляет меня ни на секунду... Оно будто говорит:"Посмотри какое ты ничтожество, у тебя было счастье, а ты не ценила его! У тебя была любовь, а ты ее не видела! У тебя было все, а ты не верила! Лежи! Лежи и страдай, мучайся, плачь!!! Ты не признавала меня, а теперь платишь за это!" И каждое слова острой болью пронзает все внутри, выжигает и ее не остановить... Хочется закрыть глаза...закрыть и больше никогда не открывать...НИКОГДА... Но не смотря на все это я знаю только одно: пройдет время, возможно придется ждать долго, но однажды, когда будет казаться, что нет сил больше дышать, я увижу свет... манящий свет, который сделает голос прошлого очень тихим, заставит меня подняться, снова поверить и идти... Вновь идти по пути жизни... И это единственное, что не дает мне уйти...

Вчера ушла гулять днем,легла спать в 5 утра, проснулась в 12...Вернулась сегодня домой в 16....Черт... Голова болит, состояние разбитое. Хочу опять уйти... Но не могу =(... Оставшийся день прослоняться из угла в угол по квартире, не находя себе место... Такая перспектива меня не устраивает. Только не сейчас, не могу остаться именно сейчас со своими мыслями один на один. Нет желания, да и сил думать над чем-то. Хочется просто отдохнуть.... Только я сама себе не даю сделать этого. Эхх... Все хорошо вроде, а я опять пытаюсь найти во всем минусы. НАДОЕЛО! Да я от себя устала, нельзя так много думать, меня туда затягивает и очень сложно вернуться... Мысли плавно перетекают в мечты и тогда вернуться невозможно. Я погружаюсь в свой мир, живу иллюзией. Да, мне это помогает, потому что я устаю от мира реального... Только из мира мечты я очень долго ищу выход... Нет, все же мне нельзя оставаться дома... Ушла...

Пора браться за голову...Все вокруг только и говорят это.Я сама понимаю все прекрасно и не стоит постоянно при любой ситуации стараться напомнить мне об этом. Неужели так сложно просто оставить меня в покое хотя бы на некоторое время, не задавать лишних вопросов и прекратить глупые попытки помочь мне... Мне нужно немного времени, побыть одной, подумать... Я не могу больше слышать эти постоянные упреки. Как бы хотелось просто игнорировать их и спокойно остаться со своими мыслями наедине. Я разберусь с ними и возьмусь за голову, только мне не дают сделать этого... А подругому я не смогу, сейчас там хаос, но в один миг его не разобрать... Отпустите меня на время,я вернусь...

Люди... Все заняты своими делами, заботами, проблемами... Им нет дела до других, им плевать на чувства других... А может это и правильно? Жить только для и ради себя, не думать ни о чем другом, заниматься лишь собой, не замечать вокруг себя никого и ничего...разве плохо? да вроде нет... Только почему я так не могу??? Наплевать на других и думать о себе... Не искать постоянно ответы на вопрос: почему? Жить своей жизнью и не лезть в чужие... Люди слишком эгоистичны, они борются за существование в этом бесконечном жизненном потоке и напрочь забывают обо всем... А я лишь смотрю на этот поток и удивляюсь... Я не могу участвовать в нем, я не выживу, не смогу. Да и не хочу... Не хочу становиться такой же, как и все... Пусть меня никто не понимает и не поймет никогда, вокруг много людей, но иногда хочется чтобы их не было... Эти бесконечные улыбки фальши, это жалость, сочувствие, фраза: я понимаю тебя... Мне не нужно этого... Я ненавижу жалость и не нуждаюсь в ней. Но мне приходится общаться с этими людьми и тогда я одеваю маску... Только не могу долго в ней находится, я просто начинаю медленно погибать, я остаюсь на едине с собой, снимаю маску и снова живу... Странное существование... Только настоящее лицо я уже врят ли покажу кому-то, потому что не верю что есть человек, который действительно поймет меня... Но я привыкла... И научилась ловить моменты счастья в таком образе жизни... Я уже счастлива, хотя бы только потому, что понимаю мир именно так...

Настроение сейчас - Странно, но оно хорошее...

Гуляла пол дня по парку с тем, которого любила...или еще люблю...Удивительно, но не могу с абсолютной уверенностью ответить на этот вопрос. Иногда мне кажется, что я не умею любить... Все так часто говорят о ней, рассуждают, утверждают что-либо, а я в таких случаях просто молчу... Молчу, потому что мне нечего сказать, я не знаю ее... Была влюбленность, симпатия, все что угодно, только не любовь. Не могу слушать разговоры о ней... Потому что я не верю, что ее можно узнать и понять...

Настроение сейчас - - - - - - - - - - - - - - - - -

Не знаю на сколько это получится, но все же стоит попробовать. Попытаться отойти от прошлого. Начать жизнь с чистого листа...Только жизнь,как книга и перевернув лист, он будет чист, но предыдущие страницы останутся и смысл книги от этого не изменится.

Она любила его больше жизни, но не решалась скзать...Жила с этим чувством, не смея думать о взаимности. Не раскрывала этой тайны, потому что знала:она не сможет быть с ним. Она была счастлива, когда он счастлив, ей было больно, когда ему больно. Она жила тогда, когда он жил.Но однажды все изменилось... Он не смог найти в себе сил для продолжения существования и решил уйти...Он сказал ей об этом, не думая, что причинит боль... Он уйдет, ему будет проще, а что будет с ней? Что будет делать она? Как будет жить дальше она? И сможет ли? Ведь раньше она жила, когда живет он. А теперь он не будет жить... Но она не сможет уйти вслед за ним. Да, она любит его, ей будет плохо без него, больно... Но она привыла к боли, к страданиям, а значит выживет, пусть и без него... Для нее настало время, когда она должна жить своей жизнью, своими чувствами, эмоциями... Да, тяжело, но ведь никто не говорил, что будет просто. Она потеряет его навсегда...и станет сильнее. Ее уже можно считать сильной, потому что несмотря ни на что она выживет... Она верит, надеется и любит, а значить существует...

Настроение сейчас - ужасное

Прошло каких-то 5 часов и мне стало ужасно плохо и больно...Я жалею себя, хотя ненавижу это чувство...Но скоро, очень скоро случится ужасное...Не знаю, смогу ли я пережить это...

[349x261]
Настроение сейчас -? Странное состояние:вроде неплохо,но в тоже время ничего хорошего. Такое ощущение, что все чувства напрочь отключили...Забрали, вынули душу и оставили лишь то, в чем она находилась...Неопределенность утомлят, но в тоже время я и не пытаюсь изменить что-то.А может просто не могу? Нет ничего невозможного...Я верила в это,раньше...Теперь сложно сказать. А может это и к лучшему. Отдохнуть немного от всего, в том числе и от чувств и следующий год попытаться начать с чистого листа. Поверить в себя...хотя бы еще один раз поверить. Конечно надежды могут не оправдаться. Но я этого никогда не узнаю, если не попробую. Этот год принес достаточно:любовь,слезы,счастье,боль,радость,снова слезы... Нельзя сказать, что негатива было больше.Сейчас я доживаю дни этого года без каких-либо событий, можно просто отдохнуть, подумать, разобраться в себе, хоть несколько дней провести спокойно, без того, что могло бы как-то влиять на настроение. Успокоиться и продолжать жить...

Настроение сейчас - неплохое

Вчера пыталась весь вечер убедить себя, что все будет нормально, жизнь не остановилась и когда-нибудь наладится...Только нужно подождать.Сегодня утром поверила в это. Как же я люблю внушать себе что-либо. Но так стало проще, легче... Хотя возможно и неправильно. Промелькнуло чувство праздика... Но жаль, что только промелькнуло и так же быстро ушло. Но все же я верю...и это радует. Только надолго ли? На этот вопрос нет ответа...

Новый год...Как же не вовремя.Еще столько проблем, с которыми нет никакого желания вступать в следующий год.Первый раз в жизни нет настроения праздника, вокруг какая-то суета, устала от нее...Участвовать в ней...не могу.Сил нет ни на что.Надоело все...Все так ждут этого дня...А что дальше? Можно подумать,что произойдет что-то...Ведь после первого января жизнь просто будет продолжаться, не меняя своего направления и спустя несколько дней все снова погрузяться в свои обыденные проблемы, заботы, дела...Порой кажется,что Новый год-это самовнушение...Люди думают, что с началом нового года у них начнется новая жизнь и они напрочь забудут о старой и всех проблемах, которые были в ней...Но это всего лишь день, который являтся точкой отсчета и не более того...Пессимистично?...возможно,я не спорю, но подругому не могу.

liveinternet.ru/users/l-live/