Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:

— Огонь светит.

Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:

— Он жжётся!

Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.



Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.

[600x450]
И сказать-то нечего... Не то чтобы надоело писать о своих чувствах, просто уже слов не хватает, а повторяться не хотелось бы. Вообще не люблю бональности. Человек часто говорит, что он в этом мире один с такой точкой зрения и другие просто не в состоянии понять его - это бонально. Человек часто хочет понять, что такое любовь, в чем смысл жизни, зачем он здесь - снова бонально. Человек думает, что знает практически все - и это бонально. Все, что я сейчас написала - и это тоже бональность! Где что-то новое? Где новые слова, мысли, чувства? Неужели мы так и будем ходить по этому замкнутому кругу и лишь изредка думать о том, что за его границы можно вырваться и вместе с этим не предпринимать ни малейшей попытки к изменениям?!! Только не подумайте, что я упрекаю кого-то, нет. Может только себя... За то, что думаю о побеге из круга и не более того, только мысли. Как и все, я считаю себя особенной, как и все, я считаю себя индивидуальной, как и все, я считаю себя личностью, которую невозможно понять и, как и все, только говорю. КАК И ВСЕ. Просто человек, просто живу, просто думаю. Значит все так просто? Только почему тогда внутри такое чувство, будто это самое сложное, что только может быть? Наверное пора остепениться и прекратить так много думать. Я ничем не отличаюсь от других, с этим ПРОСТО надо смириться. Наружно можно смириться кивнув и опустив голову, а внутренне?... Душа не станет кивать и опускаться, она будет страдать, погибать, кричать, все что угодно, только не смирится... Радует то, что душу не видно. Наружность отвлечет подозрение, прикроет душу, дав общее впечатление, что все хорошо, в то время как все внутри будет плакать...

Небо больше не плачет...

Хорошее состояние ))). Только вот эта улыбка, которая помойму даже во сне не сходит с лица немного пугает даже меня, что уж говорить об окружающих. Хотя, какая им разница до того, что я делаю. Ну да, ну улыбаюсь я почти 24 часа в сутки и что дальше? Жалко что-ли? Или лучше было бы если вместо улыбки были слезы? Слезы... Нет, хватит с меня слез, наверное их больше во мне не осталось и теперь они компенсируются за счет улыбки. Из одной крайности в другую %).
Все бы хорошо, только есть одно НО... Очень часто когда мне говорят о вполне очевидных вещах, делаю вид, что не понимаю ни-че-го. Не хочу чтобы вернулась мое прежнее я, которое слишком близко все воспринимает, слишком много думает, слишком многому верит, а в итоге - боль, слезы, разочарование. Конечно от чувств не убежишь и не остановишь, только раньше о них знали другие, а теперь только я. Ведь они МОИ, зачем кому-то еще знать их? Не стоит. Пусть они будут закрыты для посторонних глаз. А на вопрос: "Что с тобой случилось? Ты стала другой...", отвечаю просто: "Все отлично ))" . Но ведь это правда и все действительно хорошо %))

Еще один обычный день: серое небо, большое количество снега и настроение подобно небу. Света ходила по комнате из угла в угол, пытаясь найти себе хоть какое-то занятие, но, будто специально, все валилось из рук и ничего не получалось. Безуспешно побродив по квартире еще некоторое время, от бессилия она легла на кровать и устремила взгляд в потолок. Все мысли сводились к одной: только бы Андрей позвонил. Она так хочет услышать его голос, почувствовать дыхание, она не может без него, несмотря на вчерашний неприятный разговор. Их последняя встреча обернулась кошмаром, Света была шокирована и ужасно зла на Андрея и вместе с этим так хотела услышать его. От этих мыслей Света медленно начала погружаться в сон. Картинки плавно сменялись одна за одной, как вдруг раздался телефонный звонок. От неожиданности Света не сразу пришла в себя, но уже через пару секунд ее взгляд был устремлен на телефон. Она прекрасно знала кто звонит, но не спешила поднимать трубку. Что он скажет ей? Неужели это конец? Ведь совсем недавно они клялись друг другу в вечной любви и что же теперь, вот так все закончить? Она не может, он нужен ей, она любит его больше жизни. А он? Все, что он говорил, было пустыми словами? Она не хочет, да и не может в это поверить. Слезы медленно начинали катиться по щекам. Она боится этого разговора. Перед ней стоит выбор: сделать вид, что ее нет дома, не брать трубку, подождать некоторое время, может еще все наладится или раз и навсегда поставть точку на этих отношениях. Первый вариант намного ближе, она привыкла обходить проблемы, не решая их, боялась ответственности и страх был сильнее. Но сейчас ее что-то останавливает, что-то не дает ей убежать от трудностей. Собравшись с силами она решилась ответить. Поколебавшись еще полсекунды, Света подняла трубку:
-Алло
-Привет...
-Привет
-Мне нужно поговорить с тобой...
-Разве? Мне кажется ты все сказал еще вчера.
-В твоем голосе холод...
-Тебе кажется, это просто голос. Ты что-то хотел?
-Да... Нам надо встретиться...
-Нам? Помойму тебе! Почему я всегда должна делать так, как хочешь ты?!!
-Свет, не кричи, пожалуйста. Я знаю, что ты не хочешь даже говорить со мной, не то, что видеть. Но это действительно очень важно.

Подумав несколько секунд, Света ответила:
-Хорошо.
-Спасибо тебе, я заеду за тобой через час.

Около двух минут Света слушала гудки в трубке и ненавидела себя за то, что снова пошла у него на поводу. Час пролетел незаметно и вот ей уже пора выходить. Нажимая на кнопку лифта в голове у Светы мелькнула безумная мысль:бежать. Но все же она вышла к подъезду. А вот и Андрей... Все внутри задрожало и начало сходить с ума от одного его вида, но нельзя показывать это. Сдерживая желание подбежать к нему и обнять, Света, пытаясь сделать безразличный вид, медленно подошла к нему:
-Ты хотел поговорить со мной, я слушаю.
-Снова холод... Я не знаю, что сказать тебе, просто очень хотел тебя увидеть. Если я начну извиняться за вчерашние слова, ты все равно мне не поверишь. Знаю, что был не прав, но теперь это не имеет значения. Моему поступку нет оправдания, но я понял одну вещь: я не могу без тебя, ты нужна мне... Жаль, что я так поздно понял это. Слишком поздно, наверное, мне не вернуть тебя никогда. Прости меня за все, если сможешь.

В его глазах блеснули слезы... Первый раз в жизни Света видела его слезы! Он опустил голову и сказал: "Будь счастлива..." Медленно повернувшись, он хотел открыть дверь машины, но Света остановила его:
-Подожди! Куда ты?
-Теперь это уже не важно, мне все равно.
-А мне нет! Ты должен остаться!!!
-Зачем?
-Я люблю тебя!...

Вроде легче стало =) Только эта улыбка будто застыла на моем лице, иногда она даже пугает. Страх... Хм, страх? Что это? Я не знаю. Хочется разобраться в себе, найти ответы на давно мучавшие меня вопросы... Только что-то не очень получается. На один вопрос уже не могу дать ответ...ну да ладно, еще вернусь к нему. Дальше: чего я хочу? опять нет ответа. Напрашивается только одно: "Мне ничего не надо, ничего уже не хочу". Но нет, это не то. Так не бывае, человек так устроен, что ему обязательно что-то нужно. Тогда может я не человек? Ну если не человек, то какое-то создание. Какое? Не мешало бы узнать. Что мне делать? Не могу найти себе занятия. Учеба занимает не все время, конечно большую часть, но не всю. Пойти работать? Нет, не могу. Заняться спортом? Не хочу. Научиться играть на каком-нибудь инструменте? Нет. Оставить все как есть и в свободное время убивать себя мыслями? Снова нет. После ряда вопросов, на которых последовал одни и тот же ответ "нет", приходит мысль: может вообще мне не место здесь? Зачем я? Ведь я ничего не делаю, только страдаю. Значит ничего и не должно измениться, если меня не станет. Но НЕТ. Глупости. Эту жизнь мне дали, пусть и независимо от моего желания, но все же не просто так... Значит зачем -то я нужна? Еще один, и пожалуй самый главный для меня, вопрос.

Настроение сейчас - Мы улыбаемся сквозь слезы

Черная полоса в жизни. "Все плохо, все ужасно, хуже и быть не может". Полное одиночество и непонимание. Вокруг много людей, они достаточно близко, но все чужие. Когда-то они были рядом, когда-то понимали с полуслова, когда-то были нужны... Нужны... Может нужны и сейчас, только вопрос: "А я?" Время меняет многое. У них свои проблемы, дела, заботы. Теперь все иначе. Когда-то эти люди назывались друзьями... Сейчас? Сейчас я не знаю кто они, да и вообще не знаю их. Только я устала быть жилеткой, в которую можно поплакаться , когда трудно. Хватит. Наверное когда всё это прочитают, они возможно удивяться, потом подумают каким бы словом меня назвать, затем выскажут мне все и наконец с чистой совестью уйдут... Прекрасно понимаю, что написав это потеряю то, что осталось от друзей, навсегда. Да ну и пусть. Если когда-то было пламя, то рано или поздно будет и пепел. Зачем я все это пишу? Точного ответа не могу дать. Возможно затем, чтобы расставить все точки, чтобы сказать о том, что думаю, таким образом избежав вопроса: "Как дела, как настроение?" Не хочу никого обманывать. Мне уже все равно что будет. Не может быть почти одиночество или почти тишина. Только одиночество и только тишина, не иначе...
Как известно, все проходит. Пройдет и эта черная полоса, наступит белая и тогда все вышесказанное не будет иметь никакого значения, оно станет прошлым, никак не влияющим на настоящие. Хотя даже прошлое можно изменить. В принципе, какая разница что будет, главное-что сейчас. А сейчас плохо, больно и никого нет рядом... Но я же найду выход. Сам не поверишь себе-никто не поверит =). Эхх...даже сейчас почему-то улыбаюсь... А может так и надо?

Улыбка...каким странным свойством она обладает. Особенно если ставишь улыбающийся смайлик. Стоит только это сделать, как люди перестают сомневаться в том, что у тебя все хорошо, верят =)... Эхх... Мой любимый способ отводить подозрения ]:-> Да ладно, не всегда я так делаю, иногда правда бывает просто хорошо и хочется улыбаться, как сейчас )))))))))))). Ну вот, я сошла с ума %)) Да ну и пусть, мне все равно )))))))). Буду сумасшедшей =)))

Нет больше слов-помолчи
Нет больше чувств-подожди
Нет больше сил-отдохни
Нет желания жить-...живи...
Когда-нибудь все пройдет
И снова весна придет
Оглянувшись назад ты поймешь:
Наверное хорошо,что живешь.
Найдется о чем рассказать
И чувства вернутся опять
Силы появятся вновь
И к жизни вернет...любовь...

Она не верит больше в любовь
Живёт как перелетная птица
Она не верит больше в любовь
Но знает - всё еще повторится

Последнее время замечаю за собой странную вещь: я слышу не все, что мне говорят, но никогда не подаю вида... Попрежнему молчу, киваю, когда нужно, изредка вставляя реплики, в общем снаружи все как раньше, но не внутри. Даже смотрю в глаза говорящего, но... теперь для меня это только орган зрения и больше не пытаюсь с помощью них увидеть душу человека. Просто сижу и ни о чем не думаю. Подло? Наверное... Только я устала чувствовать людей, закрыла глаза и слепа. Но от этого окружающий меня мир не изменился: люди, не зная, что их не слышат, выговариваются и, немного успокоившись, уходят как раньше, а я... я просто больше не думаю после этого монолога ни о чем. Только такое безразличие все же не ко всем... Иногда встречаю людей, которые заставляют меня открыть глаза, посмотреть в их душу и снова начать понимать и чувствовать. Человек-душа, а не человек-тело... Возможно я не права, возможо я многого не поинмаю и не знаю, только ничего не могу с собой поделать. НИ-ЧЕ-ГО... Возможно стоит сразу извиниться перед всеми, за то что я скажу позже, только я такая какая есть и ни для одного не будет исключений, я не буду играть, поэтому если кому-то что-то не нравится (это и неудивительно) просто не общайтесь, не заставляю никого. А те кто все же хочет, я вам рада ;-)

Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл раскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.

Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь - Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда Скука зевнула уже в третий раз, Безумие предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
Интрига приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И Безумие объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. Энтузиазм затанцевал с Эйфория, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Равнодушие, которое никогда ничего не интересовало, отказалось участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце
концов ее всегда находят. Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А Трусости очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет Безумие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для Красоты. Расщелина дерева - так, это для Страха. Крыло бабочки - для Сладострастия. Дуновение ветерка - ведь это для Свободы! И оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда Безумие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало Безумие и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем Безумие увидело Зависть и догадалось, где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Безумие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве, Печаль - в темной пещере, Ложь - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
Безумие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза. Безумие не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем.
С тех пор Любовь слепа и неотступно следует за Безумием...

ICQ... Кто придумал эту ужасную программу! Сидишь каждый вечер как дурак у монитора и стучишь по клавиатуре. Тратишь время впустую. А самое главное то, что это затягивает и не так то просто заставить себя не подходить к компьютеру. Какая-то зависимость появляется, как наркотик. Да, безусловно это общение. Только искусственное, изолированное, ограничивающее восприятие эмоций. Не лучше ли было бы найти в своем плотном графике недели пару часов для того, чтобы действительно пообщаться с человеком? Увидеть его, поговорить, почувствовать, улыбнуться ему, посмотреть в глаза... Они все скажут за человека, даже если он сам молчит. Конечно можно прислать фотографию, но глаза на ней неживые, пусть даже она будет сделана лучшим фотографом... Эхх, говорю, думаю, рассуждаю, а сама такая же: ищу более легкие пути-сесть за компьютер и написать. Плохо =(

Ангелы? Читаешь дневник и в каждом втором все считают себя ангелами... "Я умею летать!" Да неужели? А не простое самолюбие ли это??? Неужели так хочется поставить себя выше других... Странно, наверное я никогда не пойму этих "ангелов". Куда мне до этих Божественных Созданий... Они так высоко залетели, что находятся за пределами досягаемости и после этого они удивляются почему же их никто не понимает... Эхх... Возможно я много не понимаю, но все же не верю что это настоящие ангелы... Безусловно я не отрицаю, что они существуют, но они не кричат о себе на каждом углу, предпочитают оставаться для остальных простыми людьми, не выявляют свою сущность. Наверное к счастью, что это лишь мое мнение...

Крещенские морозы? Да уж, наверное это лучшая "зима" в моей жизни... Отдала бы все на свете, только бы увидеть снег. Белые, пушистые снежинки, котороые кружа в медленном вальсе, тихо опускаются на город. Все вокруг замирает от их великолепия. Деревья стоят очарованные, будто бояться пошевелиться и потерять эти маленькие искорки, окутавшие их. Порой кажется, что даже солнце завидует маленьким звездочкам, беззаботно играющим в воздухе. Не зря снег белый, ведь белый-это беззащитный, цвет мира, добра, невинности... Где же этот снег??? Может он тоже устал от всего, что здесь происходит? Не хочет возвращаться... Дождь... Я люблю его, только не такой как сейчас. Люблю теплый дождь, который согревает душу, когда небо плачет от того, что счастливо... А сейчас... Сейчас это слезы боли. Небо страдает, его тоже никто не понимает, все отвернулись от него и даже снег покинул... Оно плачет и не может остановитьс Тяжелые, непрерывные капли обрушились на землю...Что же дальше? Ведь когда-нибудь небо устанет плакать...

Почему? Почему я не могу отпустить его? Он все сказал мне, а я как будто делаю вид, что не слышу. Он ушел, а я смотрю ему вслед. Жду, что он снова вернется. Зачем? Ведь он сказал:"Прощай!" и закрыл дверь... Навсегда закрыл. А я все смотю в окно и верю, что он придет... Я знаю что не нужна ему, что он любит другую, что он счастлив и в то же время отдала бы все на свете, только бы быть с ним. Надо же быть такой дурой. Говорят:"За любовь надо бороться!" Да неужели? Возможно в какой-нибудь другой ситуации-да, только не в этой. И вообще, какая это любовь? Это моя прихоть: хочу быть с ним и точка. Но почему я не думаю о том, чего хочет он? Ведь он счастлив, любит...пусть и не меня, но главное ЛЮБИТ! А я должна жить дальше... Вытереть слезы, отойти от окна и снова открыть дверь в свое сердце... Радует одно:я понимаю это. Жаль только, что сердце кричит: "Нет!!! мне не нужен другой! если не с ним, то вообще ни с кем!" Но это пройдет... Когда-нибудь оно устанет кричать или просто не сможет, сорвется... Позже... Сейчас его крик слишком силен и пронзителен. Звонким эхом раздается по всему телу. Каждая клеточка его слышит и чувствует. От этого крика начинаются слезы: сначала медленно маленькая, однинокая капелька воды стекает по щеке, затем две, три, все быстрее и быстрее и в конечном итоге переростает в град. Это стало стихией... От нее не убежать, не спрятаться, ведь она все равно настигнет, она повсюду, вокруг и не возможно вырваться из этого кольца...Остается только ждать... Ждать ее конца...

[261x276]
Она была не такой как все: вместо веселых шумных компаний она предпочитала одиночество. Вокруг было много людей, но она не была одной из них, ее плоть жила с ними в одном мире, но только не душа... Душа рвалась за пределы огромного синего шара. Она хотела жить, но только не здесь, не со всеми. Часто, гуляя по темным пустынным улицам, она плакала... Возможно от того, что понимала: ей никогда не вырваться отсюда. Ей хотелось бежать, только некуда. Ей хотелось спрятаться, но негде. Ей хотелось умереть, но нельзя... Она жила, как птица в клетке, которая рвется на волю, но никогда не упорхнет. Свобода... Это единственное, что она любила. Единственное, что манило ее. И единственное, что она никогда бы не получила. От бессилия она хотела стать такой, как все... Но стать обыкновенной и в то же время мечтать о свободе? Нет, такого не может быть, нужно делать выбор и мечта одержала верх. И опять она, словно мотылек, который зная что погибнет, все же летит к огню, надеется на то, что когда-нибудь эта мечта сбудется.

Они стояли рядом. Смотрели друг на друга. Глаза в глаза. Никто не отводил взгляд. Они держались за руки. В этом мире они были одни, и этот мир существовал только для них. А мимо шли обычные люди и удивлённо бросали взгляд на странную, замершую посреди дороги, пару. Одинокие путники жизни, они спешили куда-то по своим делам, их мир был заполнен проблемами и заботами, встречами и расставаниями. Они спешили к смыслу жизни, боясь не успеть, опаздать, не дойти. А парень и девушка стояли рядом. Держались за руки и не замечали ни прохожих, ни их проблем. Не знали о смысле их жизни. Не видели. Солнце вставало на востоке и уходило на запад. Однообразные дни менялись местами, ночи шли друг за другом в бесконечном круговороте жизни. Люди шли мимо, спешили в разные стороны, стремились семимильными шагами к счастью, стояли за ним в очередях, думая ухватить кусочек получше. Лето сменяло весну, шёл снег, лил дождь. Шли годы. Два влюблённых сердца на широкой дороге жизни. Они были одни. Для них не существовало больше ни чего. Они были двумя половинками своего собственного мира. Своего собственного счастья. Им не надо было никуда бежать или лететь. Не надо было вырывать счастье зубами, тащить его, прятать или красть. Счастье, его надо было просто заметить и не пропустить.