Слушать этот музыкальный файл

Скажите мне, ну почему иногда наступают моменты, когда сидишь спокойно и никуда тебе не надо, нет никаких дел, а потом резко это все заканчивается и начинаешь разрывать на части, постоянно спешить куда-то, пытаться переделать кучу дел, понимать что времени совершенно не хватает и знать, что расстраиваться по этому поводу некогда! Предварительная аттестация обострила ситуацию до предела. Кроме колледжа и лекций я ничего не вижу. Не успеешь приехать домой, как смотришь на часы и понимаешь, что пора ложиться спать, иначе завтра просто не сможешь собрать себя с кровати и отправить учиться. Все будни заняты только получением знаний %))). Выходные... На протяжение субботы и воскресенья проблемы учебы заменяются проблемами личной жизни. Вроде бы понимаю что не до нее сейчас, но взять и все бросить сейчас не получается. Так хочется уехать куда-нибудь на месяц, побыть в одиночестве, отдохнуть от всего и вернуться обратно с новыми силами. Эхх...Мечты, мечты....=)

Постоянно задаюсь вопросом:почему когда меня просят рассказать о себе я теряюсь и не нахожу слов? Ведь по идее каждый человек обладает чем-то уникальным, каждому что-то нравится и не нравится и большинство прекрасно знает что это... Я же не могу найти этого в себе... Ничего необычного... Хочу попытаться разобраться в этом вопросе. К примеру, что мне нравится,что я люблю?... Мне нравится вечером в дождь после тяжелого дня не торопясь возвращаться домой с мыслью о том, что это все закончилось и можно спокойно отдохнуть. Нравится быть в одиночестве, но если оно затягивается я схожу с ума. Нравится ожидать чего-то, хотя порой не хватает терпения. Нравится мечтать, но не нравится когда мечты сбываются. Я не люблю торопиться и очень часто это раздражает окружающих. Я ненавижу когда опаздывают,но вместе с тем опаздываю сама. Я не умею говорить много и красиво, долго подходить к главному,делая плавные переходы, только коротко и ясно. Мне сложно признавать свою неправоту и я не умею уступать, хотя все меняется если я люблю... Я ненавижу споры, но постоянно участвую в них. Скрытный человек, знают меня только несколько человек, для остальных я одеваю маску и становлюсь совершенно другой (я не знаю зачем это!). На меня сложно влиять и я терпеть не могу, когда думаю одно, а поступаю совершенно по-другому. Ненавижу лицемерие и еще больше ненавижу себя, когда оказываюсь в ситуации, в которой приходится его применять. Есть странная манера: когда я говорю о чем-то и вдруг вижу, что собеседник меня не понимает, быстро закрываю тему и становлюсь безразличной к его словам... Вроде теперь я немного разобралась в этом вопросе, стало легче.

Ужасно болеть:сидишь в четырех стенах с больным горлом,кашлем,насморком и температурой.Кажется,что все плохо и хуже быть не может.С самого утра идет сильный снег...В голове снова куча воспоминаний о прошлом и выкинуть их сейчас практически невозможно.Скоро надо уезжать...Еще чуть-чуть и прощай моя квартира.Наверное это ненадолго и в принципе этого можно было бы даже избежать,остаться.Но думаю,что уехать нужно,так будет лучше для всех.Будет над чем подумать,пересмотреть в своем поведении,характере.Здесь оставаться очень тяжело,я устала от всех и от всего,все стало слишком банальным и предсказуемым,наверное не стоит так много общаться и видеться с друзьями.Есть другой вариант,остаться дома,но не гулять с теми людьми какое-то время,отдалиться от них...Я не знаю как лучше,как поступить.Посоветоваться тоже не с кем.Что делать...

Нависло легкое чувство спокойствия.Ощущение,что все хорошо,никуда не надо торопиться,идти,бежать,а просто постоять и посмотреть вокруг.Хочется просто посидеть где-нибудь,послушать спокойную,красивую музыку и не думать ни о чем.Вот и наступила красивая осень,с золотыми листьями,ослепительным солнцем,так манящим на улицу и в то же время таким обманчивым,ведь оно уже не греет так,как прежде.Одновременно приятно и грустно пройтись по аллее с желтеющими деревьями,по листве,которая уже успела упасть,скоро ее не останется вовсе,она превратится в грязь и не будет радовать разноцветными красками.Печально,что скоро закончится золотая пора и наступит холод.
Еще печальнее вспоминать прошлую осень.Ровно год назад я даже и представить не могла,что жизнь может так круто повернуться,не ожидала,что могут быть такие виражи.Больно от того,что те ощущения уже не вернуть никогда,они прошли достаточно давно,но каждый момент вспоминается так,будто он был только вчера.За год случилось многое:и плохое,и хорошее.Круг общения тоже постоянно менялся.Много ссор,примирений,непонимания,много слез и совершенно другой характер был 365 дней назад.Очень сложно поверить,что такой я была и что от нее,наверное,ничего не осталось.Она вместе с зимой ушла и больше не вернется.Иногда кажется,что таких незабываемых ощущений в жизни уже не будет,конечно я понимаю,что это глупо,что еще будет тысяча различных ощущений,что несколько раз изменится характер,только все будет иначе,совсем не так,как тогда.Это были самые первые впечатления,которые я не могу забыть уже на протяжении года и думаю,что никогда не забуду,потому что это невозможно забыть.
Порой я готова на все,чтобы еще раз пережить все заново,но не все подвластно нашим желаниям...
Эхх,надо менять настрой.Наверное не стоит грустить по прошлому.Пойду лучше смотреть вперед и улыбаться)))))
[466x699]

Господи,ну начитаешься же такого бреда,что ходишь и улыбаешья как дурак))))Дневник Гарри Поттера блин,ой не могу.Совсем крыша поехала
http://www.liveinternet.ru/users/1580714/profile/

Непостоянство,мысли не задерживаются в моей голове и не останавливаются на чем-то определенном.Они просто проносятся внутри и тут же испаряются.Наверное со мной такое впервые.Перед тем как написать этот пост попыталась понять что же волнует меня больше всего,на чем сконцентрированы мысли и пришла к неутешительному выводу,что НИ НА ЧЕМ...Нет мыслей,пустота и больше ничего.Я не думаю ни о вечной проблеме любви,ненависти,боли,радости...Ничего нет.Ничего...Страшное слово.Даже представить не могла,что будет именно так.Раньше казалось,что вокруг сплошные проблемы,что весь мир повернулся спиной и что все ужасно и хуже даже быть не может.Я ошибалась.Тогда было что-то,пусть и не очень приятное,но было.Сейчас нет проблем,за исключением бытовых,но это несерьезно.Нет ощущения,что мир отвернулся,все нормально...Что мне еще надо...Не могу я существовать в такой стабильности!!!Не могу.У меня может быть или все ужасно или все просто отлично,золотой середины не дано.Не хочу я находится в состоянии покоя.Не зря я больше люблю море,чем пруд.В последнем слишком спокойно.Надо выводить себя из этого состояния,а то такими темпами буду спокойная,как удав =).

Не знаю почему,но сегодня я очень злая,раздражает буквально все!Не люблю такие дни,придираешься ко всему по поводу и без,начинаешь во всем искать минусы,совершенно не видишь никаких плюсов и все в этом духе...Перечитала те вещи,которые были написаны мной ранее и пришла к выводу,что те посты были больше наполнены смыслом,эмоциями,чем те,которые я пишу сейчас.Раньше получалось написать что-то в рифму (не могу назвать это стихами),сейчас совершенно ничего не приходит в голову,да и не хочется.Даже не по себе как-то стало,куда все это исчезло...Хотя есть предположения отчего это произошло.Раньше у меня было такое чувство,которое многие называют любовью,но я не могу дать ему этого определения в силу некоторых обстоятельств.Так вот,раньше я была как будто одержима мыслью только об одном человеке,хотела быть только с ним чуть-ли не 24 часа в сутки,сейчас же все не так...Мне хорошо с ним,но я не делаю его персону самой главной в моей жизни,а вернее просто не зацикливаюсь на ней.Иногда нужно смотреть и идти вперед,а не стоять на одном месте,устремив взгляд себе под ноги.Возможно стоит поменять стиль письма.Хм...Есть над чем подумать.
[654x699]

Ну что это за погода такая,холодно ужасно,небо серое,брр!Вчера такая счастливая была,как же хорошо с ним)).Улыбаюсь как дура =).Наверное это и не дает замерзнуть...
[699x524]

Даже не верится,что сегодня пятница!Правда пришлось конкретно отработать эти два выходных...Сначала физ-ра в парке,до которого мы долго шли,потом отстали от общей группы,потерялись,но нашлись))).Бег,прыжки,отжимания и тд и тп!И все это первой парой в пятницу!!!!!!!!!!!!Дальше еще круче,нам выдали учебники,эти два неподъемных пакета пришлось тащить с собой сначала на обед,потом еще на пару английского и в конечном итоге домой.Ужасные пробки,автобуса не было около тридцати минут,на остановке жарко,но в автобусе оказалось еще хуже!Слава Богу,что мне не так долго в нем ехать надо.Завтра выходной,так что вся эта ерунда настроения не испортит.Всем удачно провести выходные =)

Ужасные четыре пары,как же хотелось домой!Утром встретилась с одноклассницами,из-за этого не села в автобус (очень жаль!),но зато потом очень долго смеялась над подругой,ее видеть надо было с утра,такой ржач)))).В общем обычный день.Хотя...он еще не закончился)))))

Скоро буду носиться как эта такса на картинке %)).Сегодня только середина первой учебной недели,а я уже устала от этой учебы и ужасно хочу выходные!Но не тут то было.Началась студенческая жизнь:сходи туда,потом обратно,сделай это,выучи то...Жесть,так скоро может крыша окончательно поехать,даже отдыхать нормально не могу,все мысли только и заняты делами.В данный момент голова забита тем,что завтра после четвертой пары нужно будет тащиться на Юго-Западную за учебником по философии.Ррр,еще преподаватель по этой дисциплине с конкретно съехавшей крышей,вечно о чем-то рассуждает,бред всякий несет,больше всего любит рассказывать о своем солерозе =)).Сегодня нас обрадовали:в сентябре день здоровья!!!Ура!!!Я прям так мечтала о том,что наша группа вместе с еще десятью выйдет на улицу,а точнее в парк и будет там прыгать с места,отжиматься,пресс качать и в довершение ко всему бежать 2 км.Я конечно могу побегать,но не так же внезапно,после недавнозакончившегося лета взять ноги в руки и заняться спортом.В общем закончилась халява,запрягли.Но несмотря на все это у меня еще кое-что осталось...ПОЗИТИВ!!! %)))
[700x472]

Вот и началась эта новая жизнь.Так странно было вместо привычной школы идти куда-то в другое,совершенно незнакомое место,к чужим людям.Только сейчас понимаю,на сколько дорога мне была школа,несмотря на все неприятности и проблемы,с которыми приходилось сталкиваться в ней,там было и очень много хорошего.Очень хотела бы сейчас,чтобы хотя бы один день проучиться в школе,как раньше.Грустно,очень грустно.Надо привыкать к новому,но и не забывать напрочь о старом =)

Он любил ее больше всего на свете,ему не нужен был никто другой,только она.Она была для него всем,он жил только ради нее.Засыпал и просыпался с мыслью только о ней...Но она была для него недоступна,он мог наслаждаться ее красотой лишь со стороны,не смея подойти ближе.Казалось,что эта история не будет иметь продолжения,она так и не обратит на него внимания,а он,не сумев забыть ее,погибнет.Он уже было начал терять веру,жизнь потеряла для него смысл,он не представлял себя без нее,но судьбы повернулась к нему лицом.Он получил то,что хотел больше всего на свете.Они были вместе.Он мог часами смотреть в ее глаза и ничего не говорить,ведь итак все было ясно.Он снова ожил,он полетел.Эти несколько месяцев,что они были вместе были для него незабываемыми.И снова НО...Смена ролей,теперь она не может представить своей жизни без него,он для нее,как воздух.Единственный...А он ушел и врят-ли еще вернется.Сложно поверить,что у этой истории такой конец.Она страдает,не может даже представить,что он вот так легко забыл все моменты счастья,проведенные вместе.А он не забыл и не забудет никогда.В его сердце она останется навсегда,он любит ее,поэтому решил уйти.Звучит абсурдно,но это действительно так...

Устала задавать себе этот вопрос...И все же я НЕ люблю его.Да,мне хорошо с ним,спокойно,с ним время летит незаметно,наверное для меня он самый лучший и никто другой мне не нужен...НО я НЕ ЛЮБЛЮ его.Встречались три месяца,но я не чувствовала,что он рядом,было просто все равно,он не был нужен мне.Сейчас мы знакомы почти год,за это время он стал для меня очень дорогим и близким человеком.Слишком много чувств я испытывала к нему:и безразличие,и нежность,и любовь...Мы не виделись три месяца и казалось,что больше никогда не встретимся...и вот,он снова рядом.И мне хорошо,наверное,не нужно большего.Видимо лимит нашей любви давно исчерпан.Он говорит,что не знает готов-ли он к отношениям,что привык быть свободным.А я не хочу обременять его чем-то,мне не нужно постоянно быть с ним,считать часы,минуты,секунды с того момента,когда мы начали встречаться,не хочу контролировать каждый его шаг и так же не хочу,чтобы он контролировал все мои действия.Однажды он сказал:"Мы не встречаемся,но мы вместе..."Нечего ответить на эту фразу,это действительно так.Он рядом и это хорошо.Наверное не стоит возобновлять какие-то официальный отношения,потому что все они заканчиваются в большинстве случаев тем,что люди просто теряют друг друга.А я не хочу его терять,пусть он будет не со мной,а просто рядом.Мы вместе................
[469x698]

Очень давно здесь не появлялась.Даже не знаю по каким причинам:то ли просто не хотелось ничего писать,то ли нечего.Сегодня решила,что этот дневник нужно отложить.Временно или навсегда пока еще не знаю.Очень много событий произошло за последние месяцы.Наиболее значимым,естественно,было окончание школы и поступление в другое учебное заведение.Школа....так много было связано с ней.Сейчас,когда все уже позади невольно вспоминаешь тот день,когда первый раз подошел к ее ступенькам,робко вошел в класс,первая встреча с коллективом,с которым вместе предстоит пройти 10 лет...Правда люди,которые были мне по-настоящему дороги,проучились со мной меньше времени.Кто-то пришел в 5 классе,а кто-то в 8.И эту первую серьезную дружбу на много лет тоже вспоминаешь с улыбкой.Все было так просто и казалось,что школьные друзья-друзья на всю жизнь...Наверное к лучшему,что тогда я была так наивна.Друзей терять очень тяжело,только спустя год я смирилась с тем,что человек,с которым мы были в очень хороших отношения 8 и 9 класс уходит и больше не вернется.И действительно,не вернулась.Эхх...Грустно все это.С сентября начнется новая жизнь.Ее начало будет чем-то напоминать то начало,которое было ровно 10 лет назад.Только без этой детской робости,наивности.Все намного серьезнее,детство прошло.Но все это предстоит через месяц,а пока лето.Нужно как следует отдохнуть).И еще одно-сегодня я говорю до свидания(не прощаюсь).По некоторым обстоятельствам на данный момент вести этот дневник я не могу.Возможно это пройдет.Подчеркиваю слово "возможно" и ухожу.

[показать]

Иногда мои дни напоминают дневник кота:
7.00:проснулась и пожалела,что проснулась
8.00:пошла на занятия
15.00:вернулась домой злая,с мыслью что больше не пойду учиться,потому что все и всё достало
16.00:вроде стало легче,но снова нужно идти в институт.
16.15:автобусы...как же я люблю их,особенно когда на твоей ноге стоит личность немалых габаритов,да еще в добавок ко всему на дороге затруднено движение.
16.50:спасибо хоть на том,что вытолкнули меня из автобуса,а не увезли,как в прошлый раз,на две остановки дальше.
17.00:институт...когда все готовятся к сессии он немногим отличается от автобуса,но до нее еще месяц,а это значит,что сегодня все обойдется без приключений
17.30:не тут то было...сегодня зачет,про который я первый раз в жизни слышу,еще не поздно уйти,но вдруго проснулась совесть.И чего ей не спалось!
20.20:свобода!наконец-то,на сегодня с учебой покончено...
20.30:...но не с автобусом...
21.00:дорого домой...самое прекрасное,что может быть и самое короткое
21.15:поругалась с родителями...плохо,но не надо было говорить мне о том,что нужно взяться за голову и учиться...не могу это слушать,лучше уж автобус...
21.30:на этот раз проснулся внутренний голос и монотонно начал напоминать мне о безответственности,спал бы лучше!
22.00:ух,еще один день пережит,теперь можно и спать лечь...а завтра все сначала.

Ух,давненько я не писала! Решила, что провождение времени, а вернее его убивание за компьютером не самое лучшее занятие. А писать... писать снова в обычной тетрадке в клеточку %))

Спустя довольно долгий промежуток времени я вернулась. Только вот мыслей по прежнему нет, вернее есть, но они где-то внутри, очень глубоко, да и доставать их из глубин подсознания нет ни времени, ни желания. Поэтому решила перечитать все то, что успела написать здесь за несколько месяцев... Многое кажется смешным и глупым, хотя на тот момент так не казалось совершенно. То что раньше было очень больно, теперь просто грустно. Да и вообще, зачем это все? Зачем эти записи о моем настроении, эти всплески эмоций или же наоборот полнейшее безразличие ко всему? Зачем? Я все это чувствую, понимаю, значит нет никакой необходимости писать. Легче-то все равно не станет... И все же что-то заставляет садиться и писать =)