идти по улицам, не замечая расстояний... есть ты и небо, и мысли между нами...

идти и вглядываться в лица, такие разные и всё одно, единое лицо.

и да и нет. и ложь и правда. нет истины дороже чем горит в твоих глазах...

не каждому дано ее увидеть, но каждый шансом наделен.

иди вперед, навстречу жизни, смотри ты прямо ей в лицо.

и тихо сладко засыпая - пойми - весь мир в тебе одном.

он в каждом. необьятен и велик. ты главное почувствуй.

тихими бессонными ночами

мне приходят мысли о тебе

...

в эту ночь прикоснувшись губами к твоим все перевернулось вновь, все так старательно забытое, уложенное в сердце и закрытое казалось бы навсегда... Не получилось... твои руки, губы.... я до сих пор чувствую  их прикосновения, они остались как будто выжжены на моем теле...

я не могу приказать своему сердцу перестать любить тебя, я не могу заставить забыть Нас. вот так вот стечением обстоятельств или волей судьбы, ты опять разгорелся во мне. 

открыть глаза и понять что ты рядом... почувствовать твое дыхание аккуратно щекочущее шею... ты еще спишь. но как и всегда достаточно одного взгляда чтобы почувствовать и я вновь вижу небо в твоих глазах... губы к губам... сладкий.

и к черту всех...... пока я живу, мое сердце будет гореть любовью к тебе...пусть тихо, в одиночку, но оно бьеться по тебе... мои чувства как небесный ангел будет рядом с тобой, беречь тебя...  но я верю в Нас.

 люблю тебя......

Присмотрись к себе прежде, чем захочешь что-то изменить в ком-то другом. Не умея справиться с собой ты никогда не сможешь справиться с чужой жизнью. Так почему бы ни начать с себя, а? Пусть каждый занмается своим делом и не трогает то, что ему не подвластно, тем более такими кривыми методами и словами, как это пытаетсь делать вы - мои близкие люди! ха! грустно, ребят... очень грустно!

смотреть на это все и видеть это все так, как это реально происходит весьма неприятно... да, у меня есть тараканы, и периодически тараканища! но ребят, выделяя их в той форме, в которой вы это делаете есть огромный шанс на этом переморочиться... переморочиться настолько, что кроме этих маленьких насекомых не видеть ничего...

 вы мне дороги, но не стоит лезть в жизнь теми способами какими это делаете вы! неуважительно и уж точно недейственно....

пост в чем-то написан определеннм людям, в чем-то всем... подумайте.... и я пока подумаю... есть над чем!

                                                                                                                                                                        весенняя Я [525x700] [525x700]

[525x700] [525x700]

Выходные засыпают сейчас вместе со мной... состояние уставшее, но оно невероятно довольно-уставшее)!

близкие люди, настоящие улыбки, неожиданные события, но к черту нервы... мы все равно ловили нужные эмоции и все получилось так как я точно не ожидала... сюрпризы? от жизни) thanks

утро согрело теплом и искрами между нами... не в первый раз, но уже совершенно однозначно..

я знаю точно что все это исключительно радует меня)

спасибо 2-ум невероятнейшим людям за эти выходные. оба этих человека значат для меня многое.... кто-то уже давно родной и любимый - спасибо братик-, и кто-то, кто  хочет значить что-то многое, тот который занимает сейчас мои мысли...спасибо тебе...

я не собираюсь забегать вперед, да и уж точно не назад....

все пока очень необычно, и так удивительно... вот именно так, именно этими словами.

поняла что того, с кем я делила небо больше нет, он есть, но... он другой, а может и я изменилась... в любом случае я рада всему что было, а еще больше я рада тому, что начинает происходить...goes around, comes around...

с улыбкой

........Что-то не пишется.........

но самое главное что все АтличнАААААААААА)  

мои мысли всему этому миру) мои сны всем мирам вокруг) а я лишь сама себе) 

безграничное и безоблачное небо над моей головой вселяет уверенность и ощущение неподдельного счастья...

все гораздо проще чем казалось... все гораздо проще.... сложность лишь в осознании этого.

Все внутри прыгает, радуется и позитивит от моря тепла, солнца и улыбок))

ночные прогулки становятся все теплее...

а улыбка все чаще не сходит с лица) все так как должно быть...

.........не иначе)

жизнь оторвалась... события идут и все больше уверяют меня в правильности решений.

у тебя есть другая мечта.

а моя совсем не в тебе...

дальше нам не по пути....

...в небе нет места пустым словам...

Понедельник день тяжелый?! мм... день отличный=)

Выздоровела, прошли  выходные... неожиданные решения и широко распахнутые глаза)) улыбка, если не на лице, так в душе!

сьездила потоптать... так себе пати, но дело в настроении) если судить по нему  - все отлично))

куча событий, непременно радующих... все прекрасно)

ой как мне все нравицца)) ващеееееееее=)

хоть и приболела немного, но! т.к. болею я крайне редко, заболею я теперь еще не скоро - это раз)

на улице потепление, но! там все тает, а следовательно - мерзопакостно! и я лучше посижу дома - это два!)

не могу пойти куда-нить потусить, но! зато все навещают меня!итого уже - 2 банки малинового варенья, куча фруктов и вкусностей и ... ну и еще куча всяких плюсов;) гы гы - это уже три, по-моему)

мой морально-ребиат... тьфу... реабилитационный период идет на ура!

все крутАААААААААА)

а еще у меня на столе стоят клевые желтые цветочки - такие весенние весенние) и улыбаюсь я так искренне искренне)

Отвыкаю... Как-то уже не так смотрю на еще недавно привычные слова, мысли и действия.

Вижу больше деталей, которые раньше просто не хотела замечать...

Поняла свои тотальные ошибки. Сделанного не исправишь, и биться над этим просто лишнее время. Жизнь чуть не побежала мимо меня... все впереди и я как никогда готова это все встретить)

Внутри меня сейчас идет бесприрывный процесс прихождения в себя.

потеряв себя на кокое-то время, теперь пытаюсь вновь обрести  внутри то, что было утрачено, того состояния, когда комфортно наедине с собой. Когда твоя вторая половина - весь этот мир. Когда ты чувствуешь каждую вибрацию, каждый вздох, взгляд и эмоцию этого мира, когда открыто смотришь на него, и он весь отражается в тебе и твоих глазах... Для меня эта весна гораздо больше чем просто весна. Это начало...

Любовь прекрасна, но она чуть не свела меня с ума, когда я с головой окунулась в нее. В какие-то моменты становилось страшно, от того, что я просто не узнаю себя и не могу взять контроль над этим. а в голове и без того множество всего, что толкает тебя все ближе и ближе к грани... Жить не ради себя, не ради него, не ради этого мира, а исключительно ради чувства - это убивает все и чувства в том числе. Самоуничтожение так сказать...  Я все равно не опишу всего, что происходит в моей голове, да и не думаю что все это интересно будет узнать.  Все хорошо и это главное.

Обидно за то, что именно этим хаосом, который взял в голове моей верх на какое-то время, я убила чистое и действительно искреннее.

А пока жизнь идет дальше.. и я  смотрю исключительно вперед.

Придет весна и, сбросив кокон,

уйдем мы по небу гулять, и наслаждаться миром,

тем что спрятан у каждого из нас в глазах.

весна вот вот..... так хочеться окунуться в это время... солнечным лучам навтречу...

большое количество возможностей, желаний и настроений...

все будет отличнейше=)

i feel.

nO faLSity.

Ночь прошла, наступило утро и я его встретила на вайб трайбе...отличнешее пати было... и по всей видимости сезон поездок на транс открыт, а на другое и нет никакого желания ехать...

слов сейчас мало... да и вообще поспать бы по хорошему=) до 9 утра втаптывали пол Пластики...эх... на самом деле с радостью рванула бы ща на афтапати=) но уже дома... уже хватит на эти выходные...

7 марта ждет=)

Убегаю на учебу... Сборы)) на всю квартиру орет пси и я с полотенцем на голове ритмично передвигаюсь по квартире! Ох, простите соседи, но мне на вас ... ммм... я люблю вас соседи за то, что вы такие спокойные)))

Отличное настроение и крапаль на учебу создают прекрасный настрой на весь день) Да и вообще it'S tHe beGininG оF mY owN waY... с этого момента... с все что нужно я уже обдумала... а собираться начать можно очень долго, я думаю превалирующее большинство это знают... так вот я сдвинулась с мертвой точки...

 я так решила... пусть сложновато, но ведь легко не интересно;)

Через полторы недели выхожу на работу.

Билет на вайб трайб уже лежит и ждет меня. Пойду одна.

Ставлю точки там, где еще есть вопросы. И где-то оставляю запятые, т.к. это еще не конец истории.

Это моя жизнь и ни один человек не имеет права держать меня в рамках.

Я не хочу слушать слов, пустых и глупых в своем большинстве... Я не хочу видеть рядом с собой ненастоящих людей. Я не хочу чтобы рядом со мной были фальшивки, т.к. сама такой не являюсь.

Я верю своим эмоциям и чувствам, я верю своим мечтам и стремлениям.

Я верю этому миру в целом, но никогда не поверю ему в частности...

Я люблю этот мир, людей живущих в нем, но это все опять же в целом... Потому что в частности я ненавижу большинство из проявлений этого мира...

Сама по себе, без тебя...

...мозг отправлен на реконструкцию...или на доработку, черт знает...

я знаю, что  выводы, к которым я пришла правильны и наиболее верны для меня, но с моими вечными переменами настроения надо что-то делать... Я прекрасно понимаю, что и откуда берется в моей голове и в моих действиях, но имея мой скажем так "не самый спокойный характер" - периодически начинает рвать голову.

Большое количество планов и идей, которые хочется выполнять, и я наконец начинаю это делать... Я хочу наконец сделать все то, на что забивала и, что откладывала, о чем, не хотела думать из-за кого-то или из-за чего то, но что было нужно МНЕ... Я - именно я, и это не эгоизм, а, самосовершенствование, если можно так выразиться... И я хочу это делать не ради кого-то, не для того, чтобы быть лучше для кого-то, я делаю это ради себя, ради жизни - ради самореализации... И сейчас на какое-то время нужно выключить сердце, и перемолоть все то, что там накопилось...

Меня рвет части и тянет в разные стороны, а точнее назад, к тому, от чего я так не хотела, но так надо уйти... Порой так хочеться послать все к черту, порой начинает казаться, что еще может измениться то, что есть, и возможно и не стоит менять все так координально... Мыслей приходят миллиарды, и все они в какой-то степени, в большей или меньшей, имеют право на реальность... Но я хочу добиться той, самой верной, нужной для меня обстановки в жизни, а для этого надо глубоко вздохнув, оставить позади очень многое, в том числе и некоторый кусок себя и своих чувств...

И я знаю, что я закончу то, что начала,  просто именно этот процесс сейчас и вызывает во мне всю эту бурю эмоций, и это надо просто пережить... Я знаю, что еще не раз в моей голове будут возникать мысли, по поводу нынешней ситуации во мне самой и в соответственно в моей жизни, но я уже не передумаю и это самое главное...Собрать себя и пойти дальше... Легко не было и не будет, поэтому нельзя забывать о том, что слабой быть нельзя... но честно, иногда этого так хочется... просто по-женски хочется... но это не моя история...

[No necesito de nadie. yo soy solamente mio. y no quiero  i no puedo pensar a los demas]

...и лишь мой кусок неба над моей головой....

К чертям.... Все к чертям...

Я опять начинаю ото всех отдаляться... от этого мира, от близких мне людей... Мне ни с кем не хочется делиться своими мыслями, будь они хорошие или плохие...Я не изменяюсь, я все такая же я с вами. Но в каждый момент своего прибывания с вами я четко помню и знаю, что я одна!

Одна! И нет никого, кроме меня, способного мне помочь. И все это не значит, что я превращаюсь в долбанного нытика и амебу... Я все такая же... Я не собираюсь говорить что все потеряно и моя жизнь дерьмо. если я живу этой жизнью, значит она не так уж и плоха, а скорее даже - она это лучший вариант для меня)

 По сути, я на хрен не сдалась никому, все эти слова, о том как мы нужны и дороги - это чушь! Все пекуться лишь о своей заднице, этот мир состоит из эгоистов и пустых - никому ненужных слов! а мне? кто нужен мне? больше Н И К Т О. Слова - это все мишура, пустая трата времени...

Мои желания к чему-то светлому - разбиты на хрен!  Мои стремления к этому - бессмысленны. Жить ради кого-то - полнейшая глупость. Жить ради себя? Хм... очень спорный вопрос... т.к. что можно назвать жизнью ради себя? то, что я убивала свой организм на протяжении более чем 2-ух лет... не говоря уж  о сигаретах - это мой вечный друг уже лет так 7. о чем? о том что я доводила себя до истощения? о том что мне было вообще в принципе по хуй на себя и окружающий мир... это жизнь ради себя? сомневаюсь? это жизнь против жизни как таковой...

так что говорить о том, чтобы жить ради кого-то другого, если я даже со своей жизнью справиться не могу.... ведь можно же жить как любой нормальный человек: имея работу, дом, семью и нормальное адекватное общение с окружающим миром!? ведь это считается нормальностью? и когда приходят мысли о том: не пора ли? я понимаю что я не хочу быть нормальной!  я хочу быть собой... и я не виновата ни разу в том, что моя нормальность далека от нормальности общепринятой...

мне совсем не чужды желания жизни без всего этого дерьма, но есть вещи, которые дают мне понять, что ни хрена у меня не выйдет!

наверное стоит попросить прощения у себя самой за такой выбор... за такую жизнь... и прежде всего попрорсить прощения у родителей, они меньше всего в этом всем виноваты, а порой страдают из-за этого гораздо больше. не вырасло из меня идеальной дочки!

обратного пути в любом случае давно уже нет.... и я не говорю, что я пойду по самому легкому и очевидному после прочитанного... ни я ни кто либо другой не знает что будет дальше... и париться об этом - это последнее чем я займусь...

возможно когда-нибудь я прочитаю это и рассмеюсь... и если честно я очень буду этому рада....возможно это будет через пару дней или недель, может месяцев или лет, а может и никогда... дело не во времени, дело в эмоциях... 

Голову больше не рвет... Нервы встали на место и мое - родное, восприятие жизни вернулось... 

И все-таки  моя свобода приятнее, чем все остальное.  Завися от кого-то, перестаешь быть собой и превращаешься в... ммм... уж точно не в того, кем я хотела бы себя видеть и чувствовать.

Это к лучшему. К чертям отношения, как факт "ОТНОШЕНИЯ", к чертям те заморочки, которые я испытывала на протяжении последних месяцев. Было море всего хорошего и если уж быть абсолютно честной к себе, то этого хорошего могло бы быть гораздо больше. Оглядываясь сейчас назад, я понимаю сколько же глупых и совершенно необдуманных действий я сделала. И это все безудержная сила любви?Ха... и к чему она приводит... получилось так, что не я любила, а любовь любила мной... а это уже совершенно не то.. я не хочу чувствовать то слепое чувство ревности, не хочу пожирать саму себя заморочками, и тем самым убивать настоящие, желаемые эмоции в нас обоих...

Я не собираюсь о чем-то желеть, все так, как должно быть... Иначе бы я не поняла того, что понимаю сейчас. И все это не ради кого-то или чего-то. В первую очередь это ради себя, т.к. я -это единственное, что у меня есть. Терять кого-то близкого больно, но еще больнее терять себя.

Тем более, что в итоге никто никого не потерял.

Если есть чувства, то они никуда не денутся, как их не называй. смысл создавать рамки и обязательства? если ты ценишь близкого тебе человека, ты не сделаешь ему больно...а если нет, то тебе будет абсолютно все равно на то, есть у вас отношения или нет, и ты все равно сделаешь то, что ты хочешь. Все порывы, действия и чувства есть не из-за того, что они ДОЛЖНЫ БЫТЬ(по причине отношений или каких-то обязательств), а из-за того, что ты их испытываешь и хочешь испытывать.

эти рамки - это очередные загоны себя самого и человека рядом в очень жесткие заморочки.