Эхх, перечитала все тут, удалила невесть сколько...а итог-то таков, что как была дурой наивной в 18 лет, так и осталась дурой наивной в 30 лет

когда же это наконец то закончится??? когда я наконец то перестану влюбляться в тех, кому на меня по бОльшей части совершенно параллельно???? влюбляться, думать, страдать, смотреть каждый день на его фотографию в виде заставки на телефоне и думать...мечтать...мечтать....

когда же прекратятся все эти чертовы мечты и неудачи в любви?

черная полоса конечно же делает человека сильнее, но ведь и белая когда нибудь должна появляться.....ну хоть на чуть-чуть???? ведь должна же буть мотивация белой полосой, чтобы преодолеть черную....

как это странно.....вот сижу и жалуюсь на личную жизнь, мужчин.....а ведь недостатка нет, есть даже переизбыток. но каких мужчин???? или это совершенно бесхарактерные тряпки, от тялечьих нежностей которых хочется плеваться и поскорее от них убежать.....или это трансвеститы???? да-да!!! и причем девушка из него была гораздо лучше мужчины....) а может, это те мужчины, которые всего лишь навсего хотят меня?, таких к сожалению большинство.....а тот, который действительно вызывает эмоции....эмоции искренние как улыбка младенца....тому эти эмоции не нужны.....по сути ему все равно есть ты или нет, наверное даже лучше когда нет, потому что в этом случае никто не обременяет этими самыми эмоциями....(

а подруги? женской дружбы не бывает? наверное? не берусь утверждать....осталась только одна подруга, которая не разочаровала меня. а остальные? когда им тяжело - я рядом, выслушиваю весь этот бред, даю советы,живу с ними, только бы не было им одиноко и плохо. а что в ответ? а в ответ, когда она находит себе парня  - даже раз в месяц позвонить не судьба, не судьба ответить на смс, когда ты пишешь что тебе плохо и ждешь хоть какой то поддержки. тяжело  видеть пустые глаза и полное отсутствие интереса, когда ты хочешь поделиться о том, как ты по  нему скучаешь и что он для тебя значит....но черт возьми!!! я же тебя слушала, слушала месяц каждый божий день! 24 часа в сутки!!!! почему же ты не можешь уделить 15 минут, чтобы выслушать меня?зачем после этого ты выделываешь такие вещи, как общаясь по аське со мной спрашиваешь пор определенного парня, я тебе пишу честно все как есть, надеясь, что ты что-то посоветуешь, а ты в это время копию нашей переписки посылаешь этому парню не обращая внимания, что там написано такое, чего ему вообще знать не надо!!! и ты молчишь о том что сделала......какая же это дружба????

а на самом деле я порсто  устала разочаровываться в людях....в жизни....во всем. хочется позитива, ярких красок, искренних чувств и улыбок.....

вот уже третий день не покидает ощущение опустошенности. и только сейчас, начав это писать, я подумала, и ты недоступен уже третий день. чувство это появилось неожиданно, мгновенно и прочно обосновалось в моей душе...

я шла на работу, когда в переходе метро увидела собаку. несчастное животное замерзло и грелось на ступеньках при входе в метро, где было хоть немного теплее, чем на улице. она спала, положив голову на липы, на бок, совсем как человек..так мило... пес был красивым - помесь овчарки с кем-то...

и я подумала, что здорово было что бы дома тебя ждал такой же пёс. овчарка ну или лабрадор. с грустными глазами, преданную и как-будто понимающую. а когда я приходила быдомой, то он подходил бы, влиял хвостом и улыбался...да-да!! собаки умеют улыбаться, вы просто присмотритесь внимательно...а я приседала бы, смотрела бы ему в глаза и видела там любовь и преданность, верность..и запускала бы ладошки в мягкую и пушистую шерсть и ласкала бы его....

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

мне жутко нехватает тебя,

тишины с тобой,

твоей нежности...

 

 

Была в ванной...

стою под душем и горячая вода так приятно "массирует" мне спинку, и лишь некоторые капли стекают по плечам на грудь...Хоть вода и горячая, капли эти успевают остыть и по коже пробегают мурашки... И тогда мне вспоминается та встреча, те 2 ночи, те кубики льда...Помнишь?... конечно помниш, такое не забывается. все те 2 дня и 2 ночи пробегают...нет...не пробегают, наоборот, я снова переживаю их, те мгновения страсти ,нежности, наслаждения,отдыха....

я чувствую то тепло и спокойствие, которое окутывало меня, когда мы смотрели фильм. Я лежала на боку, а ты сзади обнимал меня, и, наверное, дремал у меня на плече...

твое первое робкое прикосновение - я курила перед окном и любовалась ночным центром, а ты подошел сзади и даже не обнял, а просто "приблизился" (не могу слово подобрать) ко мне, и то, что я почувствовала....дрожь по телу....

наш первый поцелуй..нежный и немного неуверенный вначале и полный страсти к концу. я закрыла глаза и потерялась во времени, в пространстве, это было волшебно. страстно и волшебно. у меня кружилась голова, когда я открыла глаза, это было незабываемо. Помню, тебя забавляло, когда я стеснялась смотреть тебе в глаза после этого поцелуя, как провинившийся или ооочень стесняющийся ребенок))

я изучала тебя весь вечер, любовалась, восхищалась....

мы оба любим фотографироваться и фотографировать))

а вечером...картинно переоделась в спальную одежду и решительно легла на край кровати и укрывшись одеялом до носа засопела))надеялась, что ничего не будет?? не-а)) дразнила). Незабываемая ночь, верно? а даже узнала себя с новой стороны и мне даже понравилось то, что я узнала). бедные постояльцы....или счастливые?)) [показать]. а потом я захотела есть) в 5 утра мне приспичило покушать, а нас были только печенюшки и яблоки) эххх...вынужденная диета). и сооон....сладкий, твои нежные объятия, твой неповторимый запах...гортензия, если я не ошибаюсь, да? уснуть...раствориться в твоих объятиях, упасть в никуда...и даже во сне чувствовать, что тебе хорошо, как никогда, твою теплоту и нежность...

Только сейчас заметила, что по щекам текут слезы...

я многое готова отдать за повторение того, что было, за то, чтобы начать все сначала....за твой добрый взгляд, нотки безумной и манящей теплоты и нежности, ласки в голосе, за твою заботу  и ревность; за твою искренность и свет в глазах, за то, чтобы вместе, лежа, быть вдвоем и слушать тишину, наслаждаясь просто присутствием друг друга...

Дура! какая же дура....сказать "нет" своей мечте...

ты влюбился, страстно и не в меня. я сказала "нет", не один раз, и ты переключился на другую. забыл как восхищался мной, свою ревность и желание быть единственным...в твоем голосе нет прежних ноток, не осталось ничего из того, что было раньше...я мало тебя интересую как женщина..и мне больно. очень больно. что происходит? почему я плачу? влюбилась?..неужели мои чувства к тебе настолько сильны?? в них нет того сумасшествия, в них есть размеренность, уверенность...что творится?.....

мгновенно пришли на ум слова из мультика "Унесенные призраками"... - ... "здесь творится любовь...."

скучаю по тебе....

 

Я как будто во сне... всё так далеко и так всё на самом деле...

А самое страшное, что просыпаться-то некуда... Вот он мой мир, моя и только моя окружающая реальность.

Дни катятся, минуты ползут, всё проплывает, что-то застывает у меня в мозгу и в моей душе.

Воспоминания...

Они оживают внутри меня, перелезают через границы, которые обозначаются моим телом, и заполняют всё вокруг... И начинаешь ходить по пространству, пропитанному болью, которую когда-то испытывал, грустью, которую когда-то пронизывала всё существо. Иногда всё возвращается, только смотришь на это сквозь призму времени и чего-то хорошего, что недавно было с тобой... Хотя хорошего так мало...

Но всё равно становится страшно от того, что эта печальная музыка тихонько, но играет глубоко в душе...

А она становится громче и громче, и мало кто может остановить этот оркестр...

Одиночество..

Оно просто съедает мою глупую душу...

Знаешь...говорят время лечит... а у меня всё как обычно... наоборот, чем больше проходит времени, тем мне тяжелее... Чем дальше становишься ты, тем ближе к тебе мое сердечко... маленькое и тоже глупое... Эти дни оно билось с каждой секундой быстрее... каждый миг... только для тебя... Чувствовал ли ты???

Я как маленький слепой котенок. Которого пригрели на груди... маленького и беззащитного... а потом выкинули на улицу... в дождь... или в снег... это не важно... главное что он ведь ничего плохого то тебе и не сделал... он просто жил... разделяя свою судьбу на двоих...

Смешной и глупый... потому что маленький... мягкий и пушистый... потому что добрый... нежный... теплый от любви... Боясь потерять то, что имеет он держался своими маленькими лапками... иногда выпуская коготки...

Он может решить свою судьбу... но увы не других... даже родных и любимых... но почему тогда всё решили за него?!

Не спросив, не объяснив,не утешив, не....... ничего не сделав...

Секунды... минуты... часы... время идет... Лишь одно остается... то чувство... которое было испытанно его маленьким сердечком... тогда еще казавшееся недосягаемым, да вообщем - то просто невозможным... а теперь самым прекрасным и светлым чувством...

Прости меня пожалуйста за

Читать далее...

знаешь, мне, наверное должно быть приятно, что ты просишь все вернуть, что все так получается.....

но я не сука и не стерва, что бы стебаться и издеваться.....и гордости особой нет и самооценка не завышена....поэтому мне неприятно от этого, и не потому что ты хочешь вернуть, а от того, что я не могу ответить тебе взаимностью....

ты всегда говорил, что жизнб игра...а значит, ты просто играл со мной в отношения....

а я жила, жила этими отношениями.....и ни на миг не играла....

мне действительно жаль, что все так получилось.....

Забывай мое имя всегда,
Удали телефонный контакт.
Не ищи, не зови… Никогда…
Поставь мысли на вечный антракт.

Ты поставил на сердце клеймо,
О котором я стану жалеть…
Жизнь играет в немое кино –
И кому здесь нужна твоя лесть?!

Научиться играть не смогла,
И вошла целиком в твою роль…
Как актриса была хороша,
Только вот, не вернула ту боль.

Что ты хочешь? Признаний моих?
Разве сердцем их не получал?
Не забыл ты немое кино,
Как в сценарии – взглядом молчал.

Для тебя слишком просто забыть,
Я прошу… Не вернись никогда.
Тяжело оказалось любить,
Когда знаешь, что чувства – игра.

Почему ты меня выбирал?
Чем таким отличилась опять?
Ты морально меня убивал…
Отнял все, что возможно отнять.

Уходи… Я отдам все, что есть…
И забудь меня, просто забудь…
Мне фальшивая горькая лесть
Ничего не сумеет вернуть.

 а я запомню только лучшее!

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают,почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...

 

цитата.

нашла среди многочисленных дневников.



Настроение сейчас - болею( скучаю(

почему прошлое?? от слова "прошло" ? прошло - значит не должно возвращаться.....а оно возавращается.....несостыковка или загон?

ты звонишь и говоришь, что ждешь звонка, см или визита 2 недели..... не ты ли мне внушал что бы я строила свою жизнь заново?? а сейчас? сейчас ы ревнуешь....зачем это сейчас???? ревновать надо было раньше.....ты осуждаешь??? да как ты имеешь право осуждать, когда сам, встречаясь со мной, да нее только встречаясь!!!! мы жили вместе! и в это время ты находишь другую бабу!!! не скрываешь это!! и я прощаю....да как у тебя совесть позволяет высказыть мне на тему того, как быстро я начала новые отношения!! не любила?? любила......но ты своими словами все убил за несколько дней!!! прекратить? это не имеет значения?? да нет уж! это имеет прямое значение!!!! я чуть ли не сознание теряла от этих истерик!! а ты стебал уже под конец...а мне воздуха не хватало от того как плакала..я не спала сутками, а как засыпала - звонил ты и на 5-6 часов разговор....мне легко было??? ды та пока мы жили по своей воле ты сколько раз меня обнимал?? да ни разу...надо ли говорить, что я при температуре +39 ждала чая по 2-3 часа, недождавшись наливала сама, а ты говорил, что работаешь, а сам на сайте знакомств сидел, а потом уходил  по делам, а в реале к Дену траву курить......а Маша??? даааа......какие фото, какие письма...она не прочь продолжения ваших отношений, может ли она тебе верить, да, тебе удобно я рядом, она несчастная далеко....Господи, какая же я идиотка была!!!!! а эта твоя мин***тчица Оленька!!! и она стебала меня в свое время...а Леночка?? Бог мой.....сколько же их...и это только те, что у меня на глазах.... а я прощала, ждала, терпела...вот дура!да надо было сразу уходить...да что уж вспоминать...все прошло.

эта сцена ревности...а потом....

хочу ли я все вернуть???? после сказанного тобой? после того как ты поверил в этот бред ника??? нет, не хочу.....я изменилась.......и не смогу простить то, что было мне сказано, причем необоснованно и незаслужено....но самое главное - у меня есть парень.

готова я ли отказаться от того, что есть ради неизвестно чего (хотя сомневаюсь, что что-то получится)??? нет. у меня есть то, о чем я мечтала. 

... [534x410]

" Дело в том, что женщин притягивают сильные, уверенные в себе мужчины. Конечно, они хотят уважения, равенства и всего остального. Но все равно им нужен настоящий мужчина, который возьмет власть в свои руки... потому что подсознательно они хотят что бы их покорили. Чтобы их пленили. Овладели мим. Продемонстрировали силу...Не изнасиловали, а схватили. Как Скарлетт в "Унесенных ветром" Ретт подхватывает на руки и тащит вверх по лестнице. Вот это женщине и нужно. СИЛА И РОМАНТИКА. МУЖЧИНА КОТОРЫЙ НЕ ЗНАЕТ ОТКАЗА......"

Номер телефона это 11 цифр, не считая плюса.Это тоненькая нить между двумя далекими людьми.Это один на миллион крохотный шанс, воспользоваться которым, наверное, никогда не хватит смелости.Это целый человек, спрятанный за одиннадцатью цифрами, не считая плюса.…И можно написать смс… приветкакдела, аявотрешиланаписать, погодаунасхорошая…… все эти шаблонные и пустые слова. Их можно написать….. Но только не ему… .Ему что-то важное, главное…. Что-то о любви, о надежде, о прощении…. О быстро летящем времени, о прошедшем годе, обо всех неудачливых своих поклонниках, и об одном, который запал в душу, но не справился…хм…. с управлением…. тобой. Написать о том, что по пальцам можешь пересчитать ночи, когда он не снился… И каждый сон он вел тебя за руку по самому прекрасному городу мира, среди огней, по разведенным мостам, по городу, который он так полюбил и куда так хотел вернутся…Написать, что все еще ждешь встречи, что в каждом парне выглядываешь его черты, вздрагиваешь при звуке его имени, смотришь старые фотки с такой щемящей тоской, и даже плачешь в подушку. Написать, что точно знаешь, какие слова скажешь ему при встрече, как крепко его обнимешь и как зацелуешь родные губы, почти позабытые на вкус… Написать, что молила о нем всех богов: то дать ему счастье и хорошую девушку, то вернуть его тебе или встретиться случайно, на пять минут, в последний раз…Ведь как-то слабо верится, что ТАКОГО его можно никогда уже не увидеть…. Можно прожить целую жизнь, встречаясь с разными людьми, можно построить семью, любовь, карьеру…. Можно все. Но нельзя не встретить его. Хотя бы на пять минут и в последний раз. И пускай кто-то скажет, что раз последний. Что за пятью минутами сейчас и с ним будет целая жизнь без него, с семьей, карьерой и любовью. И тогда….Тогда можно сказать ему что-то самое важное… Что-то о любви, о надежде, о прощении…. О быстро летящем времени, о прошедшем годе……….. А пока сидишь и смотришь на его номер телефона…. Одиннадцать цифр, не считая плюса………….. в голове все эти нелепые приветкакдела, давноневиделись… и палец уже в который раз жмет «отменить»…Ему пишут все самое важное…..Но иногда точно знаешь: одиннадцать цифр ничего не спасут, даже если посчитать плюс. И ты встретишь еще много хороших людей в жизни, но не его.И долго еще самые главные боги всех религий будут слушать твои неумелые мольбы о нем…И долго еще вы будете гулять по разведенным мостам самого прекрасного города мира… А потом строить семью, карьеру и любовь… но это уже не во сне……«Привет. Как дела? А знаешь, я ……………

Боль.. Какое короткое, простое слово описывает  последние несколько месяцев моей жизни... Я никогда не понимала, как можно столько уместить в этих обыденных четырех буквах. Слезы, страдания, тяжесть, одиночество, ненависть, страх ,отчаяние... Я могу продолжать почти до бесконечности. Я не раз пыталась считать, но сбилась на втором десятке. Боль. Какое незначительное слово... Но оно способно разрушить до основания всю человеческую жизнь.

 Боль... Физическая боль, страдания тела... Она может быть такой сильной, что в глазах появляются искры, крик сам срывается с губ, все мышцы судорожно сокращаются. Тело живет своей жизнью, не подчиняясь разуму. Эта боль роднит нас с животными... Когда она приходит – сознание отступает на второй план, и в голове одна мысль – убежать, спастись, прекратить этот ад. И вдруг просыпается желание жить... Потому что никогда ты не был так близок к тому, чтобы покинуть этот мир, как в минуты этой агонии. Боль и смерть неразлучные подруги, за одной рано или поздно идет другая. А ведь смерти нет дела до того, обычный  ты человек или животное... У нее свои законы, и до наших ей нет никакого дела...Но даже смерть не сравнится со страданиями, которые может испытать душа...

 Боль... Иногда она пробирается в душу. Это самая совершенная пытка, которую человек создал для себя. Эта пустота, давящая, готовая разорвать душу изнутри, кусочек за кусочком, пока совсем ничего не останется. Я думала, что книги врут – как может болеть душа – что-то абстрактное, нематериальное... Ее ведь нельзя ударить, порезать... Я так думала до тех пор, пока сама не погрузилась в этот ад. Душа может болеть, и сколько бы я отдала за то, чтобы никогда этого не знать... Многое я бы променяла на то, чтобы душевную боль превратить в физические страдания... Вот только они меня не оставят, уже никогда... До самой смерти боль будет со мной... Глубоко внутри...

 Боль... Она всегда разная...Сначала она идет за руку с непониманием и недоверием. И все надеешься, что нет у тебя повода чувствовать боль – и она должна уйти с минуты на минуту... А она не уходит. Недоверие сменяется осознанием и исчезает, оставляя один на один с болью. Она похожа на остро заточенные стальные лезвия. Она режет душу, терзает при каждом движении. Ее почти можно почувствовать физически. Эта боль не оставляет даже во сне. Мне еще очень долго снились разные сны, но в них всегда был ты...С каких пор я вообще не люблю сны?? Я просыпалась со слезами на лице.. Да с тех пор, как ТЫ ушел, просто ушёл, насладился и бросил.

 Боль... Говорят, что время способно ее вылечить. БРЕД, теперь я могу позволить себе такие слова. Оно не лечит. Время лишь постепенно притупляет лезвия боли, оставляя их тяжелыми металлическими прутьями в глубине души... На это могут уйти годы и десятилетия... У меня ушли несколько месяцев... Наверно, я слишком много думала о боли, старательно терла ее лезвия мыслями. Так быстрее, но, возможно, если бы я просто ждала... Моя жизнь не пошла бы по руслу одиночества. Эти тупые обломки лезвий навсегда останутся со мной неподъемным грузом. Эта боль невыносима, но я помню минуты когда была счастлива рядом с тобой... Я навсегда осталась в этой минуте.

Читать далее...

Это цитата сообщения _skelet Оригинальное сообщение

Ответь, человек, ты правда думаешь, что это и есть – любовь? А ты знаешь, что это такое? Тебе есть, с чем сравнивать? Ты знаешь эталон, на который нужно равняться? Что ты знаешь о любви, о страсти, о преданности, об увлечении? Откуда ты знаешь, что именно сейчас чувствуешь? Почему ты уверен, что это – именно она? Может, ты хотя бы знаешь человека или не человека, который может ответить на эти вопросы? Так что же даёт тебе право с такой уверенностью говорить: «Я люблю тебя»? Почему тебе так хочется думать, что ты и правда любишь? Почему ты решаешь сказать эту фразу вслух? А ты знаешь, сколько ответственности она за собой несёт? А ты знаешь, что чувствует человек, которому ты это говоришь? Ты представляешь, что при определённом стечении обстоятельств эта фраза может изменить всю его жизнь? И всю твою жизнь тоже может, разве нет? Готов ли ты отдать всего себя кому-то? Готов ли прожить всю жизнь вместе? Сможешь ли ты взять на себя такую огромную ответственность? А будешь ли уверен в своих чувствах через неделю, месяц, год, десять лет? А хватит ли сил посмотреть в глаза этому человеку, если всё закончится? Хватит ли смелости всё сказать, как есть? Сможешь ли ты признаться ему в своих настоящих чувствах? А себе? Ты хотя бы представляешь себе, что чувствует человек, которому сказали: «Прости, но всё кончено»? Готов ли ты сам пережить такое чувство? Задумался? Насторожился... Наверное, даже напрягся! Представляешь себе всё это, а? Боишься? А, думаешь, всё будет легко или думаешь, наоборот, что это всё слишком сложно? Думаешь, я пытаюсь напугать тебя? Думаешь, хочу отговорить от чего-то? Ты хорошо подумал? Всего-то две минуты прошло, а как много вопросов. А ты ответил положительно хоть на один или два из них? Если – да, то тебе стоит всё же попробовать, ведь это действительно стоит того! Любовь стоит того, чтобы пережить тысячи трудностей, любовь стоит того, чтобы жить с ней и жить ради неё!
 

Хватит плакать, вытри слезы.
Ты ведь сильная у нас.
Впереди другие грозы,
Разве сдашься ты сейчас?
Не звони ему, не надо,
Выбрось прочь из головы!
Лучше же тебе не стало.
Знаю, больно без любви.
Он не твой, и не с тобою,
С ним тебе не по пути
Даже если стать другою.
Умоляю, отпусти.
Перестань ты верить слепо,
В эти глупые мечты.
Это все сейчас, увы, нелепо,
А падать больно с высоты

 «…Лорэн попросила Артура представить, что он выиграл на конкурсе приз – каждое утро банк открывает ему кредит в 86400 долларов. Но есть правила. 1-ое заключается в том, что все, не истраченное за день, вечером изымается, и смухлевать нельзя – скажем, нельзя перевести деньги на другой счет, можно только их истратить, но каждое утро, когда просыпаешься, банк открывает тебе новый счет – 86400 долларов на текущий день. 2-ое правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что все кончено, счет закрыт и нового не будет… = …каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день – пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86400 секундами? Ведь секунда жизни – важнее доллара… КАК МАЛО ЛЮДЕЙ ОСОЗНАЕТ, НАСКОЛЬКО ВРЕМЯ ИСЧИСЛИМО И БЕСЦЕННО. ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ ГОД ЖИЗНИ – ЗАДАЙ ВОПРОС СТУДЕНТУ, КОТОРЫЙ ЗАВАЛИЛ ГОДОВОЙ ЭКЗАМЕН. ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ МЕСЯЦ – СПРОСИ У МАТЕРИ, КОТОРАЯ РОДИЛА НЕДОНОШЕННОГО РЕБЕНКА И ЖДЕТ, КОГДА ЕГО ИЗВЛЕКУТ ИЗ ИНКУБАЦИОННОЙ КАМЕРЫ. НЕДЕЛЯ – СПРОСИ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ НА КОНВЕЙЕРЕ ИЛИ В ШАХТЕ, ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ СЕМЬЮ. ЕСЛИ ДЕНЬ – СПРОСИ ВЛЮБЛЕННЫХ, КОТОРЫЕ ЖДУТ ВСТРЕЧИ. ЕСЛИ ЧАС – СПРОСИ У СТРАДАЮЩЕГО КЛАУСТРОФОБИЕЙ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЗАСТРЯЛ В ЛИФТЕ. СЕКУНДА – ПОСМОТРИ НА ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА ТОГО, КТО В ТЫСЯЧНУЮ ДОЛЮ МИГА ИЗБЕЖАЛ СМЕРТИ, ИЛИ СПРОСИ У СПОРТСМЕНА, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ЧТО ВЫИГРАЛ СЕРЕБРЯНУЮ МЕДАЛЬ НА ОЛИМПИЙСКИХ ИГРАХ ВМЕСТО ЗОЛОТОЙ, РАДИ КОТОРОЙ ТРЕНИРОВАЛСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ…»

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность.

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь.
Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Бабушка, почему мне так больно?
Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

- Бабушка, я не понимаю что происходит:
Он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Batishta Riva - ya_hochu_bit_s_toboy

"Я помню ты любила слушать, тогда слушай:
есть одна жизнь, одна попытка и только один случай (Любовь,Надежда,Вера).
Когда смотрел в твои глаза- я хотел быть первым,
хотел быть первым кто смог бы удивлять тебя,
кто смог бы обнять тебя в начале нового дня,
кто смог бы сказать те главные слова:
"я хочу быть стобой!"...только для тебя
Чувства, приятные как первый снег,
как горная вода чистые, красивые как рассвет;
Искренние как улыбка младенца
Чувства, что будут греть тебя как солнце
Всегда как звезды, честы как слезы, красивы как луна...
И это только часть за что я люблю тебя...
Ведь я...с тобой...всегда... Я...с тобой...всегда...
Я помню все, хотя ты мне не веришь...
Думаешь я вру? Посмотри, вот течет слеза,
Попробуй на вкус- она солёная, а значит настоящая...
Настоящая как и все мои слова...
Да, я слишком дезок, но я готов меняться...
Да, я несерьезен, но я готов стараться...
Да, я, слишком много я, но все это готов изменить ради тебя...
Не слышешь как сердца бьются?
Мои настоящие чувства к тебе остаются...
Всегда как звезды, честы как слезы, красивы как луна...
И это только часть за что я люблю тебя...
Ведь я...с тобой...всегда... Я...с тобой...всегда...
Господь, дай сил произнести слова
Пусть она будет счастлива, пусть горят ее глаза
Если не я, то кто-нибудь другой
Пусть сделает ее счастливой!
Оберегай ее, как оберегал меня;
Пошли ей моего Ангела-Хранителя.
И если согрешит- я отвечу за ее грехи
Просто: Спаси и Сохрани Надежду, Любовь, Веру!
Ведь я смотрел в ее глаза и я был первым!
Всегда как звезды, честы как слезы, красивы как луна...
И это только часть за что я люблю тебя...
Ведь я...с тобой...всегда... Я...с тобой...всегда

Это цитата сообщения Шляхетна_Панна Оригинальное сообщение

С давних пор, с далекой были,
Рядом с человеком ведь всегда
Те, кого сегодня вы забыли.
Верна стать родного скакуна...

Не предаст, не бросит друга,
Конь надежный, верный другу конь.
Он пойдет всегда за человеком,
Через леса, в жару, в мороз, в огонь.

Пронесет через века, через столетья,
С поля боя вынесет домой.
И в полях четвероногий друг- то память детства,
Почему же попрощался мир с тобой?

Почему сейчас все больше сказка,
Конь реттивый в вихре озорном?
Где ж моя волшебная Савраска?
Где ж по полю мы вдвоем пойдем?

Пронесемся, хлопая осокой по коленям.
Проскокать по полю в никуда,
И вечернюю зарницу встретить с ветром.
Мерна поступь, а на лбу звезда...

Как забыть реальное возможно?
Как скрипит потертое седло,
Как бежит сквозь пальцы змейка удил,
Ах, зачем же ваше время истекло?!

Неужели люди не очнутся?!
И не вспомнят про очарование творца?!
Теплые глаза и мягки губы,
Жесткость гривы у твоего лица...

 

Это цитата сообщения Pillman Оригинальное сообщение

Вечная память.

Это история самой несчастной любви на свете. Не могу не рассказать вам ее, уважаемые читатели сообщества.

Его звали Кирилл Ратин. Познакомился я с ним совсем недавно, около трех месяцев назад. Случилось так, что я потерял свой бумажник, позднее мне позвонил молодой человек и спросил, может ли он поговорить с Павлом. Я представился. Уже на следующий день мы встретились. Высокого роста, красивое лицо с парой шрамов на обеих щеках, большие красивые глаза. Достаточно атлетическое телосложение. Брюнет. Хорошо одет. В качестве вознаграждения я предложил сходить в кофехауз, где мы разговорились. Как я выяснил, он оказался очень перспективным молодым человеком: учился в МГУ на втором курсе, из очень хорошей семьи. Его речь лилась словно ручей, в котором солнечные лучи поигрывают, танцуют в магическом танце. Он меня заворожил. На досуге я пишу рассказы, иногда публикуюсь. Я предложил Кириллу вступить в один открытый литературный журнал. Он принял мое предложение. Но появился в нем он не сразу, всего пару недель назад. До этого момента мы еще пару раз виделись. Он рассказывал про свою жизнь, столь педантично описывая некоторые моменты, что у меня сложилось впечатление, что он пытается рассказать мне абсолютно все, ничего не упустить. История его жизни поразила меня. Я бы мог рассказать ее, но лучше ее записал он сам. http://www.liveinternet.ru/community/nirriti/post40869584/ - так появился Кирилл Ратин в социальной сети li.ru . Я пытался ему звонить, хотел поговорить с ним о его тексте. Ранее я уже слышал это из его уст. Но Кирилл не брал трубку. Не работал мобильный. Почта не отвечала. ICQ молчала. Кирилла будто никогда и не существовало. И тут внезапно появляется его новый текст. http://www.liveinternet.ru/community/nirriti/post41093494/ . Я пытался звонить! Писать! Что я только не делал, но было уже поздно. Рано утром нашли его тело. Кирилл погиб. История страшной любви закончилась. Погиб великий человек.

Вечная память.

LovelyGirl2007 ...Он....Она... .... Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось.