Вчера вечером выпал снег, восхитительно было... Я уже надеялась, что наконец-то пришла нормальная зима. А вот нифига. Утром снег расстаял и везде была мерзкая слякоть. Обидно. Хочу нормальную зиму! Хочу поиграть в снежки, сделать снеговика и покататься с горки на линолиуеме:)

Мне учиться осталось буквально две недели. У меня уже сил нет. Мой мозг катергорически отказывается получать инормацию.

Я говно подруга походу. Или просто мне лень взять трубку, позвонить Руслане и говорить о всякой хуйне и слушать про Сашу и о том, как все плохо/серо/ однообразно. Ну блин, я не клоун, веелить не умею. Рассказывать мне тоже нечего, у меня тоже все серо. На самом деле. Однообразно, серо, а внести что-то новое... Так я не знаю.
Нет, правда, я плохая подруга??

The bleading одна из самых лучших песен Five finger deth punch. Ох, люблю я их. Сегодня скачала новый альбом 2011 года, но толком еще прослушала, так что говорить про него не буду. Но советую послушать альбом War is the answer и The way of the fist. Если вы любите, как сказала мне википедия, ибо я в стилях не разбираюсь, грув метал)) (Ай, вроде как новый альбом слабоват, я разачаровываюсь(((( Он какой-то слабый.. слюнявый что ли) Они были тяжелее и жесче. Зря )

Как сказала Руслана, солист немножко поход на алкашонка) Нет, не спорю, есть такое. Но все равно он забавный, хочу такого мужика. Ненадолго)

[показать]


Лапусик)
[показать]

Такой мужик, а такие сопли лить начал(
[показать]

В общем я думала, думала и решила что надо мне подработку какую искать. Мне дико лень, я дико не хочу, но бля, с нашими ценами и моими потребностями в новых шмотках и всякой хуйне, учась на платном.... Мне нужна подработка. Да и тупо тратить время ни на что... Вот сдан зачет, защищен курсач и я неихрена не делаю. Тупо тусуьс в контакте на зомби-ферме, смотрю Шелдона и всееее... И к Игорю вечером хожу. Тупо, однообразно, надоело. Так что скорее всего пойду я на подработку к маме в магазин. Буду по часов пять-шесть в день, а моет и меньше, не знаю еще, выставлять товар. А может даже меня обучат как вводить ТТН в компьютер, как там рассчитывать рзничную цену и буду оператом подрабатывать. Получать правда буду 400 тыс в месяц, но все-таки, свое, родное.
Правда этот месяц я буду неофициально рабтать, а вот в январе медосмотр и там уже официально. Я бы, конечно, лучше бы вторг пошла, бухгалтером))))) Но нахрен я там никому не нужна)

Все, надо учиться. Пошла учить бух.учет)

Реслане сегодня 20) Вчера искала ей подарок. Так как она не сказала, что хочет, купила книжку Коэльо и шоколадного зайца))

Хочу на Новый Год под елку подарок и шоколадного Деда Мороза))

Что будет, собственно, на Новый Год, я не знаю. Я не могу определеиться хочу ли я куда-то идти. Но лучше конечно же куда-то, где много народу и пофигу что я как-то стесняюсь, боюсь по сути другиъ людей. А еще если идти куда-то к знакомым Игоря - для меня это будет первый Новый Год с парнем вне дома. Ключевое с парнем, а вне дома это норма. Почти)

Учиться осталось, вроде бы, две с половиной недели. А там типо подготовка к сессии. Горячая сессия будет)

А больше даже нечего и написать. Устала я. Хотя ничего особо и не делала.... Курсач, зачет... Даже не хочу никуда идти, и особенно лень в ванную ползти, засыпаю)

Качаю "Поющие в терновнике", быстрее быыыы) А завтра идем на выставку кошек!)

В общем скалиоз есть отчасти наследственная болезнь. И спросила я у бабушки, есть у кого-нибудь скалиоз. Нет, все ровные. А предположила бубушка следующее.... В детстве мамочка кормила меня на стульчике и ставила его на стол, а я как-то потянулась вперед и свалилась со стола со стульчиком. Вот бабушка и предположила, что я там как-то ударилась и это вызвало типа начинание скалиоза, бла-бла... А там еще криво сидла я всегда. Но в первый класс я уже шла со скалиотической осанкой. Так что спасибо мамочке и отчасти мне самой))) Знала бы что в бубущем захочу заниматься танцами, сидела бы ровно)))

Так что пойду в гости к невропатологу, а вообще надо найти к кому идти, чтобы сказали что мне можно делать, а что нет. Потому что на поясницу мне нагрузка неположена никакая.... Я э то уже поняла, так ноет поясница:(

Курсач защитил, я молодчинка. Правда оказывается все документы должны были быть за один месяц и необходимо, чтобы мы могли проследить движение всех сумм по счетам... А фиг) У меня только отдельные документы закрывались, она сказала что неправильно, так нельзя. И это максимум шесть. А обидно, ибо я столько раз ее переделывала,столько раз моталась в магазин. Но все-таки за старание семь мне поставила. (Вроде как принцип "Два года работаешь на зачетку, потом она работает на тебя" немного срабатывает))

Спинка болит((((((( Не то, чтобы очень сильно, но бывает так что очень неприятно. Сегодня два танца учили... О, бедные модели когда их учат ходить правильно!!!! Я сначала не могла въехать с какой ноги идти, что после трех шагов нужно останавливаться и потом идти... Брр))) А потом мы учили танец, где нужно делать " книгу" и сцука после нее так спинка болит.... Эх, если со временем она будет совсем-совсем болеть, придется вместо танцев ходить в бассейн(

И немного Паланика... Вот не всегда я понимаю всю суть его книг, но что ж поделать... Не дано мне так много мозга)))

" Сначала сбегаешь из охраняемой психушки.. Потом хочешь поймать попутку, а сам стоишь в пластмассовых шлепанцах и бумажной хламиде, которая сзади не застегивается. Опаздываешь на пару секунд и детонасильник-рецидивист насилует твою жену. И мать. Потом от этого насилия рождается сын, ты его растишь, он собирает целый фургон старых человеческих зубов. После школы этот чокнутый сынок сбегает в город. Вступает в какую-то секту, которая живет по ночам. Попадает в аварию раз эдак пятьдесят и связывается с какой-то почти, хоть и не совсем, проституткой.

А еще он рассадник эпидемии, из-за котоорой погибли тысячи, ввели военной положение и вообще мир во всем мире теперь под угрозой. И наконец твой сынуля погибает в пылающем аду на глазах у всех телезрителей. " (с) Паланик

Завтра зачет. Жопашный зачет. На самом деле он был бы самым обычным зачетом, если бы не преподша. Незамужнаяя баба за сорок) Перебивает тебя, говорит что ты тупой и нихрена не знаешь. Мне главное чтобы не перебивала, а то собьюсь и ничего ей не скажу)
Всё воскресенье в обнимку с бух.учетом прошло(( А еще и сегодня надо учить, фуууууу.

А в среду вродек ак защита курсовой. Всех эта дура допустила, а меня. Нет, меня то она допустила к защите, но эта идиотка очнулась и поняла, что мой тема "Учет движения товаров",а это значит я должна писать и про поступление ( на чем у меня вся курсовая держится) и про реализацию, которую она мне сказала не писать. А теперь ей видите ли нужна еще и реализация.
Ну зато курсач готов и пошла она нахуй если еще раз к нему приеебтся. А цеплялась она к самым мелочам кстати говоря. На меня чуть ли не орала, что список исчтоников не по алфавиту, а другой не исправила его ни разу, хотя там даже не тот шрифт. Пизда она одним словом. Ой, какая я добрая)

В субботу пытались попасть в кино. Не удалось, в двух кинотеатрах билеты раскуплены, а в другие мы бы просто не успели. Поехали домой, заказалаи макарики. ребят.... Хуета ужаснейшная!!!! Лучше самому сварить макарон нормальных и пожарить курицу)

А еще мне нужна какая-то встряска, разрядка...

Поехала к маме на работу распечатать курсач и забыла флэшку) ну пиздец. Придется завтра наверное ехать. Лучше самой его на печать отправить, так проще проследить чтобы главы и таблицы не съехали, а то мой крйзи фрогопять слюной брызжать будет.

"Поющие в терновнике".... Читаю и наслаждаюсь, мне так нравится! Отец Ральф... Скотина божья, религия бля. Отказался бы от церкви своей дурацкой,, был бы счастлив по человечески. Хотя навреное тока к концу книжки, надеюсь, объясниться чего он стал священником. Нет, ребят, кто не читал, читайте.
Может даже фильм потом посмотрю.

Пересматриваю Теорию большогоо взрыва, они радуют безусловно)

Мерзкая погода( лучшебы снег пошел быстрее.

В общем курсач мне вернули опять))) Хз что с текстом, она вроде его еще и не читала, ей, блеать, не угодило офрмление. Не соответствует стандартам. То, что в них говорится о том, что на страинце может быть три исправления, ей похуй. На то, что в списке источников они могут идти по порядку использования в тексте, ей тоже похуй. Она потом чуть слюной не плевалась. Я чуть ли не в истерике была) Вообще, я понимаю, что надо насрать и передалть как ей надо. Но что-то меня понесло)) ненене, ей я ничего не наговорила, с такими жабами лучше не спорить. До понедельника или пятницы буду исправлять. Может даже катридж в принтер куплю, и бумагу. Ибо распечатывать пипец как дорого. Нлавное чтобы катридж не засох до следующей курсовой)) И еще я поняла, что нахуй, заранее я больше никогда ничего не делаю! Ибо хуета выходит.

Вчера на танцах офигенно было!! Пришло шесть человек и мы были в зале, где ТРИ шеста!!! А еще я молодец))) Я могу поднять попу, когда мы делаем "бочечку")) Я правда не знаю как оно правильно называается) Факт в том, что раньше я не могла попу свою поднять. И потом спина неделю ныла. А сейчас вроде даже не болииит,аеее) Правда скалеоз чувствуется когда мы ...эээмм... не знаю как описать чтобы понятно... В общем по полу проезжаем, шест между ног (но мы не держимся за него, ноги по полу) и нужно сделать корзиночу. Ох как мешает мне он. А еще я могу немножко крутиться с разведенными ногами)) Правда мыщц и растяжки не хватает, но это делао времени)
А еще меня Игорь встретил после танцев. Мы не договаривались, я аж офигела нехило.

А еще кое-как пытаюсь читать "Поющие в терновнике", правда времени нет и приходится толстую книгу таскать с собой в универ. На обратной дороге читаю)
Мне кажется, что для психолога она будет интересна. Непростая женщина Фиона Клири, и еще больше непростой священник Ральф.

Все бесит и раздражает, противное ощущение чего-то негативного.
Может дело в курсовой, которую мне дали на доработку, сегодня еще раз сдала. Кое-как доделала, но жопой чувствую, что еще раз вернут.
Я устала. От учебы, или от ничего не деланья, или от серости осенней, или от ожидания возможно предстоящего одиночества.
Я дико боюсь остаться одна. Я не представляю как так можно. Я отвыкла от этого совершенно и со страхом вспоминаю то время. Хотя тогда было проще как-то... Я не знала, что значит длительные отношения, каково когда рядом с тобой есть кто-то. (Тогда мне было как-то пофигу и с парнями легко расставалась. Хотя их не было много)) Тогда мы были в троем:я, Руслана и Наташа. Сейчас Наташа уже совсем отделилась, у нее парень, все замечательно (правда он армянин и я до сих пор понять не могу КАК???? Я бы не смогла быть с человеком такой национальности. Да и вообще с любым дрыгим, ну то бишь чуркой, простите меня за рассизм или как там это называется,не мое это дело.) Так вот. Сейчас мы останемся тупо с Русланой. И в этом ничего хорошего нет. Вместе мы все равноз агоняемся и ноем и нихера не делаем.
Заебало все. А наслаждаться одиночеством я как-то разучилась. Наверное, очень хорошее качество - уметь не задумываться о том, что будем. Жить тем что сейчас есть. А я всегда пытаюсь все планировать и нихрена не выходит. И я расстраиваюсь. И плохо...
А еще курсач надо будет опять дорабатыаать. А еще надо заключение перепечатать, ибо оно съехало, а преподша - писта)
И завтар контрольная. Нихрена не знаю. Я опять загоняюсь учебой... Фу, Леночка, брось дурное.

Я прочитала книгу, сегодня посмотрела фильм. Я в восторге. Книга для женщины, о женщине, написанная женщиной.
Книга и фильм дополняют друг друга. Некрасивая, но безумно женственная Джулия Робертс в роли Лиз Гилберт. Даже не представляю никого другого в этой роли.
После книги, а потом фильма становится как-то радостно, легко. Книга о женщине, которая после тяжелого развода отправилась в путешествие, искать себя, свой баланс. Хотя мне кажется, что каждая девушка найдет здесь что-то свое, что-то, что волнует именно её: внутренний баланс, любовь, счастье, семейное счастье, цель...
Лиз Гилберт путешествовала в Италию, Индию и Индонезию. Такое путешенствие нужной любой девушке. Не в бувальном смысле. Для кажддой этой свой путь, свои страны, свои места, или мечты или что-то в этом роде. Мне даже кажется, что я стала меньше зацикливаться на проблемах после книги)

В общем нет во мне таланта описыватьс вои впечатления, поэтому читаем книгу, смотрим фильм и пишем отзывы)

* А мужика она себе на Бали охуенного нашла. Безумно харизматичный,остроумный... И действительно мужик*
[показать]

Я просто вспоминаю моменты, их было довольно много, когда видно было что он искренне ко мне относится. Когда все поменялось. как? Почему? Я не понимаю. Возможно это меня и гложет.
Может и во многом виновата. Я далеко не была хорошей девушкой.
У меня столько вопросов к нему еще есть. Про искренность которая была. Куда, куда она делась???? И я еле сдерживаю себя чтобы не написать первой. Очень хочу еще раз поговорить. Боюсь разреветься. Я не могу об жэтом вспоминать без слез.. Пиздец. Я! Я плачу из-за парня!!!! Никогда такого не было. И отношений в 10 месяцев тоже. Он во многом первый. Наверное поэтому я так боюсь его отпустить

Ну все. Здравствуйте одинокие субботы, молчащий телеон и новые загоны.

Вчера, как всегда, требовалось не проявить инициативу чтобы встретися. А я уставшая ехала с магазина где брала документы для курсовой. Я хотела, как и всегда собственно, чтобыон сказал что хочет чтобы я пришла и скучает. Ну не суть. Слово за слово ( в контакте еще) и он сказал что не был со мной откровенен. Что он давно предлагал набухатсья и поговорить по душам. Я сказала "давай. Сегодня" Он немного побузил и согласился.

лав стори

Обожаю Фила)

[показать]

фото

А походу со скалиозом нельзя танцевать на шесте. Блееааааать. А в мои планы входило чуть-чуть позаниматься стрип-пластикой, а потом учиться пол дэнсу. На шесте. Бля. Не мешал мне мой скалиоз до сих пор. И вот не тебе... У меня и так вторая степень. если буду заниматься на шесте, он может прогрессировать. А мне горб не нужен. И так под лопаткой часть немного выпирает.
Надо идти к хирургу чтобы тот дал направление на снимок. Если честно, искренне надесь что благодаря танцам( и этой стрип-пластике и клубным год назад)) мой позвоночник хотя бы чуууточку выпрямился. Теперь даже спину ровно стараюсь держать хД.
Ну на крайний случай буду танцевать со стулом, там вроде можно.
Хотя на форему у женщины дочь с 4 степенью занималась и ничего. Живая и вроде не кривая)

Стрип-пластика это охринититительно! Особенно когда у тебя получается хотя бы крутится на шесте более менее красиво. У меня не получается)) Ну мало что получается) Но еще только пять занятий было. Хотя некоторые, но может они до этого чем-то занимались или спортом каким-то, крепкие мышцы преса и рук и они худенькие и они могут держать свое тело, ноги как надо)

ААа,хочу на шест)

1 ноября ему в опять на обследование. И там уже вроде точно скажут годен или нет. Мне страшно.
Я даже не могу понять свои ощущения... В плане я чувствую что годен и от этого мне страшно, или я чувствую что не годен, но боюсь в этом признаться " а вдруг сглажу"?
Сейчас понимаю насколько он родной. Наверное даже вполне готова была бы и жить вместе. А теперь могу потерять его на полтора года.

Дождаться? Допустим. Я не нарасхват, не мего красивая, умная, обаятельная, за мной не бегают кучи парней.. Может и дождалась бы. Я боюсь опять одиночества. И потом.. люди меняются. Каждый день, каждый час... Как мы изменимся за полтора года? Я боюсь, что мы уже не будем настолько родными друг другу. Все может круто измениться. И получится выброшенные из жизни годы.

Хрен его знает. Просто стараюсь побольше времени с ним проводить. Правда я не самая лучшая девушка..

Слушаю попсу и нарадоваться не могу)))) Как же это пиздатенько)) леди гага, Бритни Спирс, Лопес, Селена Гомез.... Ммммм....))))))
Вчера смотрели видео со свадьбы сестры моей подруги. Очень так мило, нежно, искренне все было. Мне понравилось. И гости были не тухлые. Это очень много значит-какие гости на свадьбе.
И там мы услышали песенку Whizzkids_ft_Inusa_Dawuda - Diggi diggi - послушайте, она веселая)))

Пха, вспонимается время, когда била себя в грудь и кричала " да я попсу?? да никогда!!"

Ах,, Пинк! Люблю)))

Завтра танцы, ееее))))

Паходу я требую много. И ничерта не даю взамен. Блять.
"Чтобы иметь нормального мужчину, нужно стать нормальной женщниной" (с)
Собственно да.

Ну не совсем первый. И не совсем танец. Пока что не совсем танец.
Сегодня было у меня первое заняти по стрип-пластике. Студия танца мне понравилась, правда добиратсья до нее не удобно немного. Зато красивые удобные залы, три шеста в моем зале, 15 человек в группе. По сравнению в джаз-хэнд, где было под 30 человек (клубные танцы), это отлично просто.

Делали мы различные упражнения. Ну и, можно сказать, отдельные в будущем движения, необходимые для танца. Естественно, не особо то и получалось) Особенно с учтом моего скалиоза, и слабых мыщц рук. Пресс еще более менее. Ну первое занятие, что хотеть. Главное не забить на время сессии, а то пиши пропало...

Цель- научиться танцевать на шесте, чувствовать себя грациозной)
[235x237]

Вот как понимать когда человек ограничивает встречи, мотивируясь тем, что любит одиночество и "просто иногда бывает, как будто утром, когда вставать ну совсем не охота"? Пиздато. Причем в свое время двух раз в неделю не хватало. Сейчас же два раза в неделю в самый раз, если не излишек. Обидно на самом деле. Если вспомнить с чего все началось и как все было, то многое я делала первая. Кстати да. Практически всегда встретиться я предлагала. И лишь изредка, когда я говорила "действую сам" делал это он. Ну сколько можно то? Надоело. И вот сейчас такая ерунда.
И в контакте когда были одновременно он-лайн писала я первая почти всегда. Были исключения, но очень и очень редко. А сейчас молчание. Я устала. Главенствующую роль в отношениях передаю ему. Передала. В четверг сам написал, и в субботу написал очень содержательную смс "придешь?". Толку что я пришла, честно говоря, было мало. Посмотрели фильм, я сожрала почти его салатик ( он даже немножко злился что он еще не попробовал, а я начала есть его хД), смотрели "Темный рыцарь" ( и все-таки выросла я с супер-героев). Он даже обнял первый! По прошествии чуть ли не половины фильма. хД И чмокнул меня несколько раз перед подъездом. Обычно я сама его целовала, обнимала и перед тем как зайти в подъезд. А сейчас хуй. Хочешь - пожалуйста. Мне обидно, мне надоело, я устала.
И сегодня полчание. Вот я думаю... Когда напишет-иди с ним или нет??? С одной стороны выглядит как бегу по зову, а с другой, все-таки мне хочется встретиться, а еще, если подумать, то надо бы узнать что за ерунда и надо ли эти отношения вообще? Да и можно ли это назвать отношениями??? Я уже сомневаюсь.
Один минус разрыва - вряд ли я кого-нибудь найду себе потом. Вот. Так что нужно что-то думать.
3 октября уезжает узнавать результаты анализов и берут ли в армию. Хотя... Заберут - значит расстаемся. И повод есть - "ты сам виноват, не обращал на меня внимания, нихрена не дела в отношениях, ложил хуй на все.. так что пусть мама тебя ждет"
Блять, я злая, я в бешенстве, а еще дз делать...блять