Сегодня на последнюю пару осталось 6 человек, и то потому, что нужно было у преподши спросить про курсовые. Пришла там преподша, что ведет ахд, обалдела конечно, увидев шесть человек. Она хотела чтобы мы минут пятнадцать хотя бы посидели, чтобы не наткнуться на других преподавателей.
Ее так жаль... Ей 31 или около того, живет вроде бы с родителями и сестрой, личной жизни скорее всего нет, домой ей не хочется, вот она и сидит с нами. Мы - хоть какое-то развлечение. А все так свалили, бросили ее. Я уходила и аж сердце щемило( Просто... Я ухожу с пары, чтобы приехать раньше домой... А смысл? Все равно делать нечего. Собственно поэтому я и собиралась остаться на последнюю пару.
Она - это как будто я. Когда ты едешь домой и понимаешь, что толку...? Страшно, когда ты один и никому не нужен. Когда твои друзья/знакомые предпочитают кого-то другого, нежели тебя... Я боюсь. Не хочу быть сороколетней тетей без мужа и детей.

"Семь жизней".
Я этот фильм попросила, чтобы мне скачали года полтора-два назад. Сегодня наконец-то я его посмотрела...
Сначала не понятно вообще ничего. Какой-то налоговый агент ходит по нуждающимся людям и пытается им помочь. Одну женщину с детьми спас от ублюдка мужика, который избивал ее. Герой, его зовут Бен, подарил им свой дом. Причем все так путано, настоящее, прошлое, которое привело к сюжету. Авария. Его невеста погибла, и еще шесть человек. По вине Бена.
И теперь он отдает долг, спасая семь жизней других людей. Девушка, Эмили, умирает от сердечной недостаточности и ей необходимо сердце. Эмили и Бен влюбляются друг в друга, и я даже думала... может у них все наладится? Он будет помогать людям и дальше, а теперь он нашел другую любовь, другой смысл жизни... Ну или она умрет и ему опять не удалось.
Но сама концовка... Я плакала. Главный герой звонит в скорую и говорит, что он жертва суицида. Ложится в наполненную льдом ванную... В этот момент я подумала, может он решил умереть от переохлаждения, а скорую вызвал наудачу. Успеют спасти - значит судьба жить... Но потом он скинул в ванную медузу. И сцена, когда он умирал от ее укусов... Это было ужасно. В общем теперь понятно, чье сердце получила Эмили. Его брат, который на самом деле и есть налоговый агент и зовут его Бен, получил легкое (вроде бы), еще какой-то чувак глаза или что-там пересаживают... Так как герой был инженером охрененным, поэтому спокойной отписал той женщине дом. В общем... Первый непонятный час фильма можно потерпеть ради тех моментов, когда зарождается любовь, умирает один и живут другие...
Вот почему кому-то все в этой жизни дается, а у кого-то умирает самое дорогое, теряется смысл жизни, остается только пустота?? Почему так?
[640x258]

Наконец-то суббота. Наконец-то я выспалась!!! И в отличие от прошлой субботы я проснулась в 10, а не в восемь!!!))))
На две пары в универ, и к семи домой, круто. Правда, что делать вечером, я не знаю. Я бы хотела погулять, да не с кем.
Надо начинать курсач писать, а что там писать-фиг знает. Ни в одном учебнике нет методики ревизии реализации товаров. Ходили к преподше, чтобы объяснила - она объяснила, только понятнее не стало)) Хрень какая-то. А 1 ноября сдавать.)

На работе вчера ну совсем нечего делать было и я без пиливно там сидела на джойреакторе и искала себе котейку на рабочий стол в гугле)

Вот пару забавных)) Читать далее...

Вчера я сделала ужасную вещь и свалила с работы на 25 минут раньше) Ну никого не было, почему бы и нет? Тем более, что я была жутко голодная. Так как пары начинались в 16,05, я планировала сразу поехать в универ, но... Я сообразила, что успеваю на свой автобус и могу заехать домой на полчаса покушать)) Да, вчерашний день -сплошное желание жрать. Может, из-за того, что холодно. Может, из-за того, что я бросила курить)) да-да, я опять бросила курить. Уже неделю как... И, что странно, мне не хочется. Ну как. Когда стою на остановке - иногда есть мысли о том, что можно убить время с сигаретой. Но острой потребности нет. Тьфу-тьфу.
А еще со мной на остановке познакомился... мужчина наверное. Я на каблуках выше его. Я пыталась быть не злобной и даже дала ему номер, который теперь подписан "Не поднимать". Он еще со мной а автобусе ехал остановок 8 и пытался общаться. Я очень скромно отвечала на его вопросы, не спрашивая ничего у него, а он все пытался завязать разговор и вторгался в мою личную зону. А я прижималась к окну. Ну не приятен он. Странный какой-то... Слава Богу не звонит.
Вчера нас отпустили за минут 20 до конца пары и я приехала домой где-то в полдесятого вечера, ее) И смотрела "Угнать за 60 секунд". Мне понравился, там все такие забавные) И Джоли... Правда ее героиня какая-то ни о чем) Типичная сексуальная блондинка) Главное, что сексуальная)
А какие машинки там... ммм... Я не являюсь огромным любителем машин и мне ровно, когда проезжает машинка и говорят "О, какая девочка!". Херня это. Вот в фильме... там роскошные девочки. Вот это лапусики.
[600x350]

Наконец-то выходной, наконец-то без работы. Вчера был какой-то странный день - рассеянная, наделала кучу всякой ерунды. Мне стыдно. И вообще, я чувствую себя идиотом, не способным работать. Все время какие-то мелкие ошибки. Невнимательность. Как же от нее избавиться??
Сегодня освобождаюсь в полшестого. Домой не хочется, все равно делать нечего и тухло там. А гулять... хаха! не с кем. Только если Руслана согласится, но это вряд ли. Так что буду сидеть опять дома и сериалы, сериалы, сериалы... Переживаешь за героев, радуешься их успехам... Пиздейшен как говориться)))
Нашла забавную картинку)
[643x343]

Суббота, две пары и ... суши=))) Пойдем к Лене в общагу)) Суши и пиво, неплохой субботний вечер.

Смотрю До смерти красива и слушаю DarkFromDayOne. Все замечательно) Ведь если у тебя спрашивают про проблемы, а ты не можешь назвать ни одной, значит все хорошо и я только приписываю себе все так называемые проблемы.

На улице так сильно чувствуется осень, этот холод. Но мне почему-то нравится. Я выхожу за две остановке до дома, курю и иду пешком. И домой не хочется, несмотря на холод. Идти вечером по улице, когда холодно, сыро, но почему-то в эти моменты чувствую себя хорошо.
[624x400]

И все-таки я не понимаю, что во мне не так. Вроде и не страшная, и не такая уж и жирная, и не тупая, и не ною при посторонних... Да уж. Видимо нормальный мужик - это не для меня. Ну ладно. Буду смотреть сериалы и откладывать жирок на зиму.

В среду я иду гулять с очень и очень симпатичным парнем. Если честно, я не представляю почему он добавил меня. Ну да ладно. Главное, чтобы все не сорвалось и у него не поменялись планы. Хотя это очень вероятно, потому что договоренность была только через контакт. А по логике, если тебе нравится человек и вы договариваетесь встретится, то вы обмениваетесь номерами? А мы нет. Так что мне будет очень обидно, если все обломится.
Хотя с другой стороны, опять же мои дурацкие комплексы или хер пойми что, я не представляю как мы будем общаться в живую. Точнее, просто собой я быть могу. Но просто я, не очень разговорчивая, я больше слушатель, не заинтересую его. А хотелось бы, дааа...
Вот скажите мне, какого хера я не умею флиртовать и мне кажется, что это выглядит блядски???
Сейчас самое главное не заморачиваться по этому поводу, потому что это я умею.
А еще кушать хочется(( А у меня уже бочка подвисают, эх...

Зато посмотрела "Вечное сияние чистого разума". Да, фильм правда не для всех. Чувства, настоящие чувства. Полные противоположности, они не могут быть вместе. Она стирает воспоминания о нем. Он пытается сделать тоже самое, но...
На самом деле. Все, что было, и хорошее, и плохое, все пережитое, все воспоминания делают нас такими, какие мы есть сейчас. И удалять их... Наверное это не правильно.
Если чувства искренние, если они правда есть, их не сможет извлечь из нас ничто. Даже если взять Мэри, которая была влюблена в доктора, сколько бы раз она не проходила через процедуру удаления из памяти, она все равно влюблялась в него.
А еще я правда хочу таких чувств как у них. Каждое мгновение, какая секунда их жизни была наполнена чем-то... Там не было пустоты.
[400x313]

Наконец-то суббота. Наконец-то я поспала как человек.
В прошлую субботу моя подруга замуж вышла. Точнее, расписались они в пятницу, а мы с Русланой в субботу поехали к ним в Столбцы. Замуж она вышла за армянина и там были гости -армяне. Огромной разрядкой было то, что мачеха мужа тоже белоруска. Замечательная женщина! Активная, веселая, общительная, хозяйка хорошая! А как иначе с армянами то? Я бы не смогла. Все-таки совершенно разный менталитет. Ко мне клеился старший брат мужа. Ну-ну. Спасибо. Он симпатичный, на русском говорит лучше других, но он армянин и он ниже меня ростом) Не нужно мне такого счастья, хочу белорусского мужика)
Семнадцатилетнего больше нет. Оно-то да, у нас не могло бы ничего получиться, но все равно. Я привязалась уже и было приятно когда обнимал. Самые лучшие моменты за последнее время, это, наверное, позапрошлое воскресенье когда мы в парке на лавочке сидели и говорили. А теперь все. Кресты. Хотя в прошлое воскресенье вроде как напрашивался на что-то, я спросила, он что, хочет чтобы я позвала его гулять. Он сказал, что я болею и в ветреную погоду никуда не потащит меня. Ну и все.
А я, собственно, до сих пор болею)) Сопливая, кашляющая, но немного выспавшаяся)
И все. Больше нет никого. Общение через контакт не считается. Потому что, если ты хочешь видеть человека, ты найдешь время. И он найдет, если захочет.
Почти дочитала "Меррик" Энн Райс. Когда я ее купила, года три-четыре назад, я не дочитала, мне было неинтересно. А сейчас я подумываю о том, чтобы перечитать все вампирские хроники, что у меня есть. Посмотреть на всех героев более взрослым взглядом, а не так поверхностно, как я читала и смотрела на них раньше. Глупая была. Как мне сказал парень из контакта "ты меня сильно удивляешь" и "ты интересный и своеобразный собеседник". А мне кажется, что в живую я тухляк. Или, может быть, просто все зависит от человека с которым я говорю и мне нужный какие-то особенные люди, которые тоже читают и с ними можно обсудить характеры персонажей. Что-то типа того. Или это уже называется задротство?? А что в нашем мире ценится? Кем нужно быть, чтобы тебя замечали и интересовались тобой? Явно не самим собой( Не мне.
Для полной коллекции "вампирских хроник" мне не хватает трех книг...)

Итак, всех с днем знаний поздравляю и с первым днем осени.
А теперь о главном.
На работе несколько дней назад приперся парень. Он там подрабатывал монтажником и какое-то отношение имеет к директору моему. Типа отчим он этому малышу. ему 17 лет. Забавный кстати, и разницы между своими 21 и его 17 особой нет - или я по мозгам малая, или просто нынешние 17/летние парни умнее одногодок. Не знаю. И вчера мы ходили на суши, потом тусили на немиге. Вот. А он походу матери сказал, идиот, с кем идет. Хотя, собственно, ничего и не было, только обнимашки. И его лицо возле моей щеки, а я пялюсь куда-то в сторону. Ну да.
На самом деле вообще не нужно было идти, но я об этом не думала. Да и когда еще меня куда-то позовут? Главное, чтобы на работе не трогали и директор молчал) А то не хочется вылетить с работы из-за такой ерунды. Вот так)

Я устала. Почти полтора месяца и ничего не происходит. Лето хорошего не принесло ничего. Сессия, расставание, работа, практика, работа. Хочу вырваться из этой тухлятины. Позавчера с парнем гуляла. А толку? Хер пойми что ему надо. Такое ощущение, что в агент не заходит боясь на меня нарваться. С чего бы? Я же первая не лезу.
С понедельника на работу, я боюсь, я уже не помню что мне там нужно делать. А обучать никто не будет ибо на офисе одна буду. Хочу поддержки. Хочу мужика, который скажет, что все заебись.
Дому кисло, гулять тоже кисло. Хочу кого-то нового, хочу говорить о чем-нибудь. Хоть вечером самой собираться и шататься по улице. А правда... Кто знает, что я иду в никуда?
Не жрать вечером, главное не жрать вечером.

Мачо и ботан.
Если судить по названию, я думала что это будет чушь несусветная. А на самом деле смешная комедия, может немножечко туповатая, но смотреть приятно. Я довольна. И Чанинг Татум. Ох, как сексуален. Я в восторге от него.
[700x466]

Человек, с которым я провстречалась полтора года, скучает не по мне, а по коту и просит его навестить. По-моему это ужасно. Полтора года ничего с его стороны- получается так. Нет уж, Кисе он не нужен и я не хочу слышать и видеть его. Я заслуживаю лучшего.

Всем привет.
Вот и у меня начались трудовые дни. Правда пока что отработала только один день. Два выходных и завтра еще один рабочий день. Если честно, то уже не хочется работать, но раз пошла, то месяц выдержу. Зато будет своя, хоть и небольшая, денюшка.
Сегодня второй раз за купальный сезон ездили купаться и загорать. С сестрой подруги, ее мужем и их друзьями. Они ребята хорошие, но для меня они не интересны. Я сидела там и мне было грустно. Зато немножко поплавала, очень жаль, что не удалось позагорать.
В агенте общаюсь с каким-то парнем, учится в каком-то милицейском училище. Хрень короче. Ну пусть пишет, хоть что-то новое.
Вчера тусили с Дашей и ее парнем. Пили пиво в машине. Круто кстати и удобно очень. Сережа хороший, терпит нас с Русланой и покупают нам пиво) Стыдно уже пить халявное пиво, но что поделать если мы говорим что не будем, а нам покупают.
С зарплаты проставимся)

Сегодня ходили к Наташе. Она нас постригла, мне кончики подрезала и накрутила. Сейчас я с красивой прической, надеюсь до завтра доживет. Хочу в городе быть красивой. И чтобы дождя не было.
А еще я надеюсь с кем-нибудь познакомиться. Я хочу общения, мне страшно находиться одной, это меня просто убивает. Я, конечно, знаю, что ничего не будет, но все-таки...
Я знаю, что лучшее, что я могу сделать, это занять себя чем-нибудь. Вот, собственно, пойду работать. Точнее, сначала на практику, в ГУМ, от универа. Надеюсь мне не нужно будет туда бегать каждый день, потому что к маме в магазина я иду работать с четверга наверное.. Да вроде. Два через два. Домой к 11 вечера буду приезжать. Может как-то отвлекусь. Потом отчет по практике. Потом учеба в третью смену, т.е. к 17,45 ехать в универ...
А еще я думаю о сигаретах. Мне нравится курить. Когда ждешь чего-то - стоишь и куришь, перед парами, на улице когда скучно. Но мне надоело вонять сигаретами. Я девушка. Я хочу вкусно пахнуть духами.
Но во-первых, у меня нет силы воли. Во-вторых, когда организму не хватает никотина, он его чем-то заменяет. То есть едой. А если я буду много жрать, я опять буду жирная. У меня и так жопа жирная, и ноги, а будет совсем беда...
Хотя нужно задумать по поводу курения. Хотя не хочу бросать. Потому что еще что-то из жизни уйдет.
Хочу к людям! Люди, вы где???

Сегодня закончилась история длиною в полтора года. Я давно понимала, что эти отношения ни к чему не приведут, что это пустые отношения. Но мне было очень страшно. Я отвыкла быть одна, я отвыкла, что мне нечего делать вечером. Конечно, я часто сидела дома, потому что он, видите ли устал, или еще что. Я давно поняла, что мне нужен другой человек, который бы меня тормошил, потому что я от природы не активная. А в этих отношениях я играла такую роль. Это было тяжело.
Он не мог определиться, чего он хочет, нужна ли я ему. О чем же это говорит??? Да о том, что он боялся себе признаться, что не нужно ему все это. Я знаю, что завтра/послезавтра возможно пожалею, что мне будет плохо, ужасно плохо, но мозгами я понимаю, что расстаться - это единственно верное решение.
Я устала от пустых отношений. Мы не виделись дня три, а сегодня он со мной, видите ли, до восьми вечера, потому что к нему приезжает друг. Если тебе, чтобы отдохнуть нужен друг, а не девушка, то о чем тогда вообще может идти речь?????
Зато теперь у меня Кися. Мне так страшно. У меня никогда не было домашнего питомца (хомяк не считается), а тут Кися и навсегда. Так странно. Игорь еще его распустил, он везде лазит, обо все когти точит. А если его бить газетой допустим, он со временем не будет этого делать???? Маме и бабушке будет сюрприз в виде Кисика. Они его любят, просто отрицают это))
Итак, я одинокая, никому не нужная девушка. Я уверена почти на 100% что никому не буду нужна и никого не найду. Хотя... Пока что еще надежда есть. Теперь будем с Русланой кормить ондатру в парке и сидеть вечером на лавчоке. А к нам будут подходить солидные мужчины и говорить" А вы лесбиянки??? Эксклюзив! А может коньяк, виски? Нет?? Ого. А салатик? Овощной? Да вы что, я же не сразу секс предлагаю!"))
Так хочется отреветься, но это я еще успею. Главное не начать жрать не в себя и не разжиреть опять.
Я все начала, я же и закончила. ТАК правильно, ТАК должно быть. Я все-таки достойна лучшего, и я смогу дать больше.

Ищу любой повод чтобы не учить.
До чего доводит третий курс - 83 вопроса к экзамену, куча информации по налогам и налогообложению, куча ставок, льгот, объектов и т.д., а учить лень, через силу читаешь и в голове остается в лучшем случае около 30% информации, это в придачу к тому, что у этого препода не списать, не схалявить. А что во второй раз весь материал я прочту- вероятность ну оооооооооочень мала.
Третий курс, что ты сделал со мной? Где взять силы и убить лень?
Ходили вчера на "Прометея".
[показать]
Я ожидала нааааамного большего. Сначала этот фильм планировался как предыстория Чужого, но не удалось. Причем вообще. Поэтому создатели фильма сказали, что это не предыстория, а отдельный фильм. Но получилось совсем как неудачная пародия.
Хотя если бы отдельно был снят фильм, где в основе сюжета лежал поиск наших прародителей.. Возможно было бы неплохо. (А мы на Земле появились случайно))))
А еще у меня почему-то не сложилась целостная картинка фильма. Может потому что много сюжетных линий, или не знаю.

Почти месяц спустя... А я даже не знаю что рассказать. Все как-то грустно.
27 мая мы, как лучшая группа факультета, ездили на экскурсию в Березенкий заповедник. Покормили комаров, лосей и зубра. Лоси такие милые, особенно их вытянутые мордочки.
Зубр, Борька, обижается если его не кормишь, поэтому мы давали ему хлеб и было страшно, что вместе с хлебом в его пасти исчезнет и рука. Но все равно было как-то приятно, необычно. Я до этого зубров только на картинках видела.

Сегодня сдали первый экзамен, еще 4 осталось. Правда этот был самый легкий. Ну ничего, как-нибудь переживем.

Я периодически думаю о будущем. Через год я заканчиваю учиться, начнется совсем взрослая жизнь. А там как бы и замуж нужно. А мне страшно. Я не уверена, что со мной человек, который будет хорошем мужем, мужчиной, костяком семьи и мне страшно. Потому что я ничего не понимаю. Вроде бы все хорошо, а вроде бы как-то... не по-настоящему что ли. Я не знаю как сказать.
Хочу мужика. Который возьмет за шкирку и скажет "Вон на кухню, я работаю!"))) Ну не совсем такие рамки конечно, вы понимаете)
Или просто я пересмотрела фильмов а-ля "Гордость и предубеждение", "Джейн Эйр"... Ох, мистер Дарси, мистер Рочестер... какие мужчины, я в восторге!! Рочестер из фильма 2012 года (или 2011, новый самый) такой..ммм... он шикарен!!!
Правда на меня такой бы не обратил внимание, но мечтать никто не запрещает. Что же сделаешь, если нет внутренней харизмы, света, остроумия, интересности. Мне с собой жить еще всю жизнь, так что нужно мириться и совершенствовать то, что есть.
Мистер Дарси
[показать]
Мистер Рочестер
[показать]

Наконец-то у меня начал работать интернет и, надеюсь, перестанет пока я не расскажу про прошлые входные.

Итак, в прошлую пятницу в 18,00 мы выехали из Минска. Сначала были проблемы с рассадкой: нас как старших посадили назад на ужаснейшие пять мест, которые не откидываются. Но так как мы были против им пришлось как-то делать пересадку. И мы сидели на нормальный местах, где можно было откинуть сидение и поспать более-менее нормально.
Читать далее...