Посмотрела я "Дневники принцессы". Милый, романтичный, наивный фильм. Но мне в целом понравилось.
Фильм о том, как из некрасивой девочки-невидимки сделали красивую принцессу.
[500x373] Эмилия была дурнушкой, которую не замечали окружающие, на нее запросто могли сесть, ее не слышали и не слушали. Но тут объявилась бабуля из Дженовии и дурнушка превратилась в принцессу. Оказалось, что дурнушка довольно мила и обаятельна. И, как бывает в подобных фильмах, хэппи энд, девушка борется со своими страхами, находит любовь, делает ножкой "оп".
В целом смотреть приятно. Может даже посмотрю вторую часть.

[600x693]

Но вторая часть совсем про любовь будет... иех)

Вы же знаете, как сильно я люблю котиков ^____^
cats

Я уже, наверное, надоела вам со своими многочисленными постами, но... Мне нужно это)

В поездку я все-таки не еду, во вторник обещали вернуть деньги. А если бы поехала, то могла бы там потратить 325 долларов, эх... ну ничего, может быть я найду другую поездку, платье на выпускной мне не жмет на самом деле. И поездка эта не последняя.

Сегодня гуляли с Наташей и ее малышом. Тигран такой хорошенький малыш)) Пупсик щекастенький) Но я не представляю как сюскаться с детками маленькими. Все-таки нет во мне еще этого, инстинкта... Но, всему свое время.

Я жру сладкое и жирею, и не могу ничего с собой поделать((( Я понимаю, что это все моя вина и только я смогу заставить себя себя же контролировать, весы уже показывают почти 56 кг, пиздец( А я еще сладкого наелась... И опять отмазка - с завтрашнего дня не жрать. Ага. Видимо, все возвращается... Раньше, когда я была пухлой, я тоже жрала много сладостей и не могла себя контролировать. Боюсь, дико боюсь... Я не хочу быть жирной, я в панике. И ненавижу себя. Но тем не менее не могу держать себя в руках... Нытик хренов.

Когда ехала домой с работы, в автобус зашел негр. Он был такой милый и смешной, я даже не знаю, что в нем такое было) Но такой уже забавный!!)) При взгляде на него у меня улыбка до ушей)) Я и губы кусала, и в строну смотрела, все равно улыбка так и лезла. А он смотрел на меня как-то странно... Может, испугался?? Подумал, что ебанутая девочка какая-то)) Не знаю, но выйдя с автобуса оглянулся странным взглядом. А я улыбалась)) Он меня порадовал.
Жирная Лена радуется) Жирной Лене нужен стимул - мужик. Мужика нет и я жру. Яхху!)
[500x551]

В общем, я еду во Львов. Либо одна, либо с Русланой (что вряд ли), либо со Светой (что скорее всего вероятно, но тоже не факт).
Ну что ж... Даже если и одна, для меня это будет новый опыт. Может быть и правда познакомлюсь с людьми и буду с ними по городу гулять. В любом случае, в одной комнате с кем-то же буду.

Правда диплом... Сейчас я сделаю заключение, оформлю две главы, а третья... Будет видно. Может быть и правда придется брать ноут с собой.

Хотя вчера я смирилась с тем, что не поеду, уже расхотела, но... Что не делается, то к лучшему, так ведь?)

Вы же часто читал в моих постах нытье о том, что я якобы не нравлюсь людям, со мной не интересно и т.д. А теперь я поняла, осталось только принять это, что я - одиночка. Мне одной лучше, чем в толпе, особенно в толпе чужих и неинтересных мне людей. Кто мне интересен? Я не знаю. Просто иногда встречаешь человека и понимаешь - вот он мой, с ним легко. Но это бывает так редко! Но быть абы с кем, будь то приятельские или любовные отношения - глупо. Так что я буду лучше одна. Мне же, на самом деле, так хорошо. Я люблю себя в своем одиночестве.
Но с людьми посторонними мне все равно тяжело и это отстойй)

Порадовала картинка))
[700x249]

Я как чувствовала, что с поездкой во Львов что-то будет не так. Позвонила Даша, сказала, что у отца открылась язва и она едет домой... Отлично. А одна я никуда не поеду, конечно же! В общем, облом.

Но есть и плюс, допишу диплом спокойно (если мне вернут 3 главу), буду смотреть "Дневники принцессы" и, может быть, покушаю суши.

Очень устала за день, с утра дома не была, мне даже фразы строить красивые сложно)) Дико хочу кушать, ем морковку) И буду смотреть "Побег из тюрьмы" и пошло все нафик.

Наверное, это глупо, но меня так радует золотая звездочка)))

Сегодня меня ждет опять-таки день в разъездах. Сначала работа, потом универ, пойду в читальный зал и буду "рожать" обзор экономической литературы. Проблематику, правда, придется придумывать, ибо моя тема не особо проблематична)) Когда вернут третью главу неизвестно, а до 2 мая должен быть подписан диплом с рецензией, то есть его уже нужно сдавать полностью... А без редактирования 3 главы этого не сделаешь) И сдать нужно до пятницы, ибо выходные - Львов!!! (Хотя я боюсь, что что-нибудь случится и мы пролетим с поездкой... Но к черту пессимизм, все будет Ох**но!) Тащить ноут во Львов и там дописывать - это бред, но возможен и такой вариант на самом деле))
Я все-таки надеюсь сдать в пятницу. В принципе, у меня почти все готово... Только оформить по стандартам (бррр, самая гадкая вещь!!), переделать список литературы и так по мелочи...

После универа - курсы. У меня с собой тяжелая сумка с ноутом, пакет с учебниками по английскому, а они, хоть и не очень объемные, весят тонну! Надеюсь, меня подвезут после курсов хотя бы до автобуса, потому что в метро ехать с моим багажом - самоубийство.)

Мне не нравится моя работа. Такое ощущение, что я в нее чего-то не вложила... Чисто теоретически, вечером в четверг и, может быть, даже в ночь на пятницу, буду редактировать, но... Нет, это вряд ли. Вечером мои мозги отключаются и не могу думать) Вот такой я неправильный студент! Что не сделала днем, ночью бессмысленно пытаться и лень)

Предзащита у меня 7 мая. Повезло так повезло! И в комиссии одна жесткая и точная женщина, а вторую я даже не знаю! Боюсь дико)

Но ничего, все будет отлично. Диплом напишу, защищу, я же не прошу высокую оценку, мне 7 хватит))

Вот, собственно, и все=) Я стараюсь быть оптимистичнее)
[500x332]

День не задался с самого утра, а точнее с пяти утра... Кот мяукал, орал просто и я это слышала сквозь сон и как-то странно мне было.
Проснулась убитая, нажралась мучного (поняла насколько мне тесно в джинсах и нужно завязывать), успела на автобус пораньше, думала начну редактировать диплом. Приехала на работу, попыталась снять куртку и... Огромный кусок шарфика застрял в "собачке". Замечательно! Полчаса я пыталась вытащить шарфик не порвав его и не сломав "собачку". "Собачка" осталась целой. Зато теперь придется менять всю молнию в куртке, я расстроена((
И работать как-то нет настроения. Хотя нашим дебиторам я звонила, так что задание выполнено. Больше, вроде бы, мне делать нечего.
Ощущаю себя ожиревшей свинкой, сама же виновата, в меня вкусности никто не запихивает. Если я сама не могу держать себя в руках, это только моя проблема. А на самом деле ко всему нужно относиться проще.
Я читала где-то, что причиной ожирения бывает самозащита, отречение от мира, уход в себя. Ты жиреешь и этим "уходишь" от людей. Вот это про меня. Я заметила, что стала опять закрываться и загоняться, я очень сильно реагирую на мелочи которые, в принципе, не важны. На отношение ко мне ненужных людей. Ищу смысл там, где его нет для меня. Навязываю себе, что не нравлюсь людям на курсах. Все это чушь. А даже если и так, мне то они тоже не нужны. Так что нечего жрать=)
В пятницу еду во Львов.... Аж не верится)))))

А теперь я знаю из какого фильма эта картинка и хочу его посмотреть))
[500x374]

"Мальчики возвращаются". Еще один стоящий фильм, повествующий об отце одиночке, пытающимся справиться с работой, двумя сыновьями. Жена умерла и герой остается с маленьким сыном, ему тяжело, он, как и любой мужчина, не до конца понимает каково это - растить ребенка, успевать по дому и работать. А тут еще приезжает старший сын из Лондона, мать которого герой бросил ради умершей жены. Фильм рассказывает о том, как семья, а именно братья и отец, воссоединяются. О том, насколько важна семья, как сложно строить эти отношения. Ничто не дается просто так, в любые отношения нужно что-то вкладывать - будь то отношения между парнем и девушкой либо между отцом, сыновьями.
Теперь я по-другому понимаю фразу "люди того, кто рядом". Она не означает, что нужно любить того постороннего, кто тебе симпатизирует только потому, что рядом никого нет.Эта фраза означает, что нужно любить свою семью - ведь они рядом всегда. Иногда это тяжело, мы все злимся на родителей, срываемся на них, ссоримся с ними. Но они будут рядом всегда. Любите свою семью, своих детей (ну когда они появятся=))
[303x420]

Они такие трогательные, что на мгновение мне захотелось иметь свою семью, стараться ради них, убрать весь свой эгоизм подальше...
[346x214]

"Внутри себя я танцую". Один из самых лучших фильмов, что когда-либо снимали.
Фильм рассказывает о двух инвалидах-колясочниках, одни болен церебральным параличом, у него нарушена речь и понять его практически невозможно, а у второго болезнь Дюшена (мышечная дистрофия). Этот второй человек, Рори О`Ши, переезжает в пансионат, где живут другие инвалиды и встречает там первого парня, Майкла. И Рори становится для него Макмёерфи, стимулом, благодаря Рори Майкл идет на такую вещь, как "самостоятельное проживание", а что такое самостоятельное проживание для человека, который сам не может сходить в туалет, почистить зубы, открутить крышечку у зубной пасты... Такие элементарные для нас вещи для него - испытание. И вот, два молодых человека живут отдельно! Рори... Удивительный человек, необычная, сильная личность! Он находит в себе силы радоваться жизни, он - бунтарь, он "бегает" наперегонки в кресле с детьми, угоняет машину (правда я не поняла как...), целенаправленно напрашивается на арест. Человек, ограниченный во всем, живет более полной жизнью, чем многие из нас!!
В этой истории есть чувства, любовь, разбитое сердце, настоящая дружба, есть даже хэппи-энд, очень своеобразный. И заключается он в том, что мы можем многое, мы можем быть счастливыми. Даже в одиночестве. Можно быть счастливым. Просто жить, наслаждаться хотя бы тем, что ты можешь самостоятельно почистить зубы и подтереть себе задницу, хотя бы этим...
Танцуйте, будьте собой, открывайтесь миру, не бойтесь непонимания! Те, кто не поймут, не ваши люди, а значит не нужно думать о них!
Рори - красавчик) Внутри себя я танцую!

Я и без того обожаю Five Finger Death Punch. Они для меня самые-самые! Но эта песня, этот клип... До глубины души трогает.
Насколько важно, чтобы рядом кто-то был, друг, брат, сестра, мать... Кто угодно. One friend can save a life.

Я была на спектакле "Интимная комедия". Я очень люблю театр, но, к сожалению, очень редко получается бывать там. И сегодня наконец удалось сходить в первые за два года!
Итак, "Интимная комедия". Замечательный спектакль!!! Очень чувственно, страстно, интересно, отлично подобранный актерский состав!
Начинается все с того, что "молодожены" приезжают в свой медовый месяц отдыхать - он уже зрелый мужчина и она - молоденькая, глуповатая, пестрая девушка. Она все время донимает его любовью. ревностью и расспросами про его бывшую жену. Все бы ничего, но в это же место приезжает его бывшая жена с молодым мужем... Это любовь, настоящая, сумасшедшая, когда люди безумно любят друг друга, но в силу своих характеров вечно ссорятся, но именно это и показывает как глубоки и искренни их чувства! Двое любящих сумасшедших! Я в таком восторге от них! Смотришь и чувствуешь их страсть, силу, любовь, хочется чтобы было так же...
Я думаю, что самые искренние и сильные чувства у немножко сумасшедших людей, и они не боятся их показывать.
Я под впечатлением)
Давно не выходила куда-то, давно не ехала поздно вечером в транспорте. Погода отличная, надо радоваться пока еще можно - прогулялась две остановки пешком.
Любовь, страсть... Превосходный спектакль! Все-таки театр это здорово! От актеров идет бешеная энергетика.
[650x425]

О, Доктор, забери меня путешествовать по другим планетам, по другим временам...
[600x337]

Каждому человеку необходимо во что-то верить. Будь то Бог, Карма, некая высшая сила или... да что угодно. У каждого должен быть свой "Том Гордон", благодаря которому человек сможет жить, искать поддержку и брать силы.
Теперь я верю. Не в Бога, нет, возможно в некую высшую силу. Я верю в то, что все идет так, как должно быть. Все - правильно. Моя жизнь - это моя жизнь, и она - мое отражение, отражение того, что у меня внутри. Почему я удивлялась, что у меня пустая жизнь, в которой нет практически ничего яркого, интересного и т.д.? Этого нет не потому, что люди вокруг лучше меня, просто у меня внутри пустота.
Прежде чем злиться на окружающих, необходимо покопаться в себе, тогда многое станет понятнее. Теперь я знаю почему все вот так. Пустота внутри влечет за собой пустоту снаружи. Все просто. Все правильно.
Как писал Анхель де Куатье в "Исповеди Люцифера", пойми, что ты нужен, раз ты существуешь, значит ты нужен. И только осознав это, ты найдешь смысл жизни. Раз я существую, значит я нужна. Нужна маме, бабушке, папе, Руслане. Своему котику.

Я ничего не чувствую. В плане... Я не знаю, что такое любовь, я даже не помню каково быть влюбленной. И это страшно. И это - пустота. Я не знаю, что лучше - пустота вечная или же любить, потерять и чувствовать боль. Наверное, здесь нет правильного ответа.
Я никогда не пойму до конца, что думает и чувствует тот, кто любил.

Мне нужна трагедия. Мне нужно думать, что я самая несчастная, что меня все не любят, отвергают... Почему? Зачем я загнала себя в это? Я не помню, но это так. Может быть из-за этого часть моих проблем.
Есть люди, которые ко мне относятся очень хорошо, и это факт. Просто в силу своей слепоты я этого не замечаю.

Я боюсь со временем стать озлобленной на весь мир и винить его в том, что я живу в пустоте. Я могу стать такой, я не хочу, я боюсь этого. Оно будет съедать меня изнутри и лучше мне не станет.
Главное помнить, что мир не виноват в том, что все происходит не так, как мы хотим. Но так надо. Так правильно. Каждое событие нам дано с той целью, чтобы мы что-то поняли и вынесли для себя.

У меня все будет хорошо. У меня будет Руслана. А если она найдет себе мужика, я буду жить с ними третьей)) Все просто) *Это мы так часто прикалывались - я с Игорем, а она с нами)))*

Я не умею находить общий язык со сложными людьми. Я их боюсь, мне кажется, что они лучше меня и наговорят мне кучу гадостей. Да и я не знаю с чего начинать. Это одна из моих проблем. Если я захочу, я смогу с этим справиться? Вы думаете? А мне кажется, что есть вещи, к которым как бы ты не стремился, не сможешь их достичь, потому что они не для тебя. Опять же, все просто.

"Незаменимых людей нет". Не правда. Каждый незаменим. Если один человек уходит из нашей жизнь и на его место приходит другой, он не заменит его. Никогда. Он либо лучше, либо хуже, либо похож на того, но он другой. Мы никогда не будем чувствовать одинаково, одинаково радоваться чему-то (фильму, отношениям, еде). Ничего одинакового нет.
Если не сложилось с одним человеком и осталась только боль, это не значит, что нужно злиться на весь мир и ненавидеть его, это не значит, что больше никогда не будешь счастлив. Будешь. Только по-другому.

Наверное, все, что происходит, каждое событие, которое случилось или нет, правильное. Значит так надо было. Каждое случившееся событие дает нам какое-то новое знание, новой понимание какой-то ситуации, чьего-то поведения, своего желания, новые интерпретации.
События этих выходных открыли глаза на некоторых людей, милый и забавный человек оказался мстительным говном. А я поняла, что все-таки не умею находить общий язык со сложными людьми. И мне сложно видеть их сущность. Они не для меня, а жаль.

И вот как обидно - тот, кто более менее мог бы заинтересовать - молчит, а тот, кто ненужен совсем - звонит, узнает как дела и думает, что я мега занятая)

Хотели сходить на "Зловещих мертвецов", а билетов не было. И что же делать...? Решение - Макдак! Мы сегодня были лягушки-путешественницы.
Напряженная неделя с дипломом ждет меня.

И еще. Я пыталась не сидеть ровно на попе, искала людей, знакомилась с ними, но из этого ничего не вышло. Может быть, верная фраза "судьба и за печкой найдет"? В общем, я умываю руки. Я буду сама с собой, и мне никто не нужен.
Я не нуждаюсь в случайном сексе, я нуждаюсь в отношениях, построенных на любви, страсти и доверии.
[700x560]

В общем сплошные расстройства.
Вчера полетел комп, а я только-только скачала два фильма, один из которых "Престиж". И все фото, музыка, Теория большого взрыва... Все там.
Сегодня заплатили за поездку во Львов. В Вильнюс мы не едем, но хотя бы поедем во Львов. На пивзаводе побываем))
И вот расстройство номер два - тот чувак, что нас оформлял, такой зайка. Но он из разряда тех, кто встречается с девочками кукольной внешности. А обычной мне с такими нет места.

Расстройство номер три - ходила гулять с парнем, а он... Гхм... Он носит, как выражалась иногда моя подруга, "тухли з насами". Ага-ага))) Ненавижу) Да и сам по себе, несмотря на то, что слушает рок, он - настоящая гопота. Нет, конечно и я матом поругиваюсь бывает, и люди рядом тоже, но от них это почему-то не выглядит таким неприятным. Так что нужно мне завязывать ругаться.) А он - фуфуфу. Он не дурак, да и интересы у нас есть общие, но он не мой уровень. И вообще, дорогой, ты работаешь, в такую погоду мог бы девушку в кафе пригласить между прочим! Так что, надеюсь, он понял, что ему не светит здесь.

И вот обидно, что такие никакие зовут гулять, а те, кто симпатичен - идиоты. Этот которому 28... Чувак жжет. Я ему написала про фильм "Wrong", он же мне его посоветовал, и он такой "мое предложение встретиться еще в силе". Я согласнааа, зайка, согласна, ты не тормози только! А он опять ушел в непонятки))

В общем все, пошло оно все далеко и надолго.

Я, конечно, немножко позагоняюсь, но остановлюсь на том, что большинство из этих красавчиков - пустышки. А те, у кого есть мозг, ищут себе нормальных девушек.

А я вот такая. Обычная. Нормальная.

Теперь попробуем о хорошем. Выходные!!))) Только бы не проснуться опять в восемь. Хочу выспаться) А еще я буду одна и это так здорово! И весна, наконец-то весна, тепло, завтра должно быть тепло...))
[650x435]

Я тут посмотрела трейлер "Гостьи"... Ребята, вы, кажется, хуйню снимаете. Майер лучше читать, книга довольно интересна, хоть и по-детски наивна. А в фильме опять буду сопли... Фуфуфу, как вам не стыдно?

Весна, ах, весна.... Я не хотела тебе это говорить, но... Не пошла бы ты нахуй, а? Не хочешь приходить, не надо. Я и без тебя, сучка, найду чем себя порадовать. Например, блинчиками с творогом, и пофигу, что буду жирная. Книжкой. Фильмом. Пробежкой. Если ты, конечно, не завалишь все дорожки снегом.

А я умничка! Я вчера бегала! Это так восхитительно! Я не думала, что смогу с первого раза столько пробежать без остановок и не глотая ртом воздух, но я пробежала чуть больше трех остановок. Потому чуть прошлась, потому что мне лужи нужно было обойти и бежала дальше. Потом опять немного прошлась, бежала и уже остановки полторы шла пешком до дома, понимая, что, если побегу дальше, сердце выпрыгнет из груди. А через час после пробежки пошел снег. Не знаю, пойду ли бегать сегодня, но я знаю, что периодически я буду совершать пробежки. Раньше я не хотела бегать одна, а сейчас понимаю, что компания мне не нужна. Предоставлена сама себе и это замечательно. Музыка, ветер, жарко, напряжение мышц... Красота.

Защитила отчет по практике, семь баллов она мне поставила. Сказала, если хочу больше, то нужно сгонять в ГУМ, узнать изучить те мелочи, что я не отвечала... Неа, спасибо. Мне толку от этих оценок нет, так что я лучше в гУМ поеду только за материалом для анализа в диплом.

Пришло понимание, что отнюдь не всегда и отнюдь не каждому человеку счастливится найти и быть рядом с любимым человеком, который заставляет чувствовать, от которого подгибаются коленки, идут мурашки по коже, которого хочется обнимать, целовать каждую секунду. Отнюдь не каждому. Те, кто скажет: "Просто еще не встретила своего человека." Да, но кто сказал, что встречу? Кто-то встречает, а кто-то нет. И это факт. И, наверное, в таком случае нужно присмотреться к тем, кто рядом... Не всю же жизнь быть одной, так? Я с ума тогда сойду.
А мои таракашки в голове будут торжествовать.

Со мной в автобусе ну такой уже красавчик ездит... Эх...)

Хорошего дня, вам, мои дорогие читательницы!
[500x332]

Вот и началась рабочая неделя. Не люблю понедельники, когда рабочая неделя только начинается и осознаешь, что "работать", в моем случае именно в кавычках, еще пять дней. И ладно, если бы мне правда было чем заняться, а я сижу и пинаю. Бесит.
Но, с другой стороны, тут как бэ через две недели главу по анализу сдавать, а я в душе не понимаю как писать его. Курсач то я по товарным запасам не писала, и какие документы брать, где все это смотреть?? Ну, зато буду тестировать свой ноут в универской библиотеке. Объективно говоря, мне все равно нечего делать дома.

Вчера посмотрела фильм Wrong ("Неправильно"). Если честно, то я нихрена не поняла. Точнее... Фильм сам по себе очень странный, но мне было легко его смотреть. Единственное, что я для себя вынесла из того фильма - наш выбор, но, что хотели этим сказать? Либо чтобы мы не выбрали, все будет правильно и приведет к тому, что должно случиться, только, возможно, немного разными путями. Либо же в этом фильме, давая выбор, главному герою, хотели его проверить.
Если кто-то смотрел этот фильм, то я бы с удовольствием обсудила бы его!
[375x500]

В пятницу дочитала "Престиж" Кристофера Приста. По нему же снят фильм, правда я не смотрела его. Говорят, что фильм хорош, но книга... Я бы не сказала, что читается она на одном дыхании. Просто кажется, что вот-вот должно объясниться что-то эдакое, собственно, это было телепорт, изобретенный Теслой. Но про разделение Энджера, кем был его престижи я догадалась довольно быстро. В общем читать можно, но я ждала чего-то более фейерического.

Сейчас читаю Стефани Майер "Гостья". На тут.бае обещали, что она сильно отличается от "Сумерек" и не такая слюнявая. Нуу... Я бы сказала там слишком идеализированные отношения, настоящий мужчина, который отказался от секса с девушкой только потому, что не было рядом презервативов. Но до этого два года он не видел людей вообще. Ага, ага, отказался бы. Дааа....
Хотя сама идея мне нравится. Души захватили Землю. Мне это чем-то на поминает "Первая волна" вроде бы.. Был такой сериал про вторжение инопланетян в моем детстве.
Человек - самое эмоциональное создание, самое чувствующее. Наверное. Я не чувствую, мои эмоции всегда глубоко внутри.
Ну и пару забавных картинок, которые я давно уже хочу выкинуть сюда, но не хочу писать миллион постов за день.

(Ах да, сегодня защита отчета, удачи мне)) картинки