Дай мне, Господи, 
утешать, а не ждать утешения,
понимать, а не ждать понимания,
любить, а не ждать любви.

Ибо, кто даёт, тот получает, кто забывает себя, тот обретает, кто прощает, тому простится, ...

Молитва Св. Франциска Ассизизского

Это цитата сообщения Ticketless_Mary Оригинальное сообщение

Думает, мир для нее.
Знает, мир не для кого.
Делает, что привыкла.

Это цитата сообщения Ticketless_Mary Оригинальное сообщение

У маленькой девочки была крыса. Девочка не любила крыс. Она хотела морскую свинку. Или черепашку.

Это цитата сообщения Spearing Оригинальное сообщение

Каждый день, как последний...

[238x237]
"Ещё немножко, и я обязательно выйграю в лотерею. И сделаю евроремонт - все обзавидуются", "Институт закончу, тогда и заживём", "Вот похудею, тогда и марафет наведу. И платье вон то открытое куплю". Как же часто я слышу подобные оправдания собственной лени и бездействию. Что же это - банальное неумение радоваться жизни, живя по отложенному до лучших времён, сценарию? Сначала - с понедельника, потом - как только выйду замуж, после - как только накопятся деньги. А потом - как дети подрастут и внуки вырастут?
А когда же жить, собственно? "

- Миленький ты мой,
Возьми меня с собой!
Там, в краю далеком,
Буду тебе женой.

- Милая моя,
Взял бы я тебя,
Но там, в краю далеком,
Есть у меня жена.

- Миленький ты мой,
Возьми меня с собой!
Там, в краю далеком,
Буду тебе сестрой.

- Милая моя,
Взял бы я тебя.
Но там, в краю далеком,
Есть у меня сестра.

- Миленький ты мой,
Возьми меня с собой!
Там в краю далеком,
Буду тебе чужой.

- Милая моя,
Взял бы я тебя.
Но там, в краю далеком,
Чужая ты мне не нужна.

Плохо - быть с человеком и знать, что вы не будете вместе... Плохо - говорить "никогда"... Плохо не видеться с любимыми... Плохо - оставлять фотокарточки жизни в негативах... Плохо врать, говоря, что соскучилась, хотя тебе все равно... Плохо тратить время зря... Плохо плохо прятать свои чувства... Плохо прятать свои чувства... Плохо думать, но не делать.... Плохо жить без любви... Плохо болеть тобой... Плохо грустить... Плохо останавливаться без причины... Плохо делать больно... Плохо, когда молчишь... Плохо жить в иллюзорном мире...Плохо, если ничего другого не остается... Плохо ждать, но не надеяться... Плохо не говорить, что тебе плохо... Плохо злиться на человека, не понимая этого... Плохо не прощать... Плохо не отпускать... Плохо не понимать... Плохо не понимать, в чем дело... Плохо не понимать, что можно изменить... Плохо не понимать, что ничего изменить нельзя... Плохо зависать... Плохо зависеть...Плохо далее по списку... Плохо, если это симптомы одной болезни... Плохо, если эта болезнь неизлечима... Плохо, если нет доктора... Плохо, если одна, когда есть с кем... Плохо не понимать... Плохо, если есть огромный список плохих вещей... Плохо, если хочешь сказать, но боишься... Плохо, когда жалуешься... Мне Плохо. Хочу сказать. Знаю, что хочу сказать. Не могу, потому что боюсь, что не поймут меня. Боюсь, что не получится. Устала бояться. Есть что-то сильнее меня. От этого грустно. И больно болит сердце. Ненавижу жаловаться. Это не жалоба, просто хочется сказать. Не хочу слышать, что все будет хорошо. Надо что-то менять. Но непонятно что. Найду. И все будет хорошо. Сама. А ты сам. Значит будет ХОРОШО!  Дышать. Жить. Меняменяменяменя... надоело. ХОРОШО! Это мозгоизлияние. Это все.  Я боюсь боли. И еще, я все слишком драматизирую ;)

"Две птички летели вместе целый день и целый вечер. Сев отдохнуть на одну и ту же ветку, утром они вспорхнули: может быть они встретяться, а может быть и нет. "

***

Глупое сердце, не бейся!
Все мы обмануты счастьем,
Нищий лишь просит участья...
Глупое сердце, не бейся.

Месяца желтые чары
Льют по каштанам в пролесь.
Лале склонясь на шальвары,
Я под чадрою укроюсь.
Глупое сердце, не бейся. 
Все мы порою, как дети.
Часто смеемся и плачем:
Выпали нам на свете
Радости и неудачи.
Глупое сердце, не бейся. 
Многие видел я страны.
Счастья искал повсюду,
Только удел желанный
Больше искать не буду.
Глупое сердце, не бейся. 
Жизнь не совсем обманула.
Новой напьемся силой.
Сердце, ты хоть бы заснуло
Здесь, на коленях у милой.
Жизнь не совсем обманула. 
Может, и нас отметит
Рок, что течет лавиной,
И на любовь ответит
Песнею соловьиной.
Глупое сердце, не бейся.

"Актеры держали себя развязно, много пили, кричали и ухаживали за премьером. Премьер был седой человек с опухшим лицом и с признаками гениальности: он, напрмер, боялся лестниц и его водили по ступенькам под ручки, а он, слегка вскрикивая, закрывал руками глаза. В первый день съемки меня поставили на высокой горе. Аппарат был установлен внизу, под горой. Я изображал царя Михаила Федоровича. Когда я показался в воротах, я услашал несколько отчаянных голосов, кричавших снизу, от аппарата:

-Отрекайтесь от престола! Скорей! Два метра осталось! Скорей! Отрекайтесь!

Я отрекся как умел."

Живешь и точно знаешь, понимаешь, чувствуешь, что ты кому-то нужен, нужен людям, которые жизненно необходимы тебе. То есть тебе не нужны ни доказательства, ни слова.  А у меня острая необходимость быть нужной, как у выброшенной собаки. Мне нужно знать наверняка. Каждый день, чтобы не сомневаться. Это, наверное, сродни детскому чувству ревности в младшим брату или сестре или недостаток/ переизбыток родительской любви и внимания в детстве. Хочется знать, что ты нужна и любима просто так. Знать наверняка. Хотя так бывает редко, ведь чужая душа - потемки, и быть любимой, а не уважаемой (хотя бы) всеми невозможно. Ломка какая-то. Наверное, надо чаще говорить близким людям о своих чувствах, чтобы они тоже могли знать наверняка. И, если не удается пробить стену, то почему бы не попытаться ее обойти? А интернет - это сладкий самообман. Ты посмотрел страничку друга или его единственное сообщение на стене за месяц, и появляется иллюзия общения, хотя реально, видитесь/ перезваниваетесь не так часто. Вот что бы было, если бы не было интернета? И, если оставить все как есть - редкие звонки, редкие встречи, редкие смс. Было бы необщение. Нельзя было бы узнавать как выглядит человек, с кем он общается и т.п. Иногда так хочется вырубить инет, удалить все страницы, чтобы люди не заменялись картинками и набором слов на экране компьютера. Я не понимаю, как можно оставаться друзьями, если не общаться больше месяца, видясь несколько раз в год. Эмпирически доказано, что можно, надеюсь. Значит есть что-то еще, что не дает фенечке-дружбе расплестись. Только что это?

Жизнь во время войны _ Антон Козлов-Майер, Париж, Франция [600x402]

[699x700]

***

На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит;
Утро дышит у ней на груди,
Ярко пышет на ямках ланит. 

И подушка ее горяча,
И горяч утомительный сон,
И, чернеясь, бегут на плеча
Косы лентой с обеих сторон. 

А вчера у окна ввечеру
Долго-долго сидела она
И следила по тучам игру,
Что, скользя, затевала луна. 

И чем ярче играла луна,
И чем громче свистал соловей,
Всё бледней становилась она,
Сердце билось больней и больней. 

Оттого-то на юной груди,
На ланитах так утро горит.
Не буди ж ты ее, не буди...
На заре она сладко так спит!

 

<1842>

 

      [379x600]

Экзамен послезавтра. Экзамен. А я думаю совсем о другом и не могу с собой ничего поделать. Надо ли быть серьезней?! И вообще, надоели отрывочные мысли. Какая, к черту, физиология ВНД...

 

«Эй, друг любезный, мы живем только раз! 

Эй, друг любезный, дорог нам каждый час. 

Эй, друг любезный, пусть печаль мчится вдаль 

- на нее время тратить жаль!»

 

 

Настроение сейчас - Точно. Не критично. Не логично.

Поймала себя на мысли, что я что-то важное упускаю в жизни. Щемящее, но приятное ощущение. Потому что поняла, что и почему. Что? Главное сейчас для меня. Почему? Потому что я здесь. Минутно. Моментно. Не смотри на часы. Читай по губам. Я уже не вернусь. Другая. Молчи! Я переполнилась. Опустела. И наполнилась вновь. Вода. Я. Нарцисс. Зеркало. Не вернуться, не остановиться, не оглянуться. А еще, мне кажется, что самая дурацкая в мире отговорка: "Нечего делать". Весь мир. Не хватает времени. Много. Мечта. Цель. Жизнь. ... Иллюзии и что-то еще.

Время - довольно странная штука. Кажется, что прошла целая вечность, хотя прошло только 2 дня.  Думаешь, что время пролетело быстро, хотя прошло несколько месяцев. Оно само по себе?

"- Игра, кажется, пошла веселее, - заметила она, чтобы как-то поддержать разговор.

- Я совершенно с тобой согласна, - сказала Герцогиня. - А мораль отсюда такова: "Любовь, любовь, ты движешь миром..."".

 

"- А что, если мы переменим тему? - спросил Мартовский Заяц и широко зевнул. - Надоели мне эти разговоры. Я предлагаю: пусть барышня расскажет нам сказку".

 

-Знаете, я вот подумала тут. Так вот, нас здесь больше нет. Здесь нас нет. Нас здесь мало и почти не осталось. Так что все эти "посты" превращаются в разговор с самой собой. Вот. Так обычно говорит кто? Правильно, психи. Вот.  А еще, я думаю, что люди как ртуть. Их где-то много, а где-то мало. У одного человека меня убавилось, а у другого прибавилось. И так постоянно. Я ушла из жизни одного человека. Пришла в жизнь другого. И везде одна я. Не в смысле одна Я, а в смысле ОДНА я. Вот. Ностальгия замучила. По нам. Прошлым. Таким, какими уже не станем. По телефонным разговорам с Zut, смешным и страшным снам ее, рассказам  про ее необычности жизни. Скучаю по Bzzикунам. По Тигру, по песням нашим. По Фловеру, ее стихам, ее разговорам, ее голосу. Раньше я думала, что это пройдет, что стоит только позвонить, мне вам, им. Что зависит от меня. Но тут что-то другое. Как будто жизнь ставит нам границы. И столбы от меня до тебя. И не дойти. "Когда-нибудь приходит любовь, и дружба становится уже не нужна".  Нужна? А? Может это у меня одной такие проблемы? Вы скажите, пожалуйста... Вот так. Это, знаете, как с родителями. Появляются друзья, и родители как-то чуть отодвигаются в сторону.  То есть, ты по жизни отодвигаешь людей. Ты идешь вперед, по дороге, идешь, они (друзья, знакомые, родные) идут своей. И можем не встретиться. Потеряться. Я поняла, почему у меня был этот ступор. Почему я на месте стояла. Я хотела сохранить пыль прошлого. Того дорогого, что было. Хотела сохранить ту жизнь, в которой мне было хорошо. Очень. Но она, видимо, не консервируется. А я могу. Чорт, хочу быть счастливой.  Хочу, чтоб всем было хорошо, и мне тоже. Надо, наверное, посмотреть вперед. И пойти. Надо. Я уверяла себя, что "завтра будет лучше, чем теперь", а сама в это до сих пор не верю. Вот проблема. Помогите поверить, а?

-Да ты что!?

Да ты меня не слушаешь...

Вот блин. Запуталась я.